最近怒らせてしまったヒトと

リンクしてしまった

思い出したくない瞬間を

思い出した

とても悲しい

どうして

こうなるのかな・・・

たいがい

女性は父親に似たヒトを

好むことがある

「世代間連鎖」

断ち切るには

その関係に至る根本を

「許すこと」

これしかない

それが

とても難しい

人には通じないことってある

行き違ってしまった心は

もう　取り返しがつかないのかな・・・

とっても痛い　痛い　痛い

どうして　こうなってしまったんだろう・・・

後悔しても　もう遅い

二日ほど前から、また父が入院しました

父は、酸素療法を自宅で行っていますが

酸素を入れるのはいいのですが

炭酸ガスを同時にちゃんと排出できなければならないそうで

その排出がうまくできず、頭がボーっとしたり

フラフラとふらつきが出てきたり・・・

それで病院で診てもらったのですが

炭酸ガスを排出できるようになる

ニップという器具を使うことになり

器具を使えるようになる訓練入院をすることになりました

病状が今すぐ悪化しているのかというより

使い方を学ぶというものなので

あまり心配はしていないのですが

でも、寝ている間だけ夜に使う器具らしく

本人に負担が掛かるのは間違いなく・・

退院してきてからの私たちの対応も

密に管理していくことになるかと思います

入院はだいたい１、２週間ということです

早く覚えれば早く退院することが出来そうですが・・

前回の入院のように父がまた認知が出ないか心配ですが

とにかく母が半日遅くまでついてるので

連携プレーで顔晴りたいと思います

以前から父は母を頼ることが多かったのですが

今年の１月までの入院中に幻覚を見てから

以来、余計に母を頼るようになりました

私と母とどちらかが出かける時は

どちらかが家に居なければなりません

今日は、母がピアノの演奏会に出かけると言っていて

私も出て行く用事があったのですが

今日は母に日頃の発散をしてもらおうと譲っていました

その事をポロッと父に口にしてしまいました

そしたら、「ピアノの発表会なんて聞いていない！」

「いつも出かける寸前に言って出て行くか

言わないでいつのまにか出ていって」と・・・

「そこに信頼関係はあるのか！？」って・・・

私は、「どうしてお父さんはお母さんを縛るの？」

と、つい口にしてしまいました

「自分は病気だから、仕方ない」と・・・

家族には自由は無いのか？

そう思いながら口にしたのですが

母が帰ってくるまで今か今かと

あと何分で帰るのかと、

いつも心臓が張り裂けそうになるんだと

私に訴えました

それを聞きながら、とても悲しくなりました

父は、病気になった自分を受け入れられず

ひとりで抱えているのがとても辛い

だから、家族である私たちには

分かってほしい

「この世には未練はない」とも言う父

どんな病気になろうとも

どんなに苦しくても

生かされている間は

生きなければならないんです

父の苦しみ、悲しみ、孤独を

替わってあげることはできないけれど

父の悲しみは伝わってきます

母は母で出かけた時もゆっくりできない

出かけたと思ったらすぐに帰らなければならない

父が首を長くして待っている

私は、この二人をどうしてあげることも

できないのだろうか・・・

人は自分の意思でしか

変わることはできない

それは分っている

けど、変わろうという気持ちを

芽生えさせることはできると思う

私が、その種を蒔いてあげられれば

いつしか、芽を出してくれるのだろうか・・・