前回の投稿で「Uターンは失敗だった」と

正直な気持ちを投稿したら、

かえって気持ちがスッキリしました。

これまでは、何とか自分の選択を正当化したくて、

故郷に早く慣れて故郷を好きになろうとか、

今を楽しんで辛い体験も糧にしていこうとか、

辛さを「成功体験」に変えようと無理してました。

そうすると、現実はさらに荒れるんです。

本当はそう思ってないのに、

本音をどんどん抑圧するから。

帰るんじゃなかった、失敗した、

という気持ちを認めたら、

「まあ良かったこともあるよね」

と素直に思えるようになってきました。

湘南では高級住宅地に住んでいたためか

年配のご近所さんに高圧的な人が多く、

色々ストレスを感じていました。

※「昭和の重役」的な感じでした。

今住んでいる地域で会うご近所さんは

庶民的で気さくな人が多く、

前のような嫌な思いをすることはありません。

私自身もド庶民で、

もともとこの地域出身なので

水が合う感じがします。

Uターンしたことを

無理して「成功体験」にするのでなく、

人生最大の失敗だと認めた上で

思いがけない小さな幸せを感じていきたいです。

今までは1日中倦怠感が強くて

休日や仕事の後はほとんど横になっている状態でした。

最近少しだけ動けるようになったので

近隣を散策してみたいです。

それでは

今日も読んでくださって

ありがとうございました。

みなさんこんにちは。

YUKIEです。

4年前、住み慣れた湘南から

故郷にUターン転職しました。

両親が高齢となり、

キーパーソンが私であるため

近くに住んでいたほうが動きやすいからです。

また、私が住んでいた地域は地価がとても高く、

念願の自宅購入が難しかったという事情もありました。

（グランドピアノ＋防音室が条件）

ところが、地元の転職先が自分に全く合わず、

業務負担がどんどん増大していく上に

事件やトラブルが相次ぐ事態となりました。

そこですぐに退職していれば

悲劇はそこで止まったのでしょうか。

今となってはどうしようもありません。

当時は乳がん寛解後10年経過していましたが、

心身の疲労で年1回の検診をうっかり忘れ、

その後慌てて受診した時には

すでに再発進行の状態になってしまいました。

それでも働きながら

分子標的薬＋ホルモン療法で治療していましたが、

副作用の更年期障害と業務負荷増大により

うつ病を発症してしまいました。

その後も色々ありましたがまた別記事で。

先日、車の売却の際に住民票の除票が必要となり、

久々に湘南の地に来ました。

なんだか空気がおいしい！

駅前から市役所まで歩くだけでも

呼吸が楽になって、解放感を感じました。

懐かしいというより、

私らしい日常がやっと戻った！という感覚でした。

市役所内のコンビニでアイスコーヒーを買うだけで

涙が出てきました。

気の合う同僚や先輩に恵まれた

働きやすい職場も捨てて、

暮らしやすかった湘南ライフも捨てて、

わざわざ地獄の門をくぐってしまった私。

それでも、

故郷に自宅まで購入した自分の選択を

なかなか失敗だと認めたくなかったのです。

悲しみと絶望をひたすら押し隠し、

「やっぱりこれが最善だった」と

無理やり思い込もうとしました。

でも、4年ぶりに湘南に降り立った瞬間、

「ああ、失敗した。ずっとここにいればよかった」

と心底思いました。

タイムマシンがあったなら、

あの時Uターンを決意した私を

全力で止めに行きます。

新しい車が来たら、

湘南をドライブしようと思います。

読んでくださって

ありがとうございました。