ひどい時は63日とか

基礎体温表を看護師さんに二度見、三度見されることなんてざらでした。

28日周期なんて夢のまた夢。。

45日で来た時なんか、今月は調子いいじゃんって喜んでみたり。。

でも一応基礎体温は二相に分かれてたので、排卵はしてるだろうという判断。

それでいざ卵胞チェックの日、エコー見てた先生が怪訝な顔をしてました。

「卵はあるんだけど、、、あるんだけどね、、、小さいのがいっぱいあるんだよね。たぶん多嚢胞気味？かなぁ？？」

と、先生。

私は答えました。

「そうじゃないかと思ってました。」

そう。ネット検索魔の私、調べまくっていたのです。

この長すぎる生理周期、毛深い体、太めの体格。

点と点が線で結ばれる症状こそ

それからクロミッドを飲んでも、注射を打っても、一向に大きくならない私の卵ちゃん。

「これは今周期もだめそうだね。リセットして、また薬飲んで卵育てよう。」

と先生に言われ、トボトボとクリニックをあとにしました。

一応タイミングは取りました。

それが今回の妊娠です

陽性を見た時はとにかく嬉しかった。

でも過去2回の流産、先生からの「あまり良い卵じゃない」という言葉。素直に喜べず、ある程度の覚悟と共に生活することになりました。

今でも毎日胎動があるかどうかビクビクしながら過ごしてるけど、きっとこの不安、生まれるまで続くのだと思う。

天使ママさんたちが無事に出産まで辿り着いているととてもほっとするし、励みになる。

でもクリニックの看護師さんに言われた「生命力の強い子はどんなことがあっても育つ！」という言葉を改めて実感するのです。

早く会いたい！でもまだ早すぎるからもうちょっとお腹にいてね！

火葬場の担当者さんは終始私の体を気遣ってくれ、わずか15週の命だった我が子のお骨を一生懸命集めてくださった。

「小さくて、ほとんど灰になってしまってはいますが。。できるだけ集めましょうね。」

と言って。

納骨したお墓は、お寺じゃないから、管理会社が住職さんを手配してくれる。

その時お経を読んでくれた住職さんの説法がすごく心を揺さぶった。

お願いするときに、

＊水子であること。

＊双子であること。

＊戒名などはないこと。

を伝えていた。

週数的に出生届は必要なく、戸籍にも載らない我が子たちだったけど、旦那と名前をつけていた。

男の子でも女の子でも大丈夫な中性的な名前を。

住職さんは法要前に

「もし、ご夫婦で付けた名前があるなら教えてください。」

と言った。

伝えたところ、お経の中で我が子の名前を読み上げてくださった。

それだけで胸がいっぱいになっちゃって、私は涙が止まらなかった。

法要が終わると、住職さんは話し始めた。仏様とか開祖様の有難いお話ではなく、住職さん自身の話を。

その住職さんのお嬢さんは双子なんだそうだ。妊娠がわかってからも、やはりリスクが高いということで、奥様は切迫流産の危険に晒されたり、かなり早い段階で管理入院を余儀なくされたり、心配は絶えなかったらしい。

だから今回、双子の水子さんの話をいただいて、縁を感じたとおっしゃっていた。

水子さんの魂はとてもきれいだから、きっと近いうち、また戻ってきますよ。

だから、お父さんもお母さんも笑顔で過ごすように心がけてください。

お墓参りにも来てください。

お供え物は必ず同じものにしてあげてくださいね。

双子はちょっとでも違うとすぐ喧嘩になっちゃいますから！

最後はちょっと笑いを織り交ぜながら、和やかに法要を終えた。私も旦那も涙でぐちゃぐちゃだったけど、なんか清々しい気持ちになった。

あれから2年経つけれど、今でも毎月25日にはお花と全く同じお菓子を持ってお墓に行きます。

今お腹にいる子が生まれても、家族でお墓に行こうと思う。

双子の我が子へ

この前の三回忌、ママ貧血でぶっ倒れて本当にごめんなさい！

あれから鉄分多く摂るように心がけてます！

と言われて、廊下で待ってた旦那が呼ばれました。

先生は丁寧に何度も何度もエコーをしてくれました。でも、心拍はありません。大きさも前回からあまり変化がありません。

実は前日、よせばいいのにネットで「バニシングツイン」について検索をしていたんです。虫の知らせかな？

そこには一卵性双生児は片方の心拍が停止してしまうと、遅かれ早かれもう片方も同じ運命を辿ると書いてありました。

だからものすごい不安の中病院に来たのです。

そういえば気持ち悪さも前回の検診を境にぴたっとなくなったな。

職場の先輩から「4か月の割にはお腹目立たないね～」と言われたな。

思い当たる節が多すぎ。

涙が止まらない私の代わりに旦那が今後の処置について聞いてくれました。

15週を過ぎているから、陣痛を起こし、普通の出産と同じ処置をすること。

1泊から2泊の入院が必要になること。

帰ってから母が抱きしめて一緒に泣いてくれました。

小さい頃から共働きで、母のことは大好きだし尊敬もしているんだけど、うまく甘えられない私は、なんとも気恥ずかしい気持ちと、溢れてくる感情に逆らえず、大泣きしたのを覚えています。

処置の話は割愛！楽しいものじゃないし。

でも掻爬術より痛くて一晩寝られなかった。

でも促進剤1錠（普通は3錠くらい使うらしい）で出てきてくれて、苦痛は最小限だったから、親孝行な子たちだったな。

旦那と二人で箱に入れられた小さな我が子たちを見て、かわいいなぁって泣きました。

あれから2年。

今でも月命日には旦那とお墓に行きます。はらみも連れて。

たまにはらみが空に向かって吠えているので、いるのかもしれない。

じいちゃんもひ孫と一緒のお墓でうれしいと思う。

この後、同世代の妊娠、出産に非常に敏感になり、1人悶々とするのは別の話

妬み、やっかみ、やな女に成り下がるのです

なんか気持ち悪い。

ご飯が美味しくない。

もともと生理不順でひどい時は3ヶ月くらいこなかったので、生理の遅れはあてにはなりません(σ・∀・)σ

妊娠してました。まさかの自然妊娠です。

喜び半分、不安半分で前回と同じ産婦人科へ。

前回見えなかった卵黄嚢が見えた喜びは大きかったです。

そのあと心拍も無事に確認されました。

2回目の心拍確認の時、予想外のことを言われました。

心拍が2つあるんだよねぇ。

なんですと？？

そう。双子だったのです。

しかし胎嚢は1つ。卵黄嚢も1つ。一卵性だと。

一絨毛膜一羊膜という多胎妊娠の中でも激レアハイリスクな妊娠だそうです。

とはいえ双子はうれしい。無事に育ってくれることを祈っていました。

…が、9週のとき、1人の心拍が停止しました。

先生は多胎妊娠ではよくあることだといいました。むしろ単体妊娠になって母体にはいいと。

2人を元気に産んであげられないことは悲しかったけど、今頑張って生きてるもう1人のために頑張ろうと気持ちを新たにしました。

母子手帳ももらいました。

11週まで週1回だった検診が、夢の4週間後になりました。

そして15週の検診時。

初めての腹部エコー。

言われたのは、「心拍が見えない」でした。

もしかして…

不妊⁉︎

実は私の叔母は、不育症で2回流産しているのです。結局その後子どもはできず、夫婦2人の生活を選択していたのです。

ということで、不妊治療専門クリニックに通うことになりました。

血液検査、旦那の精液検査、卵管造影、特に異常なし。

タイミングでトライしましょう。と先生。

そうしましたら、卵管造影のゴールデン期間中に妊娠が判明❗️❗️

もう舞い上がってしまって、産婦人科をいきなり受診。

妊娠しましたー

私妊婦ですー

うっきうきで内診台に上がったのですが…

あれ？

先生の顔険しいなぁ。

胎嚢は見えたものの、週数の割にだいぶ小さい。中も空っぽ。

1週間後の再診でも胎嚢は大きくなっておらず…

流産ですね。

自然に出るのを待っていても母体に負担がかかるだけなので、手術しましょう。

泣きました。

妊娠できない時は、流産でも「妊娠」の事実があるだけましだと思ってた。

全然ましじゃないよ。

手術は日帰りで、全身麻酔だったので体の負担は軽かったです。

手術を待ってる間にドラクエのレベル上げがとても捗りました。

たった7週だったけど、幸せをありがとう。チョビちゃん。

この後しばらくクリニックにも通わず、仕事に没頭することに。自然に任せよう期間に突入です。

これまでの経緯。

2009年  結婚

2011年  なかなか子どもができずクリニックへ。タイミング開始！

2012年  卵管造影後のゴールデン期間に妊娠。7週で稽留流産…(2月)

職場にも恵まれて、自分の希望の仕事を任されたのでしばらく不妊治療から離れていたら、9月に双子を自然妊娠。

がんばってくれてたんだけど15週で心拍停止…後期流産で死産。

2013年  仕事が楽しい(^^)…が、友人の妊娠報告がよろこべなくなる。

2014年  再度クリニックの門をたたく。年齢的に余裕があるということで、またしばらくタイミングでがんばる。

8月、妊娠判明現在6ヶ月。

よろしくお願いします(・∀・)