GW終わりましたね(*^^*)びっくり4日で体重が一キロ増えてました…ぎゃ～～～！！！！？！！！
ストレスがなくなったのか肝が座りつつあるのか(笑)食べれる食べれる(笑)
父親がいなくて何か結婚しなくて子供産んで何か！勝手にいいたきゃ言えよ。で言われて落ち込んだりする私じゃないし！興味本位でおもしろ半分で話聞きたければどんどん聞いて
しかしまた仕事でドタバタしてるから落ち着いて子供に話かけたりする事がないから子供に産まれてくる前からこんなんでゴメンよと思いながらあっというまに過ぎて行く時間。ギリギリが好きなわけではないけどせっぱ詰まってる感じがいかにも私その者だわ！妊婦とまだ職場も少ししか知らないからこのまま隠してどこまでこの状況を保てるか…くびにだけはなりたくないからどうどうとバレルのはゴメンだわ！さあ明日も頑張って動かないと(*^^*)

人間が壊れたら何が残るんだろうね！？早く崩壊してしまえばいいのに。これは憎しみとも違う感覚でなんなのかはわからないけどあの人の人間としての崩壊をこの目で見届けたい。
この子を守る為に一人を選んだ代償としてあの人がどんな風に崩壊して行くのか
！ただあの人は追い込まれても普通に生きてるのかもしれない。でも生きてれば逃げれない現実がある。もし生きてなければそれはそれで。嘘じゃなく本当に死んだのだから。

今日調停を行しましたと弁護士の先生から書類が一式送られてきました。相手先の事が全てわかって前妻との子供の事まで全部わかった(*^^*)今から調停が開始されると思うとなんとなく複雑だ…気分的に支えがほしいよ。

今日は健診だった！つわりがすんで体重増えてて注意された(笑)！
ちびすけはこんな感じだけど、貧血が酷いらしく１週間に一回は最低注射にくるようにと…貧血があるのは前からだけど貧血が今の状態だと産む時に出血して大変らしい…今の間に治しましょうと言われたけど注射は痛い(((・・;)
ちびすけの話は家族にもあまり話さないからここでいうしかないのだ。彼の子供で子供に罪はないしけど彼の逃げた選択にまわりは許せないのだ。ただ私だけはちびすけの味方でいてやらないといけないからいろんなしがらみ偏見に打ち勝たないといけない。こんな事思いながら弱気になる自分といつも葛藤してる日々。普通の家庭でいいから普通に家族になる。私には遠い目標なんだと…

よかった！！全く関係が全てとだえた。今考えずに熱中できるのはげ～むだけだったけどその関係もなくなった。落ち着いた。やっぱり気落ちするのか死にたいと思う。産むもおろすもかなりの負担をしいるのにそれをわかろうとしない彼。裁判になるだろうな…また顔あわせるのを考えるとまた苦痛になる。見たくないのはお互い様。実家もしかし苦痛だ。体裁が悪いし完全に逃げた彼に寝るとこはあるけど居場所がどこにもない。こんなんで産めるのか…死にたいなんて言ったらだめだけど弱気になる私。

明日からまた週明け(*^^*)
今は仕事に打ち込んでたい。この状況でもがいても仕方ないけど親は実家に居ればいいというけど…いずらい。桜かな！今日はあまりに空っぽな自分だったからやらなきゃいけない引越もしなかった。昨日むちゃした。疲れたのに勢いでして見えないのに見えてしまう現実にこの答えを出した自分にそれでよかったのかと悩みと不安がつきない自分に嫌気がさしてしまった。寝よ！おやすみなさい。

今思えばどの結果をとっても彼と今後を過ごす道はなかったのかもと。この子を思えばパパは必要だったのに何でこの道を選択したんだろう…誰でもいいわけじゃないけど家族になれる人一日でも早く作くりたい。

実家に戻りました！
荷物引き上げて完全にさよならです。後は裁判で話するだけ。
今日から新規でべびと二人でまた次いいかたとあえる日を信じて進みます(*^^*)
荷物とりに早急にいかなきゃ！

今日はすごく体調が悪かった…だいぶつわりが収まったかと思ってた矢先また気持ち悪いの眠いので、結局一日動けなかった…こんな時に一人で助けがないのはつらい。早く実家に帰りたい。でも話つけてからじゃないと彼は全ての事から逃げるだろう…あんまりだ…もう本当に疲れる。今の救いはこの子がまだ生きてるだけなんだ！