でも、捕手の話題は、城島か阿部かに集中してた。

残念。

そりゃーさーー　　わかるけどぉー

石原のいいところとか、ちょっくら出してくれてもええんちゃうん？

衣笠さん！ちょっとマイナス。残念やー

でもいいの。

ひっそり成長してくれるだろうから。

こっそり見守ってるからね！

ばななさんは昔から大好き。

心に響く。

アタシの精神状態にシンクロする感じ。

みずうみの設定は母が亡くなっているけど

父を亡くしたばかりの私には、とても納得できる。

私はまだ幼くて、いや親の前では幼くて

心の支えだった。

父と一緒に野球観戦に行った事も

WBCについて、北京オリンピックについて話したことも覚えてる。

ペナントレースが始まれば、そのことで何時間も話してた。

この小説を読んでいたら、そんなことを思い出した。

いや、ほんと良かった。

そして、再就職手当ての計算もしてしまったら、15万9千円。

3/19日後だともっと良かったんだけど・・・。

でも、とりあえず就職が決まってよかった！！！

なにがいけなかったかは明白。

どうして御社を選んだのか。

いや。

２０万以上に惹かれて。

言えない・・・。

とりあえず、よさそうな会社をみつくろったんで。

もっと言えない。

会社選びのポイントは？

そら、給料でしょう。

銭。

生活って、お金かかるもの。

年金、健康保険、家賃、光熱費・・・

洋服が欲しいから働くわけじゃない。

ただ単に、生活がしたいから。

ゆくゆくはオカンの面倒をみなくちゃならない。

そんな時、お金がなかったらダメでしょう。

介護するにも金はかかる。

自分のことは自分でなんとかするから。と親が言ったとしても

痴呆症や、自分ではいられない病気になった時は？

自分自身のことだって。

でも、自分のことって案外楽天的に考えちゃうんだよね。

そんでもって、親のことを心配したりして。

アタシには子がいないから親の気持ちはよくわからないけど

心配されてるのは痛いほどわかる。

決まってみんな結婚とかいうけど、このご時勢一体なんの役に立つ？

ダンナがリストラされたら？

子供が親を殺す時代。

友人とか、彼氏とか。

いなかったら今のアタシは成り立たないこともわかるけど。

どうなんや。

とりあえず職を探そう。。。

そしたらこのプチウツ状態から脱出できそうな気がする。

他の選手たちはどうあれ、石原が最初に残ってくれてよかった。

栗原が選ばれないのは残念やったなぁー。

アタシは、カープの実力ってもっと認められてもいいと思うんだけど。

強化合宿での経験は、なかなか出来るもんじゃないと思うから

チームにプラスになればいい。

WBCで栗原がHRなんて妄想を膨らましてたけど

いけなかった分、石原に活躍してもらいたい。

捕手として使ってもらえる機会あるんやろうか。

どっちか怪我して欲しいとか思っちゃうのはアカンよなー。

でもぉーーーーー、、、、、。

頑張ってください。

栗原も選ばれなかった分、カープに専念して今年こそ日本一

これまで、たくさんの企業に応募してきて、面接まで行くほうが少なかった。

事務の仕事って、誰にでもできるんじゃないかなーって思う。

そんな中、面接してくれるのは有難い。

頑張ろうと思う。

それにしても、いろんな会社があるなーー

今まで、社会人として威張ってたかもしれないけど、

こうやって就職活動をしてみて自分自身を見つめるいい機会になったし

自分に出来ることの可能性はまだたくさんアル！って感じる。

もちろん年齢で書類選考に落ちたことなんてザラ。

１人暮らしってことで落ちたこともアル。

でも、そんな企業ばかりじゃない。

面接してくれる企業だってアル。

今の自分で会ってくれる企業のことだけを考えていこうと思う。

そして、せっかく時間をさいて面接してくれる人に感謝。

月曜日も面接★

ガンバ！！

成果があがｒない。

エージェントを通しての就活で、どこが悪いのか担当の人に聞いたけど

コレといって悪いところはないですよー。

今回は自分以上にその会社に適した人がいたので、次頑張りましょう！

で、渡されたのが休日８８日の物件。そして、給料も安い。

アタシの市場価値ってナンボなん？

３０過ぎで今まで事務経験しかないとこんなもんなん？

ショックすぎてエージェントには返信すら出来ない自分。

情けな・・・。

今まで働いてきた環境を良かったところだったんだ！と肯定しろってことなんかな。

年齢なんて関係ない！

といっても、日々人間は年をとり変化し続けている。

だからこそ、今、自分の価値を知りたかったんだ。

１０年事務で働いて、そこで定年を迎えるもひとつ。

でも、、、

１０年事務で働いたからこそ、次に挑戦してみたくなった。

社会には様々な人がいて働いてる。

それを、ひとつの業界の事務経験だけで終わらせるのはなんだかもったいない気がして。

そんなの面接じゃ通らないだろうけど、

新しく何かに挑戦してみたい。

気持ちが不安定でどうしようもないことが最近多くて

自分でもどうしていいのかわからない。

でも、ちゃんと自分の心の中の声をきいてあげようと思う。

がんばれ！まけるな！

今日、見た近鉄ｖｓロッテの10.19

大感動

何がって、阿波野！！

あの頃、勝手に西崎さんとライバルとか思い込んでいた。

けど、格が違う。修羅場の数が違う。

そして先発なのに抑えの抑えみたいな使い方されて、そんなけ期待されてるあらわれだけども

スゲーと単純に思った。

たぶん、気持ちの方が上にきて絶対普通の心理状態じゃなかったと思う。

そしてその10.19の試合には負けてしまったんだけど

次の年は優勝。そして、そのときチラっとうつった最後の投手は１４番：阿波野だった。

そういうのって、かっこいい。

そして、仰木監督らしいとも少し思った。

昔の野球にはドラマがある。

そこにみんな惹きつけられてたんだと思う。

だからこそＣＭなしで緊急中継したんだろうな。

夜のスポーツニュースを見てて

石井に向かって”だんだん赤色に染まってきましたか？”と聞いたバカなアナウンサーがいた。

石井は”もう染まってますから”と回答。そらそうだろう。

蝶失礼な質問。バカにしてんじゃないのか！って思った。

”人間交差点”を読んできました。

人間、岐路ってあるんだな。と

世の中とかに翻弄されることもあるけど

最後は、自分の人生なんだよね。

アタシ甘えてるんだなー、、、

母と、しゃぶしゃぶを食べに行き

そのとき、旬のものを食べないとダメだ！ということで・・・

次の日

同じお店でてっちりを食べた。

今まで父といろんなお店に行って食べ歩いていた母。

１人では、しゃぶしゃぶやてっちりは食べられないものね。

と、思ってたら女性おひとり様が来店

一人前からでも大丈夫なんじゃん！と母。

これから、おいしいものが食べたくなったら１人で来よっと。と言ってた。

母は自分のことを強い人間だから大丈夫と言うけど、、、

親が子供を心配するように

子供も親を心配するようになる。

強いのと強がりとは違う。

母は、アタシが子供だから甘えられないのではないか。

父がいないというのは、私たち家族にとって本当に大きな問題で

大きな問題過ぎて、見えない。

前に進んでいるように思えるが、時間は止まったままなのかもしれない。