マザーテレサのような

常に人のためにうごき

かつ自分自身がやりたいことしたいことを

常に楽しみ

だからこそ常に生き生きした80歳の先生。

でもかなり有名で能力もすごいのに、

引退後も自らアルバイトやトイレ掃除をする

不思議で尊敬する先生。

そんな先生は絶対大学で出会ったときから色んなお話や聞くことはしても

アドバイスや答えは出しません。

なぜなら、どんな答えでもその人の軸自身と

考えているから。

もちろん、昨日もお話して答えはないけど、

身体が資本

色んなことに踏み出すのはこわいことだけど

成長や学びないこと、安定

でいてもいくらたえてもなにもかわらない

若い頃しか挑戦できない

最悪雨をしのげる家があるのだから

と。

そしてなにより、

心に光を

そのためにどおいきたら

生き生きと心がポカポカするかな

と。

そして大学の頃から私を信じて

能力をかってくれてる。

TOEIC860から始まり

矛先があってればいくらでも努力も道も開けると

そしてどんなにうまくいかなくても

自分がありたい自分でいられればよいのだと。

深く、でも明確で答えは出てるんだなと感じました

トロトロ卵スープ

ごはん180g🍚バンバンジー

初めてすんなり

泊まり込みの仕事の後においしくいただきました。

比較してしまう自分うけいれ妹とではなく

1人で食べる選択したこと

と

今日からボランティアはじめて

仕事と家の行ききだったのを違う自分を見つけながら帰宅したからかな！

ご馳走さまでした！

将来のことでモヤモヤしてしまうか

二極化でかんがえていたからだ、

だから焦り、考えもせばまり

不安しかない毎日に

だからまず有給を全部使い5.6月やすめるところを休み出してみることにした

そして休みの間になんでもできる体に。

そして明日からボランティアしてみる。

瞑想で

人のために一年でしたこと

といわれなにもでてこなかった。

自分で精一杯で。

だからこそしてみたいボランティアを休みにしてみることに。

今日も夜中の1時終わり。

でも明日昼からボランティア踏み出してみます！

私は毎回真剣に神経質に新しいこと話して

将来のこと話してるつもりだけど

母は

きっと自分の中で受け入れきれてないんだろうな

結局頭でわかっていても

行動と決断をする勇気がなく

自分にOKと出せないだけ。

だからこそ目に見えて形ある

ネームバリューや安定にすがってしまう

今悩んでいることは仕事のこと。

一番幸せになり、

自分も人も周りも変えるには

健康

本当それしかない。

それには規則正しく人と食べること。

私には今これが必要。

実際今163センチ３３キロ。

これが私の普通に、なっているから

そこを軸にかんがえられない

ドクターストップがかかればよいのに。

でも実際1人やフライトのときには１日一食取れるか取れないか、、

だからこそ踏み出すときなんだけど逃げと弱く感じてしまうし

なかなか慣れない職業という概念を外せず

自分を大切にする決断ができない。

楽しくただ楽しい会話をしながら

たべたいだけなのに

がまだ追いつかず

人の食事の量と比較して

食べれないとせっかく用意してくれた食事に

食べれないとかグチグチいい

結局楽しくなるはずの食事が

孤独の食事になってしまう、、、

でも落ち着いて頑張りたべました。

たべ始めれば食べれるし母の愛ある食事は

心も身体も健康にすると分かるから、

どれも私の健康を考えられた優しい食事

評価やお金にこだわらず

進む変化ある道か

世間の目を気にしてきた私にとって

名前と安定ある

客室乗務員という

名前をすてきれない

泊まりのフライトでたべれなくても

まだいけると思い３年。

東京戻り食べる大切さ思いだしたけど

毎回起こる家族との葛藤

その度にここにいてはいけないのではと

余計まえにすすむのがこわい

今フライトから帰り夜ご飯だけどまた

バトル、

私は量きめらへたべたくないものをたべないとなのに

妹はごはんいらないから好きなお菓子たべてるのにぶつぶつ言ってしまい

そしてくるしくたべれなく

比較だめとせめられてもくるしい

朝ごはんもいつもどおり準備してくれて

お昼に公園に行きサンドイッチを

買ってきてくれて

自然にふれて、、、🌸

今日は祖母とバスツアーでした。

4勤がかなりハードであまりご飯もたべれず

でもこのお出かけをたのしみに

そして祖母にはあまえられるから

なにしたい、たべたい

と考えて迎えました。

最近無感情だったなか

食べ物への欲や欲しいとおもうものが

祖母が具合悪く。

ここからわたしが欲を持つと人を苦しめる

とおもい

またバスツアーの間ほとんど食べれなかったり

いろんなことが重なり

つらくて

感情、欲望、表情に蓋をしてしまい

お家に着いた時には

涙だけが出るロボット人間

そして人と触れ合うと人を傷つけるから

1人になりたいと

自分を責めて責めて

とても苦しくなりました

どおしようもなかった。

でもそれも過敏にすべてをからませるから。

祖母は祖母。

具合悪いのは誰のせいとかではないから

どうしたら楽にしてあげられるか

感情と恩返しをこめて私は

幸せにならないといけない

幸せを拒絶してはいけない

今まで幸せになるとか、夢叶えるとかいいながら

幸せになることややりたい事を叶える事を

拒絶していたんだなと

実感した一日でした。

不安のまま出発してしまった。

フライト中たべれず、ホテルに着くのは夜中の1.2時。

たべてもお菓子。

朝起きたら多分逆の発想になり、

今もこんにゃくゼリーとお菓子で済ませようと

頭が葛藤中。

戻りたくないと思ってるのかもしれない。

戻ったさきになにがあるのだろう。

マインドフルネス、

ヨガを学んでるなかで

ということが心の自由度を高め

楽にいきられる。

もしいま

体を戻し食べる練習、エネルギーをつける

ということ一番の信念にしたら

食べ物の選り好みせず

人と比較せず

出してもらったもの、きめられたものを

ありのままにいただき

感謝の気持ちも出るんだと思う。

仕事や人生も

自分がどういう在り方でいたいかの信念を

しっかりもち

一つ一つ、１日１日丁寧に

行動していけば

やるべきことや出会いがあり

それを損得、選り好みせず

受け入れ、力を発揮すれば

自然と道が出来てくるのだろう。

私はいま顕著だけど

やはり人にとって執着•欲って

なかなか離せない。

だから凝り固まってしまった

考え、意識が外れず苦しんでしまう。

いま私は気づき行動するなかで色々悩み

いま落ち込みがち。

さあこれがクライアントさんならどおするだろう。

無執着になるために無感情になっている。