とても久しぶりのアメブロ訪問です。

休校も終わり、

今週から学校が始まりました。

息子はと言うと…

自粛が続く中、

しっかり

自粛していました。

まぁ、

部屋にこもり、

ゲームしたり、

電話したり、

まるでニート生活でしたが。

学校が始まり、

楽しく行っているようで、

明日からは部活も頑張ると。

私自身、

まだまだ油断ならないと思っていますが、

それでも、

高校生活を少しでも楽しんでほしい。

望むのはやっぱりそれだけです。

自粛が明け、

友達と出かける日もあります。

帰ってくると、

ものすごくおしゃべりです。

まるで、

浮気してきた旦那みたいな…笑

私へのご機嫌取りなんだろうけど、

母はお見通しです。

とにかく、

自分を大切に、

自分が大切な人を大切に思う、

そんな気持ちを忘れずに過ごして欲しい。

今の息子に願うのは

ただそれだけ。

ずっと変わりません。

どうか、

この気持ちが少しでも

通じてますように。

私にとって、

両親と姉は、

何にも変え難い存在で、

いつも支えてもらっている。

息子が問題を起こした時も、

ずっと寄り添ってくれた。

｢みんなの進級祝いだよ｣

と、ご馳走を用意してくれて、

夕方から乾杯。

そんな両親、

息子の様子を見て、

｢顔が明るくなったね｣

と言ってくれた。

よく話し、

よく食べ、

よく笑っていた。

本来、

息子はそういう子。

きっと、これからも、

たくさんの葛藤の中で、

もがくこともあるだろう。

でも、

あなたの周りには、

こうして支えてくれる家族がいるよ。

少しでも、

そこに気づいてくれていたら

いいと思う。

みんなで、

乗り切ろう。

(我が家の地区では、緊急事態宣言は発令されていません)

色んなことを話し始めた。

いつもは、

ご飯を食べるとすぐ、

自分の部屋へ行き、

彼女とかな、

電話をしている。

｢建築の仕事したいんだよね｣

初めて聞いた。

きっと、

私の反応が気がかりだったに違いない。

｢自分が建てた建物っていいと思って｣

そっかぁ。

そんなこと考えてたんだ。

率直に嬉しかった。

お勉強が苦手な彼。

｢それなら専門学校で資格取ったらいいよ｣

そう伝えた。

まだまだ進路希望は変化するかもしれない。

けど、

少しずつ自分の将来を考え始めた息子。

成長を感じた。

自分のことを楽しそうに、

思っていることを素直に、

話したいことが沢山ある様子で。

明らか、

謹慎前とは違う目をしているような気がする。

最近は、

｢今日は何してたの？｣

｢どこ行ってたの？｣

そういう質問をしないようにしていた。

親があれこれ言わなくなると、

子供は自分から寄り添ってくるのかも。

まだまだ油断ならない息子。

とにかく普通に。

とにかく善悪の判断を。

それが出来る高校生でいてほしい。

｢普通とは？｣

そんなロジカルな話ではなく、

自分の言動が、

将来の夢を阻むような事にならないように…。

私の願いはそれだけです。

高望みはしません。

毎日笑顔で過ごして欲しい。

みんなに、

あなたの良さを知ってほしい。

そして、

信じて欲しい。

それは全て、

今。

いいか、息子よ、

誘惑に負けるな。

クラス替えや新担任の発表、

頭髪検査、

教科書配布、

などなど行ってきたようです。

頭髪検査で引っかかっり、

呼び出されたと。

この2ヶ月の休校＆春休み。

周りの友達は派手な色に髪を染め、

そんな友達を後目に、

本人は我慢してました。

｢やりたい｣

と言っても、

私がOKを出すわけない。

息子は私のことを、

よく分かっているようです。

もしやりたいと言っても、

謹慎明けの息子に対し、

天地がひっくり返っても絶対に、

頷きはしないです。

なので、

頭髪検査で引っかかった、

というのはなぜか。

そもそもが色素薄めなんです。

黒目も茶色いし、

髪の毛も真っ黒ではない、

なんなら、

妹の方が茶髪です。

先生にも｢染めてない｣

と、言ったらしいけど、

なかなか信じてもらえなかった…

と、ご立腹で。

まぁ仕方ないよね。

これまでの言動がそうさせてるよね。

そう言うと、

先生にもそう言われたらしいです。

今回は私から先生に連絡し、

先生も分かってくれました。

本当にやっていないのに、

信じてもらえない理不尽さ。

それは自分がやってきてしまったことで、

他人にそう思わせてしまうということ。

そこを覆すくらい、

これからちゃんと態度で示していかないと、

また同じことになる。

悔しかったら、

行動で見せてみろ。

この間、息子は、

私の会社で数日バイトをしたり、

出かけても、

門限を守り帰ってくる、

少しだけ落ち着いたように見えます。

来週から学校が始まります。

とにかく、

しっかり善悪の判断をし、

高校生活を、

ただただ楽しんで欲しい。

自分を大切に。

周りの人達を大切に。

みんな、

あなたを見守っています。

そういえば！！

昨夜は宿題をしていました。。。。。

季節外れの雪が降るかもしれません(笑)

今日は、友達家族と海へ。

美味しい海鮮をいただき、

近くの神社でお参りをし、

砂浜で思い切り遊んだ。

まだ春になりきっていない海へ、

子供達はズボンの裾をまくり、

海へ走り出す。

そんな姿を見ると、

まだまだ子供だなと安心したり。

ひとしきり遊び、

車へ向かう砂浜で息子は、

私の横へ来て、

｢楽しかった。また来たい。｣

｢また来ようね｣

約束。

少しずつでいい。

家族でいる時には、

素直に。

大人ぶらなくていいんだよ。

楽しいことはたくさんある。

たくさんある中で、

きちんと見極める力、

それが大切なんだよ。

気持ちは落ち込み、

荒み、

話したくない。

家に帰ってくるのも嫌だった。

気持ちが晴れるかと、

仕事帰りに美容室にも行ってみた。

変わったのは髪型だけで、

内側は何も変わらなかった。

昨日からコトコト煮込んでた牛スジ。

子供達は美味しいと、

何度もおかわりをしてた。

いつもなら、

そんな姿を嬉しく見てるのに、

今夜は顔も見れかった。

大人気なく、

出て行こうとした自分に嫌気がさしているのか。

それとも、

｢無償の愛｣と言いながら、

どこかで、

｢こんなにやってるのに｣

という承認欲求が働いているのか。

はたまた、

ただ単に短気を起こしているだけなのか。

普段は切り替えが早い方なのに、

今回はダメージが大きい。

その分、

けっこうキツい。

三連休が来るのに。

あと一歩のことろで、

家を出て行きそうになった。

今回は子供達、2人に。

情けなくて、

涙が止まらなくて、

自分は一体なんなんだろうって。

上手くいかない時は、

全部上手くいかない。

伝えたいことが伝わらない。

玄関で1時間座り込んだ。

このまま出てくか、

部屋に戻るか。

いつもは部屋にいる息子が、

玄関すぐ隣のリビングにいて、

｢もう部屋に入ったら｣

彼の精一杯だろうと思う。

でもごめん、

素直に受け取れない。

私は母親に向いてないのだろうか。

珍しく家にいた。

お小遣いが底を尽きたから。

日曜日、

また出かける様子はない。

娘も誘って、

3人でドライブに出かけてみた。

タピオカを飲み、

雑貨屋さんを巡り、

道中話しながら。

｢悪いことするの疲れたんだよね｣

と、ポロリ。

彼の言う、

｢悪いこと｣

ってなんだろうな…。

見つからなければいい。

チクられなければいい。

人だから、

そんなズルい気持ちも、

持ち合わせることがあるかもしれない。

でもね、

今の息子には、

一番必要な思いとして、

そこだけはなくしてほしい。

そして私は、

そんな息子の言葉も、

まだ響かない。

私に、

あなたを信じる気持ちをください。

その世界の居心地を体感すると、

抜け出せなくなる。

子供に限ったことではなく、

大人の私も、

そこに甘えて過ごすことももちろんある。

息子を見ていると、

まず想像力の低さに驚く。

自分や周りの友達の言動で、

そのあとどんな事が起こるのか、

最高最悪のケースが思いつかない。

もしくは、

思いついていたとしても、

そこから行動を変えない。

だから何度も繰り返して。

大人の私が先回りして、

こんな事が起こるよ、

こんな大変なことになるよ、

想像させてみても、

それが現実になっても、

息子は何も変わってない。

今、俺楽しい。

こんなことやってる自分、

かっこいい。

人と違う俺、

すげーだろ。

今風で言うと、

そんなふうに、

イキってる。

いつか分かる時が来るよ。

でもね、

今分かってほしい。

後悔しても、

もどれないんだよ。

これは大人のエゴですか？