https://ameblo.jp/harmonized/ こんにちは。就職し８年半勤めた会社が倒産。同業界で転職するも２ヶ月余りで過剰ストレスを感じ休暇、退職。順調だったはずの自分が、生きる気力を完全に無くした。離婚も考えた。心理カウンセリングに通い、少し力を貰った。自分を見つめ直し、僕はここから這い上がれるか？ ja 斎藤学「じぶんのために生きていけるということ」より
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２．〇〇することへの執着は、他人の評価を気にし過ぎるところから始まり、自分の意志の力を信じすぎたことでひどくなったことを理解した。

　あなたは、自分があるがままの自分で受け入れられるとは思えず、こう有るべき自分に改造しようと努力を重ねてきたはずです。そうしなければ人に愛されないという強迫観念にかられて、ふあんのあまり努力してきたのです。そしてそれは、意志の力でなんとかできると信じて来ました。そうできないと、意思が弱いのだ、と自分を叱咤激励してきたはずです。
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という文章がありました。

そのままの自分では受け入れられるとは思えない。

まさに、そう思って生きています。


自分とはなんだ？という意識が芽生えたのが

大学に入った頃。

それまでは「自分」というものについて

考えたことがなかった。

みんなもそうだと思っていたけど、違ったみたいだ。


でも、自分について考えだすと

俺は周りの人とは何かが違う、違和感、

どうしてみんなすぐ仲良くなれるんだろう、

休憩時間とか、何をそんなに楽しくしゃべっているの？

うらやましい。

俺はおかしい。

変なやつだと思われている。

浮いてる。

見られている。

笑われている。



そんな事が浮かび、

なんとか変わりたい。普通の人になりたい。

そう考え、図書館に篭って

心理学の本をたくさん読んだ。


会話術、モテる法則、読心術、相手をあやつる方法、

完全自殺マニュアル、夜と霧、ハウツー本などなど

どれを読んでもしっくりこない。


読んだ所で、俺は変わらない。

そんな本を読んでいる、ということも

恥ずかしくて友達、知り合いにも言えない。

こんなんじゃ、普通の人になれない。もっと

もっと本をよんで学ばないと。

もっと映画を見て、喋り方を覚えないと。


この基本的な姿勢は今でも変わっていません。

心理的なこともそうだし、仕事に対するやりかたも同じ。


でも、その姿勢は変えたほうがいいという。

ありのままの自分を好きになれ、という。

一体、どうすれば？

俺は変わりたい、変わりたい、このままじゃ駄目だ、

幸せにはなれない、普通の人のようにはなれない、

変わりたい、変わりたいと

思っていろいろやってきているのに。

ありのままの自分など、受け入れてもらえるはずがない。

結果が出ない。

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「あるがままの自分」でいたら、どんどん自分を甘やかして、どんどん怠け者になって、誰にも相手にされなくなるのではないか、という恐怖が襲ってくるかもしれません。しかし、だまされたと思ってとりあえず「今のままの自分でいい」と全て認めてみて下さい。もしもダラダラと自分を甘やかして、ブクブクと太って、誰にも相手にされなくなったら、またその時にどうすればいいかを考えればいいではありませんか。実際には「私はこれでいい」と自分を受け入れられるようになると、グッと肩の力が抜けて楽になります。すると自然なパワーが湧いてきて、スポーツをする気になったり、美味しい料理をつくりたくなったり、働く気になったりします。「やせるために努力しなければ」「みんなに気に入られるために一所懸命働かなくては」などと必死にがんばらなくても、なんでも楽しく出来るようになります。
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本にはこう続く。

だめだったらその時にまた考えれば良い？？？

え？？

何いってんの。

アダルトチルドレンになってしまう過程については

いろいろな段階で解説されていて理解できたつもりだけど

それを踏み越えるやり方が

これだけ？？

グッと肩の力が抜けて自然にやる気がでる？？？


納得出来ない。

うーーーーーーーーーーー


どうすればいいんだ。

だまされた、と思って自分を信じるしかないのか。

]]> https://ameblo.jp/harmonized/entry-11487820315.html Mon, 11 Mar 2013 00:39:26 +0900
木曜、金曜は３０分ずつ走った。

最初の勢い有る気分は少なくなってきている。

が、走り終わった時の爽快感は変わらない。

風呂に入り、鏡を見ながら

俺は大丈夫だ、と語りかけている。

正直恥ずかしいが、とりあえずやってみている。


]]> https://ameblo.jp/harmonized/entry-11486376558.html Sat, 09 Mar 2013 01:07:12 +0900 ２時からドラマ「女系家族」を見て
適当に過ごし
２３時半から２４時まで走った。

昨日の筋肉痛で午後から
しゃがむだけでも痛かったけど
ストレッチして
少し走ったら楽になった。

走り出したら、そういえば
昨日こんなこと考えながら走ったな、と
少し前向きな気分がよみがえった気がした。

昼間、俺の夫婦関係を心配してくれている
親友が電話をくれたが
出られなかった。
メールにも返事していない。。。

明日なんとかしたい。

明日は、アダルトチルドレンの自助会に
初めて参加してみようと思っている。



]]> https://ameblo.jp/harmonized/entry-11484292361.html Wed, 06 Mar 2013 00:26:20 +0900 たった３０分だけど
太ももの筋肉がふらふらになって
汗だくだ。


浪人も２年目に入った１９歳のころの１９９９年
友達も一人も居なくて
予備校にも、外にも、世界が怖くて怖くて
外に出られなくなっていた
でも夜になると
なぜか毎晩走っていたな
雪が降った日も走った。
昔通った小学校、中学校とかを巡るコースにしていた。


その時は、どうして走っているのか
特に意味は考えてなかった
何か目標があって走っていたんじゃない。
理由なんて、今でも思い出せない。

でも、今思うと
走っていたから、大学に受かった時も
不安だったけど、外の世界への一歩を踏み出す事ができたんだ。
あれで少しは自信が持てていたんだ。

思い出すと笑っちゃうのは
大学の体力測定で肺活量を測ったら
けっこう高かったらしく
ラグビー部に入りませんか、と誘われた
この俺がラグビー部？？？
考えられないけど、嬉しかった。

あの頃の自分を思い出せよ、俺。
４月から仕事だぞ！

]]> https://ameblo.jp/harmonized/entry-11483627069.html Mon, 04 Mar 2013 23:43:12 +0900
「なぜいつもあなたの恋愛はうまくいかないのか」

でした。

この本は、ACとはどういうものか、対恋人に限らず

ACが自分の事をどう評価していて、それが人間関係で

どんな影響をもっているのかが、わかりやすく書いてあります。

ですが、その克服方法までは書いてありませんでした。



そこで先日、各ブログで紹介されている

「毒になる親」を買って

明日くらいには届くはずなので

楽しみにしてます。


最近、ACについて色々調べるうち

自分の本当の気持ちという物が分からなくなってきました。

幼少期から無意識に気持ちを抑圧して生きてきた　と

よく書かれていますが

確かにその通りです。


親に対して

怒りの感情があります。

ですが、やはり大学も出れたし金を出して

育ててくれたのはまぎれも無い事実。

感謝しています。


いや、というか、感謝するべき、と思っているのか、俺は？？

本当は怒りがほとんどじゃないのか？

おれはそんなに冷酷な人間か？？


「毒になる親」正直、読むのが怖いです。

親との対決、とか。

そんなこと、していいのだろうか。

親との関係はどうなる？

両親とも社会的に見たらフツーの親で

アル中でもないし

今まで（３０年以上）これといって

家族で大きな問題はなかった、はず。


今、親も還暦近くなって

実は息子がこんなこと考えていた、と知ったら

さぞ傷つくのではないか。。。

そんなこと、俺がしてしまっても良いのだろうか。。。


でも、俺自身の生きづらさの原因は

親同士の不仲とかにあるのも、確かだと思う。


正直、苦しいです。。。

どうしていいか、分かりません。
]]> https://ameblo.jp/harmonized/entry-11480799533.html Fri, 01 Mar 2013 00:52:22 +0900
会社の社長さんはじめ重役さんたち

総勢８名

かなーーーり緊張しました。



途中から緊張しすぎて

自分が何を言っているのか分からなくなってしまい

大事な面接なのに

意識が遠くなるような感じでした。



なんとか言葉を続けながら

「この仕事は内勤とはいっても、いろいろな人との

　付き合いがある。気難しい人も居る。

　そういう人たちとの交渉が主な仕事で

　人当たりとか、人付き合いが一番求められる所です。
　
　あなたは大丈夫ですか？」



との質問。

焦りながら答えを考えるうち、

前にどこかで読んだ事のあるフレーズが浮かびました。

それは


「緊張している時は、緊張を味わえ。味わって味わい尽くして

　それを表現すればいい。」


よし、やってみようと思い、


「すみません、今日は重役の方々に囲まれた面接でものすごく

　緊張してしまい、、、おそらくですが、

　私の顔もこわばっていて、目もつりあがって

　ちょっと怖めの顔になっているかもしれません。。。

　言葉もたどたどしくなって申し訳有りません。

　でも普段はもう少し緩い顔をしていると思いますし

　もう少しましに喋れると思います、、、、、、」



という風にして答え始めました。

これで、なんと嬉しい事に

面接官を笑わせる事ができ

自分も笑う事が出来、

一気に気分がほぐれました。



俺もやれば出来る。

俺は大丈夫だ。

結果は別にして、少なくとも、人として嫌われてはいないはず。



]]> https://ameblo.jp/harmonized/entry-11479298270.html Tue, 26 Feb 2013 22:51:32 +0900 アダルトチルドレンは

幼少期に親から、自分の行動や

うれしい、かなしい、といった感情を

認めてもらう経験が少なかったので

行動に自信が持てなかったり

自分の感情を感じないように封じ込めたり

感情がわいていても、その感情が悪い物であるかのように

思っています。


これは、ACの本を読んで知った事ですが

僕自身の事として考えてみても

まさに当たっています。


「自信が無い」


この言葉自体は、いろいろな場面で本当によく聞きますが

自分の感情を、俺はこう感じていいのだ、と

普通の人が当たり前のように考えているらしいと、

ACの本で知ったのはとても大きな発見でした。


僕の場合は

自信が無い　が、自己嫌悪に繋がっていて

先日、「顔」というエントリーで書きましたが

今でこそ顔なんて特に気にしていない（つもり）ですが

あらゆる事に対するこの自信の無さ、

いつもつきまとっている自己嫌悪感は

この顔が起因しているのではないか、と思っています。


昨日書いたナイナイアンサーの羽沢さんのもう一つの話で

自己嫌悪を軽く出来そうなセリフがあったので

紹介します。



「どうせ自分は太っているからだめなんだ」
　
と、何かにつけて思っていたのを

「自分は太っている　けどね、○○○」

と考える事に変えた。　

すると

太っているという事を人前で口に出来るようなり

明るくなれた。とのことでした。


昨日の

「私って意外と少食なんですよ」につづき

「私は太っている、けどね○○○」

これも

何度も繰り返して

自分の考え方を変えていきたいと思います。






]]> https://ameblo.jp/harmonized/entry-11478411988.html Mon, 25 Feb 2013 19:56:12 +0900 今日も起きて何もせずテレビを見ています。。。

そんな中、ナイナイアンサーの羽沢さんの話からブログを書きます。



僕はよく、あなたは飄々としていて深く悩んだりしない人だよね、と

周りから言われたりするので、

僕は自分の事を、自分は飄々としている人だと

思われている、と認識しています。



しかし、本当の自分、僕しかしらない自分は違います。

このブログからも分かるかもしれませんが

常にいろんなことに悩んでいます。



そういう自分を人に見せたくなくて

むしろわざと軽く笑ったりしてへらへらしちゃってます。

でも本当は、そんな自分を分かって欲しいんですが。



そして、例えば

「お前って悩みがなさそうで良いよな」とか

別のシチュエーションでは

「もっと真剣に考えろよ」とか

言われたとします。



心の中では、そんなことねーよ　俺だって

いろいろ考えてんだよ、お前こそ何もわかってないだろ



と、過剰反応ぎみに思うのですが、口に出しては言えません。

それをそのまま言うと、嫌われるんじゃないか、と思うからです。

ていうか、嫌われますよね。



そして、こう返します

「そうなんだよねー　深く考えても意味ないし　ははは」

「悩むだけ時間の無駄　へらへら」

こうして、相手からも自分からも逃げています。

そして、おそらく嫌われてます。



で、最終的には、誰と話しても

結局俺の事なんてだれも分かってくれない。



そりゃ、表現してないんだから当たり前。

（というツッコミは、最近できるようになったのですが）



でも、

自分を表現しても駄目、かといって、自分を殺しても駄目。

どうすればいいんだ！



ナイナイアンサーで羽沢さんが良い方法を教えてくれました。

それは、上に挙げたどちらの考え方でもありません。



上手に自分を表現する方法。


「ま、だけど、俺って意外と○○（本音）なんだよ」



僕の場合だったら、

「まあ俺も意外と悩む事もあるんだよ」とか

「俺も意外と考えてるんだよ　実は、、、」とか

になるでしょうか。



羽沢さんの場合は

太っているので、スタッフがお弁当を３つ渡そうとしてきます。

冗談の意味もあるのでしょうが。

それに対して、

例えば僕だったら

「お、うまそう、ありがとうございますー」といって３つ貰いつつ

「バカにしやがって　嫌なやつだ」

「でも俺はデブだから仕方ない」

と思って疎遠になり、自己嫌悪が進むでしょう。

スタッフという関係じゃなくて、友達であっても同じです。



また別の人だったら、

「は？３つも食べる訳無いでしょ」と

はっきり言う人もいるかもしれません。

しっかりと本音を表現してますが

スタッフとの関係はうまく行かなくなるでしょう。



そこで羽沢さんは

「あ、どうもー　でも、意外と私って少食なんですよ　あはは」と

言うのです。



これ、とても良いとおもいます。

すごく、なんていうか、健康的というか

こう言う風に言える人に憧れます。

相手にはもちろん、自分自身にも誤解を与えない

やりかただと思います。

こんなさわやかな人になりたいです！




]]> https://ameblo.jp/harmonized/entry-11477537205.html Sun, 24 Feb 2013 15:36:20 +0900 小さい頃の事を
思い出そうとしても
中々思い出せる事は無いのですが

アダルトチルドレンの本を読みながら
思い出した事があります。

多分、幼稚園くらいの年齢だと思いますが
父親に抱かれて
テレビをみています。

父親は僕の鼻を触りながら
こういっています。
「○○の鼻が高くなりますようにー」
そう言いながら
テレビを見ています。

親父は僕の顔が気に入ってなかったのでしょう。

むかつきます。

僕の、自信の無さの大きな原因と思われるのは顔です。

この顔に生んだのは親です。

高校を卒業し
浪人が決まっていたので予備校に通っていた頃
僕は途中から予備校に行く事ができなくなりました。
というか、外に出られなくなったのです。

電車や、駅、予備校で教室が開くのを待つ間
「○○○さ○○○」とか普通に
周りの人が喋っている言葉、笑い声が全て
僕に対する「ブサイク」という攻撃に聞こえ
笑い声は全て僕の顔を見てバカにしていると感じ

その度に耐えられずトイレに逃げ込み
顔を洗って落ち着く、というのを
繰り返していました。
いつでもトイレに行けるように
駅周辺のビルのトイレの場所をたくさん
覚えていました。

昔は、悩みの深さと同じくらい親の事を恨んでいました。
整形するにはいくら掛かるかと調べていました。
ですが、今は恨んでません。
これは本当です。
親に、顔で悩んでいたと話した事もありません。

しかし、この、子供の頃の事を思い出してしまい
猛烈に怒りが湧いています。
今すぐ行って、ぶん殴ってやりたいです。
もっといい顔に生んでくれ、という事ではありません。

どうしてもっと
自信もって生きられるように
育ててくれなかったのか。
ただ、その一点です。



下のブログで、ものすごく的確に僕の心境を言い表してくれているので
リンクを張ります。「アダルトチルドレン　親への怒り」と
検索したらひっかかったブログです。

http://ameblo.jp/sabakichi7/entry-10558859548.html

]]> https://ameblo.jp/harmonized/entry-11471412576.html Fri, 15 Feb 2013 22:07:27 +0900 とにかく、２浪して大学に入った２０歳くらいから
僕は自我というか、自分というものが
なんなのかという事に、意識が向くようになったと
思っています。

それまでは、何を考えていたのか
余り思い出す事ができません。
ただただ、なんとなく生きていたのだと思います。

さて、大学に入ったものの
どうにもこうにもクラスやサークルでも
周りの人とうまく馴染めませんでした。

そのころ、図書館に通うようになり
アダルトチルドレンの本と出会い
もしかして俺はおかしいのかもしれない、
まさにアダルトチルドレンに当てはまっていると
思いました。

しかし、その頃は
自分ときちんと向き合う事を
無意識に避けたのだと思います。
なんとなく、おかしい、大きな違和感を
感じつつも、毎日適当に過ごし
深い人間関係も作れず
卒業し、就職してしまいました。


僕は、例えば飲み会、とくに入っていたサークルは
アウトドア系のサークルだったので、
キャンプファイヤーなどを囲んだ飲み会も
数多くあったのですが
そういう場で、自分の話をするのが苦手です。

皆、昔こんな事があったとか、俺の性格は
こんなんだ、それが悩みなんだ、なんとかしてくれー
とか冗談まじりに話し
それを聴いた他の人も、俺もそうなんだ、とか言って
自分の話をするっていうのが飲み会の感じなのかなと
思っていますが、
そういうのに入れません。

人が話しているのを聴いて、へらへら笑っているだけです。
なんとなく次は僕の番かな、とか思うと
酔っぱらっているはずなのに
顔がひきつってしまうのです。

あえて自分を振り返ってみるとそういう時、
僕の話など聞いても面白いわけが無い、
興味を持ってもらえるはずが無い
ていうか何の話をしていいかも分からない
みんなどっか行ってくれ
俺を見るな
あーめんどくさい
ちょっとトイレ行ってくるって逃げ出し
そしてトイレで壁を蹴ったりしてます。
自分に対してイライラするのです。

席に戻ると、当然、もう皆は
他の話題で盛り上がっており
また僕はへらへら笑いながら
皆との間に壁を感じて寂しくなり
一人で酒を飲み過ぎるっていうパターンです。

大学を卒業して
１０年近く経っており
職場や趣味の友達など、色々な飲み会に行ってきましたが
基本的には変わってません。

そして、３０歳を過ぎて
昔から感じてきた
俺はやっぱり世間から嫌われている、
皆結局は敵だ、という思いが
どんどん強くなってきています。
そして、更に世間を見下すようになっています。
結婚しても変わりません。
むしろ、夫婦もうまく行かず
やっぱり俺はおかしいんだ、という
気持ちが強まっています。

夫婦喧嘩ももうしすぎて
めんどくさいです。
離婚するかもしれません。
仕事も辞めて２ヶ月半ダラダラと過ごし
世間的にみれば、まさに最低な人間でしょう。
何もしたくないのです。
なにかすれば、必ず誰かに嫌われます。
僕のやる事は、誰にも認められません。

最近また、アダルトチルドレンの本を思い出し
読み直しています。
当てはまる事だらけです。

僕の苦しさの根底にあるのは
これだと確信しています。
そして、僕はこれを克服したいと思っています。
誰か助けてください。。。

]]> https://ameblo.jp/harmonized/entry-11471397498.html Fri, 15 Feb 2013 21:49:51 +0900