高校進学を決める時期が来る。

名の知れた市内の高校は、稽古をさせてもらいに出向いていたから、厳しい学校・ゆるい学校は知っていた。

もう厳しいのは嫌だ、勝ち負け嫌だ、楽しくいきたいと思った自分は、仲のいい先輩や憧れのかっこいい人がいるＡ高校に行こうと決めていた。

Ａ高校は強くもない普通の高校。

でも、頭が良くない自分は、頭のいい学校ではなかったけど難しかった・・・。

部員他４人は、監督の推薦で決まっていく。

でも監督は自分の意思を許してはくれず、ただ一人推薦してもらえなかった。

「お前がいくところはそこじゃない」

Ａ高校の評判や内情を知っている監督や部員たちは、猛反対だった。

それでもＡ高校に行きたい自分は、必死に勉強した。

試験前日、監督の態度が急変し、応援してくれた。

今思えば、当時の監督が変わることが決まったからかもしれない。

後から聞けば、試験の点数は足りなく、剣道部の監督が引っ張ってくれたらしいが、何とか合格できた！！

１番勉強した時期だったな・・・。

そしてすぐに、剣道部の練習に呼ばれ、３月にある秋田の大きな大会にも呼ばれた。

そこで、中学の親友はすでに補欠になっており、試合にも出ていた。

初めて親友との壁を感じた時だった。

剣道部、憧れのキムタク似のかっこいい先輩がいるだけでドキドキ。

部活に来るのがこんなに楽しいなんて。

でも、自分から話しかける勇気はなく、自分によって来る先輩は、中学の時に一緒に稽古をした、印象の悪い先輩。

その先輩は、何回か会ったりして、なんか嫌だという印象が大きかった。

だが、その嫌だと思っていた先輩のことを、後々生涯忘れられないほど好きだった先輩に変わる・・・。

高校入学。

高校生活は楽しい毎日だった。友達も出来て、中学のような感じもなく、みんな自由に分かり合った。

剣道部のほうは、とにかく練習が楽だった。まだ、厳しい感覚が残っている自分は、これでいいのかと思いながらも、拍子抜けのように楽だった。

稽古をさぼる先輩もいて、人数が少ないのも当たり前。

いつのまにか自分も染まり、稽古をさぼったり、稽古しても適当にやる自分がいて、いつの間にか体もそのようになっていた。

試合に出ても、中学の時のような勝たなきゃいけない思いは消え、負けるように持って行った時もあった。

そんな試合を中学の監督が見ていて、叱られた時もあった。

中学の時は注目されて、プレッシャーもあり、それが自分に火をつけていたが、そういうのもなくなり覚めてしまったのもある。

１度、３位決定戦で観客が見ている状況になったときがあった。

その時はついなつかしく、自分は大将だったが、副将まで皆負けてきたなか自分ただ一人勝った時があった。

相手が泣いていた記憶があるが、高校で活躍したのはその時だけ。

中学の一緒だったメンバー２人は、強い学校に進みお互いにライバルで試合をしている時もあり、それを観客席で見ていた。

時々、自分の選択が間違ったか、監督の言う事を聞いたら良かったかと思ったこともあったが、でもクラスの友人と過ごす時間、先輩達と過ごす時間が楽しくて、剣道は２の次、３の次になっていた。

とにかく、先輩と過ごす時間が楽しくて、恋愛もして、ＨＡＰＰＹだった。

恋愛も、嫌だったという先輩といろいろあった。

いろいろあり、今は何でも相談できる友達。

なかなかこういう関係にはなれないだろうし、Ａ高校に入学して先輩たちに出会えてすごくすごく良かった。

先輩たちが卒業した後の剣道部は悲惨だった。

女部員も３人しかいなく、趣味も合わず、いつもやめたいとばかり思い、よくさぼっていた。

３年生になって、監督が変わり、厳しい人だった。

さぼらず、残りの時間は必死にやろうと思い個人戦にかけたが、ブランクは大きく３回戦くらいで負けた。

そこで初めて剣道に対して後悔した。

もっとまじめに稽古するべきだったと。

「さぼる」という憧れが本物になった時、人は怠けてしまうのかな。

でも、いろんな体験が出来た。

勝ち続ける体験。

負ける体験。

剣道で学んだ事は多い。

また最近、剣道で学ばなきゃいけない事が多くなってきたようだ。。。

２年生２人と、１年生の私を含めた３人がレギュラーで、試合に出ても

３年生相手に勝てる訳もなく、１回戦を勝つのが精いっぱいだった。

初めてもらった賞が「応援賞」。

３年生が引退すると、どんどん試合に勝てるようになり

強くて有名だった学校に勝って優勝した時は、部員みんなが震え上がった。

勝っていいのかー？

いつの間にか勝つのが当たり前になっていた。

監督には蹴られ、叩かれ、１本づよいされ・・・

どんどん鍛えられていく。

数々の大会で優勝したり、準優勝だったり・・・

１年過ぎ、先輩３年生が最後の全国がかかった県大会・・・・・・

負けた。

悔しかった。

大好きな先輩達と全国までいきたかったのに。

みんなで泣いた。そして誓う。

来年は先輩たちの分まで勝つと。

先輩達と最後の大会となる東北大会は、ライバルに勝ち優勝した。

３年生引退。

２年生私たちの時代となる。

レギュラーだった３人にプラス、同い年の子２人がレギュラーになったが、

一人は初心者。

４人でカバーしていく形となる。

もともとレギュラーだった３人は絶対に負けられない。

勝たないといけないと監督に言われるが、

デビュー戦。

私一人絶頂のスランプにおちいり、勝てない・・・。

監督に叱られ、応援に来ていた先輩に心配され

プレッシャーに負けた自分。

そこから中堅は任せられなくなった・・・。

それから練習を重ね、自信を取り戻していく。

剣道はそんな感じだけど、中学校は同じ部員同士でいろいろあった。

仲間外れ、しかと、喧嘩・・・・いろいろあったが、仲も良かった。

チームワークで強かったのかもしれない。

中学校の思春期って感じかな。

勝つのが当たり前になっていた私たちは、いつからなーなーとなり

３年生春の大会で、１こ下のチームに負けた。

翌日の稽古に、久しぶりにコーチがきて、みんなボコボコニされ

いつもだったら、親友で１番強い子がやられてるのに、

私がやられた。半殺し・・・・・

「お前が１番変わってない」

そこで目が覚めた私たちは、残りのじかんを必死に頑張った。

先輩たちとの約束を果たさなければ・・・

結果・・・約束を果たすことが出来た。

監督の有言実行。

当時は恐怖の固まりだったけど、卒業して監督のすごさに実感させられ

感謝をしている。

目標を果たした私たちは、満足したのかそこから気持ちがバラバラになっていった。

他の試合東北の大会でも優勝していた私たちは、東北大会でも優勝するだろうと言われていたが、

ベスト４止まり。

愛知での全国大会も思うように試合ができず、リーグ戦を突破できなかった。

それが最後の私たちの剣道だった。

負けて初めて気づき、みんな大泣きした。

もうみんなと一緒に剣道をやることはない。

これで最後。

いろいろあったけど、みんながいたから頑張れた。

みんながいたからここまでこれた。

ありがとう。

みんな、泣いた。

だけど私は、勝たなきゃいけないというプレッシャーから逃れた自分にどこかでほっとしていた。

これで自由。

中学生だから好きな人一人いてもいいけど、自分の中に押し込み剣道を優先してきた。

何かあれば剣道。

解放される。監督から蹴られることもない。

高校になったら自由にしよう。恋愛もしよう。そう決めていた。

つづく

暇だから、ブログを書きます。

先ほど家出の決心のブログを書いたばかりだけど

今年で３０代になる私。

はやいなー。

華の２０代もあと弱半年。

２０代を振り返ると、何もしなかったなー

すっかりと運動不足の不健康な体になっています。

ここ数年、昔嫌々にやっていた剣道をまた始めたいと思いつつ

１歩踏み出せないでいます。

学生時代はもっと輝かしいスポーツをやりたかったと思っていたけど、

最近になって剣道の良さが分かるようになった。

どうしてもっと早く気付かなかったのだろうか。

剣道と言ったら、子どものころはやって当たり前のものだったなー。

当時を振り返ってみよう！！

小３の冬、まわりのクラスメートがスポ小を決める時期。

ボール遊びが好きだった私は、バレー部かバスケット部に悩んでいた。

当時、兄が剣道をやっていて、よく練習を見に行ってた自分は

同じ体育館で練習しているバレー部を見て

監督の怖さに震えあがり、バスケットにしよう！って決めて親に告げた。

書類に記入してもらい、先生に提出。

ところが、親はバスケットではなく「剣道」と書き、

泣き泣き練習へ連れて行かれた。

毎日体育館に着くまでいやだいやだと泣いていた事を今でも覚えている。

部員は女が私一人だった。

同じ学年は、私を合わせて８人。先輩たちは１５人くらいいたかな？

男社会に私一人女の子。救いは同じ体育館で練習するバレー部の

女の子たちだった。

そして、３か月たち、新人戦があった。

剣道は団体戦が５人であり、いくら新人戦でも自分は女だから当然補欠だと思っていた。

なのになぜかレギュラーに選ばれ、男児の母からは嫌味も言われた。

結果、なぜか勝っていて、３位だった。

それでも自分は嫌でしょうがなく、父にやめたいと言った。

父は、「やめてもいいけど、ここでやめると勝ち逃げだ」と言われ、

それからやめたいとも言わず、稽古に行くようになった。

勝ち逃げって、３位のくせに・・・。

自分にレギュラーを取られた男児数名は、いつの間にか部をやめて

ちょうど同じ学年は５人になった。

でも試合は６年生が出るから、ほとんど応援。

５年生になると、生涯の友人となる女の１こ上の先輩が転校してきて、

２つ下の女の子も新しく入部したから、女が３人になった。

６年生になると、試合には私たちが出るようになり、

出場チームの多い水戸大会（全国大会）にも出ることが出来、

我が校では初めて３回戦まで勝ち進むことが出来た。

それが引退試合。同じ部員には感謝してる。

女だろうと関係なく相手をしてくれた。でも、強かった男児２人は中学校では

続けなかった。続けてたら、男子も強かっただろうに・・・。

小学校卒業・・・。

中学校入学・・・。

中学校は自らというより当然のように剣道部に入部した。

兄が中学校で剣道をやらされていて、親やまわりの人たちもその気だった。

その当時の監督がめちゃくちゃ怖い先生だったけど、転勤が決まったから

喜んで入った。

しかも、中学校からは、男女が別れ、女がたくさんいる環境に夢を見ていた。

だけど・・・新しく来た監督も怖い先生だった・・・。

１年生。

　３年生の先輩は０。２年生の先輩４人。１年生のタメ５人。

初めて監督にあった時、１年の私たちが集められ、

「お前たちを全国大会まで連れて行く。だから俺の言う事を聞け」

それから厳しい稽古が始まった。

つづく

決めた。

なんか、彼と一緒に住み半年たつけど

ただの同居人みたいで

ただテレビを見て、ゲームして、ご飯食べて

布団に入って、３０秒で熟睡。

何をするわけでもなく

５０歳過ぎたオシドリ夫婦みたいで

まだ若い私にとっては

恋人の実感がない。

彼は、もしかして女にきょうみがない？

それとも自分に興味がない？

ただの家政婦？？

ためしてみる！今晩、帰ってくる前に

家出してやるーーーーー。

最近、仕事も自分も周りも大変だなってつくづく思う。

でも、大事なことは忘れてはいけない。

①自分の仕事は何なのか。

②何のために生まれてきたのか。

自分がこの仕事にきたとき、まだまだ純粋？な一般の人間だったから、いろいろ感じることはたくさんあった。

特に、中学校時代に縛りごとが多く嫌だった自分は、高校生になると自由をもとめ、部活にしろ授業にしろ好き放題にやってきた。先生たちをたくさん困らせた。

それが、先生じゃないけど支援する立場になり、いろいろ見えてきた時に初めて、自分のしてきた事が分かった。

子どもだった。

だけど、働いてみて、大事なことというか理由というか、奥深さが分かった気がする。

大人になって、自慢出来ることってのは、あんなに求めた自由な時間よりも、縛りごとが多く厳しく嫌々だったあの時間なんだよね。

不思議だね。でもそれが、どんなに嫌でもそれが当然のことだったんだ。

中学時代もみんな自由にやってたら、みんな喧嘩ばかりでうまくいかず結果を出せなかったかもしれない。

みんまがみんなを嫌な思いにさせて、協調性も社会性もチームワークも作れなかったかもしれない。

そう思うと、やっぱり中学時代の監督ってすごかったんだなー。

あんなに、嫌だと言ってたのに、卒業して初めて偉大さに気付く。

自分が結婚式をすることがあったら、絶対に呼ぶと決めているくらい。

当時の自分だったらあり言えない。

一緒にいるってことは、一緒に暮らすってことは、そういう事なのかもしれない。

自分だけの自由・思いをぶつけてもダメなんだよね。

うまくいかないよね。

気を付けよう・・・。

話は戻り、自分のことで精いっぱいなのに、今度は人様を支援するってことは大変なこと。

でも、それが仕事なんだよね…。

もし、自由勝手だった高校生の時の自分だったら、支援員をする立場にない。

支援するってことは、全体を見て、過去を知って、今を見て、先も考えて、本人を見て、周りを見て、いろいろ見て判断しないといけない。

たまには自分の思いを、殺さないといけない。

高校生の時のような事は許されない。

たまに自分で、これでいいのか疑問になる時もあるけど、あれこれ考え過ぎてパンクになる時もあるけど、

支援員の立場を忘れちゃいけない。

分かってはいるけど、これがなかなか難しい。

特に最近の自分は怒ってばかりで、仕事も能率が悪くて、間違えてばかりで、やらなきゃいけない事も忘れて迷惑をかけて、

とことん嫌になる。

みんなはちゃんとやっているのに、どうして自分だけ出来ないんだろう。

つくづく自分が嫌になる。

きっと、学生時代のつけがきたのだろう。

利用者同士が本人がちゃんと暮らせるように、支援員として当然のことをする、それが私の仕事。

忙しさに負けず、なるべく利用者の近くにいること・・・それが私のモットーだったはず。最近忘れている。

ちゃんとしよう。

自分・自分とならず、相手を受け止める。周りを笑顔に出来るように振る舞う。

感情に流されず、協調性を身につける事が自分の課題かな。

それが出来たら、また１つ成長出来るかもしれない。

自分らしく生きよう。最近忘れているから・・・直さなきゃ、嫌な自分を。

子どもな自分から、本当の意味の大人になる事、成長することが私の生まれてきた意味かもしれない。

頑張ろう。

そして、ここ数年、昔のように剣道を始めたいと思っているんだけど。

きっと、自分が成長する手助けになってくれるかもしれないから。

でも、なかなか１歩が出ない。

一人で道場に行く勇気もなく・・・。

頑張れ、あたし。

誰にも言えない事、それは彼のこと。

同棲して、まだ４か月？私のわがままに付き合ってくれて感謝してるんだけど、どうしても理解出来ない事がある。

それは夜の営み

性欲が少なくて、最初はそれが新鮮だった。

今までの彼が常にＨだったから、男は体だけが目的なんだって思ってたから、そうじゃないんだって思えたんだけど、

自分もＨなのかな？

彼は、布団に入れば１分立たずに入眠。

特に今日は日中寝たから、なかなか眠れない自分。

やっと眠れたと思った数時間後、彼が目覚めあれこれ触ってきて目覚める。

自分が受け入れる準備が出来て

いざその気になったら、いきなり入眠する彼。

結局また眠れない。

これって普通？

今までの彼と比べる訳じゃないけど

それとも放置プレイ？？

Ｈするならする。しないならしない。中途半端は嫌だよー。

こんな日が続き、もうコントロールできましぇん

自分が異常なのかな？

わがままだし、彼もいろんな事を我慢しているとは思うんだけど、

でも、その気になった私はどうすればいいんだー

こんなことを誰にも相談できる訳でなく、日々思いが強まっています。

ってブログにのせちゃったー。

誰も自分のこと知らないからいいよね内緒

さっぱり分からない