ディーラーから別に下取りはどこでもいいよって言われてたんで、昨日買取屋巡りしたんですけど、当初1月に120万で下取り予定だった80系ヴォクシーの査定が200万超えました！(@_@)

この数カ月の中古車の高騰、納期が予定より伸びた事、全てが上手くいったと思ってます。

もしもっと納期が遅れれば中古車はもっと高騰する可能性もあるかもしれませんが、自分としてはベストのタイミングだったと思ってます！

半導体不足、万々歳です。もし納期が早まってても売却額はここまでいかなかったと思ってますし、まさか中古車がここまで高騰するとは思いませんでした。ぶっちゃけ中古で買った時より高く売れてます。

まるでロレックスみたいですね、自分はロレックス売るタイミング間違えて損したんですけど、その差額分取り戻した感じです。

納期はもうちょっと先なんで早く売却手続き済まして何事もない事を祈ってます。

まあ自分が勝ったのはガソリン車なので、そこが今後どれぐらい影響受けるかは分かりませんが…。

話は変わりますが、鬱で10キロ程痩せたので昨日スーツ新調してきました。

全部ＡＯＫＩのパジャマスーツにしました。

安いし着心地良くて見た目も悪くなかったので。

ＡＯＫＩは会社的には大変かもしれませんが、わが社はある程度カジュアルでも許されるので、今後全部パジャマスーツでいこうと思ってます。

2着買ったら1着ついてきました。どんなカラクリか分かりませんが、スーツって値段あってないようなもんなんだなとあらたまて思ってます。

別に見栄張る必要ないし、しばらくはパジャマスーツで過ごしながら新しい車を楽しみたいと思ってます。

後はどうやって資産を増やすか、今後真剣に考えて浮いた金を投資に回したいかなとか思ったりしております。

実質7月の休職期間中も資格試験などの勉強してたので、実質2週間の休職の後に復職した感じなんですが、部署も変わり、人間関係も変わり、当然関わりたくない関係者も全く関わらない訳にはいかないんですが、かなり楽になりながら日々を送っています。

休職当時、もう本当にこの世から去ろうと思っていましたが、今はその気持ちはなく如何にして今後の残された人生を充実させようかと考えたりと、前向きになってる自分を感じたりしています。

但し、職場の今後の大きなテコ入れ（自分の休職原因でもある従業員たちのモラル低下やその人事異動）などには全く納得しておらず、やはり自分の人生や仕事の環境を変えるには自分が出世するしか方法はないと思っていますが、それも中々難しく、今後如何にして仕事に取り組みながら新たな環境で人間関係や信頼関係を構築していくかがカギなんだろうなと思ったりしています。

休職中に一番気が楽になれたのは、やはり出勤しなくて良い事でした。

朝が来たらどうしても今までの日々を送ってきた流れ上、今からまた苦しみの職場に出勤しないといけないと思ってましたが、休職中も同じ考えが一瞬頭をよぎるものの、出勤しなくていいんだって思うと心が楽になったもんです。

当然社会に出てから長期休暇など取った事もないんで、たとえ実質2週間程の休職でも気持ちはかなり楽になりました。

反面、こんな長期休暇は次はもう定年後しかないのかなとも思ったら少し寂しくもなりますが。

結果、今思うのは如何にして仕事というシステムから逃れて自由気ままに暮らすことが出来る方法があるのかとか考えたりしますけど、簡単にいかないのも分かっています。

子供の将来の為に貯めてる貯金を株に回すのもリスクがあるし、投資信託もこれ以上入れるのはリスクがある気もするし、しかし仕事を頑張っても手当なんてたかが知れてるし、宝くじでも当たればいいんでしょうけど、簡単には当たりませんし（当たると思ってないと、そもそも当たらないとも思いますが）、人生をもっと好転させて充実した日々を送る方法を模索している訳ですが、結局はとりあえず今の目の前の仕事を頑張るしか方法がないとも思っています。

そんな中「勝ち組」と自分が思えれば、それが「勝ち組」なんだという考えも生まれてきました。

結局金があろうとなかろうと、自分自身の人生の日々が充実して楽しい物だと思い、悲観的にならずに常に前向きに暮らすことが出来れば、どんなに金持ちでもネガティブな人がいるのと同様、一般的な人間でも気持ちの持ちようが変わればそれはそれで勝ち組なんじゃないかと。

今はとにかく金持ちになりたい。出勤も考えず日々のんびりと過ごしたい。

しかしそれは非現実的でもあり、考え方を変える事で人生の勝ち組になる事も出来るはず。

今は前者も後者も求めてる段階ですので、まだまだ修行途中ですよね。

しかし必ず！どう転んでも自分が選んだ道を歩んだ事で充実した日々が送れるようにしたいと思う反面、まだその為にどうするのがベストなのか分かりませんが、その方法を模索する日々を今以上に必死に考えて行動しながら日々を送りたいと思っています。

こないだまで毎日休みだったのが信じられないぐらい過去の話みたいに感じてますが、やはり毎日休みなのはそれはそれは心が休まるし、仕事なんてストレスの塊だとも思いますが、部署も変わり皆ウエルカムで迎えてくれて、本当に新しい環境を与えてくれた会社の上司や職場の仲間に感謝の気持ちでいっぱいです。

まだ本調子か？と言われると全くそうではありません。ただし休職を決意した時の苦しさに比べれば遥かに環境は良くなったと思っています。

これからは休職に関して尽力してくれた上司や関連部署の方々、心配してくれた同僚の方々の為にも仕事で恩返ししていかないとと思ってますが、いきなりフルアクセルは体調に負担もかかると思うので、徐々に徐々に身体を慣らしつつ、仕事にも今まで以上に貢献していかないといけないとと思っています。

休職中に沢山のネットの記事など見ましたが、沢山の偉人や有名人や大御所芸能人も何度か挫折したことがあるって記事を見ました。その心の折れぐらいと自分の心を折れぐらいがどれぐらい違うかは背負う物も違うでしょうし何とも言えませんが、とりあえず一つ言えるのは自分は今まででとにかく一番心が折れて苦しい時間だっただと思っています。

また、自分の場合は1か月で復職しましたが、何カ月も何年も社会復帰出来ない人もいる現実も知りました。

もし！自分が宝くじでも当たったら、そんな人たちに少しでも貢献できるような活動したいなと思いましたし、今出来る事はこうやってブログを書き連ねる事も一つの活動に繫がるのかなとも思っています。

何れにしろ、今まだ自分も完全復帰状態じゃないので、そんな似たような境遇、若しくはそれ以上に酷い境遇の人たちにそんな大それた事が出来るのかって言うと、それも違うとは思っていますが、心の片隅に今回会社内で自分を助けてくれた人たちや理解してくれて協力してくれた家族たちがいた様に、自分も他の人たちに手を差し伸べられるぐらいの存在になりたいなと思っています。

そんな中、マイナンバーカードのポイント申請を1日の日かな？にしたんですけど全然反映されてなくてどうなってるんだろ？と思ってたら、以前設定していたポイント運用に全部入っていました。

昨日それに気づいた時はマイナス３００円程、1日でプラス359円、600円以上プラスになっておりました。

これレバレッジ確か3倍なんで増えるのも減るのもめっちゃ大きいと思うんですけど、リアルタイムで増えたり減ったりするのは楽しいですね。勝手に毎日700円ぐらい増えたらそれだけで十分毎日の昼食代などは賄っていけると思ってしまいました。

しばらく寝かせた上でどうなるか楽しみにしときたいと思います。

辛い事、苦しい事、この数カ月沢山経験しました。

次はその苦しみは今の楽しさの為にあるんだと思える様に、あらためて日々を頑張っていこうと思っています。

あえて言えば今の気持ちは休職した時の不安感や恐怖感、焦燥感は全くありません。

なぜなら明日も仕事に行かなくていいから。

現実に復職した時のイメージがまだ湧いてないので、実際に出勤した時の感覚なんて全然分からないんですよね。

なので今はまだ全然平気です。

一番怖いのは出勤前日と当日の朝、どんな気持ちなのか想像出来ない所でしょうか…。

この1か月色々ありました。

・猫を飼い出した事。

セラピーキャットじゃないけど、まだ子猫だし全然わがままじゃないし、じゃれてくるばっかりだし心癒される存在が増えました。

元々体調壊す前から猫飼いたいって思ってたんで、それが何故か叶った感じです。

・ジムに毎日通った事。

毎日ジムに通ってます。復帰して体力なくて仕事出来なくても嫌だし、少しでも自分をプラスにしたかったからなんですが、逆にこれも焦燥感にかられてる部分もあります。

「休職中だからこそ、何かしなければ」

と、思いながら毎日ジムに通ってます。

実際体型も変わったと思うし、体力もついたんだろうとも思ってます。

けど、毎日昼寝してるし実際働く時にどうなるかは分かりませんよね…。

・気持ちを落ち着ける事が出来た事、鬱に対して真剣に取り組む事が出来た事。

今までも薬飲んでましたけど、これだけ本格的に体調を良くする為に仕事を休んだのは初めてです。

今実際に気持ちも落ち着いてるし、今後薬が減ればいいなと思ってます。

逆も沢山あります。嫁とギクシャクした感じになったこと、収入が減るんじゃないかという不安、仕事の評価が下がるんじゃないかという不安、復職して新たな環境で皆がどの様に接してくれるのかという不安などなど。

しかし日々は確実に過ぎて行って、思い返せばあと3週間は休めるとか思ってたのに、いつの間にかあと2日になってしまいました。

けど、これが現実というか普通の状態で、毎日ダラダラ過ごすのはただのニートでしかないとも思います。

家族の為にも本当はもっと仕事を頑張らないといけない立場なんですよね。

明日、また休職まで1日になってしまったという不安が襲ってくるかもしれません。

しかし、逆に早く通常に戻って毎日頑張る当たり前のサラリーマンの日々を送らねば、いつまでもこんな状態が続くのが良い訳ではないとも分かってます。

結局休職中、温泉旅行に行く訳でもなく、映画を見に行く訳でもなく、遠出をする訳でもなく、ただジム行って猫と過ごしてテレビ見ながら過ごした日々でした。

けどまあ、これもありかなとプラスに捉えたいと思っています。

段々と仕事に復帰した後は、仕事の苦労やこんな良い事があったとか、そんな内容を織り交ぜながら日々を語れるブログにしたいなと思ってます。

今朝は復職に向けていつもの出勤時間と同じ時間に目覚ましセットして、出勤時間にジムに行きました。

体力は多分問題ないと思ってますが、やはり心の状況も復帰したらどうなるのかは心配です…。

今回感じた事は休職しても心は休めない事。

ひとつは嫁も子供もいるんで家庭の仕事をしないといけないんでゆっくり休めない事。

嫁には理解して欲しかったんですけど、もっとゆっくり過ごし勝った事。

あとはどうしても仕事が気になって、数字や状況を常に把握しないとと思った事。

みたいな感じです。

鬱って本当に周りの理解がないと難しいし、簡単に治るもんじゃないし、今後も課題はあるんだろなと認識してます。

休職中結局やろうと思ってた温泉行ったり家族でどこかに行ったりとか何も出来ませんでした。

元気になってからやればいいかなとも思ってますが、どこまでやれるかもまだ自信はありません。

けど、やらねばですよね！

プラスな事も沢山ありました。

キャットセラピーがてら猫を飼った事、体重が健康的ではないですけど１３キロ痩せた事など。

本当は細かく書き連ねたいんですけど、まだそこまで頭は回っていないので勘弁してください。

いつか細かく色んな話が出来ますように…。

子供がビー玉欲しいってのでイオンタウンのダイソーに連れていき、寿司食いたいって言うんではま寿司連れていきました。

まだ食べさせないと自分では食べられないし、途中でトイレに行きたくなってもテーブルに子供ひとり置いていくわけには行かず、これはこれで大変ですが、なんか充足感は得られました。傍から見ても十分幸せそうな親子の休日だったと思います。

自分の心は確実に整ってよくなっていってる証拠なんでしょうか…。

久々にはま寿司行ったらあまりのシステムの改善ぶりにビックリ！

世の中着実に進化してるんですね。

今回あらためて鬱って難しい病気だなって思いました。

仕事に行こうとすると身体が震えて恐怖感が襲ってくるだけじゃなく、寝る時やどこで何をしてても襲ってくる希死念慮。

心が平気な時はクレーム対応もいう事聞かない部下や理不尽な上司の小言もなんともなかったのに、全てに怯えて家族も忘れて全てから逃げ出したいと思っていた時からはかなり改善されたとは思いますが、あの心のモードは二度と経験したくありません。

今休職中の我が身としては身体はとてもリラックスしてます。

当然あと1週間で休職は終わるので、新たな戦いが始まる訳ですがそれまでに心をしっかりと強い状態に戻しておかねば！

まあ、それが逆にプレッシャーにもなる訳ですが、今までこんなに心が折れた事なかったんで多少の心配はあります。

しかし！家族の為には働き続けるしかないし、もっと頑張って上を目指して収入を上げていかねばなりません。

きっと復職したら楽しい事、くだらない事、沢山書けるブログになる様に、日々の日常をこれからも綴っていきたいと思います。

子供を保育園に預けた後、そのままジムに行きました。

一通りの筋トレ、バイクなどこなして家に帰った後は猫と一緒に過ごしながらネットフリックス観てました。

いつの間にか昼寝して、のんびり過ごしました。

傍から見たら幸せそうに見えるんじゃないかなと思って、あえて書きますが、今逆に恐ろしい程の恐怖感に襲われています。

ついこないだまで希死念慮を常に抱えて過ごした日々。

朝が来ることの恐怖。

また同じ事が起きるのではと不安感にも襲われています。

やれる事は十分やったし、後は心身を健全な状態に戻して仕事に一生懸命働ける様に早くなりたいという自分もいます。

どれが一番正しいか分かりませんが、休職して心身共に休まったのも事実。

復帰する不安も事実。

逃げ出したいけど嫁や子供の為にも働いていくのが全うなのも分かっているという事実。

禁煙、禁酒にもチャレンジしたいと思ってます。

無駄な出費は避けたいし、もっと限られた収入を有意義に使いたいので。

とりあえず後1週間。

ゆっくり過ごしながらまずは普通に働ける状態にもっていきたいなと心底思っています。

以前も何度か書きましたが、本当はもっと楽しい事書きながら人生楽しめる仲間を増やしたり幸せを共有出来る場にしたいんですけどね。いつかその日が来ますように・・・。

セラピーキャットですね。これから新しいメンバーの為にももっと仕事頑張らないとですね！

あと復職まで10日になりました。

心の調子がどこまで回復したか、数値に表すなら感覚的にはまだ50％ぐらいだと思ってます。

だけど、家族の為にもこの間にしっかりと心身を治すしか方法はないと思っていますし、これ以上休むと金銭的にも厳しいので、やるしかありません！

本当は海にも行きたいんですけど、家族の休みの問題もあるんで中々難しいですね…。

とりあえず行けるだけジムに行って、尚且つ新しい家族を迎え入れて、傍から見たら充実してる様に見えるかもしれませんが、現実はそんな甘くなくてまだ心の苦しみや復帰に対する恐怖と毎日戦っています。

だけどまだ10日ある！と考えて、どこまで自分と向き合って少しでも自分自身をプラス思考に持っていけるか、折れた心を修正できるか、思いつく限り無駄に過ごすことなく尚且つ無理せずに身体の調子を整えていきたいと思っています。

まだ多分生まれて3か月ぐらい、所謂捨て猫です。

名前はミミちゃんです。

4歳の子供も受け入れてくれました。

今はまだミミちゃんは突然我が家にやってきて、緊張感ばかりだと感じてますが、沢山の愛情を与えてあげたいと思います。

今自分が弱ってる中でセラピーキャットがどれぐらい効果をもたらすのは正直分かりませんが、既に一緒にいるだけで癒しを感じています。

休職はとりあえず今月いっぱい、来月から仕事復帰になりました。

多分あと10日でどこまで心境が良くなるかは分かりませんが、とりあえずゆっくり過ごして少しでも体調を整えたいと思っています。

ミミちゃんの為にももっと稼いで家族も幸せにしないとですね。

結局世の中色んな困難があるけど、頑張ってくしかないないんだろうと思ってます。

そこで心が折れても乗り越えてくしかない。

当然それが一番難しいのは分かってますが、やれること全力でやっていきたいと思います。

休職は今月いっぱい。どこまで自分が強くなれるか、結局は自分との闘いですね！

休職してから2週間経ちますが、この3日間土曜日と月曜日、呑みに行ったら5キロ増えてました。

多分一時的な物だとは思ってるので、そんなに気にしてませんがきっかけはちょっとした禁酒と鬱から始まった体重減少ですが、戻ると気分が沈みますね…。

筋トレしたらテストステロンが出て鬱が解消されるらしいので、本当は休職中に毎日ジム通って何も考えずに筋トレしたいんですけど、中々家族がいたらそうもいかず、休職しててもやれない事沢山あって、本当にもどかしい日々を送っています。

まあ、辛い職場に行くよりも遥かに気楽ですが、本当はもっと気楽に過ごしたい気持ちもあります。

ただ、久しぶりに居酒屋行って呑んで愚痴吐き出しまくったら、気持ちはかなり楽になりました。

これも休職中の正しい過ごし方のひとつかなとも思ってます。

別に正当な理由で休んでるだけですし、自宅待機を命令されてる訳でもないですし、その期間でうまく過ごしていきながら心を整えていけばそれでいいだけですもんね。

最初は沈んでばかりの日々でしたが、今はちょっと夏休みが早めに来たぐらいに思えるようになってきました。

あと10日間予定の休職。

しっかり心を休めて、家族の為にももっと頑張れる様になりたいなと思っています。