HARUの通院日記 https://ameblo.jp/hareharukp/ 23歳から治療を始めて今年で3年目。いろんなことがあったので日記代わりに書き記します。 ja いのち お久しぶりです。

私は落ち込んだり寝れなかったり安定剤がないと
やっぱり不安だけど飲んでても不安な生活を送ってますが
元気です。死のうなどは今のところありません。

昨日若い女性が自死を選んだというニュースを目にしました。
流行病で色んな方が亡くなって、人が亡くなるということに麻痺しかけてたのですが今回ばかりは
ニュースで知った子に対して悲しみと誹謗中傷した方に対しての怒りで自分もおかしくなりそうです。

死ぬこと無かったのにと今でも書かれてる方がいて
私は未遂だし、自分から助けてほしいと声を出せた人間だから生きてるんですが
2.3年程前にもう無理かもしれない。
もう死んでしまいたい。だめだ。と思って
何回も自分の腕をぐちゃぐちゃに切ったし
アルコール中毒になって死ねないかなって飲めないのにウィスキーや焼酎をストレートで一気飲みしたり
その上で1ヶ月分のお薬を全部詰め込んだりしました。
そして解離が出てしまっていたようでその時は私は私じゃなかったです。

泣きながらリストカットして
泣きながら首をしめて
泣きながら首を吊って

息が出来なくなってヒューヒュー言い出して耳鳴りもして視界が暗くなってきた時、助けて欲しいって思ったんです。
一瞬です。でもその時に手を弛めてぼーっとして
いのちの電話にかけたんです。
相談できなくて繋がってもあっ大丈夫ですって切っちゃって
またリストカットして首をしめてを繰り返しました。
緊急に連絡しても対応してもらえず
友達にも連絡できなくて親にも言えなくて
あぁ孤独だ。私は価値がないと思って
また繰り返しました。
私が転機になったのは、何十回か分からない程かけたいのちの電話で、すみません大丈夫ですって言ったら
あなたこの前も電話してきてた子じゃない？と言われて、
私は記憶には一切なかった。どんな人とどんな会話したなんか覚えてなくて大丈夫です。って切った記憶しか無かった。

その方にごめんなさいって言って切ろうとしたら
切らないでか話を聞いてか何かを言われて
通話した記憶がある。
初めて死にたくない助けてくださいって声を出して助けを求めた。
あなだか生きてるだけで恩の字ですよ。ってこの言葉だけははっきり覚えてる。

その後すぐ精神科に通って薬の管理も変わって私は生きてる。

結局私は死ねなかった。
死ななかったことが正解かは分からないし
未だに死にたいって強く思うことはある。
リストカットだってしたい
けどどうせ死ねないのに傷つくって怒られるなら
このモヤモヤのまままだ生活しとくかって生活をしてる
正解か分からないけどね。

私は全く名前もどんな人かもしらない方に
助けて貰って生きてる。
あの時電話が繋がらなかったらどうなってたんだろ
大丈夫ですに対していつも通り、そうなんですね。わかりました。って切られてたら私は死んでいたのかもしれない。

生きててよかったなんて
楽しいことよりも辛いこと怖いこと苦しいこと不安なことが多すぎて今は思えない。

もしかしたら私は死ぬ勇気も生きる勇気もない
いちばんダメな人間なのかもしれない

あの時に死ぬって行動に移した時は
わくわくやどきどきやっと楽になれるという気持ちが大きかったのかもしれない。
親が悲しむなんて友達と会えないなんて考えれなかったと思う
助けてくれないってことは死ねってことでしょって
憎しみさえあったかもしれない。

だから死ぬこと無かったのになんて絶対思えない
死ぬことしか選択肢がなかった
そんな風に私は思ってしまった

死ぬ前に退去だってできたでしょって
退去して過去の人になれるの？
なれないよね。じゃあいなくなって声が聞こえない方を選択しちゃうよ。

その子が悪いんじゃなくて
気付いてあげれなかったこと
そして言葉のナイフで突き刺した人間たち。

とても悲しい。
正直わたしも引き込まれてるところは感じてる
眠剤飲んでるのに全然ねむれなかったし
息したら身体中が痛い。
そして死ななきゃって思ってる気持ちが出てる。

きっとわたしは死なないよ
けど苦しいな。

まったく知らない人が亡くなるって
笑顔の画像や悲しんでるその子の友人の言葉を見るだけなのにとてもとても悲しい。

助けてがいえる人間になりたい

]]> https://ameblo.jp/hareharukp/entry-12599105914.html Sun, 24 May 2020 07:48:48 +0900 くびをつってみた 涙はでないけど
死にたい気持ちでいっぱいなんだ

安定剤飲んでもくならないから
思いっきり手を噛み付いても無理で
切りたい切りたいが強くて

思わずくびをつってみた
ちゃんとみぎてにはカッターをもってね

予行演習みたいだった

死にたいなというより
きえてしまいたい
]]> https://ameblo.jp/hareharukp/entry-12574767689.html Thu, 13 Feb 2020 02:50:01 +0900 久々に 死にたい

お酒飲んで眠れたのに
おきたら嫌なことをおもいだした
死にたい
消えたい

]]> https://ameblo.jp/hareharukp/entry-12569986971.html Sun, 26 Jan 2020 13:04:29 +0900 つらい リストカットもしなくなって
ODをやめて1年。

少し前までたのしかったことが多かったきがするのに
いまはくるしいつらい
がんばれない
おきあがれない
ばかり

ずっとねてばかりで
しんどくて
しんどくて
いきてるのがつらい

たすけてほしあ
しんだほうがらくなんじゃないの

ずっとずっとくるしい
のに
りかいされなあ
我慢がたりないこ
よわいこ
痛みに弱いからね
だれだってつらいんだよ

わかってるけどたすけて
もうしにたいほうがつよい
きえたあ
きえたあ
きえち、ら

きえたい、きえたあ
きえち
きえたあ
きえまた
きえたい
きえたい
きえまある

きえたい
きえたあら

きえたいら

きえたい

きえたあ
きえたあ
きえたあ、
きえたい
きえたい、きえたあ

きえたあ
きえたい
きえたい
きえたい
しにたい
ひにたい
しにたい
しにたあしにまいしなたあしにたいしにたあしにたあしなたあ
たすけ
]]> https://ameblo.jp/hareharukp/entry-12537151096.html Sat, 19 Oct 2019 00:42:56 +0900 消えたい おもしろい番組がしてて
見てて思わず笑ったら
父親に
なにがおもしろいの？
どこがわらえるの？
全然おもしろくないのになんでわらえるの？って
怒られました。

笑い顔辞めて無表示に戻したんですが
俺がおらん方が楽しそうやから俺は寝ますって
怒って寝ました

なにしても怒るんですね、
私はなんで生きてるんですかね。
面白くもない人生
楽しんではいけない人生

父親殺してもいいですか
だめですか
なぜですか
私は押し殺されてる
生きてるけど殺されてる

松本人志が金髪にした事は
私たちには関係ないよ
なんであんなに否定するの
歳いってから金髪にする必要あるんかって
大声で批判してたけど
松本人志には聞こえてないよ
自分のしたいことしてるのかっこいいのに
人と違ったことをする人を叩きたくなる
父のが恥ずかしいね悲しいね

死にたいなぁ
]]> https://ameblo.jp/hareharukp/entry-12527510759.html Fri, 20 Sep 2019 00:06:32 +0900 お母さん助けてあげてな 父親は営業時間も終わっていないのに
飲みに行くそうで

〇〇(私の名前)！！！
俺今から飲みに行くけど、お母さん助けてあげてな！と。
お風呂に入る直前の私に一言。
いつもはうん。わかったと返事しますが
元々アルバイト休みの日だし
父親が体調悪い訳でもなく娯楽のために仕事を放棄して
飲みに行くフォローを私は何歳までするべきなんですか？

おかしくないですか…

腹が立ったので
なにを助けるの？って聞いたら

はぁ？って顔をされて
もういいわ。
って怒られ

いらんいらんと連呼。

私の存在意義はなにですか。
知らないスナックの人に優しくするくらいなら
普段から母親や家族に優しくできませんか？？、
本当に気持ち悪い
]]> https://ameblo.jp/hareharukp/entry-12515396726.html Fri, 30 Aug 2019 22:03:30 +0900 教えてください。
接客はあまり向いてないと書かれていたのでそうなると工場かな？と思いましたが、工場はすごく流れが大事でみんなと合わせれるかって不安が大きいと正直に話しました。
以前工場で勤めた際、12ヶ月勤務し、9ヶ月間私だけ新人帽のままでした。
流れが掴めないから次の工程に進めない。
結局重いものを持って腰を壊して、タイミング的に契約終了になりましたが、1年勤めてした工程は1段階の生産の部分のみでした。検査にまで進めませんでした。

その事があったので、不安もあるとお話をして、
手帳を取得して、作業所からはじめてみないか？とお話がありました。

自立支援は受けさせて頂いてますが、手帳をとるほどのものなのか。と悩みました。
母親はもちろん、嫌だ。と私に言いました
父親には怖くて相談すらしていません。

けど今の状態から何一つ変わらない、進まないので手帳を取得してみようか。どうしようか。と悩む中、市役所に行って資料だけ受け取りました。
病院の先生に伝えると、貰ってきたって事は自分自身の中で答えは決まってるのかもしれませんよ。と言われて、診断書をお願いしました。
先日診断書を受け取りに行きました。

確か、前回の先生は 適応障害(解離症状有り)みたいな感じで書いてありました。
今回は うつ病 軽度知的障害 でした。
発達障害は疑った事がありましたが知的障害だったとは…
小学生の頃から塾に通い勉強をして字も上手な方で、頭も努力さえすれば悪くはなかったです。
公立高校にも合格し卒業できました。
宿題などは一切出来なかったので発達障害を疑った時期もあったのです。
軽くしかまだ調べれてませんがそういや私も苦手だわ、出来ないわ。私がダメだからやと思ってたやつだわ。とか色々出てくるのです。


確かにそう言われたらそうだな〜と思うようなエピソードもあるのですが、
結果を隣で見てた母親が酷く落ち込み、
ショックだわ…私が落ち込みたい…とずっと言ってました。

手帳を取ると少しはこの先の生き方が分かるのかもしれないけれど、家族が落ち込むのならそっと消えるほうがいいのかもしれない。とも考える時があります。

今まで出来てたんだからこれからもできるでしょと言われるんですが、
今まで出来るように必死になってしても出来なくて人と違うとハブられたり、仕事が出来なかったりして頑張れなくなって死にたくなった私にこれからも今以上に頑張りなさいと言われてる気がして酷く悲しいです。

精神障害手帳の方になると思うのですが私と同じような病名で取得された方はいらっしゃるのでしょうか…
その場合どんな仕事について、どんな風に生活をしていますか。
良ければ教えてください。
]]> https://ameblo.jp/hareharukp/entry-12513439614.html Wed, 28 Aug 2019 18:43:05 +0900 病院のこと 今の精神科に通い始めて、3年目か4年目。
先生も移動があり、3人目。
前回のS先生がすごく優しくて私も病院変わりたいと思ってたけど、専門になるからどうなるかわからなかったので紹介状を念の為書いてもらって今の先生に引き継きがありました。

↓↓↓前の病院を辞めたお話
今の病院にお世話になる前に行ってた病院は高額の薬がどんどん増えて仕事にも行けなくなり、お金は無くなり、先生はずっとパソコンを見て話はどうですか？薬増やしておきますね。位でした。
お金がないし、交通費もかかるので少し間隔を開けて欲しいと伝えても来週に来てね。と1回の通院で4000円近くかかり、月12000円は最低でした。
傷病手当金を出すのでと会社に言われて診断書を書いて貰ったのですが1回5000円、それが毎月です。
最低2万円は必要でした。
お薬で会社に出勤できない日々が続き、給料は発生しない＝傷病手当金で生活(会社はその月の給料はその月に支払い、傷病手当は申請をしてから支払いなので一月無給の時がありました)
そのたった1ヶ月。
病院に通い、携帯代を支払い。
貯金もなく、交際費に消えました、
最後は自分が確実に悪いです。計画性がなかった。
ただ本当にお金が無くてその1ヶ月の間に病院にすら通えなくなりました。(通っても無駄かなとおもってしまった)
傷病手当金も1回で終わってしまいました。
会社も戻る気はないのだろう？と連絡があった為退社。
逆に金を払えと言われて5万程お金を返しました…

結局は病院に通う意味もお金も無くなり
病院を通うのを辞め、引きこもりリストカット.ODばかりするようになりました。

→話は戻って
他の病院は紹介状がないと診察しません。(通ってた所は紹介状は書きませんと言われどうしようも出来なかった)
その中で今の病院だけはそういう理由ならばと診察を受け入れて下さいました。
先生も1年毎に変わってる気もしますが、通ってるのは多分病院やスタッフの方にも信頼があるからです。
そして今の先生になって半年位経つ気がします
S先生と比べると会話もまだ出来ません。
最初は気が合わない〜病院かえたいってずっと泣いてました
が、少し慣れてきて気付きましたが、S先生とはまた違う空気で、一つ一つ丁寧に聞いてくれてこれからもお願いしたいと思いくら位私は信頼をしていますえーん

カウンセリングを受けるために少し面談をしましょうと
言われて5月か6月に検査をしました。
面談だと思っていたのですごく驚きました。
結果は自分が思った以上出来ておらず、全て平均以下でした。
先生は知らない人とぶっ通しでしたので緊張状態で思うような結果にならなかったんではないか。気を落としすぎないように。と言われました。

落ち込むのは落ち込みました。
未だに落ち込んでますし、自分にあった少しの自信が全てへし折られました。







]]> https://ameblo.jp/hareharukp/entry-12513226480.html Wed, 28 Aug 2019 12:16:43 +0900 あなたの知り合いにいいつけてやる、 .
この話は身内が完全に悪いと思いながらの愚痴です。

私の家族もお酒に酔っ払って
〜できない！帰ってくれ！と言ったそうで
ほんと物の言い方。それはすごくわかる

けどその後に向こうの方は
〇〇さん(共通の知り合い)に言ったろ〜〜
と言いながら帰ったそうです、

確かに私の家族が悪いです。
物の言い方はどうにかならないか。
ずっとずっと悩んでる。

けれど共通の知り合いに言ってやるって悪口ってことだよね
すごく嫌な言葉で私は落ち込んだ
じゃあ私に言わないでくれたらいいのに。

それを私に教えてくる母親にも。
不快な思いをさせてしまったと私が気を病む事わかってるのにそればかり言ってくる

私は愚痴る場所もないんだ！と逆ギレ。
私は毎晩こんな父親がごめんなさいと
知らないお客様に謝ることしかできない。

あぁこうして私の事を嫌いになる人が増えていくんだね
と嫌になる
家族のせいで私の敵が増えていく

家族をなくせば私の敵は増えないのか
それなら私が消えたらいいのでは。

私がいなくなればいいんだ。

もう疲れたよ
元気なフリするのも
傷ついてないフリするのも

みーーーんな疲れた！！！！
けど疲れたのは私以外にもいて
私が世界一不幸だとおもわないようにしないと
また誰かに書かれてしまうね。

わたしの居場所ってどこなんだろう。
消えてしまいたい。
]]> https://ameblo.jp/hareharukp/entry-12512457737.html Tue, 27 Aug 2019 02:26:02 +0900 知能検査 先日やってきました。

すっごく疲れた。
途中休みたい休みたいとか外の声が気になって全然集中できなかったけど悟られることもなくぶっ続けで出来ました。

内容自体はまだ結果知らされてないけど追加の検査をないし
多分大丈夫だったんだろうという風に楽観的です。
本当は全然出来なかったけど 笑

検査自体はできた出来なかったは置いといて問題なく終了しましたが、頭がしんどすぎてずーーっと靄がかかった状態でやっと昨日復活できたかな？って感じです。。

本当にしんどかった…

友達がそういうお仕事をしていたらしくて色々聞いたけど
追加の検査がない限り大丈夫ではないか？と言ってくれたので
結果まで落ち込まず待機できそう。

あとこれ以上にしんどいものはないから 笑 と言われました。
あとあと休憩なしでできたんはすごいわって言われました。


]]> https://ameblo.jp/hareharukp/entry-12489116531.html Tue, 02 Jul 2019 03:33:44 +0900