摂食障害治療体験記　byゆき https://ameblo.jp/happybabywhite/ 過去の摂食障害歴１０年、症状が治まってから８年、旦那のお薬依存が発覚して２年です。私の克服体験を主に書いていこうと思います。 ja これからのこと

{ACCE543B-98CF-4678-93F4-8F52BDA90CC5:01}

冬なのに24℃！

私のライフワークは今は旅行です。

そして旦那の治療と。


きっと5年後には今直面している問題のほとんどは

解決していて、笑って話せるようになっているかな。

同じことでまだ悩んでいたとしても

悩みの質はきっと変わっていて、状況は

今より良くなっているに違いない。

去年の今頃悩んでいたことすらもう覚えて

いないし人生そんなもんだろう。

毎年毎年ちょっとずつ進んでいくって信じて

旦那に寄り添っていこうと思います。


今摂食障害や何かの依存症の人も

来年の今頃、再来年の今頃は今と同じじゃなく

何かが少しずつ変化して少しずつ少しずつだけど

状況は改善していくと思います。

治療だって人生だって失敗が付き物で

一足飛びに何でも良くなるとは限らないけど

自分を責めるのはやめて、自分を認めて

大好きになって、病気ともうまくつきあって

美味しいもの食べてたくさん遊んでたくさん寝て…。

人生は絶対に良くなるのは間違いないから。

頑張り屋の人たちが苦しみ続けるようには

できてないのが人生だと思います。

絶対に苦しんだ分幸せが倍になって返ってくる。


適切な治療とたっぷりの休養が大事。

私みたいに10年苦しんで精神病棟に入院まで

して人生が終わったと思っていたけれど

それでも治ったので、

みなさんも絶対に治ります。

私の治療記録が少しでも参考になれば幸いです。

私もまだまだ旦那の治療、闘います！

{80B0502E-17D0-4FFF-8A30-D254C58AFD4A:01}

道端でココナッツ拾ったら、現地の人がナタみたいなのでバサバサカットしてくれたのでココナッツジュース↑↑




















]]> https://ameblo.jp/happybabywhite/entry-12128952392.html Sun, 14 Feb 2016 14:26:40 +0900 ストレスの逃がし方 私が１０年に渡る摂食障害の治療中にどんなことを試みたかを

今日までこのブログに書いてきました。

私はどれか一つの治療が効果があったとは思っておらず

全ての治療が相乗効果となって回復したと思っています。

何が自分に合う方法かはやってみないとわからないので

試してみること、あと即効性があるものばかりではないので

すぐに効果がでなくても諦めず、焦らないことが大事だと思います。


あと、私もそうなのですが、ストレスの逃がし方が苦手な人が

多い気がするんです。真面目だから真剣に考えちゃうからかな。

ストレスを逃がす方法はいくつも持っていた方がいいと思います。



私は一人で考えこみ始めたら機械のように思考をストップして

自分のストレス発散法のうちのどれかを無理やりにでも意識的に始めるように

しました。一旦やり始めたらまあだいたい悩んでいたことは

忘れてしまいます。一瞬ですけど。でも一瞬でもいいんです。

考え込み続けて気持ちがネガティブになっていくより、どこかで

一瞬でも落ち込みをストップすることが大事です。


ストレス発散法は、サウナに行く、ゲームを数時間ぶっ通しでする、

一人カラオケに行って大声で歌う、泣ける映画を見て大泣きする…

基本的に無趣味なのでこれくらいしかないんですが(´・ω・`)

でも心がスカッとするようなこと、あと誰か一緒にやる人を探す必要のない

一人でできることを選んでやってました。

夜通し映画を見続けたり、カラオケも深夜のフリータイムとかで

ドリンク飲み放題付だったりするので本当に一人で行って

朝まで叫んでましたね（笑）

ずっと考え込んでいるよりずっとマシです。


あ、一番効果があったのがお笑いを録画して延々と見る。

一人で部屋で爆笑するんです。

わざとくらいに笑う。　

笑えない程辛い時、一日４ラウンド過食しちゃった時とか

そういう時こそお笑い無理やりみていました。


なんか、たまに自分に対して感じていたのは、すごく辛い時、

自分自身で自分がもっと辛くなるように、もっとその辛さに浸れるように

周囲をシャットダウンして殻にこもってしまう癖があるということ。

その習慣は直さなければならないと思って、

殻にこもる前に録画したお笑いを見始めるように決めてました。

今はyoutubeで気軽にお笑い見れるので、今もよく見ています。

笑いは心と体の健康の両方に良い効果をもたらすといわれますが

本当にそうだと思います。

そして笑顔は幸運を呼びます☘


ストレスを抱えない生活をするのが一番ですけど

生きてるとそうもいかないので、ストレスの逃がし方はうまくなった方が

自分のためにもいいし、ちょっと得かなと思います。

ただストレスを逃がすために他のものに依存するのだけは気を付けてほしいです。

私はストレス発散と称して大量にアルコールを飲むようになりましたが

そうなったら意味がありませんよね。

お笑いが個人的にお勧めです。

アンタッチャブルのコントを良くみてました！

日本のお笑いの動画もたくさん見てお世話になってますが

最近はアメリカのコメディ「The Big Bang Theory」を毎日見ています♪

はまります(^^

]]> https://ameblo.jp/happybabywhite/entry-12123546783.html Sun, 31 Jan 2016 18:16:32 +0900 現在気を付けていること 摂食障害が治まってから８年ほどたった今の私の現状は…

【食事】

食事にはもうこだわりはありません。

治療中に身につけた食事のルール、「白米、お肉 or お魚、たくさんの野菜」

というルールは守らないと気持ち悪いです。

すでに習慣化しているので。

ただ友達と一緒にジャンクフードなど食べることになり

守れないことは多々ありますがそれはそれで平気です。

せっかくだし美味しく食べるようにしています。

一つだけ気を付けていることといえば

カロリー計算は絶対にしないようにしています。

健康のためにはカロリー計算は良いことなのでしょうが

私にとっては数字にこだわりはじめるきっかけになるからです。

食べ過ぎたことが数字で分かってしまうと心が正常でいられず

摂食障害を再発してしまうのが自分でわかるからです。



【体重】

体重計にも８年以上のらないようにしていますし体重計も持っていません。

これも同じように数字にこだわりだすと再発するのがわかるからです。

たまに健康診断や、温泉に行ったときに体重計にのってしまったことがあり

数値をみると「やっぱりデブ…」っと思ってしまい

食事をコントロールし始めたくなってしまします。落ち込みます。

なので必要がなければ極力体重は計りません。



【気持ち】

どんなことに対しても１００％をもとめない、完璧を求めません。

自分の仕事に対しても体型に対しても日常的な出来事に対しても。

何かうまくいかないことがあっても

「まあうまくいかないのが私の人生だから、ゆっくりいこう。」

と、変にジタバタしたり自分を追い込んだりするのをやめました。

７～８割できれば上出来だと自分に言い聞かせて自分を褒めてあげる。

自分へのハードルを下げてあげる。

それでくよくよ悩むこともなくなりました。


そんな呑気に生まれ変わった私も旦那のお薬依存では

数年ぶりに鬱になりました。

「神様はまた試練をお与えになる…どんだけ…」と泣いたりもしたけど

そういう時はまた「７割で上出来」ということを思い出して

薬を少しでも減らしていければ、今すぐゼロにならなくても十分、

というふうに、ゆっくり闘う気持ちを持つようになりました。



摂食障害が治まった前と後では、人間的にだいぶ変化したと思います。

何にでもこだわり過ぎる性格から、ちょっとはこだわったほうがいいんじゃない

と言われるんじゃないかと思う程、全く何にもこだわらない性格になりました。



]]> https://ameblo.jp/happybabywhite/entry-12122328815.html Fri, 29 Jan 2016 09:26:08 +0900 大学の講義より「母親いじめ」
摂食障害は母親との関係が原因とよく言われます。

私もそう信じてきて、母親をひどく責めていました。


これは私が大学の講義に出ていた時のことです。

いつものように講義室の後ろの方の席で居眠りしかけていたところ(-_-)zzz

教授が「今まで世の中の母親達は随分いじめられてきました」と。

ん？何の話をしているのだろうと思って、眠い目をこすって聞いていると…

「子供に問題が起きたら、すぐに母親が悪いと責められるが

今の社会システム上、父が主になって働き、母は専業主婦か

パートタイムという家庭が多く、またそれが収入面などすべてにおいて

一番効率的な社会になっている。

そういった中で母親が一番子どもに接している時間が長いので

母親の教育が悪い、責任が母親にあるなどと言われる。

じゃあそういう家族システムを理由に育児を母親にまかせっきりの

父親の責任は？社会の仕組みの責任は？

核家族化が進行して育児を一人で担った母親の負担が

どれだけのものか。母親だけがなぜ責められようか。」


確かこういう内容だったと思います。


私は本当にそうだなと思いました。

今まで母親原因論に対して抱いていたかすかな違和感。

仕事、家事、育児に一生懸命な自分の母親をみていて、

私は本当にこの人のせいで摂食障害になったのか？

すごく疑問でしたし違和感がありました。


母親原因論とは違った説を聞いたのはその講義の日が初めてでした。

そういった家族関係からアプローチした本がたくさん出ていることも知りました。

その日に母に電話して

「こういう講義を今日受けたよ、今まで責めてごめんね！」って

ちょっとふざけながら軽い感じで謝ったと思います。

本当の心の中は、母に申し訳なくて懺悔したくて、

でもあまりにも申し訳なくてバツが悪くて、ふざけた調子で

ごまかした感じでした。


原因探しをするのはもうやめました。

誰かを責めるのもやめました。

これは私の心をだいぶ救ってくれました。

だって「私は毒親の元に生まれたから摂食障害になった」と

思い続けることが、私自身を相当苦しめていたからです。



ちなみにその講義も出席が足りず単位落としてしまいました笑💦






にほんブログ村


摂食障害 ブログランキングへ



]]> https://ameblo.jp/happybabywhite/entry-12121778070.html Wed, 27 Jan 2016 17:48:01 +0900 体型についてのこだわり。の続き 体型へのこだわり」　で、海外旅行にはまることで

体型へのこだわりもなくなったと書きました。


私の場合は海外旅行でしたが、それは人それぞれだと思います。


私の友人、知人の例でいうと、ダンスにはまって治った人、

子育てにはまって治った人、海外に移住して治った人、

天職に出会って治った人など色々です。


もちろん文章に書くほど簡単ではないし、体型へのこだわりが

人一倍強いからこういう摂食障害になったと思うし

その心理は繊細で複雑だと思います。



ただここでお伝えしたかったのは、長年摂食障害を患っていても

何かのきっかけで治ったりするいうことです。

それが私のように「留年」というはたから見たら不幸・挫折のような出来事でも。

そしてキーワードって「自信の回復」なのかなって思います。



ここからは私の意見。

いまだにこの病気が母親が原因って言う人がいますが

母親が変わろうが周囲が変わろうが、自分への自信を取り戻さなければ

この病気を治すことは難しいと思います。

そして母親が変われば自分への自信を取り戻せるかというと

そうでもないんじゃないかなって思います。

確かに「母親の愛、家族の愛」っていうのもすごく大切なキーワードだと

思うんですね。私も治療において母にたくさん助けてもらいました。

それで心が満たされれば、回復に大きな助けになると思います。


でも家族が満たしてくれるのも限界があると思うんです。

家族だって人間だから。神様でもなんでもないし

家族は家族で自分自身の人生や問題を抱えながら生きてる。


私は家族に１０の助けを求めても、家族は頑張っても７、８しかできなくて

また満たされてない感に苛まれて過食してしまったりがよくありました。


家族や環境はそれぞれですから、９の助けを与えられる家族がいれば

４，５しかできない家族もいる。

残念ながら０、１というケースもあるかもしれない。　（家族が摂食障害を全く

理解していなかった場合など０ということもあると思います。）


なので、家族が私を満たしてくれたら私も自分を好きになれて

自信が持てて病気も治る、という考えは私は捨てました。

そんなことあてにしてても100%満たされることは一生なく、

いつまでたっても治らないって。

いい意味で諦めたってかんじでした。

その諦めから、母親の愛を求めることを卒業、自立、

依存から脱却と徐々に進み、同時に自分への自信もついていき

自分で自分を満たすようになり、誰の評価も気にならなくなり

良い子へのこだわり、体型へのこだわりも消えていき…と

そんな感じの道のりで、長く苦しい10年間でした。

今では自分のぽっちゃり体型のことを指摘されても

笑い飛ばしてネタにするくらいです(^_^;



にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/happybabywhite/entry-12121681593.html Tue, 26 Jan 2016 13:00:49 +0900 体型についてのこだわり 前回の記事「留年したのをきっかけに開き直り→やりたいように生きる」

で書きましたが、良い子へのこだわりを捨てて道を外れることによって

自由になり、人生が楽しくなり始めて過食症が治まったのですが…


体型へのこだわりはというと、同じように消えていました。


私は中学の頃、体型を気にし始めて摂食障害が始まりました。

摂食障害になる前に過激なダイエットをして痩せた時の体型を

取り戻したくて、食べて吐き続けて…

自分に自信がなくて…

高校を卒業したと同時に一度摂食障害が治り、もう二度と

過食なんてするまいと思っていました。

が、ある臓器の病気をしてしまい、病的に体重が落ち、偶然にも

再び痩せた体を手に入れてしまいました。


それで細身の服を綺麗に着たり、ミニスカートを履くのが楽しくて、

そこで再び「太るのが怖い」と思うようになり

１年後に摂食障害が再発し、そこからまた先５年間地獄へ。

やっぱり女だからおしゃれしたいし、細い脚を出して歩きたいし

女の全ての価値はそこにあると思っていたあの頃。



海外一人旅を始めて、海外旅行好きな友達が増え、

彼らは私の体型なんか気にも留めてなくて「どこの国に行った」だとか

「どういう体験をした」だとかにお互い興味がある。

この国が楽しかったよって教えてもらうと、

じゃあ私の次の旅はその国だ！ってまたバイトに励む。

バイトを休むことなんてもう今は考えられない。



海外に出たら出たで、私の体型なんか誰も気にも留めてなく、

現地で会った人に「どっから来たの？」なんて聞かれて

「ジャパン！」「おージャパンかー！日本のアニメ好きだよ」

「日本の車のファンだよ」とか、日本人ってだけで珍しがられて

日本人ってだけでちょっと価値があるみたいで（笑）

そして誰も体型のことなんかに価値なんておいてなくて。

英語もできないのに、体型もぽっちゃりしているのに、

大学だってクビになりかけてるっていうのに、みんな優しい。

その頃はもう旅が楽しくてしょうがなくていつも笑っていたので

まず表情が明るくて、だから他の人も寄ってきてくれたと思います。

（現在旦那のことでまた表情が暗くなってるので、友達に負のオーラが

酷いって言われます。表情でオーラって伝わりますよね。）



体型や学歴ではないもので、自分に心から喜びや生きがい、

自信を与えてくれるものができてきて、そうなったら

あんなにこだわっていた体型が、痩せて見られたくて

鏡を何度も見たり、痩せて見える服やポーズを発見するために

鏡にかじりついては落胆していた、あのこだわりだった体型が

もう気にならなくなっていました。



にほんブログ村

]]> https://ameblo.jp/happybabywhite/entry-12121665400.html Tue, 26 Jan 2016 10:48:33 +0900 留年したのをきっかけに開き直り→やりたいように生きる
じょじょに感じ始めたのが、大学を留年した後でした。

４年では卒業できないってわかった時、

みんなと同じような卒業への道を歩めなくなったと少し寂しく思うと同時に、

もう卒業に何年かかってもいいやって開き直りました。

もう年数なんてどうでもよくなる位、単位が足りてなかったんです（笑）

（結局卒業には７年かかりました(^-^;）


そして、開き直った頃に、「大学なんてどうでもいいから

人生自由に行きたい。今まで高校大学を卒業して

いい就職先を見つけることに縛られてたけど、

もうそれは９９％無理そうだ。ならもう好きなことしたい。

旅に出よう。」と思ったんです。

もうその頃はとっくに「良い子でなくてはならない」という呪縛からは

解放されていたのですが、この大学留年が「良い子完全終了」を

告げることになりました。


そこからはバイト代を使って海外へ旅行しまくりました。

もちろんそんなに資金がないので貧乏旅行ですが

この時が人生で一番楽しかったです。

はたからみれば、就職のための資格試験とかにも挑戦せず

好きなことばっかやって何やってるんだって感じだったと思います。

国内旅行は鬱が良くなるための気分転換という意味で

それまで結構行ったりしていたのですが、海外旅行は別格でした。

そして海外に行くとその土地では私のことは誰も知らないので

どう見られるかとか体形のこととか一時的に忘れてしまって

ただただエンジョイすることができました。


また海外旅行に出たいからバイトを必死でする、そしてご褒美にまた海外へ、

みたいなことを繰り返していました。

もう大学なんて辞めてもいいって思っていました。


現地のローカル料理が美味しくて食べ過ぎてしまうことはあったけれど

その分観光をしたりするのに一日半端ないほど歩くので、

またツアーではなく個人貧乏旅行だったので移動で歩く、走るは

当たり前みたいなちょっと激しい旅行をしていたため

食べ過ぎても帰国したらむしろ痩せていることのほうが多かったです。


そうやって本当に好きなことをやり、もう将来のこと、その時は

卒業や就職のことでしたが、もうそれらを一切考えない、

いちいちそんなこと不安がっている暇がない位

次はどこに旅に出よう、と旅行とバイトに夢中になっていました。

エンジンがかかって走り出したようでした

。そしたら摂食障害がなくなりました。

はっきりとした原因はわかりません。

ただわかるのは、やっと「私はこのために人生を生きたい」って

思えるものを見つけたということでした。

それまでは「頑張って大学卒業していい会社に就職するために

人生を生きているのだ」と思っていましたが

大きな勘違いと無理をしていたんだと思います。

そういった順風満帆な人生が親を喜ばせることになるし、

自分の見栄も保てるからって思っていました。


家族も好きにやっていいよって言ってくれていましたが

家族ももう開き直っていたからだと思います。

もちろん大学に入った以上、親も４年で卒業すること、

そして正社員として就職することを期待していたと思います。

でも大幅な単位不足が親をも吹っ切れさせました。


そうやって１０年間という摂食障害を経験する中で、

私自身も「良い子でなくても人生は幸せ」ということを覚えたし、

親も「我が子が他の家の子どもとちょっと違った人生を送っていても、

まあいいか」って言うようになっていき、

そうしていくうちに摂食障害が消えていました。

大学留年に至るまでに受けた１０年間に渡る治療などがベースにあったからこそ、

留年をきっかけとして回復がスタートしたと思うので

全ての治療が必要なことだったと思うし、

治ったのは色んなことが重なった複合要因だったと思います。





にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/happybabywhite/entry-12120819976.html Sat, 23 Jan 2016 22:54:15 +0900 お墓参りが鬱を治すとは思わないけれど 私は熱心な仏教徒でもなんでもありませんが

心霊現象やオバケなども全く信じませんが

先祖供養は大切にしています。

正確に言うと摂食障害になってから、より心がけるようになりました。


あまりオカルト的なことは語りたくないので書きませんが

ご先祖様が私達を見守ってくれているというのは事実だと思うからです。

私は摂食障害になった頃、祖父を亡くしました。

その祖父が私のことをすごく心配しながら亡くなっていったので

絶対に亡くなってからも天国から見ていると思いました。

だからお墓参りに行ってはお墓を綺麗に掃除してお線香をあげて、

今苦しんでいることや見守っていてほしいことを話しかけていました。

お墓参りの後は「よし、見守っていてくれるから次またお墓参りに

来る時まで踏ん張ってみよう」というようなことを思っていました。


お墓参りをしたから摂食障害や鬱が治るとは思わないし

治るために何十万、何百万っていうお金を宗教につぎ込むことは

いいとは思いません。


ただやっぱり定期的にご先祖様に会いにお墓に行って

お墓を掃除したりお花をあげたりしてると

ご先祖様だって嬉しいはずだし、直接病気を治してくれるわけじゃ

ないでしょうが、運気を少しでも持ち上げてくれるような気がします。

お掃除していると自分も気持ちいいですし。

それに自分が死んだとき、自分の子孫が誰もお墓に来てくれなくて

お墓も汚く荒れ放題になったら寂しいしなあって思うから。


摂食障害とは関係ない話のようだけど、

私の中では関係なくないのでブログに書いてみました。




にほんブログ村

]]> https://ameblo.jp/happybabywhite/entry-12120787869.html Sat, 23 Jan 2016 21:50:56 +0900 嬉しかった言葉は 「毎回泣いてしまうドラマ「１リットルの涙」」　で

「乗り越えられる者だけに試練は与えられる」っていう言葉は

その試練のさなかで苦しんでいる時に言われるのは

ちょっとしんどかった、みたいなことを書きました。

それなのに旦那に今同じような言葉を言ってしまっていたとも。


あの記事を書いた後、「じゃあどんな言葉をかけたらいいんだろう」

と疑問がわきました。

頑張れだとかはっぱかけるような言葉とか、上のような↑言葉が

励ましてるようで実は当事者を苦しめているかもしれないならば

じゃあ旦那にどんな話をすればいいのかなって。


それはそのまま「私がかけられて嬉しかったのはどんな言葉

だったのか」につながると思いました。


そうやって考えてみると、やはり

「大丈夫、治る」とか「あなたは乗り越えられる」

っていう根拠のない励ましよりも、

どんなに病気であろうとも見捨てないからね、とか、

治らなくても愛してるっていうメッセージだったかなって思います。

摂食障害になって３年目くらいに、母が私に

「もしあなたが摂食障害一生治らなかったら、

お母さんが一生面倒みる。

だから学校行かなくてもいいしずっと家にいていいよ」

って言いました。

言葉では言い表せないくらいホッとしたのを覚えています。

もちろんそれまでは、母に「なんで治らないの！」だとか

暴言で責められたこともあったし、私も母をたくさん責めたし

お互い混乱で共依存状態でぐちゃぐちゃになってました。


でも母も病気にも慣れてきて少し冷静になれるようになった頃に

こういう言葉が出てきたのかなって思ったりします。


きっとうちの母だけではなくてどんな家族だって

家族の中の誰かが病気になったら、たとえ治らなくたって

それでも大好きだし一生サポートしたいって思うと思います。

でも毎日過食してる所を目にしたり、引きこもっているのを

目の当たりにすると、家族も焦ってしまって冷静になれなくて

ついついプレッシャーをかけたりひどいことを言ってしまう…。

心配だからこそ冷静になるのは難しくって、

治ってほしいからこそ周囲も焦りと落胆が激しくなって。

そこには「本当は大好きだよ」っていう気持ちがベースにあってのこと。

それがお互いが病気のことで混乱して互いを責め始めると

その根底にある「お互いを大好き」っていう気持ちが

見えなくなってしまうから怖い。

私も今依存症の旦那を抱える家族の立場になって、

あの頃の家族の立場がちょっとわかるようになりました。

（もちろんどんな状況でもどんなに心配で焦っていても冷静で

本人を全力で包容することのできる家族の方も

世の中にはたくさんいらっしゃると思います。

私はすぐ感情的になってしまうタイプなので、すごいなって尊敬します。）



だから、もしも私と母のように本当はお互いのことが大好きなのに

互いを責めあってしまう状況にあるときは

それは混乱している時はどうしても仕方ないとして、

家族はそれでも「病気であろうとあなたを愛してる」ってことだけは

伝わるように言葉にしたら、たとえ毎日激しく喧嘩をしていたって

その愛しているという言葉が本人にとっては少なくとも心の安全基地に

なるのではないかなって思います。

一方、本人はどんなきつい言葉を家族にかけられようが

その言葉の本質は「大好き」だからこそ出てくる言葉だって

いうふうに思えれば、受け取り方が少し変わってくるかなと思います。。

それでもショックはショックだったりしますけど。

ただ愛が根底にあるからといって、暴言の言われっ放しは絶対に

心にとってよくないので、一方が、またはお互いが責めることを

やめられない時には、お互い距離をとったほうがいいと思います。

病気と闘う中で家族にも心理的負担がいっていることも多々あるので

本人だけではなく家族も休憩が必要かもしれないですし。

家族がカウンセリングに通うことも一つの選択肢かなと思います。


最後に今日書いたことは、「酷い虐待をする愛などのかけらもない親」

には当てはまらないのでそういう親とは決別すべきだと思います。

にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/happybabywhite/entry-12120235296.html Fri, 22 Jan 2016 10:33:21 +0900 サウナや半身浴で鬱解消とデトックスを同時に

サウナや半身浴は鬱に効果があります。

汗をかいてスッキリするから気分が和らぐ、という

ただの気持ちの問題かと思っていたのですが、

調べてみると、ちゃんと理論的な理由があるみたいです。

●　蒸気から生まれるマイナスイオンがリラックス効果をもたらす

●　汗をかくことが自律神経を整える

これらがサウナや半身浴が鬱に効果的な理由みたいです。



私は半身浴をしていると、頭の中がクリアになって

悩んでいたことや考え事をしていたことに対して、

解決策が浮かぶことがよくありました。

悩みだけじゃなくて、「大学のレポート、アイディアがうかばない」って時に

半身浴をしていると、ふといいアイディアが浮かんだり、

頭の中が整理されたりごちゃごちゃが吹っ飛んだりすることが

よくありました。


お風呂で本や漫画を読んで１時間以上こもったり。

家族と同居している時はあらかじめ長風呂することを伝えて

先に入りたい人がいるなら入ってもらっていました。

じゃないとうちは大家族だったので文句がくるため(^^;


スーパー銭湯なんてどれだけいったかわかりません！

しかも一人で。。でも一人のほうが気楽です。

スーパー銭湯は基本的に入場料が安くないのですが、

ネットでクーポンを探すと意外と半額クーポンとかあったりします。

あと回数券を買って安く通ったり。

サウナにジェットにスチームルーム、場所によっては

ワインの湯とか炭の湯とかユニークなお風呂があったりして

仮眠室まであったりしてスーパー銭湯ラブです。

で、デトックスたくさんしたのに、最後に館内の休憩所でビールのんじゃって

あーあ、もったいないってなるんですが…(;´Д｀)


天然の温泉もよく行きました。温泉成分が疲労回復や美容効果に良いので

ただの水を沸かしている銭湯よりも好きでした。

温泉旅館に通ってたわけではなく、近所の３００円～５００円でいける

安い銭湯で天然硫黄の温泉につかれる所に通っていました。

ちなみにnifty温泉で温泉検索をしていました。



ダイエット効果やむくみをとる効果もあるし

美肌にものすごくいいですよね。

そういった意味でもサウナ、半身浴は最高なのですが、

鬱を和らげてくれる、という効能に私は注目していました。

（あまりダイエット目的になってしまうとまた「たくさん汗かいて

１ｇでも絞らなきゃ」って過度に頑張り過ぎて気持ちが苦しくなるので、

リラックスすることを第一目的にできたらいいなって思います。）


疲れもとれるし安眠効果もあるし、いいことずくめ。

シャワーではなくてお風呂に入ることは大事ではないかなと思います。


ていっても、本当に気持ちが落ち込んでるときは

シャワーさえ面倒になるときもあります。

私は３～４日間お風呂もシャワーも浴びない時がありました。

そういう時は、それでいいと思います。

４日お風呂入ってなかった後に４日ぶりのお風呂入ると、

それはそれは最高に気持ちよくて

生まれ変わったような気持ちになりますｗ

]]> https://ameblo.jp/happybabywhite/entry-12120015403.html Thu, 21 Jan 2016 17:21:02 +0900