今日何回更新するんって感じやけど

吐き出すところがないので、、、

仕事はもう限界って思ったら辞める！！

でも明日行ってまだ出来そうだったら

なるべくこの仕事の良いところを見つけながらやってみる！

やっぱり直接人と関わる仕事の方がいいのかな😊

と思った。

この仕事始めてから確実に調子悪いし。

それは多分ババアのせいじゃなくて

私がやりがいとか楽しさを見つけれないからだろうな、と思った。

夜になったら毎日のように微熱になるのも

仕事の日に頸椎症が酷いのも

お腹痛くて倒れたのも

なんか違うから体が不調になってるんだと思う。

6月は自律神経が乱れたりしてメンタルやられやすいらしいのもあるだろうけど。。。

そもそもこの仕事をやりたくて始めたんじゃなくて

すぐ出来て誰でも受かるから始めたし

元々コロナの影響でゆっくり就職先探せないから始めただけだったし。

気付けば、いっつもそうして

興味ある業界や仕事じゃなくて

勉強も下積みもいらない、簡単な、誰でもできる仕事を選んでた気がする。。。

そりゃーやり甲斐とかないよねww

なんか感情がないというか

ぼーっとするのはよくあるけど

それプラスで無みたいな状態なんだけど💦

前ならズル休みすると罪悪感があったし

最近なら休んで爽快な気分になってたのに

今日は無。

食欲もないし、したい事もないし

プラスの感情もマイナスの感情もない。。。

とりあえず母親に仕事休んだってバレると理由を話すのが面倒だから外には出てきた😔

面倒って感情はある。

なんやろ😔なんかおかしい😔

天気が悪いからかな？w

意思が弱すぎてやばいです！

昨夜11時にはベッドに入り、寝たものの

朝二度寝をしてしまい、、、

遅刻にしてもらおうと思ったけど

休んでしまった、、、

そして合計14時間寝ましたw

ここ最近別にババアとも関わってなかったし

嫌な事もそんな無かったし

なんなら金曜日の夜に久々に朝まで飲んで

ストレス発散し、土曜日は休みだったからひたすら寝てバッチリなはずだったのに😔

私は休みやすい環境に甘んじている😔

本当に本当に社会適応能力ゼロやし

意思が弱すぎな😔

わたしどうやって生きていけばいいのかしらw

とにかく眠すぎるし何もヤル気起きないな

でも今の時期みんなそれを耐えて働いてるはずなのに、、、

休みの日は心を癒す事に集中して

なにもせず、好きな人とのんびり過ごした

その休みの中で腹痛と貧血？で

倒れましたw一瞬やけど。びびったー。

しかし心も少し癒されて

今日を乗り越えればokと言う事で仕事へ行った

最低限しか人と話さず、心が穏やかをキープできるよう過ごしたら

とてもいいお客さんにあたった。

最近どうしてもお客さんは待たなければいけない状況だから私だったらイライラするのに

私の対応を褒めた上に私の事を優しい人ねって言ってくれた！！！

泣きそうになったー。

職場に嫌なイメージしかなくなってたから

とても癒された♡

そしてワシ単純やなw

お世辞かもしれんけど、私は人にそういう事を思ってもなかなか言えないから

あーこんな人になりたい！と思った♡

明日も頑張れそう！

負けないはずだったけど、

負けた。

朝起きたのに、心が拒絶してる感はんぱない

あ、むり

って思ってしまったーーー

私はなんでこんなに自分に甘くてメンタル弱いんだ？w

もうまじ無理かも、働けないかも、

はやく辞めたいな。。。

だけど私の人生、水商売以外なんも続いてないし

何も耐えれんかった。。。

みんなこんなツライ毎日を我慢して慣れて乗り越えて生きてるの？？

それとも私が頭おかしいん？？w

また出勤して更年期ババアに目の前で愚痴られたりするのいやだな、もう視界にも入れたくないな

ブチギレたいな、1日中休憩以外ずーっと話まくるの想像したらもう無理だった。

休みすぎていっその事事クビにならんかな

今日は仕事だったけど

もう本当に嫌になったし

なんでこんな更年期丸出しババアしかおらんの！

って思った

更年期で悩んでる人ごめんなさい。。。

でも本当にくそくだらん！

目の前で人に愚痴ったりされるw

隣におるんやからそんな大声で愚痴るなら直接言ってくれと思った😔

しかも、え、そこ？みたいな事。。。

イライラするんやろうな〜

きっとイライラはイライラを引き寄せるから

そのババアは私みたいな新人にもイライラ、

客にイライラ、、しかもそれを隠さない。

空気悪すぎな😂

しかし今の職場は8割更年期を迎える女性なので

うっせー！更年期ババア！と思うようにはしている(理不尽な時はね)

普段頭痛のない私が職場では頭痛になるし

多分熱もでてるw

けど、この更年期ババア供にムカつきすぎて辞めるのもムカつく。。。w

なので性格悪いが、私がおること、することでイライラするならおってやると思った😆w

何か私がミスして怒られるのは別にいいんだけどね。。。

でもあーゆー人達って図太いから

なかなか辞めないんだろーなーww

今の職場に若者が入ってくるのにめちゃくちゃ少ない理由がわかってきたw

そして信頼してる人に話を聞いてもらい

泣いてしまったりしたけど元気でた♫

更年期ババアには負けぬ！！！

でもこれ以上無理ってなったら

どんなやり方でも辞める♡

はーでも本当はめちゃくちゃ殴りたい髪引っ張って引きずり回したいわ

本当ボッコボコにしたいしボロクソ言いたい😭😭

でも更年期ババアのせいで変なカルマ背負うのもくだらんなww

本当くだらん。

今日は休み。

昨日は朝熱無かったし元気だったけど

また夜微熱出てた😔

今日はもともと休み♫

昼に起きてそっからまだ微熱までいってない✨

けど暑い😵

毎年気温が上がりだす頃、熱っぽく感じるから

毎年恒例の体温が適応できないだけと信じたいw

今日は久々に飲みに行く予定だったけど

もし自分がコロナだったら困るのでやめとくことにした。。。

保険証さえあればなぁw

はやくきてくれ😔

とりあえず今日はマイナンバー申請とか

給付金申請のことをしよう。

6月に入った！夏感ありますねー、今から梅雨がくるって考えたら憂鬱だけど☂️

そういえば一昨日仕事から帰ってきてから微熱が続く。。。

36.8度〜37.2度を行き来してる💧

念の為に仕事を休み、もともと休みの日もあったから2日間休みにした。

季節の変わり目とか気温の変化に弱いので

体調崩しただけかな？と思ったけど

コロナだったら怖いなー。。。

しかも5月までで国保抜けたから今新しい保険証待ちなんだよなぁ😳

微熱だけだから、特にキツくはないけど

一昨日の仕事はぼーっとしてたもんな😔

そしてズル休みしてそんな経たずにガチ体調不良がくると罪悪感が生まれることがわかりましたw

このまま仕事クビにならんかなw

でもそしたらまた生活できんで病むのよw

いい生き方ないかなw

しぇいしぇい♡

仕事も時間過ぎるの早かった！

なんやこの差は！！！w

とりあえず今日はシラフで過ごす日。

最近毎日お酒飲んで酔ってたから。。。

弱い自分を一気に強くするのは厳しいので

とりあえず弱いなりに出来ることを。。。

お酒を飲まないと逆にねむい。。。

しなきゃいけない事もあるけど眠い。。。

でも酒飲んだら更にしなくなるから

まだマシなはずw

少しずつ自分を好きになれるように

好きな自分でいれるように自分を育てていく

なかなか手強いがw

1つ1つの選択を見張るのは忘れるししんどいけど。

多分今まで逃げて現実逃避しまくってきたから

向き合う時なんですかね。。。

あー仕事きついw

もはや私はなんの仕事やったら楽しめるん？w

水商売も楽しかったけど売り上げのことで病んだりはしたしな、

正直言って労働したくはないわ！w

なんで人間ってこんな働かないいかんのw

まぁ、私が今まで散々嫌な事とか苦労する事、努力から逃げまくってきたからかもしれんけど😔

そもそも小学校以外、学校自体しんどかったしなぁーーーー。

毎日くたくただー。

またレッドブルにお金使い出してるし。。。

この生活＋趣味とか

趣味は気持ち救われるかもしれんけど今の状態は趣味をする体力すらないやw

肝臓労ったりしてみようかな？？

疲れやすいんかな😔？

しらんけどw