何書いていいかわからない。

制限をかけられると、

何もできなくなる。

できないことばかり。

どうしていいかわからない。

涙がとまんない。

とまんないんだよ。

ここで、裏ぶろぐでかくしかない。

うちのすべてを。

もうどこにもなにもかかない。

それが一番。いいから。

今のうちには、負のオーラしかない。

いい音楽ってなんなんですか？

いい音楽、いい音楽って言ってるけど。

誰にとってのいい音楽を、したいと思ってるの？

世間いっぱんですか？

そんなものになりたくて、やってるんですか？

いくらいい音楽やっても、

売れない人は売れないじゃない。

もちろん、こいつらやべー!!って思わせれない音楽やってたら、

いつまでたっても、もっと無理だけど。

少なくても、こいつらやべー!!って思えるから

ここにいるんじゃん。

それでいい音楽できてないって言うなら。

話が終わっちゃうじゃん。

それはそれじゃん。

いい音楽をいい環境でするから、

伝わるものも、いい広がりも、いい出会いも生まれるわけじゃん。

いつまでたっても、糞バンドと対バンして、

いつまでたっても、糞な環境で演奏してたら、

何にも進展なんて生まれない。

そのいい音楽っていうものは、

誰も知らないところで、

誰も興味がない場所で

歌うものなの？

やりたいこといっぱいあるなら、

全部やろうよ。

できないことじゃない。

やればできることだ。

ほんと、じゃぁうちがいる意味ないじゃん。

うち、必要ないじゃん。

まだまだ、全然、できてないかもしれないけどさ。

だから、伝わらないのは仕方ないことで、

うちがいけないんだよね。

うるさいこといってるかもしれないけどさ。

うちは、いい音楽を作ることはできないからさ。

でも、関わっていたいじゃん。

好きだから。

こいつらやべーって思うから。

だからって別に道楽で一緒にいたいわけじゃなくて、

もっと、なんかしたいって思うから。一緒にいるわけじゃん。

だからもっと、いい環境で歌ってほしいし。

だからもっと、いい出会いをたくさんしてほしいわけじゃん。

だからもっと、もっとたくさんの人に知ってほしいじゃん。

だかももっと、かっこいい見せ方したいわけじゃん。

自分らにしかできないこと。

他にはないこと、するから意味があるんじゃん。

誰でもできることやったって、

楽しいだけで、かっこよくないじゃん。

なんで、わかってくれないのさ？

それって、いい音楽すれば、できることなの？

違うでしょ。

いい音楽をすればってなんなのさ。

周りが動いてくれないと、なんもできないってことなの？

どーでもいいよ。

まじで、どーでもいい。

ほんと、世界で一番嫌いな言葉です。

「いい音楽」

それは、

誰もが好きになる音楽なのか

それは、

自分達が満足いく音楽なのか

それは、

どこの大人が評価する音楽なのか

へたくそだって言われてきたって知らないよ。

心に響くものがあるから、かっこいいんだ。

やりたいことやって、みせつけるステージだからかっこいいんだ。

夢がそこにあるから、楽しいんだ。

大人なんて嫌いだ。

どんな屁理屈並べても嫌いだ。

いい音楽とか言い訳しちゃう大人。

面白くない。

子供みたいに面白いこと、でっかいこと、やらなきゃ。

やってやろうじゃん。

ＹもＷもできなかったこと、やってやろうじゃん。

もうしらねー。2010年はカゴメの年にしようか。笑

うらない・・・あたってる。

11月の文化祭のときに、やってもらったやつですよ。

今までのあなたは、ひとりでいても平気だったでしょ？（過去のカード）

そのまま行くと、

あなたは、熱が冷めるでしょうって。（未来のカード）

今、決断の時です。（現在のカード）

もやもやしてるなら、

はっきりさせないと、って感じだったな。

すごすぎるわ。

決断して、熱が冷めるって

こーいうことか（・∀・）みたいな。

いや、すごいわ。

どんだけ、占いがあたるんだ。

こんなにつらいの？

誰にも言えないって、

こんなにつらいの？

なんで好きになったの？

なんでうちじゃだめなの？

わかってたけど。

わかってんだよ。

でも、それなら、今までのままでいたかった。

何も知らないでいたかった。

ずっと一緒にいたかった。

必要とされて嬉しかった。

ぎゅっとされて嬉しかった。

初めてのキスだった。

最後のキスだった。

好きって言えなかった。

言ったらいけないって思ってた。

言ったら困らせるって思ってた。

言ったら迷惑かけるって思ってた。

大事なもの失くしちゃうって思った。

ずっと、心の中にきっと隠されてることあるって知った。

ずっと、もやもやしてた。

でも全部知りたいなんておもったら

きっと、終わっちゃうって知ってた。

それが、いやだった。

わかってたんだ。

わかってたんだ。

だから、つらい。

それでも好きだった。

それでもよかった。

その時、頼ってくれるのがうちで、必要としてくれるのがうちで、

好きって思ってくれるのがうちだったら。

わかってたのに、

なんで涙が出るんだろう。

好きってようやく言えたのに、

なんで涙が出るんだろう。

後悔なんてしてない。

でも、やっぱりつらい。

胸がいたい。

本気で好きだったんだ。

力が入らない。

何もできる気がしない。

ほんと。。。好きな人作らなきゃ。

多分、胸がいたいまま。

一緒にいることになる。

楽しくなくなっちゃう。

泣くかもしれない。

それだけは、

それだけは。。。。だめだ。

そう、なんだよ。

ごめんって言わないで。

ごめんって言われたら、

悲しくなるだけだから。

一緒にいちゃいけないんだって思ってしまうから。

ごめんって言わないで…。

ずっと、ずっと。言ってたでしょ。

謝ってほしくないもん。

なんで、好きになった人には、

ひとりしか隣にいれないの？

どうして、そこに手を出したの？

近すぎるよ。

大事すぎるよ。

2人とも大好きだよ。

会うのがこわい。

何を思ってるんだろう。

何を知りたいと思ってるんだろう。

でも、きっと言えないんだろう。

かわいそう・・・だよ。

嘘ついてこれから生きるんだ。

みんなが笑えるように。

むかつくから。

友達になってやる。

語りまくってやる！！