見つかると生き生きするイメージで、それをずっと探してきたような。

やってみたい事してみたり

体験したいことしたり、したんだけどなんだかな〜細胞からの喜びが感じられなかった。。

このために来たんだ！みたいな気持ち味わいたいのですが、ずっとずっと欲求不満状態？満たされず暮らしてきたのかも知れない。。。

乳がんになってから、

その疑問は、少しわかったような気がします。

青い鳥はすぐ近くにいた、

と言うように、

幸せは自分の心の在り方だったのかもしれない。と。

地球には何をしに来たのだろう？

今のあなたはどう思う？

「体験、経験しに来たんだと思うんだ〜。」

病気の経験？そんなのしたくないわよ。

そうでしょ？

でもね、その裏っかわの、もっともっと大切な気づきを得るために乳がんになったのでは？

楽しむこと、幸せを感じること、喜びや愛を感じる為に地球に、きたのでは？

え？たったそれだけ？

それだけの為に地球に？？

そうじゃないの？あなた目の前を楽しめてた？

いつも過去や未来をみていたのでは？

そして嘆いたり、不安になったり。

今を楽しむ為に生きること。

それが地球に来た意味ではないのかい？🌏️

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

乳がん告知直後に読んだ本に影響されたはなし。

身体の中には超微小生命体とやらがいて、（知性体ソマチッドって知ってる？）

私達の身体を自然に治してくれたりしてるんだとか。

けれど感情がマイナスだったり発言が汚かったりすると逃げちゃたり、殻を被っちゃったりするらしい。

ずっと離婚したいとか、小言とか、

汚い言葉使って怒ってたり、

争いの中にいたり、

あぁ、だからか〜と腑に落ちたのです。

じゃあ、裏を返せば、

幸せを感じたり喜びを感じたら自然治癒力が戻ってくるのでは？？

そこに希望を感じたのである。

もちろん標準治療ありきですが、

こちらの超微小生命体、幸せを感じることにしか喜びを感じたり力を発揮しないのであれば、

まさに、それは私の中の細胞の気持ちを高めることが、

私のすべきことなのである。

腑に落ちて、私が私を幸せにするぞと意気込んでいたのに、

すっかり幸せを、もらおうもらおうと、

人任せになって忘れていた。

告知直後から約3ヶ月もたってしまったじゃないか！

私を幸せにできるのは私だけなのだ。

私が私を大切にしたら、

自然とまわりからも大切にされるらしい。

量子力学的な発想や引き寄せの法則も大好きです。

なかなか上手に使えてないけど。

他人に与えてもらうのではなく、自分が自分に与えよう。

家事大変？やりたくない？

じゃあ便利家電買ったらよいじゃない？？

🔽🔽🔽

因みにこちらが乳がん告知直後に読んで

衝撃を受けた本です。

幸せに包まれました。

リンク①🔽楽天ブックス今なかったからこちらならあるかも。

超微小知性体ソマチッドの衝撃　まもなく病気がなくなります！　医学・科学・宇宙に革新的見解をもたらす重大な発見

楽天市場

リンク②楽天ブックスで購入したよ🔽

［増補新版］超微小《知性体》ソマチッドの衝撃 医学・科学・宇宙に革新的見解をもたらす重大な発見 [ 上部一馬 ]

楽天市場

2,530円

ついに！フェイスエステに行ってきました

シミが出来やすいと聞いてバリアしに来ましたと。

オススメなメニューを教えてもらいました。

治療がはじまった時に、シミは多少でますよと！

やっぱりぱりぱり。

至福のひととき。　　

半分寝ちゃったかな〜✨️

顔のトーンがアップしたような

わぁお！！よくぞ聞いてくれました！

えっへん

私ね、乳がんになってさ、

乳がんそのものにはピンときてないのね。

けれど、怖いなと思うことはある。

何が怖いって、

今は普通なんだよ。

普通に過ごしてるの

見た目も、痩せるわけでも太るわけでもなく、

癌だなんて忘れちゃうくらい、本当に本当に普通に過ごしてるの。

だからさぁ、このまま手術しないで、治療もしなかったら普通でいられる時間が長いのかな？ってふと思ったりしちゃうよね

まぁでも、それは相当の覚悟が必要だし、

自然治療だけでは難しいんだろうなと納得しているので、標準治療を受けるわけですが

だからね、手術がはじまり？手術を終えて、治療がはじまってからのことを考えると、ちょっと

不安かなぁ。

気分がさがったり、見た目が変わること。

痩せたりしちゃうのかな？とか。

今、元気なのに元気なくなっちゃうの？とか、

それが怖いなと。。。

まぁ、

怖いけど、流れに身を任せ、気持ちをのっけてく。

まだ、起きてない事だもんね。

その時はその時さ！！！

結構、先を見て不安になったりするから、慎重に準備するタイプ。

心は安心！！楽しみもひとつGetだぜ！

私にとって生き抜く為に、わくわくが必要！

わくわくは希望

わくわくはきっと治癒力UPの鍵なんだよね。

わくわくが起きにくいからこそ、わくわくがあると本当に嬉しい

これから、治療に向けて、不安もあるけど、

わくわく探しをして行きます。

一緒にわくわく探しをしましょう✨️

わくわく見つけたらシェアしてね❣️

エステは、わくわくだぜ！！！

本日予約しました。

こおいった日常とは違うイベントがあると、

うきうきしますね。

うきうきやわくわくは私には必要な感情です。

（持病に橋本病があり、わくわくが起きにくいと勝手に思っている。因みに橋本病の方の乳がん発症率は高いらしい。この話はまた今度✨️）

でねでね、フェイスエステなんだけどぉ〜、

チャッピー（AI）と相談して決めました

①乳がん手術を控えている。

②その後、ホルモン治療の予定。

これらの情報を与えて〜っと。。。

美白か保湿かで迷っていたのですが、

チャッピーが保湿が良いよって教えてくれました。

術後のホルモン治療では乾燥しやすくなるかもしれないとの事で、今から守っておこう！って話でした。

乳がんでなかったら、迷わず美白を選びがちな私です。美白憧れ〜✨️✨️✨️

けれど、

保湿が大切なんだなー、っと改めて。

日焼けもシミも乾燥すると出来やすいもんね！！

楽しみだなぁ

思いグセ、行動、、。

嫌なのである。そもそも、もううんざりなのである。嫌なのにやっている。嫌だからやってあげているという感覚の為、ストレス半端ない。

つかれます。生きていて。

せっかくいきているのに...

癌になったら家族の争いがなくなり、

穏やかさが手に入ると思っていた。

しかし、得られてないのである。

何故、気を使ってもらえないのだろう。

こんな家族、意識的に無視すべきなのだ。

争いの中立や、フォローは身を滅ぼす。

幸せ探しに本気をだそうじゃないか？

わくわくすることはなんですか？

したいことはなんですか？

フェイスエステに行きたいです。

よし、行ってこーい！！

お願いだから同じ生活を送らないでほしい。

※※※ 手術まであと約1ヶ月。。。 ※※※

実感が段々とわいてきて、怖いなと言う気持ちが生まれてきました。

気にしているせいか、約2ヶ月程でしこりが大きくなった気がする。固いしこりが広がった？( ；∀；)

気のせいかな。

癌なんだな。私。

酵素浴沢山行ったら少しくらい小さくなるかな？とか（酵素浴や水素吸入に行ったりしていたよ）

すこ〜し、期待していたけど、

癌と言うものはそんな簡単に消えるものじゃないんだな、と。

自然療法は補完程度がよく、リラックス目的くらいの気持ちがベストだと思いました。

（自然療法だけをしようっみたいな考えがありがちな私だったんだが、いろいろ調べて標準治療が１番良いんだなって考えにまとまりました。この話はまた今度）

、、となんにしてもストレスのある生活がなくなったら奇跡もあり得るじゃない？

このストレスのある生活が、変わらなきゃ癌の好む生活、考え方、身体なんよね。

ストレスさらば！！

幸せこんにちわ！！

ゆっくりでよい。自分のわくわくと、

したいことを叶えて行こう。

まずは今日はフェイスエステの予約をするぞ！

私のタイプは、

①ホルモンを食べる癌→術後ホルモン療法らしい

②大人しいタイプ→ゆっくりゆっくり成長

③ki67が30%→増殖スピード

※医療的にはグレーゾーンだけど、まあ大人しい部類にいれてくれたみたい。

④癌の大きさ2.5cmで小さくはない。

⑤早期ではない

⑥先生曰く大人しいタイプの癌なので抗がん剤は効かないと考えてるので、やらないつもりでいる。

→やったぁ

しかし、脇に転移してたりしたら話が違います。

放射線や、抗がん剤もあり得ますとのこと。

→がぴ〜ん

そりは手術してみないとわからんらしい。

センチネルリンパ生検ってやつで、手術しながら脇の転移を調べるんやて。

切った癌も病理に出して細かく調べるらしい。

なので、やっぱり気が気じゃないというかはっきりしないのはまだ続くのだ。

乳がんって治療までが長いなと感じました。

因みに話は戻って最初の病院で

【癌です】の告知後、

家に帰ったあとの旦那の様子。

癌告知って、自分より周りの方が辛いのかな？

ん？でも私が毎日普通だし、元気だから、

すぐに旦那も普通になったよ。

しばらくは私より暗くてため息ばかりで、

慰めるのがめんどくさかったぜ！！

普通にできちゃう、普通に生活出来てしまう。

そして癌であることを忘れてしまう。

おっと、お前さん、幸せ探しを忘れているじゃあないか？

と、ハッとする！！

丁寧に丁寧に自分を大切にしてよいのに、

うっかりちゃっかり、前とおんなじストレスのある日常を繰り返していたりもする。

癌がおしえてくれた、自分を見つめ直す時間を、

無駄にしないように、私は私を幸せにする。

まだまた言い聞かせながら、

そのうち慣れて、幸せでいていい当たり前の日々を過ごすんだ✨️

何したい？

何しようか？

私の喜びってなんですか？

2026年2月の上旬のこと。

おかしいなと自分で気がついてから約1ヶ月たった日のことだった。

告知は1人で聞きにいったし、

【あ〜やっぱりな】と思えちゃうほどさらっとしたもんだった。

なんでサラッとしてるのかって？

ストレスが半端ない日々で、

予想ができてしまったからかな。。。

日々楽しくなかったのだから、

そりゃあそんな心じゃ、病気になってもおかしくないよな。。

旦那と子どもは2人、犬一匹の家族の中に私はいる。しかし、残念ながら楽しくないのだ。

ずっとワンオペ。

ずっと疲れていて、ずっとヘルプをだしていた。

でも、結局助けてもらえることなく、自分の時間が消えていってた。自分らしさも。

子どもたちは自立しないし、

自立しない様に育てちゃったのかもしれないが、

いつも子どもにも旦那にもイライラしていた。

特に旦那にはもうずっと。。嫌いだな、離婚したいな、そんな感情の中我慢してる感じ。

何故我慢するの？

そうだよね。なぜでしょう。。。

私前向きなんだよね。

だから、感謝する気持ちにシフトチェンジ出来ちゃうんだと思う。だから頑張りすぎて許しすぎて、

それに気が付かず、疲弊していったのかと。。

告知をされる前の流れとしては、

まず、マンモや超音波をしたのね。

その何日後かに結果を聞きにいって、怪しかったら生検の予約をする感じです。

マンモ、超音波の結果を聞いた時点で先生は癌確定の判断をしていたので、半分以上覚悟はしていた。

だから生検後の告知も泣いたりしなかったし、

むしろ期待していたかもしれない。

やめて〜あんた、そんな馬鹿な、期待だなんて。。

、、というのも、これで穏やかな家になるかもしれない、

これで皆が思いやりに溢れるかもしれない。。そんな期待があったかもしれない。

癌だと言われたくはなかったけど、そうじゃなかったらこの家はずっとこんな感じなのかな？と告知までの長い2週間にふと考えてしまってる自分がいたのだ。

とにかく争いの多い空間と、思いやりのない自立のない人達と関わるのが苦痛だったので、

そんな風にすら思った私なのでした。

だから告知されたあとは、これでこの家が、

私自身も良いように変わるかもっと、キラキラ輝きすら思えて、はじめて未来に期待を抱けたかもしれない。

私にとっての乳がんは自分を犠牲にしてまで手に入れたいものがあったから、引き寄せたのかもしれない。。。と思うことにしよう。

穏やかな日常、自分らしく生きること。

自分を大切にすること。

理由ができたから、自分をやっと大切にできる？

大切にしてる？

ちゃんと大切にできてる？

まだ、癖があって、大切に出来てないと思う。

まだ、イライラしてるかな。( ；∀；)

結局自分の時間をちゃんと確保できていない。

ちゃんと丁寧に自分を喜ばせる事をしていこう。

自分の細胞が喜ぶ事をしていこう。

これから、乳がんのリアルタイムな話、

ゆらぐ感情など、

幸せ探しの時間を共有していきます。

よろしくお願いします(*^^*)