みんなご機嫌かぁい？

みーみです🌷

近頃めっきり体調崩してしまって

ご機嫌かーい？

私ブログ書きたくなる時って

何か事が起こって、

それを深堀ることが多いから

ご機嫌斜め率が高いわ🤣

私は小売卸業でパートをしてるよ

棚卸し日が近いので

やる事がいっぱいだよぅ、、単純に忙しい

お店の在庫管理のため

商品の数をカウントします

品数がハンパないので、

みなそれぞれ自分の部門を一生懸命

売り場整理、倉庫整理、調書作成、カウント記入、、、

職場の雰囲気も

その日を迎えるまでピリピリ、、

と前回までは

私はそう感じてしまっていた

そう！

余裕のない私は

私がこんなに忙しくてイライラしてるんだから

同僚達もイライラしているだろう！

と勝手に思い込んでいた

職場の雰囲気悪〜い、

仕事辞めたーいと

勝手に辞める理由に利用しようとしてた!

実際は

みんな早く終われと言いながら

いつもより口うるさく言ってくる

店長がウザいだけだった(笑)

前回の私はゴリゴリのA視点

自分中心の世界を見てた(おバカ)

今回の私はナリ心理学を学んで

B視点をゲットしたので

職場を俯瞰することで

焦ってた自分にも気付けたし

忙しい中でも上手に手抜いてる人も見つけたし

自分で自分を追い込むタイプの人も見つけた

驚いたことに

人を観察できるようになった！！

人の目が怖くて、

人に興味深々なくせに、

人に興味ないフリして生きてきたのに!!

自分の成長を感じられる棚卸しになったよ

ただ、、

やっぱり忙しいのは好きじゃない

仕事も生活も心も

余裕が必要なんじゃいー

みーみです

ご機嫌かぁい？

さっそくですが

今日は私、ご機嫌じゃあございません

憂鬱でっす

何故なら

小学校の参観日があるからです

行きたくニャイ

我が子の学校での様子が見れて

楽しみな気持ちもあるけど

それ以上に雰囲気がね〜暗い

先生の話や他の親の話に

ぐったりしてしまい

体調が悪くなるくらい疲れてしまうのです

今年4年生の学年は

物が2回ゴミ箱に捨てられるという

いじめがありました

説明会の時、保護者は好き放題言います

犯人を見つけるべきだという人もいました

被害にあった子の親は警察にも相談したそうです

私も我が子が同じ状況になったら

学校に相談して

収まらなければ警察に相談します

でもやってしまった子が

言い出しにくい状況を作ることはどうなのか？と

被害にあっていない傍観者は思ってしまうのです

小学校での出来事なので余計に

親として罪悪感を感じてしまいました

罪悪感を感じて何もしないを選んでしまった

↑これが私のメリット✨

いじめをしないと生きていけない状況の子が

我が子と同じ学年にいるという事実

これも私にとっては負担に感じたんだな

あー疲れた!!

非ダイヤの私が考えること全部ムダ!!

私は学校が苦手

今回のイジメの件がなくても

私は学校が嫌い

イジメの件は煙なだけ💭

火種はモチロンお母さん

参観日はほとんど来なかった

来ても顔は不機嫌笑ってない

褒めることもない、嬉しそうじゃない

お母さんも

学校行事に関わる余裕なんてなかったもんね、

今の私は妥当だな

純粋に我が子のことだけ見て、

かわいいなって

成長したねって

発表見れて嬉しいって

心から笑っていればいいだけなのにね

どーでもいいこと全部捨てて

笑って楽しむべ

感情が感動？したので(笑)

深堀りしてみます

観た映画は

「からかい上手の高木さん」

高橋文哉くんと

永野芽郁ちゃん主演です

ネタバレ嫌な方はここまでで読まないでね

ストーリーかい摘むとですね～

同級生が

お互い好きなのに

付き合ってっと

「言葉」で伝えるのに

10年もかかっちゃうお話しです

この

「言葉」で伝える勇気

に共感して涙がでちゃいました

旦那さんと

1番下の息子と

ドライブしながら観てたんだけど、

1人で号泣してました

まあ

私は普段から

音楽、映画、マンガ、ドラマ、、、

何でもかんでも泣いてるんで

家族は慣れっこなんですけどね

旦那さんに

付き合ってって言った時(もう20年以上前⁉️)の

怖くて怖くて仕方ない気持ち

断られたらどうしようの不安な気持ち

それでも言いたいの気持ち

勇気出した自分を褒めたい気持ち

いろんな感情が思い出されちゃいました

で、なぜ？こんなに感情が揺れたのか??

私の親は共感性が乏しい

放置系雑魚親です

子供を否定して

コントロールするのが得意です

そんな環境で育った私は

自尊心なんてものがあるのも知らず、、、

ただただ自分に自信が持てないまま

体は大人になりました

心はまだ幼さが残っています

今も大人社会でいろいろ悩んでます、、

だから自信のない私が告白した時

死んじゃうんではないか？

と思うほど緊張したのを覚えています

緊張を通り越して恐怖

あの時、感じていたのは

他人に受け入れられない恐怖でした

幸い旦那さんは受け入れてくれたので、

あの時勇気出して本当によかったなと

過去の自分グッジョブです👍

私にはこの後にも

勇気出した

人生のターニングポイントが

何個か有ります

自分の親に就職はせず結婚すると言った時

義理の親と同居は嫌だと旦那さんに言えた時

母親に自分の本音をぶつけた時

ナリ心理学の講座を受けたいと家族に言った時

自分の気持ちや

興味あることを人に伝えるのが

怖くて

不安で

嫌で

逃げたくて

ダサくて

カッコ悪いと思ってて

怯えて

人生40年損してきたけど、

要所要所では勇気出してたんだと

映画に気付かされました✨

全部私の「思い込み」なんだけどね

私の親が

私を受け入れる余裕がなかったってだけで

私を喜んで受け入れる旦那さんも居るんだし(笑)

私は旦那さんに対して

私と一緒にいれて楽しいだろう♪って思ってるし

もっと軽やかに自分を出して行きたいとなと

そう思わせてくれる映画でした

ついついThreadsに逃げてしまう

今日この頃、、、なぜ？と深堀ってみる

長い文章を書かなければならない

という思い込みがあるからだ！！

ということで、ブログも短くてもいいし、長くてもいいということにします

忘れそうになっている大阪パーティの記憶を呼び起こす

私初めて生ナリくんとご対面でした

この何年かナリ心理学のおかげで

生きる気力を取り戻していたので、

会えるの楽しみを通り越して、

会ってはいけない人に

会いに行ってる気分になっちゃって

ガクガクブルブル

ナリくんはテンションでこられるのは迷惑だろうから

必死で落ち着いてる自分を装った、、

何回か会ううちに装わなくても

落ち着いて喋れるようになりたい

そして素直に会えてお話できて嬉しい😆

ダイヤモンドの空気感を味わいました

ナリクロのメンバー達、

同じ四国の子たちとも知り合えて嬉しかったよ♡

みんなのダイヤミングに刺激を受けて

私の初めてのリアルイベントは無事終了しました

帰りにりくろーおじさんのチーズケーキが買えなかったのが悔やまれるけど、また大阪行くぞ～

大阪にて

ナリ心理学認定アドバイザーの

めぐちんとばらちゃんの大阪ツアーと

ナリ心理学認定心理者養成講座1期のパーティに

参加してきました

私はナリクロに続き、

母親講座も受講しているのですが

これが！！

リアルのイベント初参加🙀

申し込みからチケットの手配、ホテルの予約

初めて尽くしで緊張の連続、、当日まで心臓持つのかな～と思いながら過ごしましたが

当日飛行機にもちゃんと乗り無事会場にたどり着きました✌

まずはめぐちんとばらちゃんの大阪ツアーから✨

ガクブルで会場入りしましたが

インスタライブでめっちゃお世話になっている

生めぐちんと生ばらちゃんが！

実在されてました(笑)

会えて嬉しい😆

テンションはあげないと自分に言い聞かせて

心の中で大はしゃぎ🎉

大興奮でランチを食べ、お腹を満たした所で

2人のワークです

私がめぐちんとばらちゃんのツアーに参加したいと思った理由は

お二人のインスタライブを聴き、

自分の感情に名前を付ける、

感情を探し当てる、

深堀りする楽しさ✨

を知ったから

自分が感じるのが得意な感情があって、

自分が感じるのが不得意な感情があるということを教えてくれたよ

私は

怒り、悲しみ、不安、恐怖、イライラ、緊張感、嫌悪感、疲労感  これは感じるのが得意

劣等感、屈辱、恥、恨み、孤独感、拒絶、このあたりは不得意(自分で気づけてない)

感情のワークで、

私は傷つきたくない、

お母さんから拒絶されたくないけど

「私はここ(お母さんの側)に居たくない、離れたい」

という本音がでてきたよ✨ワォ!!

アドバイザーのよっちゃんと

クソノートした時に出てきた

「お母さんを殴ってしまいそうで怖い」

「お母さんを◯してしまいそう」

が出てきたんだけど

それに続いての ワォ!! だった～

あとはね、

私、母親と向き合って、自分と向き合って、

だいぶ  I'mOK  になってきていること

他人に対してまだまだ  You're not OK  が強いことがわかったよ👍

転勤族の私が家を建てて、身動きの取れない気持ちの悪さがずっと燻っていたのは、やっぱり母親でした✨

ご近所のせいじゃなかった(笑)

大阪パーティはまた次回ぺこり

私は実家で餅つきをしてきました

人生、夏休み中の私✨

実家で雑魚母と姉妹たちをしっかり視るをすることにしました

私は四姉妹の3番目

若草物語のベス、早死にしちゃう子です

私はベスの死因はストレスだと勝手に決めてる(笑)

それくらい雑魚母を持つ中間子の感じるストレスはハンパないよー!!

嫁姑関係最悪の4世代同居の農家に生まれた四姉妹三女の非劇ってブログタイトル変えようかなぁ😅

で、そんな四姉妹が年末に集まって話しを書くつもりなんだけど、

続く♡

年末年始は帰省したり実家と関わることが多くなる時期ですね

今日は私の

✨去年の正月のモヤモヤ✨

親ガチャ外れてる私は

コロナ禍をいいことに

何年も実家とキョリを置いて関わらないでいました

その何年かで自分と向き合ってた私は

去年の正月、自分の母親を「視て」「体感」することにしました

母親に会う前はメチャメチャ怖かった

どんな「うんこ💩」投げつけてくるかわからないので、、だいたい

いつも隣に住んでいる

私の姉家族のグチ

姉の旦那は婿養子、DV男です

話したら本当にクソみたいな事しか言ってなくて、

自己保身しか考えてない

世間に怯えながらピーピー泣いてる雑魚い母親でした

The 子供の事より自己保身の母です！

でも話の内容はとっても雑魚いので、

なんで私こんなに怖がってるんだろ??

って3日後にはなりました

でも関わるたびにものすごくモヤモヤするので

✨私は何に反応したのか？✨

母は姉家族をコントロールしようとしている

→支配されたくない、ジャマしないで

母は私よりも姉家族に夢中

母は私よりも跡取り娘が大事

→どんなに愛してると伝えても私の母親は私の愛を受け取らない、私の言葉を理解できない

私は母親とコミュニケーション取れない

マネキンに向かってずっと話しかけてた事に気付いちゃった

恥ずかしい、みじめで悲しい

母は私の話を理解できないくらいバカ

そんなバカに恐怖心や同情で散々振り回された自分がバカ

→人生40年ムダにして悔しい、屈辱

胸クソ悪い絶望を味わった2024年の正月でした

1年経った今も

家庭内事件が起こるたび母親は暴れてますわ

何なんだろうね～本当に変わらないね

このまま死んでいくんだなぁ

母親はこのままなんだなぁ

ちなみに今年の正月も母親は変わらないを体感してきました

どうやら今年は母親だけじゃなく、

私の姉妹とも向き合う1年になりそうです

乞うご期待✨

ことよろです！

ブログ始めます〜

✨今日のモヤモヤ✨

私、平日ホームセンターでパートしているのだけど

元旦初日から早速お客さんにモヤモヤ頂いたので、

今日はフレッシュなモヤモヤいきます！

お客さんは3世代ジジイ、親夫婦、クソガキ3人、御一行

クソガキは店内を走り回り、

商品のパッケージを購入前に破り、

会計してない商品を持ったまま店外逃走、

親は子らを見ていない、

孫連れ戻したジジイも叱らない、

破られた商品3点を色んな所に放置し、謝りもせず、

子供にボール(パッケージ破損)を見せないで！

子供が「買って！」

と暴れるから！と言いながら帰って行く、、、

呆気にとられて店員同士で

二度と来るなーって

叫んじゃった🤣

で、私は

✨何に反応したのか？✨

私親ガチャ外れてます🎯

(私の親についてもこのブログで少しづつ書きます)

3世代一緒に買い物に行けるのが羨ましいのか？

子育てに手数がある人が妬ましいのか？

注意しない、ルール無視する人が嫌い？

弁償しない、謝らない、非常識だと感じた？

コチラ側が一方的に損害を受けるのが嫌だ？

年末の疲れ、紅白MISIAまで観たせいで寝不足？

3世代一緒に買い物に行けるのが羨ましいのか？

子育てに手数がある人が妬ましいのか？ 

→確かに私にはないものだ

子育てで1番しんどかった時、私の親は助けてくれなかったね、味方がいなくて辛かったね、悲しかったね、よく頑張ってるよ、偉い!

注意しない、ルール無視する人が嫌い？

弁償しない、謝らない、非常識だと感じた？

コチラ側が一方的に損害を受けるのが嫌だ？

→自分ばっかり損した気分になったよね

これ以上損するのは嫌だもんね

年末の疲れ、紅白MISIAまで観たせいで寝不足？

→確かに!

年末旦那さんの実家で疲れてる、寝不足だ！

これはダメなヤツやん？寝るしかないね

⋯こんな感じで自分に寄り添って行きたいと思います😊

思い出しモヤモヤも掘り返して行くよ

よろしくね♡