最近お気に入りのカフェにいます。

実は思うところあって

転職活動を地味にしているのですが

あれですね。

自己アセスメントの

いい機会になっております。

私は

体内マグマ度高い人種

なので

たまに(よく)

自分の熱さで体調を崩す…ような気がします。

体調が悪くなることが増えると

と思います。

そして

と

またまた熱く思うのです。

ああ、

これが私。

enjoy a rainy day!

エリコ

突然ですが、

最近

組織って会社って一体なんなのか？

と考えてます。

集団で経済活動を行う、ということは

基本中の基本だと思うのですが

であれば

集団を乱す存在や行動って

組織や会社にいてはならないんじゃないのか？

ルールを守れず好き勝手なんて

いくら作業ができたって

(この場合、決して業務ではない。まず基本に

務めてないから、と私は考える)

組織の害だ。

その組織の害を判断できない人間も

また害だ。

害が多い会社に

未来があるのか？

組織のルールを守らない部下

個人の裁量でルールを無視する上司

それを見て見ぬ振りする中間管理職

どこにでもある話で、そんなもんだよ

って

おっしゃる？

なら

お商売において

そんなに世の中の人って簡単に

お金だしますっけ？

競合他社って腑抜けですか？

マイルールの塊で

それをさも常識のように人に押し付ける

グダグダの人間を好きな人が

たくさんいるといいですね。

お金を出してくれるといいですね。

私

もっと実力が欲しい。

もっと力をつけたい。

動かせる力をつけたい。

自分の実力のなさにへどがでる。

危険を察知しても結局

何もできないじゃないか。

このままじゃダメだ。

力が欲しい。

見る人の目にパッと止まるほどの

圧倒的な

実力

と

自信

明らかに

自分が自分を認めざるをえないほどの

圧倒的な

実力と自信を持つ。

エリコ

自分の体験したことを話したくてしょうがなく、

黙っていられなかった。

学校からかえってからも長電話したりして。

一体何をしゃべっていたんだろう、と思う。

結婚し、40を過ぎて、今、

喋るのが煩わしい、と思うことがよくある。

黙っていたいんですね。

自分のことを

伝えたいとかわかってもらいたいとか

思わなくなった。

逆にそんなにそんなに

他人様のことも

存じ上げる必要はないかと。

自分をわかられたくもないし

他人様をわかりたくもないのです。

偏屈、というのではなく

人が「どう思った、感じた」とか

全くどうでもいいことではないか。

日常生活の中に喜怒哀楽がある。

それにplusで好き嫌い程度。

日常生活のイベントはどれかに当てはまる。

感情だもの、当然のこと。

でも、喜怒哀楽は一つにとどまらず、

必ずかわるでしょう？？

その一瞬は激しく「怒」でもいつか「喜」の

体験をするはずで。

「怒」の状態に他人には

「大変な状況ですね。」と思います。

でもそれ以上その情報は要りません。

「喜」になった途端

そのことを忘れてるでしょう？

感情にむやみに振り回されるとくたびれます。

自分も他人も。

とにかく、巻き込まないでください。

と思うのです。

ホント、巻き込みに来るなら

お金取るよ？？

エリコ

旦那さんからの「基礎」本と、

図書館の本と。

お友達お手製の素敵なピアスと一緒に。

しっかし。

読書して思うこと

つくづく

知らないことばかり。

恥ずかしい

先日まで、下向きで鬱々していた自分が

恥ずかしい

しっかり生きなきゃね

そしてしっかり読まなきゃね

旦那さん週明けにはこの本を会社に持って行くらしいので

have a good day

エリコ

ビックリした

胸の左側、背骨の左側、が重く重くなって

胸から涙がこみ上げて止まらない

目に見える情景を

声に出した途端

たくさんの重い思い出が

溢れ出て苦しかった

思い出って重いんだ、シャレみたいって

ちらっと思ったけど

ドンドン重さのある思いが弾けて暴れて苦しかった

出産に似ていた。

気持ちも心もアップデートするには

容量が必要だと思った。

点検した。

すると

私の中に明らかに私の足を引っ張る、

みすぼらしいもう一人の私がいた。

ソイツイラナイ。

それは一体なんだ。

深く深く探っていった。

正体は

子供だった私。

それはまぎれもなく、

子供だった私。

彼女はいつまでも、昔住んでいた、家の明かりに私を

連れ戻そうとしていた。

もうそんな家ないのに

いつまでも、そこに帰れる、って思っている

子供の私が

今の私の

足を引っ張る。

「情けない顔してても、外で何かあっても

この家の明かりに帰れる。 帰れるよ！」

子供の私が

そう言ってダダをこねて

私を強気にさせない。

前に進ませない。

いつまでも

昭和でいさせようとする。

もうそんな明日はない。

子供の私ちゃん。わかってね。

もう無いからね。

もう戻るところなんて無いからね。

前に

進むしか無いんだよ

生きているんだから

しっかり生きているんだから。

だから諦めて。

もうあなたを心の拠り所にしないから

eriko

私はこの秋から新しいチームのリーダーになることになりました。

部下が増えます。

社員さんよりもパートさんが多いチームになるのですが

ほぼほぼ女性。

パートの人たちにはいろんな武勇伝？があるようで

私の仲良し達は口を揃えて言う。

「大丈夫、エリコは嫌われる。」

みんながみんなそういうもんだから

なんだか可笑しくって。

私の仲良しはだいたい理系女子であり

仕事を任務と捉える

会社人。

パートさん達はその対極のようなタイプだそうで。

女性が集まると特有の面倒くさいことをするタイプなんだとか。

嫌われる予定の私だけお菓子くれないとか？？？

ですかね。

…お菓子くれなくてもいいです

それより

私はチームを「一味違うカッコイイ女子チーム」

にしたいんだな。

間接部門とか言われて、

お荷物みたいに思われるから

不満なんじゃないの、みんな。

自信がないから、暴れるんでしょ。

私はチームから「金」を出したい。

稼ぎたい。

それについてくるならよし。

文句言うなら辞めてもらえばいいし。

エリコのチーム員でよかった

と

思わせれば成功。

私は私の目指す方向にいくのみっすわ。

エリコ

まだまだお暑いですが、みなさまいかがお過ごしでしょうか。

私は相変わらずの様子で

いのししのように

突進突進、しています。

ただ、少し、迷いが出て、体調不良です。

ただ、少し、物足らないのでしょう。

私は仕事が好きです。

でも、仕事のために生きているわけではありません。

もっと言えば、

自分のこだわりを前に押し出して

自分で勝手に目安を定めて

「クオリティ高いだろ？私の仕事。」

と

言っちゃうことに

どうもしっくりきません。

どうも腑に落ちません。

かといって、

周りが

相手さんが

喜んでくれたので。

だからがんばるんです。

なんていう

そんな純粋天使なんかで

ずっといれます？

あたしは無理です。

まず、

がんばるんです

ってのが

いけ好かない。

がんばるってのは

自分の平常能力以上のことを

無理してやるってことでしょう？

そんな人、

いつ息切れするか。

周りは不安だぜ？

自分がいつも一定で

ずっと同じようにやれるんです！

とかいう

エラソーな人は

信用できないなぁ。

あと、

仕事ってお金儲けだから。

私が満足してるのでいいの

ってな判断

家でやれ。

そして

俺しかできないから、仕事がまわってくるんだ

なんて

いいおじさんになって

夢見てる貴方。

今までロクな仕事してこなかったってことだから

あまりそういうこと言わないほうがいい

私は聞きたくないから

嬉しいんだろうけどね。

マズイ。

会社のレベル

低い。

私も含めて

絶対低い。

そう。

最近気づいたことは

私は自分で思うほど

できる人間ではない

ということ。

痛感。

出来ない人間です。

会社で働くことに

会社で幸せを掴むことに

疲れています。

エリコ

4月からずーっと

短距離走のスピードでマラソンを走ってきたかのような

「私120パーセント」

でしたので

今日お休みを取るのも

「えいやっっ」

と掛け声をかける勢いでした。

走っているものを急に止めるのは難しいことです

午前中にリラクセーションに行って、

美味しくランチをいただき、

本屋さんで楽譜を物色し、

見たかった映画を見る。

あああ

幸せ

もう一度

ああああ

幸せ

まじ泣くくらいだぜ。

仕事は好きなのですが、

仕事以外にもやりたいことがたくさんあって

本当に困る。

時間と体力がないっ。

40代の同期若手年増のみなさん。

毎日ご苦労様です！

無理せず無理して

また明日がんばっていきましょうね

エリコ

世界は広い

上には上がいる

知ってたけど

知ってたけどね

実感。

あーーー

レベルの違いを見せつけられたか。

こうなったら

もっとやるしかないじゃないかっ

100の依頼を

120でお返し。

この繰り返ししか

ないからさ。

クソっ。

やるよ。

エリコ