https://ameblo.jp/happy20110301/ なし ja だいぶ時間が経っちゃった～！

とってもわちゃわちゃしてました。

３月１日。
結婚記念日で、夫とランチデート♥

で、大安吉日＋一粒万倍日ということで
出してきました。
何をって？
開業届けです。

はい、たくさんたくさん遠回りしたけど、やっと、自分の道に進みます。

家族との時間を大切にしたいので、自宅でエステサロンをしようと思ってた私。
でも今は、まだアパート。
それなら普通に飲食のパートとか？委託のエステとか？
いろいろ考えました。

でも、なにか違う。
うん、違和感。
私がやりたいことって、オイルを使ったボディマッサージ。
しかも、部分じゃなくて全身の。
それが、私が満たされること。

ってたどり着きました。
もうね、マッサージをすると、こちらが癒されるんです。これ、お客様に言うといつもなにそれ～！って言われるんだけど。

自分の手が生み出した圧とお客様の肌がピタッと一致して、『ちゃんと』身体がほぐれていく心地よさ。コリがとけていくかんじ。リンパ、流れてるな～！血液、流れてるな～！っていう楽しさ。
（マニアックすぎて引かれますかね…！？(((^^;)）

なので、女性専用の出張アロママッサージを仕事にすることにしました。
店舗を借りるのは、単純に面倒なので今はやりたくありません。
家を建てたら、もちろんお家サロンにします
今は粧材やら手技やら色々準備中で、かーーーなーーーりーー！！楽しいです
４月から本格始動しますよ


でねでね、開業届け出すのにも、ほんっっとにビビりすぎて、心臓がバクバク、気持ちがざわざわ！！！だったけど、税務署ってほんとにあっさりなんだね。
当たり前か、、、

でも、こういう未知の世界を体験してくのって、人生のすべてにおいておなじなんだなって思った。

やる前、行く前はこんなにどきどきなのに、やってしまえば案外普通。
でも、その“最中”がほんとに感情の  てんこ盛りで。もう、味わいつくすだけというか。それが、自分の中の経験ていう力になって、目に見えないパワーになってく。
それがオーラなのかな？
と思ったり。

そして、その後は見事に夕方起き上がれなくて18時から寝込んだよね（笑）
どんだけ小心者なの私……
でも、これが今の私！！
それでもやった私、偉い！あぁ紙書くの怖かった。笑


きっと、いろんな感情や気負いが一気にデトックスされてダーーーっと出て、数日は頭の重さも身体のダルさも取れず、ブログを書く気すら起こらなかったのでした。
書きたいことは山のようにあるんだけど、アウトプットが間に合っていないという


そして、長男の３歳バースデー♥や仕事の勉強会などなど慌ただしくも充実した日々を過ごしておりました。

で、今日♥新月♥夜にゆっくり自分の時間を作るぞー！と思ってたら、見事に子供達はいつもよりかなり早めの就寝！
すごいよね～！

で、自分の時間をとってたらかなり波動が上がってる気がしたので

まだ産後の生理は再開してないんだけど、お股を温めようと思って、プティラドゥの布ナプキンをおろして使ってみたよ♪
あったかーい♥

大好きな和柄！花魁柄だそう♥
⬇⬇⬇

プティラドゥさきこさんの布ナプ♪

最近、ほんと和柄にひかれるの。
しかも、このハデハデ感がゴージャスで好き
なにより、さきこさんのモノ作りに対する姿勢が好き。自分を大切にする姿勢も好き。





そして、縁起物の鶴柄がなんと夜用だったという嬉しさ♥
潜在意識に働きかけてくれそう
そして、いちばんほしかった黒×鶴でした！
]]> https://ameblo.jp/happy20110301/entry-12137476360.html Wed, 09 Mar 2016 21:21:24 +0900 いつもやわらかいけど心にガツーン！とくる私好みな方♥


すべての問題が解決するたった一つのこと ｜幸せって意外にカンタン！
http://s.ameblo.jp/lifeshift/entry-12133040411.html

成功してるって人は世の中にごまんといるけど、結局は心理はおなじなのだ。
あとは、好みな方を見つけて、心の栄養にするのだ。
ゆきのさんは広くて大きくて優しい愛ある文章で大好き♥

それで、昔から、大好きで読んでた作家さんの本を読み返してみた。
あのときは頭だけで分かった気持ちになってたけど
いろいろひらけてから読んだら
ビックリするほど内容がスーッと入ってきた！


伝え方って、ほんと重要！！
たまには、キツイ言葉やリアルな言葉で伝えてくれないと、
分からないことってあるんだねぇ。

で成功してるひとたちの言ってることはどの本読んでも、どのブログ読んでも

・ものごとは好きか嫌いかで選ぶ
・自分の信念にいらない意見はスルー
・好きなことをひたすら“やる”のみ
・できる限りのことをしたらあとは手放す
   ＝宇宙任せる
・ネガティブも悪いことと思わずキッチリ       感じる
・とにかく行動に移す



ほんとに、まったく系統が違うどの本を読んでも究極の真理はこれがかいてあるんだよ。
ニュアンスや表現方法が違っても。

ほんとーに
やっとそれに気づけた今日、目からウロコでした。
まったくタイプが違うと思ってた成功者さんが同じ原理で成功していたという、、、


同じものでも、こんなに見え方が違うんだね～。




]]> https://ameblo.jp/happy20110301/entry-12133164843.html Fri, 26 Feb 2016 22:43:49 +0900
こういうメニューをして、こういうターゲットで。
って話をしたときのこと。
面白い反応が返ってきた。
面白いというのも語彙がピッタリきてないけど……

ある人からは『う～～ん。（少し考えてる）ともみさんの場合、痩身の知識とかもあるじゃないですか？それを活かさないって、もったいないですよね？』→→リラクゼーション&アロマのマッサージをしようと思っている、と話したときの反応。

ある人は、『その値段じゃママさんは集まらないよ～？ワンコイン（500円）じゃないとね！』→→ママ友を紹介できそう。といってくれた人の反応。60分以上のメニュー１本でやろうと思っていたのを、ママさん向けに短いメニューとか？と言われ、15分1000円の部分マッサージという案をひねり出したときの反応。


どっちもね、正直、なんでそんなふうに言われるんだろ？？ってちょっと不快だった。
でもね、これを今モンモンと考えてて解った。

完全に
私がやりたいことじゃなくて、お客さんに合わせたことを、やろうとしていたからだった。ブレブレな私に、本当～～～にやりたいことを売りメニューにしろよ！という宇宙からの声だったんだわ、きっと。

私は、たしかに長年の痩身の知識も技術もあって、それを売りにすることもできる。

部分マッサージで、安くすることで集客客“数”だけは多くできる。

でも、私がやりたいことって、全身マッサージで、しかも凝ったり疲れたりつまったりしてるところを１回ポッキリでも滞りなくスッキリさせることで、誰かを痩せさせたい訳じゃないし、値段が安くなきゃいかない！という人を呼びたい訳じゃなくて、私の考え方や技術に見合うと思う料金設定できてくれる人に誠心誠意尽くしたいんだった。
※高い料金を払わない人をお客様だと思わないということではありません。あくまで、私の値段設定に対する“感覚、直感”を他人の意見に流されないという意味です。
それが自分を満たすということにつながると思うから。

やっても見ない時点で、始めから低く見積りすぎるのも自分を信じていないことになると思うのです。
やってみて、集客できなければ、それを今の自分の実力と思い、現実を受け止めて値段設定、メニューを見直せばいいだけのこと。

始めから他人軸で設定するのと、自分の感覚で設定するのではそのとき味わう気持ちも違うと思うのです。だからって相場よりバカ高い金額設定するのは違うと思うけど。それは自分のことを冷静に見つめられていないか、   内観を怠ってるとしか思えない。

しかもね。そこからたくさんの私のみたくない本心が出てきた。

・目立ちたい
・起業で成功してかっこいいと思われたい
・楽して稼ぎたい
・注目されたい

でね、これは！！！
と恐ろしくなったのが、今書いたの全部、
『みたくない本心』て思ってたことなんですよ。
カッコ悪くてずるくて醜いって思ってたことなんです。

これが心の声なんだから、なにも悪いことないのに！！！
これが正直な願望なのに！！

目立って、注目されて、起業でかっこよく成功して、楽してお金稼げばいいのに！
＝悪  とゆうかそうなるのが怖い！と思っていた私の本心。

こりゃ～～ガチガチですわ。

私、色んな本やTVやブログでみる、成功してる誰かになろうとしてたんだ。
だから外の意見にブレブレになるし、翻弄されて不安になる。ほんとに成功できるかな…？？とか。

自分が
本当に
やりたいことだけを
信じきってやってみる。

それが私だけのストーリーの
私の奥底で本当に本当の望む成功＝幸せの形を創っていくのだと思います。

  ]]> https://ameblo.jp/happy20110301/entry-12132782065.html Thu, 25 Feb 2016 21:00:56 +0900
長男を寝かしつけてたらね、ふと、こんなことを思ったんです。
私の身体の中にいた卵子ちゃんが受精卵になり、こんなにも素晴らしい個体を作り上げたんだ、って。
卵子ちゃんは何も話せなかったのに、今、長男（２歳）は、『ママ、だ～いすき♥』とか『ママが頭痛くならないように、いいこいいこしてあげるね』とか『（私に布団をかぶせながら）ママ、寒くなーい？大丈夫？』とか言ってくれるまでに変身してくれてるのです。
なんてすごい奇跡。

子どもといるとね、こんな良いことばかりじゃなく、まだまだイライラしてしまうとっっても、小さな私ですが、そのイライラって、子どもを思い通りに動かそう、もっと大きく言うと、支配しよう、っておもってることの表れだと思います。
子どももひとつの個で、ひとりの人間で、自分から生まれてきた分身ではあるけど、当たり前ですがひとつの意識をもった人なのです。

それをコントロールしようとか、失敗しないように教えてあげようとか（命に関わることは別）すっごいエゴだなって思いました。自分でやって失敗して、覚える感覚ってあると思うんです。
イスから落ちる、ごはんをこぼさず食べる、トイレの失敗する、友達のおもちゃをとる。
その失敗の機会を奪うようなこと、私もいっぱいしてきました。

今日ふと思ったことから、少しずつ意識を変えていきたいです。それでもおこりんぼママなんだけどね。

で、そこからさらに思ったのが、
私っていう個体は、お父さんの精子であってお母さんの卵子なんだなぁっていう不思議な感覚。

私は一人なのに、２つのモノから出来上がってるんですよね、この今の意識も。
さらに言えば、1個の受精卵だったのが、何回も何回も細胞分裂を繰り返して、何兆個もの細胞になり、私の肉体や心の部分を司るものまで創りあげてるんですよね。
それが自然の摂理って言われればそれまでだけど、私はそこに生命の神秘を感じずにはいられないのです。

不妊もあるなかで、多くの精子分の１の私、がんばったじゃん！卵子の私、がんばったじゃん！
んで、そこから細胞分裂を何回もくりかえして兆単位になった私、かなり生命力強いじゃん！
で、日本に生まれてくるなんて、かなりいい線いってる人生じゃん、今世の私！！※生まれ変わりとかはまだよく分かりませんが。

だって、本気になって選ばなきゃ仕事はあって、どんなに失敗したって生活保護まであって、今んとこ内戦もなくて毎日爆弾や銃弾の心配せず寝られて、自分が決めればどんな仕事だってとりあえず挑戦してみることはできて（面接とかオーディションの意味でね）世界的にみたら衣食住、安心して暮らせる。

あとは、自分次第ですよね。
やりたいことを、決めるだけ。
で、そこに飛び込んでみるだけ。
あとは体感して軌道修正すればいい。戻るのも自由。進むのも自由。
やりたいことだけをやってく人生にするのか、妥協もいれつつの人生にするのか。
選ぶのは、自分。
でも、今世ここまでラッキーな条件のもと、この生命力で生まれたら、やっぱりやりたいことだけで満たして、歓びを、いっぱいいっぱい感じれる人生にしたい。

完全に、自分への語りかけです笑。
自分を裏切らないことを、がんばるぞ。 ]]> https://ameblo.jp/happy20110301/entry-12132794684.html Thu, 25 Feb 2016 20:30:21 +0900
子どもの頃の私を思い出してたら、もういっこ思い出したことがありました。

私、職業『魔女っ子』になりたかったんです。笑

『魔女っ子大事典』とか、本気で買ってました。それぞれの国に可愛い魔女の卵がいる…みたいな設定で。なんかセーラームーンとかプリキュアみたいなノリですね。
魔女ではなく、魔女っ子笑。
魔女は呪い系の恐ろしいイメージだったんですけど、魔女っ子は可愛らしく個性があってすんなり軽やかに願いを叶える。ってイメージだったんです。

で、その頃から占いとかホロスコープとか大好きで、なによりおまじないグッズが大好きでした。

マイバースデイっていう雑誌なんて、ドンピシャ！！コボルトさんキーホルダーとかトラプスペンダントとか、ラピスとかクリスタルとかほんとに好きでした。

で、今、最近の開けてきてる感じで何に興味があるかというと…

メモリーオイルと、ヤングリヴィングのオイルです。

大自然のパワーがぎゅっとつまってる感じと、フィジカル要素と実用性を併せ持っているところがこれまたドンピシャでした。
魔女の薬草的イメージもあり。笑

そして、昔から、本っっ当に
匂いフェチです。
メモリーオイルはすでに手に入れて自分でブレンドして使ってますが、幸せ感ヤバスなんて幸せなんでしょうこの香り！！

これからもっと勉強して行きます
ヤングリヴィングはまだ手にしてませんが…これも、近々動く準備中です

ワクワクがとまらなーーーい

ちなみに、メモリーオイルの効果はすでにすごいです
自分がそう思い込んで使ってるからなおさらです




]]> https://ameblo.jp/happy20110301/entry-12132453574.html Wed, 24 Feb 2016 22:30:44 +0900 まだまだ100％忠実ではない生きれるようになってきて、私っていつから心の声よりも周りの人の目を気にするようになったんだっけー？？
と記憶を遡ってみました。
そしたら。一番古い記憶。たぶん
年中さんくらいには、もう人の目な自分の行動が出来上がっちゃってた。

こっわーーー！！

なんでそうなったんだろう？
やっぱり、 家庭環境は大きいと思います。
医者になれ！と言われ続けた子供時代。
おじいちゃんにも、おばあちゃんにも、お父さんにも言われ続けました。
よく分からない間にお受験幼稚園へ転園させられ。
お母さんだけは、とくに何も言わず見守っててくれました。
それが唯一の救いだったかな。
比較的、勉強はそつなくこなせる部類だったので（頭がいいとかではなく、昔から本を読むのが大好きで、いろんなことへの理解力があった。数字は苦手です。）大人の期待も高まっちゃったんだね。
大人が喜ぶと嬉しいから、次のテストもがんばる。みたいな感じだった。

やることなすこと、ウチの大人たちはどんな反応するかな？っていうのが気になって、思うことは飲み込んでた気がする。

だから学校では周りからは優等生っぽくみられたよね、本当はそんなんじゃないのに。
それが、すごく嫌だった。
先生に、手のかからない良い子って思われるのが、ほんとに嫌だった。
本当はそんなんじゃないのにって。

だからね、素が出せるようになってきた高校くらいからはね、ほんと、楽になってきました。
そう言いながら長年勤めた会社でもまたおなじようなことになり、かなり自分を酷使したなって後悔してるけどね。
後悔してるとか、絶対認めたくなかったけど、私、後悔してるわ。
もっと早く方向転換すれば良かった。
でも今、それがあっての決断だからやっぱり宇宙は無駄は作らず完璧な采配なんだろうけど。
それでも、後悔してるわ。
で、それと同じくらいそこでの人との出逢いは感謝してるわ。
でもこの後悔は、しばらく続きそうです。
今まで、ずーーーーっと後悔の感情を無視してきたから。
今はこれを味わいきらなきゃいけないときなんですね。

今までプラス思考がすべてと思ってきた私にとっては、マイナス思考な自分は受け入れがたいです。
でも、本当はそうは思ってないのにムリヤリプラス思考に持ってくことほど恐ろしいことはないんだなって思います。
いいこともわるいことも
自分の感情はすべて受け入れて、私ってアホだったなーとか時間の無駄したんかもなーっていうネガティブ受け入れも、立派な自己受容的なんだと思います。
受け入れ、がんばります。
]]> https://ameblo.jp/happy20110301/entry-12132444170.html Wed, 24 Feb 2016 22:04:09 +0900
だから、書きます。
もはや、このブログは私の覚え書きです。


生まれたときは、おじいちゃんが会社の社長をしていて、取引先の会社からたくさんお洋服のお祝いをいただいて、それだけで毎日とっかえひっかえファッションショーができるくらいの量だったそうです。
でも、私が２歳の時に倒産。
夜逃げして、引っ越しも７回して、家族も一緒に住めなくて、色んな家に身を寄せました。幼稚園は２園、小学校は３校行って。
小学校受験もしてます。
会社は倒産したのに、個人資産はたっぷりあったようで、おじいちゃん曰く一億円の家を建て、ようやく安泰。
でも、昔から両親の仲は悪く、高校１年生のときに母と弟と、また夜逃げ。
それは、世間体を気にして離婚させないおじいちゃんとおばあちゃんと、家に寄り付かないお父さんから力ずくで離婚を成立させるための、夜逃げでした。

広～い庭付きの100坪はあるであろうおうちから、今度は築40年以上のトタンのお堂へお引越し。シャワーはないし、洗濯機にはお風呂の水道を毎回手動で繋げてお洗濯。キッチンに給湯設備もない。洗面台もない。トイレはぼっとん。

そんな、お堂からエステティシャンになるため神奈川へ。１年間ビッチリ勉強して、国際ライセンスも取り、また実家へ戻る。
お堂から毎日職場へ通い、大手サロンのエステティシャンしてました。

会社員時代に沖縄にハマり、年１回は必ず沖縄へ。ひどいと（笑）、４回。
そこで出逢ったスパに惚れ込み、働かせてください！とゴリ押し。採用してもらう。
夢のように楽しい職場。

その後、地元新潟へ戻り、結婚、出産。
あれよあれよと、二人目出産。
エステティシャン退職。
その後、運命の波に乗ったのか、本来の自分にどんどん戻っていったのか、義理両親との同居解消。

アパートで大好きな夫と、可愛い息子二人と暮らし始める。

そして、完全に波に乗る覚悟を決めた私は、来月、起業します。


起業っていうとかっこよく聞こえるけど、ただやりたいことを始める、という感覚です。

今まで、本当に本当に他人目線で生きてきた私。もーいーやってとこまできました。
なんで、自分らしく、というかありのままの自分でいきます。アナ雪じゃないよw。

成功するとか失敗するとか、そーいうところが着目点じゃないんです。今のところ。
そりゃあ、成功したほうがいいに決まってるけど。
やりたいことを始めたい、それをすると、わたしの歓びがじゃんじゃん溢れてくるから。ただ、それに尽きます。

なんだか今は、とってもニュートラルです。

]]> https://ameblo.jp/happy20110301/entry-12132124170.html Tue, 23 Feb 2016 22:55:39 +0900 メンタル、やられた……。

なにに、かと言うと。
保育園の説明会。

前に長男が通ってた保育園は、けっこうザックリだったから、
入園準備だけでこんなに面倒なの！？って思ったらだんだん嫌になってきて……


働くのやめて、前の保育園に長男だけ入れようかと思ったくらい。（ちょっと遠いので、朝の時間に余裕がなくなるから、仕事をしないという意味ね。認可外なので、３歳児さんは親が働いてなくても入れる）

それくらい、準備の話にどんどんやられていく私。

布団に大きい名札を縫い付ける
コップの袋の大きさ指定
前の保育園で使ってた布団も形が違うから使えない
汚れた着替えを入れるビニールにも名前を書く
曜日毎に指定されたハンカチを色別に持っていく
カバンにキーホルダーはつけない


まだまだまだ、書きたいことあるけど止まらないのでこのへんで。

マジめんどくさ！！！！

ここまで読んで、へ？？どこが？？フツーじゃん？てママもいらっしゃることと思います。

でも、私にとっては面倒でしかないこの作業！！！
本気でヘコんで帰った私に、夫もビックリ。こんなかんじの私。→→

もぅ、むり。
ちーーーーーんて動けなくなり、
夫に一言。

縫いたくない………もろもろの名札付け、やってくれないかなー？
縫うのがとにかくめんどくさくてやりたくないの。
名前は、私が書くから～。

そしたらね。布の名札、何枚もあるのに、全部縫い付けてくれるって

キャッホーーイ

以前のわたしだったら、絶対頼めてなかった。
だけど、自分の好きなこと、心地いいことだけで生きていく。って決めてから、
嫌なことはほんとにできなくなった。
嫌なことをする、という選択肢が選べない。
だから、ますます現実は素敵に豊かになっていくんだね

お裁縫も頼めるなんて、思ってもみなかった。
自分の気持ちに素直に、口に出してみるもんですな ]]> https://ameblo.jp/happy20110301/entry-12130996348.html Sat, 20 Feb 2016 22:04:39 +0900 神様！！！本当に、ウダウダしててごめんなさい。

すべてが、完璧すぎる、宇宙の采配。

というか、ここまでしないと思い切れない自分。本当～～に ずどーーんてしました


いただいてたお仕事の話、結局破談になったんですね。

でもね、それも予感してたんですね。
なんか、やっぱり私、自営したいんだ。って結論出てたんです。

でも会社に属したほうが安定だし。とか
お客さん集まらなかったらカッコ悪い。とか友達や親戚にどう思われるかな？とか
こんな不完全なままスタートしていいの？とか

スーパー他人目線&世間の常識（らしきもの）目線で、自分の願望をすり替えて“いまはまだ”症候群を発症してました

怖すぎる。

そして優しい宇宙様（神様）は、そっちじゃないんだよ、思いきってやってみなよ！
それがあんたの魂震えるやつなんでしょ？って超わかりやすい采配をしてくれました。泣ける。


申し訳なさそうに担当さんが破談持ってきてくれたとき、

やっぱりねーーー！！！！

って心の中で叫んだ。

もうね、前回の記事じゃないけど、本っっ当に私いま、波に乗っております。

あ、なんだか、こないだのこの感動と繋がる感覚があるので、私への戒めとして（いい意味でね）貼っておきます。
⬇⬇⬇
高橋ナナさん♥かっこよすぎます！！！

デビューすることがマジでこんなに怖いなんて。ワクワクもするけどそれ以上にもはや、ドクドク！！！わっさわさすぎて心が踊りつつ、静か……という、不思議な心境です。


ナナさんのおっしゃる通り、ほんと、デビューしなけりゃ分からないことなんてきっと山ほどあって、むしろデビュー、からの～軌道修正が絶対必要で、行動から生まれてくる感覚がすべてで。


そしてやりたいことする、と覚悟を決めたとたん、やりたいこととアイディアが降ってくる、湧いてくる。

これからの自分が楽しみで仕方ありません。

そして、『今』という時間がどんどん満ちているのを感じます。

本当にやりたいことから出るエネルギーって、すごいね！！

ひとつひとつ着手していきます。



]]> https://ameblo.jp/happy20110301/entry-12130647344.html Fri, 19 Feb 2016 22:45:15 +0900 自分の気持ちを話してたら
また心の奥からいっぱいの声が出てきた～！！！
あまりにも自分のドンピシャな言葉だったから、ここにも足跡として残しておかなきゃ

私はこの同志を、『宇宙』と勝手に心のなかで呼んでる笑

それくらい、私の心をクリアにしてくれる存在。そして、私の心の奥を引き出してくれる存在。

こんな同志がいて、私は本当に幸せだ。

以下  同志へ話したことばたち。

◇◇◇


同居を解消してからというもの、いろんなことに本当に素直になりつつあって、すごく物事がスムーズというか、ピンと来るというか、開けてきててさ(*^^*)
もうワクワクしすぎて死にそう笑

自分を大切にするって、ほんとにほんとに大切なことなんだね。
今まで怖くて出来なかったことも、いざやってみると意外に大丈夫で、自分の世界を自分の直感に従い丁寧に狂いなく妥協せず満たすって、こんなにも 現実が変わるんだってびっくり。
自分の心の声に従えば従うほど、パートナーシップもすごくうまくいくし、毎日もウキウキ満たされるし、なんで今まで色んなものをガマンしてたんだろうって本気で思う。
私、苦労しなきゃ幸せになれないと思ってたんだよね。だから仕事もどこか違うと心の底の底のさらに奥で思いながら気づかないフリしてたし、同居も同じく私は楽しめる転換ができると思ってた。
でも、本当は転換とかムリヤリプラス思考に持っていくことは実は自分の心の声を無視してることで、奥の奥ではツラいよって言ってるのに、その根本を解決しないまま『でもこういう側面あるし』とかやってたからおかしなことになっちゃったんだよね。
嫌なもんは嫌。
それでいいんだ。ってやっと思えた。
というか、そうしなきゃいけなかったんだ。
自分の直感の声に気づけるのなんて、自分だけなのに。
自分を幸せにできるのは、自分だけなのに。
子どもにも、親にも、夫にも、私は幸せにできない。
私の心の声を聞けるのは、私だけ。それに従えるのも、私だけ。
ずーーーっといい子ちゃんでいたくて、ずーーーっと誰からも好かれる人でありたかった。
けどそれ、最大に自分を侮辱してることだったんだ。
表面では、自分に尊厳を与えてるつもりだったのにね。


とにかくさ、
人の目基準じゃなく、自分基準で生きてくことに決めたよ。自分に素直にいきれるってハッピー＼(^o^)／


◇◇◇

もう、人生に対する決意そのもの。

これが日々更新されてバージョンアップしてくんだから、人間やめられない笑




]]> https://ameblo.jp/happy20110301/entry-12127706801.html Thu, 11 Feb 2016 22:44:27 +0900