それは

人が駄目だと思うようなところを「可愛い」と思ってしまうこと。

それは最近の私の恋愛を見れば分かる。

最近サヨナラした男性がおりました。

彼はバツ一、娘持ち（別居）、潔癖症、経営者（仕事は超できる人らしい）

おーるもすと50歳

彼と付き合いだして間もないころ、突然私の会社に彼からメールが

送られてきました。

開いてみると、彼の略歴が載った、昔のビジネス雑誌の記事データでした。（JPEG）

彼が日本人として外資の企業で活躍した過去が数ページにわたって書かれていました。

もちろん写真もどーんと。

一瞬　ひぃぃぃ～なんだこりゃ～

「僕の過去が分かりやすく要領よくまとめられているからさっ。ちゃんと読んでくれた？？」

とその日の電話で言われました。

こんなもんを突然送りつける人の神経が今ひとつ（というかかなり）理解できなかった。

けれどこのおっさんは、良い歳してそんな事しちゃうのかぁー。へー、ふーん、

かわいぃー・・・・（きゅぅぅぅん）

と思ってしまったのです。

彼は結構、自分の過去の話をする際に、５W１Hの要らん情報をくっつけて話をしていました。

例えば、彼が上智大学を出ていたとします。

普通だったら、

「僕は上智大学の外国語学部でロシア語を専攻していたんだけど」

と話すところを

「デーブ・スペクターや細川元首相が通っていた上智大学っていう、「早稲田・慶応」とならぶ有名な大学の外国語学部で、米ソ対立が解消されて当時大変人気があったロシア語を専攻していたんだけど」

みたいな。

そんな情報聞いてねーよ・・・

と他のひとならそう思ってうざがるところを、脳みそ腐ってる私は

まーいっか。かわぃーし

爆死、いや萌え死んでいた。

先週失恋したばっかなんで・・・このまま愚痴らせてもらっていいっすかね？

以降続きます。

せっかく来ていただいた方、コメント下さった方、すみませんでした。

過去の日記を読み返すと、結構あれこれ考えて実践してないなぁ、と。

挙げてみるときりがない

▽福祉の仕事がしたい⇒現在全く関係ない仕事

▽イギリス留学したい⇒現在某アジアの国にて就労中

▽私には信仰（禅宗）が必要だわ。⇒漠然と仏教・神道を信仰中

などなど

2011年になった事だし、復活するぞー。

旋律が心にしみいるというか。

余計な感情がよみがえってきた。

結婚したいな。て。

やっぱり私には、皆のような幸せを、手に入れることが

できないんじゃないかと思ってしまう。

今まで生きてきて、一番大好きな人にめぐりあえたのになぁ。

小学校の時、理科であさがおを種から育てた。何回か。

同じように世話しているのに、私だけいつも芽が出なくて。

隣の鉢から苗をいつももらってた。

それを思い出して。

周りと違った路を歩んでいるし、私は変な人間だから、きっと

一緒に生きていこうって思ってくれる人はなかなかいないと

覚悟はしていたつもりだけど。

いいなぁ。皆、体験しているんだ。

私だけ、芽が出ない。

この先ずっと、そうなのかなぁ。

どんな感じなんだろうなぁ。好きな人と一緒にずっと

いられるって約束する瞬間。

そんなにいいもんじゃないよって人は言うけれど、

うるさい黙れって思う。

彼と一緒に幸せに生きること、それが願いだな。

私は私なんだよな。前は嫌な思いをしたかもしれないけれど、

私は私だから。相手が違うの。

泣いたことは、彼には内緒なのだ。

最寄りの中山公園というビッグな公園に行ってきます。

あそこはオールシーズンお花見の上野公園状態らしい。

人がうようよ。

今日夜は人と会います。ネットで知り合ったのだが、日本から来ている

出張君。今朝メールしたら、即返信があった。わお。

男女の出会いは求めていないので、むこうがそのつもりだったらアレですが、

とりあえず会ってくる。私はこの一カ月、家探しやら何やらで友達作るひま

なかったから、今猛烈に友達を欲しているのです。

新天地という外国人が大好きな場所で会うから、危険なことはないと思う。

それでは！！

めっちゃ決まらんわ。

なんやねん、この家賃の高騰。

会社の人よ、ありがとう。中国語しゃべれなくて、ごめんな。

仕事でです。

適応障害で会社を辞め、のらりくらり旅行したり自分を責めたり、不安になる日々を

送りながら、ブラック企業でバイト生活しておりました。

しかし、それも半年で辞め、しゅーかつを始めたところ、2か月ほどで

再就職が決まりました。バイトを辞め、2か月のプー生活を経て社会復帰をしました。

辛い一年でしたが、多くの人の支えを実感した期間でもありました。

その中で、自問自答をしなかった日はありませんでした。

「おまえあっちいけ」

と、神さまがあの時言ったのかもしれません。

その結果、私は今ここにおるのです。

この人の記事を読んで、私はとても勇気づけられた。半年前だけど。

28歳の時点で、スペイン語も英語もまったく分からなかったそうである。だが、その数年後には闘牛士免許をとり、闘牛場で闘牛士デビューも果たされた。私の中では神様的な存在である。

やる気があれば何でもできる。そう思わせてくれた。

今日、いつものようにメンタル系のサイトをぐぐっていたら、面白い記事が見つかった。

鬱の人は暗いハナシに引き込まれやすい。不安になっては、ネットサーフィンにのめりこみ、

負のスパイラルにはまってしまう、、、と。

本当にそうだった。

本当に興味のあることに対し、あれこれ心配ばかりして、何も行動に移せていなかったように思う。

とはいえ、この1年間、会社を辞めてからいろいろなことに挑戦した。中には、自分の理性に反して、わけの分からない感情に従わざるを得なく、実行した事もあった。今振り返ると、私はそうせざるを得なかったのだと思う。どれも、治癒に必要だったように思う。

まだ未来に対する不安はぬぐいきれない。

朝起きたら強い不安に襲われるのもままある。

けれど、私はもう一度、自分の好きな事、やりたかった事に立ち返ってみようと思う。

それは、、英語を使った何か、である。漠然としているが、、、

通訳でもガイドでも映画でも、何でも良いから外国に携わりたい、ただそれだけだ。