楽しい話ではないけど、誰もが経験することではないし、私にとって人生での貴重な体験です。

かと言って、シリアスになるのもちょっと違うかな。

シンプルに、私の経験を分かち合いたい、摂食障害の体験を通して、私がどう感じて、何を思っているのか？リアルな声を伝えたい、そんな気持ちでいます。

今まさに摂食障害で苦しんでいる人やサポートしている周囲の人、そして摂食障害に馴染みがない人にも、こんな人もいるんだー、って感じで、何かの参考にしていただけると嬉しいです。

※摂食障害を克服するために、「こうするといいよ」というアドバイスは一切含まれていません。

♦♦♦

まず初めに、摂食障害と共に歩んで30年余り過ぎますが、今私がこの経験について、どう感じているかをシェアしたいと思います。

30年の経験を振り返って思うことは、正直「辛かった」という言葉が一番最初に浮かびます。

（ただし過去形です）

私の症状は過食嘔吐で、何かをトリガーに一旦スイッチが入ると、過食が始まって嘔吐が終わるまで、自分ではコントロールできなくなります。

それに加えて、身体に入れたものを無理に出す、本来の身体の機能に逆らうことは、想像以上にエネルギーを消耗するだけでなく、身体を傷つける行為でもあります。

身体は悲鳴をあげるほどボロボロなのに、辞められない。

辞めたいのに辞められないのは地獄です。

過食嘔吐の時、毎回これで最後と心に誓いながら、何十年も同じ事を繰り返している自分にも、運命にも失望してきました。

そうした辛く苦しいプロセスを経て今思うのは、不思議なことに「摂食障害がなければ、今の私はいない」ということです。

摂食障害を克服したい一心で、いろんな場所へ行き、いろんな事を試し、いろんな人と出会う中で、自分に向き合うことになりました。

摂食障害で苦しむという窮地に立たされなければ、自分はどんな人生を生きたいのか？自分は本当はどうしたいのか？本当の自分とは？なんて問うことはなかったでしょう。

どんなに辛い状況でも、必要があって経験している。

摂食障害に限らず、今経験していることは、そこから得ることがあるから、学びや気づきがあるから経験している。

もっと言えば、すべては魂の成長のための機会。

今では、こんな風に受け止めることができるようになりました。

もちろん、最初から自分が摂食障害であることを受け入れることができたわけでなく、感情的な痛みや気持ちのアップダウンを経て、ゆっくりと今の境地に至っています。

そんなプロセスも含め、これまでの経験を振り返りながら、ゆっくり＆ゆるく綴っていきます。

結婚もせず、自分の家庭を持っていないゆえ、これまでは仕事以外の余暇は、自由気ままに生きてきました。
 

が、、、80歳を過ぎた父ともうすぐ80歳の母、年老いた両親はサポートが必要になってきました。

両親を看取るのは私の役目だと、若いころから腹をくくってはいるものの、いざ両親の老いが進み、これまで当たり前にできていた事が少しずつできなくなる姿を見るのは、やっぱり辛いですね。

母は10年ほど前、脳出血で大手術の末、奇跡的に助かったのだけど、脳が損傷していることもあり、最近は認知機能が著しく低下しているようです。

父は歳をとるにつれて頑固さが増し、聞きたくないことは一切聞こえないようです。

そんな父と、その血を引き継いでいる私は、頭に血が上りやすく、冷静に話し合うという事ができません。
 

最近では、車の運転免許の返納について、「自分はまだまだ健康だ！」と思っている父と、ちょっとしたバトルになりました。

頭では「自分は大丈夫だ！」と思っていても、身体機能はやっぱり衰えている・・・。
それを認めたくない父。

そして、排泄問題があったり。
どんなに家で威張っていても、老いには逆らえない・・・。

そんな両親を見るにつけ、これが老いるということなんだな、とつくづく感じる日々です。

こういう状況で私の反応はというと、戸惑う事も多く、思わずきつい言葉を発してしまうこともあります。

そんな時は、その直後からめちゃくちゃ後悔します。
なんでもっと優しい言葉をかけてあげられないのか？って。

そうは言っても、実際には、自分が描いているような、年老いた両親を思いやる優しい理想の娘ではいられません。
 

特に、ちんぷんかんぷんな事を言っている母に対しては、きつく当たってしまいます。
それは、『怒り』というようりも『不安』からです。

正直、この状況でどう接すればいいのか？何が正解なのか？わからないからです。

そして、私が生まれてからこれまで、私にとって頼れる存在だった母が、私のこともわからなくなって、私が知っている母ではなくなってしまう『恐怖』があります。

でも、これが今の現実・・・。
 抵抗すればするほど、『老い』という親の見たくない現実を見せつけられる。

全てをありのままに受け入れるしかないのでしょうね。

自分の不安な気持ちも、恐怖も、そして、老いていく両親も、今経験していること全てを。

マインドは、理想の自分でない私をジャッジし、どうなるかわからない未来を嘆き悲しんでいます。

でも、私にできることは『今、この瞬間』にフォーカスすること。

両親が生きている今だからできる事を私なりにやりたいな、って思います。

子育てに正解がないように、親のサポートにも正解なんてない。

親の老いという、初めてのことに戸惑いながらも、思考錯誤でなんとかやってる自分に価値を与えたいと思います。
 

そして、人の一生のうちで『老い』というフェーズを生きる両親の姿を間近で見せてもらえるこの貴重な機会と経験に感謝です。
なにより、両親とのかけがえのない時間を最後まで一緒に過ごせることは、この上ない幸せです。

もちろん、きれいごとだけでは済まないのが現実です。
泣きたくなった時は、自分の感情のまま、思い切り泣きたいと思います。

『老い』とは、誰にでも平等に訪れるもの。
親の老い、しっかりと向き合っていきたいと思う今日この頃です。

みなさんは、どんなふうに親の老いと向き合っていますか？

私は最近、職場で認められたいのに認めてもらえなくて、イライラしている自分に気づきました。

しかも、何度も転職して職場が変われど、ずーっとやっていることに驚きでした。
 

しがないOLですが、頼まれたことはなるべく早く行動して、周りのニーズを察知して気配りもしている。
もちろん失敗もしますが、我ながら責任感をもって仕事してる・・・、つもりです。

なのに、それに見合うほど、認めてもらえない。

いつのもパターンは、「こんなに頑張っているんだから、もっと評価されるべきだ！」と怒る。
そして、「もうやってられるかー！」って言いながら、無力な私は泣き寝入りをして終了。

このドラマ、自分の中だけで起きてる出来事ですね。

でも今回は、打っても響かない上司に、頑張ってるアピールの最中に「はっ！！」となりました。
 

「なんでこんなに躍起になってるのか？？？」

思えば、両親に褒めてもらったことがなかった子供時代。
唯一得意だった絵で賞をもらっても、「すごいね！」とか「おめでとう！」の言葉もなかったような・・・。

宿題を早く済ませていい子でいても、期待するような親の反応はなくてがっかり・・・。

職場で評価されない怒りのその奥には、褒めてもらえなくて泣いている小さな私がいました。
「こっちを見て」って必死に訴えいてる小さな私。

私の中には、その時の小さな私がまだいるんだな、ってじーんとしちゃいました。
 

今の私は年を重ねてもう人生折り返してるけど、褒めてもらえなかった小さな私の時間は、止まったままなんだな、って。

今まで気づいてあげられなくてごめんね、って。
あなたはよく頑張ってるよ、って。

なんだか、褒めてもらえず悲しかった小さな私を抱きしめてあげたい気持ちになりました。

そして、小さな私をしばらくの間感じて、寄り添っていました。
すると、私の中の小さな私は、平和で穏やかな感覚に変わっていきました。

『自分を愛する』って、子供の頃から自己価値の低かった私にはなかなかできないと思ってたけど、こんなふうに、傷ついた自分を抱きしめてあげたり、ただ感じてあるげることかもしれません。

その後は、それまで職場で認めてもらえなかったイライラも怒りもすーっと消えていき、認められるとか評価されるとか、それ自体どうでもよくなりました。

子供の頃の苦い経験って、思い出したくないから心の奥の方にしまい込んで忘れてたり、単に昔のことで片づけてたりするけど、無意識であれ意識的であれ、気持ちの上で未完了の事、実はたくさんありますよね。

だからこそ、繰り返してる自分のパターンには、子供時代の満たされなかった思いを発見するヒントになることが隠れているかも知れません。

 そして、日々、自分の内側に意識を向けることは大切だと感じました。

今となっては、両親に褒めてもらえなくて悲しかった事実は変わらないけど、満たされなかった小さな私にまっさきに気づいてあげられるのは、自分しかいません。

そして、何十年の時を経ても、小さな私が気づいて欲しかった相手は、誰でもない自分自身だと思うのです。
 

自分を満たすことができるのは、外側の誰かや何かじゃなく『自分』です。

自分の中の闇の部分に気づきの光を当てる時、癒しが起こるのだろうと思います。

自分の中の気づいていない自分に気づいてそれを認めたことで、今は充足感があります。

私たちは、子供の頃に満たされなかった思いをその後の人生でも持ち運んで、無意識のうちに、いろんな状況でそれを満たそうとするんだな、っていう経験でした。

人生は、自分を知る旅ですね。

そして、自分を知れば知るほどに癒されていく。

私の中には、まだ気づいていない小さな私がいっぱいいるんだろうと思います。

怒ってる私も、泣いてる私も、拗ねてる私も、ウェルカムです。

そんな小さな私に出会ったら、いつでも抱きしめてあげたいと思います。

あなたの中には、どんな小さなあなたがいますか？

学校を卒業して進学する人や就職する人、仕事を辞めて何か違うことを始める人、そして、この先どうしようか迷っている人。
それぞれの状況の中で、これから体験するであろう未知の世界にワクワクしたり、不安になったりしているんじゃないでしょうか？

今日は、そんなあなたにぴったりな詩をシェア。

★★★

此の道を行けば
どうなるのかと
危ぶむなかれ
危ぶめば道はなし
ふみ出せば
その一足が道となる
その一足が道である
わからなくても歩いて行け
行けばわかるよ
（清沢哲夫さんの詩『道』）
★★★

似たような言葉をどこかで聞いたことがある人もいるかもしれません。
プロレスラーのアントニオ猪木さんが引退のスピーチでアレンジして詠んだ詩みたいです。

私は職場のプロレス好きの上司が、この春退職して新しいことを始める同僚にこの詩でエールを送ったことで知りましたが、なんだか勇気が出ませんか？
 

自分の選択が正しいのか間違っているのか、成功するのかしないのか、そんなことはわかりません。

でも、ただ自分のハートに従って、そして自分を信頼して、一歩踏み出してみようかな！って。

踏み出してみて、ようやくわかることもあるからね。
「あれっ？」って思ったら、方向転換すればいい。
 

未知の中に飛び込むために、背中をしてもらった気分になりました。
自分の中の勇気と繋がれた感じがしています。

みなさんはどうですか？

そして、偶然にも今読んでいる本からもこんなメッセージをもらいました。
内容がシンクロしているような・・・。

★★★
一人一人が、自分自身の瞑想の道を見出す必要がある。
どの人も一人で歩き、自分の霊的な旅の道を切り開くことだ。
あなたが進み、歩み始めるための既成の街道はない。
そのような街道はどこにもない。
霊的な道は、細い小道のようだ。
しかも、小道は存在すらしない！
あなたは歩みながら道を切り開く。
そして、あなたがどれほど長い道を歩もうとも、それは続く。
歩めば歩むほど、まだ訪れぬ旅に対する理解は深まるだろう。
（OSHO『インナー・ジャーニー』）
★★★

人生は自己探求の旅。
それは、誰かが切り開いた安全な道を行くのではなく、自分で切り開いていくもの。
そして、未知の連続。
まさに冒険!

だからこそワクワクするし、その反面、途方もなく不安になるかもしれません。

でも、自分が今いる場所から後ろを振り返ってみると・・・。

そこには誰のものでもない自分の歩んできた道がちゃんとあるんだよね。
それは、喜びも、悲しみも、痛みも、これまで経験してきたことが全部詰まった道。

その道の途中で、それまで気づいていなかった色んな自分に出会ってきた。

こんな風に自分の道を一歩ずつ歩んできた私たちって尊いと思うのです。

そんな自分を時々抱きしめてあげませんか？

そして、これからも自分の道をハートの声を頼りに、歩んでいきたいですね。

今日は、人生のアドバイスとして、私がいつも参考にしている動画、「大愚和尚の一問一答」で和尚さまの言葉が心に響いたのでシェア。
そして、自分自身のためにも言葉に残そうと思います。

和尚さまが、人と自分を比較して卑屈になったり、自分が調子がいい時には人を見下してしまう思考パターンが解消できない相談者からのお悩みに答えています。

【他人との比較を離れ、心を軽くする思考法】

多くの人が「比較」することで苦しむように、私も子供の頃から、人と比較しては劣等感を感じ、自己価値の低さに悩みました。
大人になった今でも、人と比較して落ち込むことはよくあります。
「比較ほど無意味なことはない」なんて、勿論わかっているんです。
無意味だとわかっているのに、比較をやめられない。
だからこそ辛い・・・。

和尚さまは、「比較」することについて、「我」と「慢」（「我慢」）という言葉を用いてお話しされています。

要約すると、ざっくりこんな感じ。
 

★★★

私たちの心にはびこっている本能があります。

それは「我」と「慢」。
そして「我」と「慢」はそれぞれ別の意味を持ちます。

「我」
この宇宙、地球上で「私」が最重要な存在、そして最愛の存在である、愛されるべき存在である、という感覚。
そして、自分が最愛の人間として扱われないと、自分を最も下に置こうとする、これも「我」。

「慢」
周囲の人と自分を比べてランク付けすること。
誰かを見た瞬間にその相手を、自分より上、自分と同じくらい、自分より下、と位置づけること。

「我」と「慢」は、基本的に本能。
みんな「我」と「慢」から逃れられない。
その「我」「慢」を人間の宿命としてみんな持っているんだと考えましょう。

「我」と「慢」を捨てたいと念じれば念じるほど、それは自分の中に強く意識される。
「我」「慢」を捨てようという囚われに苦しむのをやめましょう。

何歳になったって、私たちの中には「我」と「慢」がある。
消し去ろうとしなくていい。
大事なことは、自分の中で「我」と「慢」が出てきた瞬間に、それに気づいていること。
自分は人と比較しているな、自分は人を見下しているな、と。
それに気づいていること。

「我」「慢」は自分の中にあってもいい。
「我」と「慢」を捨てようということに囚われていたら、自分がその時、その時に、行うこと、経験することが「我」「慢」に頭の中をハックされた状態で行為を行うことになるので、パフォーマンスも発揮できないし、そのものを味わうこともできないし、楽しむことも出来なくなる。
だから「我」「慢」を離れて、今目の前のことを思い切り楽しんでいこう。

★★★

私は和尚さまのお話しで、心がすごく軽くなりました。
みなさんはどうですか？

人と自分を比べないようにするために、あの手この手でもがいていたり、人と比べること＝良くないこと、みたいに他人と比較してしまう自分をどこかで責めていると、「比較なんてやめなさい！」って言われた時、とても苦しくなります。

そうではなくて、大愚和尚さまは「比較しても大丈夫、でも、それに気づいているんだよ。そして、今目の前のことを思い切り楽しみましょうね」と。
 

その言葉に身体の緊張も緩んで、救われた気分です。

自分を他人と比較していても、比較をどこかに追いやろうとするでもなく、比較している自分を否定するでもなく、そのままに。
今ここにいて、その自分に気づいている。
ただこの瞬間を全力で味わう。

これって瞑想ですね。
日々の暮らしの中で、そんな風にありたいと思いました。

大愚和尚さまのお話しが、必要な人に届きますように！

不安も恐怖も悲しみも怒りも、とにかくネガティブな感情が辛くて感じたくなかった。
その過程で摂食障害も経験したのだけど、人生のほとんど、自分のネガティブな感情との戦いでした。

いろいろ試したけど、感情をなかったことにすればするほど、自分の内側にその感情があることに気づかせるような出来事が起きた。

最終的には、なすすべが無くなって感情をどうにかする事を諦めたんだけど。

でも結局それが良かった。

感情をちゃんと感じるのは辛いけど、それを通り過ぎると、自分の中に静けさがやってくる。

だから、感情はなくならないし、受け入れるしかないんだな、って。

人生を折り返している今になってようやく、愛先生の言葉が理解できるようになった気がする。

（生きてるうちに気づけてよかった、笑。)

先生いわく
「不安のまま生きて行こうと決意した時に、あらゆる霧が晴れていく。不安はなくならない、不安でもいいんです。」
「不安を受け入れて生きていくと、どんな素晴らしい事が起きてくるか、体験した人しかわからない。」
「不安のまま生きていくと、新しい世界が必ず見えてくる。」

『不安のまま生きていこうという姿勢、不安を受け入れて生きて行く姿勢、これがいろんな意味での成功に至る方程式。』

全ての言葉が深くて、とにかくみんなに見て欲しいと思ったよ。
愛先生の言葉が、必要な人に届きますように！

上手に描くとか、何か結果を残すためではなく、ただシンプルに「描きたいから描こう！」って、ハートに従った選択をしただけで、心が満たされている感覚があります。
ハートが喜んでいるのでしょうね。

やっぱり、『ハートの声』をちゃんと聴くのは大切ですね。

日常生活を送る中で、私たちは考えることが当たり前になっています。
知らず知らずのうちにマインドの声に従って、自分が望まない現実を生きているかもしれません。
でも、もっとハートの声に耳を傾けたら、きっと今よりも心満たされた現実を体験できるでしょうね。

6月、7月にZOOMで開催した『ネガティブ思考を浄化する瞑想会』
8月はリアルで開催予定です！

今回の私みたいに、せっかくやる気になっても「でもな～・・・」って躊躇しちゃうのは、マインドが働いているから。
じゃあ、マインドの声に翻弄されないためにはどうすればいいのでしょう？
瞑想会で分かりやすくご説明します！

詳細は後程お伝えしますね♪

普段、いろんな思考や感情を抑圧することはあっても、それを出すなんてめったにないですよね？
大人になればなおさらのこと。
この瞑想をすることで、自分が蓋をしていた感情に気づいて驚くこともあります。
自分の中のあれこれを気兼ねなく出せる時間なんです、この瞑想は。
 

私にとって、瞑想は本当の自分を知るツールです。
本当の自分に出会うのが楽しくてやっています。
これからも、皆さんが『本当の自分』を生きる事をサポートするために、いろいろな瞑想をご紹介していきたいと思っています。

今回、『ネガティブ思考を浄化する瞑想会』にご参加くださった皆様、ありがとうございました。

皆さんと一緒に瞑想の時間を共有できて、とても嬉しかったです。
 

そして、どんな瞑想か気になっている方は、次回の瞑想会で是非お会いしましょう！