私の、弟、53歳で膵臓癌で亡くなりました。

毎年、人間ドック受けてたのに。

健康に、すごく気をつけていたのに。

その年の検診でひっかかり精密検査したら末期の膵臓癌でした。

母や、私に心配させたくないので、ギリギリまで内緒にしてたみたいです。ある日突然電話があり、足の悪い母と、九州の田舎から関東まで様子見に行きました。

義妹は、仕事とかで手術にも立ち合ってもらえなかったとの事。寂しかったと微笑む弟に、なんで早く言わなかったの！って悔しがる母。

このままここに置いていても、一人ぼっちなので、

病院に、無理を言って、九州まで連れて帰ってきました。痩せこけてしまった弟の姿にただ涙する母。

母のケアマネさんの紹介で家の、近くの病院に入院が決まり、それから病院に泊まり込みで看板しました。

その時思ったのは、末期の癌患者さんに寄り添う先生や看護婦さんの優しさ、希望を持たせようとする言葉。前の病院では、弟に対して絶望感を与えるような言葉を発した先生もいました。もちろん、寄り添ってくれる看護婦さんも居ましたけど。

結局、弟は膵臓癌が発覚して、半年で亡くなりました。

でも、最後まで生きると強く願ってた弟でした。

母を見送るなくては・・！と

膵臓癌の怖さを、目の前にして、一人でも早期発見ができるように、願ってます。

私は、弟の分も母に寄り添わないといけないと思っております。

それが彼の遺言だから。

でも、時々無性に、虚しくなります。

弟に会いたくなります。

めでたい年？なのに、私は厄年や、空亡とかどっぷりと重なり、

そのせいかわかりませんが、自分にとって戸惑うことばかり起こっております。

プログ初心者ですが、少しづづ気持ちの整理をして

自分の今までの人生振り返ったりしながらこれからのことを書いていけたらと

思ってます。

よろしくお願いします。