くれいじーじゃぷのノート https://ameblo.jp/harerobaka/ 初めまして。こんにちは。違う方はおかえりなさい。もしくはお久しぶりです。毎日ぐだぐだしてるけど、こんな毎日が大切な思い出になったりすると思う僕の記録 ja 会いたくなった 礼に会いたくなった。

けど、番号も変わってるみたいで連絡つかなかった。

Skypeももう開いてないだろう。

今はどんな生活をしてるんだろう。

]]> https://ameblo.jp/harerobaka/entry-12867525871.html Sat, 14 Sep 2024 14:31:47 +0900 What do you do?
ログインしてみて、叶わないかーと実感。

今どこで何してるんだろうね。 ]]> https://ameblo.jp/harerobaka/entry-12586833518.html Fri, 03 Apr 2020 14:13:56 +0900 gone
携帯のメールも

パソコンのメールも

全て消しました。

結婚するんだってさ。

そう聞いて

もう連絡しないと伝えた。

どっかで

自分が辛い時

いつだって優しくしてくれる人

って勝手に思ってた。

甘えちゃダメだ。

もう会う事もない。

そう考えたら

もう全部消そうって思いました。

悲しくなりました。

大事な人が

大切な人が

いなくなる気がしました。

メールのやりとりが消えるのは

ほんと一瞬で

積み重ねた記憶や想いは

一体なんだったんだろうと考えました。

もう本当に辛い時に助けてくれる人は

いないんだと

実感しました。 ]]> https://ameblo.jp/harerobaka/entry-11728376552.html Fri, 13 Dec 2013 10:46:37 +0900 messed up
自分の周りはどんどん幸せになっていく。

自分だけ置いていかれてる気分。

誰かに必要とされる人間になりたいね。

夏休みさえとってないのに、

休日出勤の振替も６日も残っているのに、

残業代の振替休暇でもう今月はお終い。

あと１１日休めるはずでした。

もう休みが取れません。

なのにやることはあんだから仕事しろって言われる。

休暇中ですよ私。

仕事するから給料よこせよ。

先に有給消化させてから残業振替しろよ。

もやもやして日々生きてるし、

もう何を生きがいにしたらいいんだろうな。

誰かと一緒に生きていく為の給料なんて

どうやったら稼げるんだろうね。

夢なんてあきらめて大手企業の内定目指すべきでした。

そう思います。

会社からは残業代出せないから休めって言われて

上司からは仕事が終わらないんだから

会社来るか家でやれって言われて。

あげくに、

来たくないんなら来なくても良いよ。

お前なんていなくても会社は回る。

そんな風に言われ続けたら

頑張る必要なんてないんじゃね？ってさ

もうなんなんだろーな。

自分がふといなくなっても世界はなーんも変わらず回り続ける。

何の為に生きればいいんですかね。

休みなのに、仕事が不安で朝目覚めた。

将来が不安で仕方がない。

家族が欲しい。

心から安らげる場所が欲しい。 ]]> https://ameblo.jp/harerobaka/entry-11726533611.html Tue, 10 Dec 2013 00:58:35 +0900 being lost like everyday
やまPにと長澤まさみはプロポーズ大作戦ばっか思い出しますね。

やまPが片思いって様子がもう大作戦じゃんって感じ。

なんだかいかんね。

それぞれのキャラの雰囲気から感じて

こいつはきっとこうゆう気持ちなんだろうなー

こいつはこうだわー

とか色々考えると

ふとした瞬間でなんか心揺さぶられます。

悲しい気持ちになります。

出てる方々の演技がいいのでしょうかね、

なんだか色々なことを考えてしまいます。

もう誰かを想ったって無駄と感じるのです。

でも誰かを好きでいたいと考えるのです。

でも目の前にあるのは

仕事、家事、支払い

そんなんばっかです。

いつクビになるかわからない仕事をしながら

もしクビになったら地元でこんな風に

海の家で働いて

ぐだぐだして暮らしたい。

やっぱり地元に住みたい

そんなことばっか考えます。

ドラマの中のやつらは

全然働いてるって感じがしなくて

羨ましい限りです。

ニートになりたい。

遊んで暮らしたい。

そんなん無理でも

誰かの為に頑張りたい。

その誰かがいない自分は

ずっと迷走中。

誰か普通に愛されて

自分も愛したい。

安定が欲しい。

夢なんて追わずに

現実みるべきだったのかなって

すんげー悩む。

その先にあるものはなんだ？

もう何もかも投げ出してどっか行きたい。

どうせいつだって迷子だわ。 ]]> https://ameblo.jp/harerobaka/entry-11574743904.html Wed, 17 Jul 2013 22:01:37 +0900 can't explain my feeling
最近、ミスチルの曲が身にしみます。

雨のち晴れ remix version

とか

終わりなき旅

とか。

この前のスペサンのライブはすげー楽しかったのに

週末は金曜も土曜も飲んだし

日曜も友達と楽しく遊べたし

知り合いも増えたのに

なんだこの気持ちは。

うん。

恋がしたいです。

焦っちゃダメとか言われてもな。

久々にすげーいいなって思う人に出会えました。

彼氏持ちでした。

ですよねー。

なんつーか、印象とか

話してる感じで

いいなって

もっと仲良くなりたいなって思い始めた頃に

彼氏の話題がひょこんと

出てくる訳ですね。

もうちょっとってか

ほぼ最初に彼氏持ちですとか言って欲しいわ。

ちょっとワクワクしてしまった私の時間を返して下さい。

本当にこの人って思う人ってどんなだよ。

寂しいんだよ。

誰かに必要とされたいんだよ。

最近ふとラッドばっか聴いてて、

自分病んでるなって思う時があります。

終わりなき旅は終わりにしたいです。 ]]> https://ameblo.jp/harerobaka/entry-11568522204.html Mon, 08 Jul 2013 01:35:35 +0900 need to find something special
読む勢いが出たので読んでみた。

複雑な気分になった。

とりあえずBGMはアジカンでしょ。

なんてアジカンをかけながら読んだ。

映画は観てない。

たぶん観ようとは思わない。

iTunesにソラニンが入ってないことに気付く。

読み終わってからYoutubeで聴いた。

複雑な気分。

中学生の頃は色々と辛くて

毎日、自分なんていなくたって

世界は今日も簡単そうに回る

なんて気分で過ごしてた。

死にたい。

いっそ死んじまいたい。

なんて思ってた。

毎日の部活と宿題、朝練で疲れていたのに

寝れない日々がずっと続いてたんだ。

疲れているのに寝れないって状態が辛くて

楽しそうにしてる周りの奴らが嫌いで

幸せそうにしている人たちが

みんな嫌で

そんな風に思っている自分が一番嫌いで

誰も必要としてくれないって現実が

辛くて死にたかった。

そんな病んでいた時期を乗り越え

今の自分があるわけですが、

必死に働いて

部屋に独りでいて

何してんだろうってふと考える。

誰かを好きでいる自分が好きなのに

好きな人なんていない自分は

自分のことを好きになれなくて

どーでもいいやとか

そんなんで頭がいっぱいで。

こんな感じでまた明日も生きて行くのでしょう。

早く結婚して子供欲しいなんて考えながら

そもそも金ねーし

好きな人もいねーし

安心出来る人なんていねーんだなーって

独りも楽だよなー

なんて言い訳を考えながらさ、

ソラニンを読んでたわけですよ、きっと。

なんか昨日今日と勢いでセール品を４万ちょい買い物しててさ

後悔はしてないけど、

満足してんだけど、

独身の自己満だなーなんてさ。

明日は何年振りかのバンドのライブに行って、

友達と合流して

チャンピオンズリーグを予約したスポーツバーで

友達と観戦して

きっと平和な日常になる。

去年、アリアンツアレーナで買った、

リベリーの名が入ったユニフォームを着ながら

どうしようもない自分の日常にちょいと

反抗をしている気分になろうと思うのです。

前々から良いなって思ってた既婚者の友達は

２人で色々話してみたらやっぱり良い人で

結婚するならこんな人がいいななんて

沢山考えながら

こんな人、全然いねーな

なんて世の中を恨みながら

妬みながら

今日もぐだぐだ寝ます。

ピンと来る人はいつだって彼氏持ち。

既婚者。

浮気なんかしない誠実な人に出会いたい。

もう傷つくのはこりごりだ。

今日はもう目が覚めなくたっていいよって気分。

僕がいなくなったって僕の周りの生活はそんな大して変わらないのだろう

と考えてしまう嫌な気分。 ]]> https://ameblo.jp/harerobaka/entry-11537383696.html Sat, 25 May 2013 01:25:57 +0900 it was beyond my reach

このCDをあげたのはいつだったかな。

一度だって聴いててくれたのだろうか。

毎年のように誰よりも早くおめでとうってメールしてた。

いつもこっちから送るメールに

返事が来ないとか

ゴメン、寝てたとか返事が来るのに嫌気がして

もう傷つくのはうんざりだなんて

あきらめてメールをしなくなって、

この日になって、

やっぱりメールしないでいたら、

数日後メールが来たんだ。

それは今でも覚えている。

この日が来たらおめでとうって毎年思ってるよ。

忘れていない。

１２年間の一方通行な日々の想い。

幸せになれよーって想い。

友達として連絡を取れない今の自分の愚かさ。

こうやって文字にして考えただけで涙が溢れてくるんだ。

聴いてみてよなんてあげたwyolicaのMDは

今でも持っていてくれてるのかなぁ。

突然連絡してきて

ELLEGARDENの好きな曲教えてとか言ってたけど、

あなたが良いって思った曲はどれなのだろうか。

きっとMake a wishが一番好きって僕はあなたに言うだろう。

そんでいつかMarry Meを聴きながらあなたに会うのだろう。

元気でいるといいんだけどな。 ]]> https://ameblo.jp/harerobaka/entry-11526178717.html Wed, 08 May 2013 00:12:57 +0900 are you missin' me?

大好きなwyolicaが解散。

１５歳の頃から１０年以上聴いてきた音楽。

大学生の時に周りのカップルにまみれライブで聴いた。

もっかい聴きに行きたかったのに、

ずっとライブ情報待ってたのに、

やっぱり解散って結果。

１度でいいからwyolicaが大好きなんて女の子と知り合って

一緒にライブ行きたいななんてアホみたいな夢を

高校くらいから持っていたのです。

それが叶わぬ夢となりました。

聴いてると、ここまで泣きたくなる、

感情的になる歌詞と歌声と曲調は

未だに他に見つかりません。

バンプ、ゴイステ銀杏、エルレ、ラッド、

みんなロックな音楽で

いつも辛い時期を乗り越えてきた自分ですが

ロックじゃなくてこんなに優しい音楽は

これからも出会えないと思います。

Azumiさんの歌声も

So-toさんのギターの音色も

大好きなのです。

きっとこれからもずっと。

お２人とライブ後に握手出来たのは一生の思い出です。

クソみたいな、メディアに露出してる流行りの音楽よりも

こうゆう、すげー良いのに売れてない曲が好きです。

むしろ売れない理由がわからないのですがね。

流行りの物が大好きな日本人は

物事の本質が見抜けないのだと常々勝手に思います。

音楽がわかる女性と友達になりたい。

年上の友達が出来ると

ジュディマリとか椎名林檎とかaikoとか

カラオケで唄ってくれてとても良い。

未だにwyolicaを唄ってくれる人は見たことないけどね。 ]]> https://ameblo.jp/harerobaka/entry-11525529927.html Tue, 07 May 2013 00:05:57 +0900 It's over
もうメールも電話も返事がない。

嫌われちった…。

頭が痛い。

もうあの笑顔に会えないんだなって

日々実感。

タバコの味がしたキスを思い出すと切ない。

ジュディマリが好きな彼女が欲しいってずっと思ってた。

クリスマスを過ぎた頃に２人で行ったカラオケで

ジュディマリのクリスマスイブを唄ったその人。

来年は一緒にいて下さいなんて

サンタクロースになろうと勝手に決めてた自分も

今となってはバカらしい。

一緒に行った場所はどこも素敵で

キラキラしてる思い出なんだけど、

所詮はもうすでに思い出なんだな。

自分の存在ってなんだったんだろう？

彼氏にさせてくれなくてずっと疑問に思っていたんだけど

きっと他に男がいたんだろうって解釈してる。

そしてただただ悲しい。

長生きして欲しいなって

タバコなんてやめて欲しいなって

思ってた自分は彼女にとってはただの友達。

そしていなくなってもなんにも変わらないような存在。

そんなに悪いことしたか？

嫌われる理由がわからないからこそ

他に男出来たんだなって考える。

片思いするといつもこんな結末。

好きになってくれた人を愛せば浮気をされ

誰かを愛してみても必要とされない。

もう誰かを想う意味なんてないよね。

独りでいるんだろうね。

また振り出しだな。

進んでも進んでもどこかで転んで

気が付けばスタート地点。

ゴールなんかない。 ]]> https://ameblo.jp/harerobaka/entry-11492300123.html Sun, 17 Mar 2013 14:34:26 +0900