というわけで、お久しぶりのblog更新です

さーは大学合格してから割と落ち着いて日々を過ごしています。

ネットの友達と会うと新宿へ最近はやりのコラボCafe行ったり、カラオケ行ったり、お化粧しはじめたり、、なんか女子高生っぽいことしてるな～(*´艸｀)ｷｬｯ♡ってかーさんはそんなふつーの女子高生の楽しみ味わえてるさーを見ているのが究極の幸せなのです

カウンセリングもね、まぁ～これは色々ありまして……(これについてはまた次回書こうかと思っちょります)1人で通っています。

今思えば、カウンセラーさんのお陰でかーさん、なんとか手を放すことができました。

結果、さーはまた少し前へ成長することができました。心の葛藤、悩み、それらは今まで私がほぼ全て受け止めてきていましたが、今は週1のカウンセリングの日にちゃんと忘れないようにスマホにメモもしてカウンセラーさんへ話に行くようになりました。本当カウンセラーさんに感謝です。本当いいカウンセラーさんに巡り会うことができました。

そんなわけで、さーはちょこちょこなんかはありますが……まぁ。許容範囲内大学入学、嵐の前の静けさでしょうか……💦

さてさて、只今お受験真っ最中の中3そー

頑張ってる！

すごく頑張ってる。

最終北辰、志望校合格圏行ったよ

すごい!!そー

受からしてやりたいね～

勉強に関しては私はあまりうるさく言わない達の親なので、自分で自己コントロール学びながら、ps4おばちゃん家に預けてみたり、どーしたら自分のモチベが上がるか、どーしたら覚えられるか、そんなん試行錯誤しながらそーはここまでやってきた。

我が子ながらスゲーと思う

あとは、インフルさえかからなければ

今日は近況のみで、この辺で･.｡*･.｡*

よく頑張った❗❗

本当に。

よく乗り越えたよ❗❗

人が怖くて買い物すら行けなかった数年前…

今もまだ不安障害は時折発動する中、はじめてのことは苦手な発達障害の特性と、フツーだって感じる緊張感

朝は緊張でお腹痛くなって、「もうこれ以上家に居ると緊張で家から出られなくなっちゃいそうだからもうでかけよう💦」って言って車に乗ったんだ。

私はいつギブアップの電話がかかってくるんじゃないかと1分1秒気が気じゃなかった

結果、とっさの質問にもアレンジを加え面接官の先生に｢最後にあなたは面接の練習何回ぐらいしましたか？｣と聞かれ｢学校では2～3回、家では家族に協力してもらって練習しました。」と答えた娘。｢いや～とてもハキハキしていてしっかりとした受けて答えだったので、練習は相当したのかと……｣と面接官の先生から言われたそうです。

いや~~~感触良すぎじゃない～↑↑↑

良すぎてかーさん顔がニヤけてくるわよwww

心配性な娘は、「ま～けどそれも社交辞令的なのかもしれないしね……」とな。

けど、頑張った娘はとってもいい顔してました

ありとあらゆる面接で来るであろう質問やシチュエーションを想定して練習してくれたサポート校の先生方に本当感謝です<(_ _*)>❕

娘はなんでも練習を重ねることで、できることがたくさんあるのだということを、とても実感ました。

大学も早々に決まった娘、

達成感と、その後またはじまる平凡で退屈な日々で|||||(´ω｀;)|||||また……不安定を繰り返しています

まあ、仕方ないよね……

まだ高校の単位は取り切ってないから、卒業するために毎日こなすことはやんなきゃね。

大学の入学前のオリエンテーション的なものが始まるのが3月中旬。

それまで何とか、ふんばれ!!

それから始まる大学生活に向けて、障害のことは伏せたままあくまで健常者として通うのか、何かしらのサポートを受けられるよう申請するか等…母は悩んでいます。これから娘と話し合わなければなりません💦

なんかあっという間な気がします。

カウンセリングの方も、色々……色々……

また次回書きます。

私があなたと向き合うことも大事だけど

それ以上に言葉悪いけど手っ取り早いんじゃないか……と思ったりする。

鏡

今のあなたは私よりも肝が座っているように感じるんだ。

私が尻込みしてちゃいかんなってさ。

これがさ、乗り越えられたらさ、なんかさ、世界変わる気がするんだよね

乗り越えられたらね、、、

越えられるんかな……

つぶれないかな……

私がつぶれるわけいかないんだよね……

私も前回の記事からようやく不安定抜けてきやした💨💨💨💦

こちらの問題はまだ心の準備が色々整わないので娘の入試明けまでは保留するつもり

明日はお盆だしね、子ども達連れてお墓参りにでも行ってこようかな😌

おばーちゃんにも色々報告しないとね😌

それに向き合わなければならない時、

その蓋を開けようとした時、

苦しくなった……

あの時は、そう蓋をしてでも私が前を向かなくちゃ、娘は死んでしまうかもしれないと思った。

平気な顔して前を向いていることが当たり前になっていたここ数年

娘は物すごく成長した

娘は物すごく回復してきている

娘は私以上に自分自身と向き合おうとしている

自分の中に抑え込んだ感情は、そのままで済むはずがないのにね、

感情抑え込むのは得意だったね、私……💧

もう発酵しだしているよ……

開けなきゃな。。。

正確には、

面接どうしよう…

電話できない、どうしよう…

失敗したらどうしよう…

怒られたらどうしよう…

わからくなったらどうしよう…

そんなことが怖くてバイトができないのです。

けれど

暇な苦しい日常をなんとかしたい

バイトができる＝自己肯定感が上がると思ているので、それがきっと最高潮に達してしまったのだろう…

自己肯定感ってできる私できない私、その両方となんにもない私を自分でよしとできることなんだけどな～😰

バイトができない＝死ぬしかない

この思考パターンも最近のパラレルで💧

今日もこのパターンに支配されて学校休み。

私が仕事から帰ってくると、そんなパラレルを語りだしてまた気持ちが盛り上がってきて苦しくなりリスカ。

その2時間後ぐらいに「バイトしてみようかな

」と話し出して、もうそこからは止まらない。

ネットでバイト探して回って、もう【今電話して申し込みする】が彼女の中のゴールに決められてしまった感じ・・・

私も気づくのが遅かった……⤵

途中から、え？ちょいと待てよ、、、

勢いがありすぎやしないか？？？と思った時にはもう遅かった……

週1で2h～の良さそうな条件のところが１件あったんだけれど、そこの制服が半袖だったらダメだよね、となって、ちょっと厳しいけど週3で4h～でもいいから電話してみようかなと言い出したから💦💦💦ヾ(・・;)ｵｲｵｲってなって、「これから受験もあって、今の体力とメンタルでこのシフトはちょっとキツすぎるんじゃない？」

って言ったら

ってこれやばいやつやん……

「いや、ダメじゃないけどバイト探すのってさ、自分の条件合うところが募集かかるのもタイミングもあるしさ、そこの制服が半袖か確かめたりしてからにしたら？」

って言ってたんだけど、

もう、それは彼女の質問

に対する

という答えにしか彼女には聞こえていなく(´д｀|||)

(((￣へ￣井)ふんｯ💢

から始まり～

じゃあ、もう私一生バイトできないから‼💢

となり～

ドッタンバッタン🌀ドッタンバッタン🌀

叫び声とそしてリスカした腕そのままで私に言いにきた。

ただでさえ傷ついてきた娘が、これ以上傷つかないようにとどうしても思ってしまうのよね。

だけど、だけど、失敗して傷ついてそこから学んで成長したこともあるよね。

なるべくなら、成功体験をたくさんさせてあげたい。

だけど、だけど、失敗したから、傷ついたから学べたこともたくさんある。

失敗を傷つくことをどう捉えていくか、感じていくか、一緒に側にいて見守ってやることも親ができる愛の１つなのかな。

私、メンタル鍛えて頑張らないとな👊😆

やっぱりママはまた1つあなたに教えてもらったのかもしれないね。

また明日から頑張ろうね。

一緒に笑って楽しんで、怒って泣いてね

一緒に感じよう

変化が得意でない私だけど、それ以上に得意でない娘や息子がいるもんで苦手とか言ってられないか～ちゃん

皆なんとかやってる。

娘も合うカウンセラーさんに出会えて隔週で通っています。今のところフラッシュバックもなく、安心して通えているようです。志望大学の近くなので、いつかは一人でメンタル調整に通えるようになるといいな～と私は密かに思っています😏💕

放課後デイサービスはきっぱりやめて、

今は大学受験に向けて、エントリーシートの書き方練習したり、

そうそう、通信高校で吹奏楽部ができてな、都内まで通い始めた。まだ続けるかはわからないみたいだけど、、、大学入ってサークルとか入りたいし、その練習の為にもって。体力もつけたいからって。同学年の子の中にひとりで入っていったのよ。こんな風に大学という目標に向けて少しずつの努力ができるようになったこと、もう何年も同年代の子の中になんて入っていないのに入っていった勇気、本当成長したよ

今の娘は、エネルギーが有り余っていて動きたくて仕方ないみたい。いいことなんだけど、またいつフラッシュバックが起きないか、失敗して死にたい症候群にならないか、私は仕方ないそれが裏目に出たのか……

「ママはさ、私が楽しんでる時に私のことを崖の下に突き落とすの好きなの？」

とな。(ま～…言葉の選択が鋭いので、心にグサグサきます(´д｀|||))

ようは、娘が楽しい話をルンルンしている時、特にネッ友関係については、自分をコントロールすることができずに疲れ果てた末にリスカをもう数十回と繰り返しているわけで、私としては「そんなにはしゃいでいて大丈夫なの？」という事前に気付ける促しとしてしていたつもりの言葉が、娘にはそう感じていたよう。

私の傷ついた心は、取り急ぎ修理して✋

娘、今は不安感、恐怖心は置いといて、動きたいんだな。置いとけてるのもある意味成長⤴✨

まだなんかあるとリスカしたりあるけど、前向けてる❗生きていこうとしている❗そんな娘の生きようとするエネルギーを私なんぞの不安や心配で足引っ張っちゃ～いかんよね。

母も成長せねば

そんな思いも込めて娘にメール💌しました。

～～～～

～～～～～～

ここ数ヵ月多少の波ありだけれど、安定して色々できることも増えていた娘。

snsのこだわり、繰り返す人間関係の失敗を、自分を知りたい！

いつものように携帯ゲームをしながらふっと

「うわっ、、、後からｷﾀ、、、

ママ、次のカウンセリング行けないかも、」

と娘。

ん？どうした？

「わかんないけど、、、」

また、それから普通の時間が過ぎ、次の日。デイの日行く途中の道で、私とたわいのない会話をしていた時にちょっと意味が噛み合わなかったんです。よくあることなんだけど、それからなんか一気に雲行きが怪しくなり、

「なんかさ、突然イライラするときってどしたらいいんだろう？」

っていうから、

「そうだね～大声だしてみるとか、クッション殴ってみるとか～」

これもいつもの会話。

その後だよ

娘)「そんなん意味ないよ。切ればいいんだ(ﾘｽｶ)。一番手っ取り早いし。」

私)「う～ん。手っ取り早さじゃないんじゃない？やめたいって本当は思っているから、なにか違う方法を考えてるんでしょ？」

娘)「所詮人なんてそう簡単に変われないんだよ、、、」

「あ〰行きたくないな〰」

デイの前でうずくまり、不貞腐れて、泣き出してネガティブな言葉吐きまくってる。

私ハナニヤッタッテ、ウマクイカナインダヨ

調子二ノッテ新シイコトヤロウトシタカラ、バカミタンダ

健常者ガカンタンニデキルコトスラ、私ハデキナイナンテ

生キテルカチナイ

学校モサックスモカウンセリングモ病院モデイも全部ヤメル

外二デルト、ロクナコトナイ

人二合ウカラ、イヤナコトガオキルンダ、、、

止まらない

心の変化、時差がありすぎて何があったのか、把握できなかったのが正直なところ。

こんな時は何言っても入らないのは分かってるから、ただそばにいた。

泣いたり、怒ったり、、、少し距離を置いて家路へ向かった。

そして夕方、

「デイやめる」

と一言。

「サックスもやめてもいいから」

その一言で私のセーブしていた感情がブッと切れた。

「なんなの？意味がわからない。いきなり機嫌悪くなって泣いて怒って自暴自棄になって、ママに対してもつっけんどに物言ってきて、ちゃんと説明しなよ💢」

なんとなくわかってはいたけど、なんだろな、、、感情がいうこと聞かない。

「ワカラナイ・・・

ワカラナインダヨ！！

何がイヤだったのか、何でこうなってるのか、

ワカラナインダヨ〰！！」

・

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・

・

・

・

多分、、、

カウンセリングではその時その場で聞かれることに答えるのに一生懸命になっていたんじゃないか？自閉症スペクトラムの人は感情と出来事が繋がらないとどこかで見た気がする、、、その後、時間が経って当時の感情だけが津波のように押し寄せてきたんじゃないか？

娘に聞いたら、後から感情が来ることはよくあることらしい。

以前の娘ならカウンセリングの時点で多分答えることもできずに踞ってしまっていただろう。時間とエネルギーとがたまり、そういうきちんとした受け答えができるようになっていた事が今回仇となったんだ。

自分でも気づかない間に心の傷をえぐられてしまっていたんだ。

気づいてやれなかった・・・

もっともっと慎重にカウンセラーに話しておくべきだった、、、

途中で止めてやれば、、、

後悔の嵐だ

自分でもわからないけど、心が傷ついて痛くて怖くて仕方ないから、傷つくかもしれない可能性のあるものを少しでも減らして、自分を守ろうとしていたんだね、、、、

ごめん。気づいてやれなくて。

色々わかってきて、

けど、毎回受け入れられない些細な心の葛藤が起きるとパニック🌀全て投げやりな言動が止まらない娘。

立ち直るのはわかってる。

わかってるけど、毎回その失敗から学びを得ることはほぼ皆無⤵

また、やり直す。

切り替えがいいから(自閉症特有よね、繋がってない。写真のように1カット1カット切り離して現実が出来上がっていく)またチャレンジできるのがせめてもの救い。

だけど、だけど、失敗から学べることだってあるのに、そのとてつもない要領の悪さに、本人はそれが一番だと思い込んでいる一瞬を受け止めてやらなければならない現実に、親としてもどかしくて、やるせなくて、たまらなくなるんだ・・・

ひとしきり泣いて、吐いて、、、

さぁ～‼

まずは、娘に✉。

ママが感じた今回の経過。

娘が感じたことをまずはそのまま受けとめ、やめたいものはとりあえず保留にして距離を置くこと。

娘はまだ感じられない、私が感じた今回の失敗からの学び。

文字にして伝える。

後は浮上を待つのみ😌

ちゃんとあがってきましたよ⤴😆

まだ多少引きずっているのか、いきなり不安定になったりはあるけど学校は有言実行‼行ってますし、今日はヤメル！と言っていたサックス🎷も行ってましたしね

そうそう、昨日ねちょっと嬉しいなと思う出来事も💕