昨日、二価ワクチン受けてきました。

今14時間経ったんですが

熱出てきたw

37.5度で、寒気がするし

股関節と背中や肩周りが何となく痛い。

2回目ととても似てる感じがするwww

朝には38度いくかなぁ。

コスデコのキモノ！

新しいラインナップの、ツヤ　

普段から使うわけでは無いので

ミニボトルの方で。

3,300円で、手が出しやすい

本当にコスデコは

パケが天才なんだよなーー

ユイとめちゃくちゃまよったけど

今回はツヤにしてみました！

甘さもありつつ、全体的にさっぱりとした香り。

でもユイもほんとによかったんだよねーーー

きっと近々ユイ買う気がするw

早く、これつけてお出かけしたいなー。

異動してからのこの2ヶ月半は

マジで鬱病かと思うほど

気持ちの上下が激しくて

しんどかったのです

ほんの少しの不安要素が

すごく怖いと感じてしまって

胃が重たくなるし

とにかく朝の憂鬱具合がひどい

この世の終わりくらいに

気持ちが沈む。

職場に行ってしまえば

あんまり気にならないんだけど。

ともあれ

でも今日は

ちょっとだけいいことがあって。

先週から

私のプレゼンウィークで

全部の部署を回ってプレゼンしなくちゃで

とりあえず前任者のやつをひっぱってきてやったんだけど

やっぱり人の作ったものってしっくりこなくて。

どの部署でも、あんまり上手く行った感触なくて、軽く落ち込んでたわけです。

いや、データ貰っといて失礼な話なんだけどさ

で、さらに今日行った最後の部署は、担当者がちょっと苦手な人で。

なんて思われてんだろ。

ヘッタクソって思ってるよなぁ

とおもっていました。

おまけに普段来ない人までなんか見学してたし

でも夕方、その人が私の部屋に来て

「さくらさんプレゼン上手いね！今まで見た中でも相当いいと思った！役職を超えて全部の中で。あんなにみんな前のめりになって聞いてるすごい。」

と言ってくれたその人の方がよっぽどプレゼン慣れしてるのに。

もちろんお世辞なの分かってるけど

でも、本当に何にも思ってなかったら

何にも反応ないと思うから

多少は印象に残ったんだなと思って。

頑張った甲斐があったと言うことにしておく

で、ご褒美では無いけど

浄水器を買いました。

全然関係ないけどね。

毎日ペットボトルにお水を入れて

仕事に持っていくんだけど

ミネラルウォーターか

薬局とかにあるお水の機械からもらうやつの水を入れてるんだけど

それももうめんどくさくなって

ついに、ブリタの浄水ポットを買いました。

冷蔵庫に入るスリムなやつ。

K'sデンキでどれにしようか迷っていたら

新入社員のお兄さんが声をかけてくれて

良ければ割引しますよって言ってくれたので

そっこう買いました

ブリタの種類がありすぎて

サイズの違いなのか性能なのか分からず迷っていたんだけど

お兄さんもパンフレット見て調べてくれて、結局はサイズの違いだけって言うw

税込3200円くらいになるやつが

2800円ちょっとでした

ありがたや！

これでお水のペットボトル買わなくて済む！

そんなこんなで

いろんなことがあった先週から今週。

土曜日には

コロナ以来の東京へ。

遊びではないけど

すっごく楽しみなこと。

前泊していきます。

ワクワク

早くも1ヶ月点検の日になりました。

実際は、1ヶ月ちょっと経ったけど

仕事の休みの日に入れてもらったので今日になりました。

30分くらいって事だったので

1時間後にある整体に間に合いそうで良かった

平日代休は久々です。

前の職場は、できるだけ

土日に出勤日が来ないようにしてくれてたので。

ありがたかったんだけどね。

何しようかな。

映画見たかったけど

見たいやつが、もうレイトショーしかしてないから、残念ながら断念。

他に見たいのもなくて。

午前はこの点検と、整体で終わり。

午後は、何しよう。

買い物も行かなきゃ。

休みって、あっという間に終わるよね。

毎日も、それくらい早く過ぎ去ればいいのに。

私の胃、つよ。

仕事でミスした。

相手が相手というのもあるけど

私が完全に先走ったのが悪い。

他の人にも迷惑をかけてしまった。

メールのやりとりしかできなくて

話がややこしくなりがち。

でも私が確認しとけばよかった。

はぁ。

昨日はだいぶ落ち込んだ。

しんど。

でもまぁ、とりあえず。

やるしかない。

その日を迎えるしかないし

1日我慢すれば

またしばらく会わずに済む。

はぁ、しんどい。

この職場に来て

しんどい事しかない。

と思うのはマイナスすぎるかな？

でもしんどい。

週の半分くらいは

朝吐きそうになる。　

よく鬱にならないよね。

いやもう鬱かも知れない。

しらんけど。

しんど。　

まぁ相手が怒ってたり

なんか言われるかも知れないけど

もう仕方ない。

やっちまったし。

吐きそ。

昨日のメールに返事来てるかな。

今日も仕事。

行ってくるわ。

3年前、こんな夢見てたけど

最近の自分もなかなか。

ここ2日間、結婚にまつわる夢を見てる…

一昨日は、彼が出てきて

お手紙で、告白してくれる夢。

昨日は、彼じゃなかった気がするけど

なんか、誰かと結婚することになった夢。

わけわからんけどとりあえず

胸がキュッとなる夢でした。

はぁ…その日が現実になるのはいつ？

気持ちが安定し始めたかなと思った矢先

お局さんから

チクリと言われたことが

また気持ちを低下させてしまった。

3日目くらいにボスに　

この会社のルール的なことで言われた時も

気持ちが落ちた。

週末、大好きな場所で

いろんな話を聞いたりアドバイスを貰って

こうやって

落ち込む気持ちの正体に気づきました。

人に嫌われないようにしよう

変な人だと思われないようにしよう

前任よりできないと思われないようにしよう

そういう、人に認められようとする心。

それが原因だったなと。

べつに、職場の人に認められる必要はない。

（私にとって）

職場の人達のために

やってるわけではないから。

私が尊敬している人から

頑張ったねと言ってもらえるように

ただ、それだけ。

それがわかって

気持ちの切り替え場所が見つかったから

少し楽になったけど

憂鬱は、憂鬱。

まだ、すっきりはしない。

でも前に進むしかないから。

なんとか、今日も前に進む。

本当にしんどい。

帰りたい。

前の職場に帰りたい。

勝手もわからないし

知らない人も怖いし

毎日胃が痛い。

こんな気持ちを

数年ずつ繰り返すのなら

こんな仕事辞めたい。

嫌だ。

帰りたいよ。

しんどいよ。

まだ水曜日だなんて。

あぁもうやだ。

行きたくない。

みんなに会いたい。

というのも

久々に、推しができまして。

そして沼りまして。

リアル恋愛どころじゃなくなりました←

毎晩、推しのツイキャス聴いて寝てる。

マジ

一番ダメなパターン！！わかってる！！

でも、ほんとに

なんでこんなに沼ったのか

自分でもわからないくらい

沼っていて！！弁解中

顔で誰かを好きになることなかったの。

あ、この顔好きだな…

（好みの話。ファーストインプレッション的な）

と思うことはあっても

好きになる事はなかった。

だけれどどうした！！

すきなんよ！！

顔が！！

そして声が！！

醸し出すものすべてが！！

インスタ見てると

推しが尊すぎて

「うっ…！！ぐっ…！ぅう…っ」

と、気づけば呻いている。

ほんとに性癖に刺さると

人って呻くんだなって思った。

キャーとかじゃないのよ。

呻くの。

そんなわけで

Iくんどーでもよくなっちゃってw

それもあるし

タイミング的に

彼が思っているよりも

幼い事がわかってきて

彼の好意的な行動もたぶん

好きは好き。

構ってくれるお姉さんとして。

という気がしてきたから

そこから気持ちはフラットで。

多分それも大きいのよね。

だから空いた穴に

うまくハマったんだと思う。

でもこのクリスマスも色々あるので

それは記録として追々書きますね。