物書きが好きな子育てママの日常❀´-

はいとう

Wed, 07 Jun 2023 13:39:07 +0900

旦那君が、史上最も高いお買い物をしようか迷っていて、私は「ん〜まだその時じゃないんじゃない？」みたいな感じで、

いってまえ！という許可を出さずにいたのだけれど。

一人の時間、

私もそのお買い物について考えてみて。

でも、もう少しおじさんになってから買ったとして、残りの余生それと過ごす時間と

今から迎えた残りの余生、

好きなものと過ごす時間は、長ければ長い方が絶対にいいよなぁ〜と思った。

人生を豊かにするのって、

やっぱりしあわせな思い出の数な気がします。

自分の人生振り返ったとき、幸せな思い出がたくさんあるって、いちばん幸せなことだよね。

そんなことを思って、

私も気持ちを改めて、お買い物してもいいんじゃないかな？という旨を昨晩伝えましたね

「もし明日地球滅亡するってなっても、私自分の人生すごい幸せだったなーって思えるなぁ、いま病気とかになったらすごい悔しいし生きたい〜って思うけど、今のところはまったく悔いないし、私には恵まれすぎた毎日だと思ってるから、もっとこうしておけばよかった〜とか、もっとこういう風に生きればよかったとか全くない、こんな良い子で可愛い息子に出逢えて、好きな人と結婚できて、もーーーーー満足」

て旦那君に言ったら

「全く同じ」

て言ってた

今朝、幼稚園行くまでまだ時間あるから遊ぼ！って言ってきて可愛かった♡

朝なんて洗濯機回して、朝ごはん準備して、掃除出来るところササッと片付けて、

洗濯物干して、やること沢山あるのに子供は時間が沢山あっていいなぁ〜

早く帰ってこないかな〜♡

わあーーーい

Mon, 05 Jun 2023 08:05:10 +0900

寝返りも横向きも仰向けも、体が悲鳴をあげて毎晩寝るのが苦痛だったもので

旦那君に抱き枕をおねだりしました

色々調べてくれたみたいで、思っていた形と違ったけど(バナナみたいなやつ)この抱き枕を買ってくれました！

妊婦におすすめの抱き枕は形が面白いものばかりで、旦那君も笑ってました

まるで雲の上のような極上の寝心地を実現、という謳い文句！

すぐに届き、昨晩早速抱いて寝えみたのだけれど、ほんとに最高でしたわ！！♡♡

どこぞのお姫様気分！笑

こりゃ産後も大活躍だな〜〜〜

旦那君、ありがとう

さてさて、

先月は初めての親子遠足でして、体調不良が続いてたので行けるか前日まで際どかったけど

何とか行ってこれました！

バス組だもんで、先生にも他のお母さん達にも会うのは入園式以来でドキドキでした。

息子(右)は、終始ずっと同じお友達と2人だけで遊んでいたな！

しかも偶然、上のTシャツも赤でお揃いコーデみたいになってました！笑

どこにいるかすぐわかり、このお友達のお母さんと私もずっと喋ってました

あぁ私なんぞと話してくれるお母さんがいてくれたことに感謝...！！！

先生方が色々考えてきてくれて、リレーゲームのようなものもありました！

私はお腹が大きくて無理そうかな〜と思ってたら、先生が代わりに息子と走ってくれました🚌

頑張ってたぁーーー

可愛かったぁ〜〜〜

いいなぁ〜私も一緒に走りたかったぁ〜〜

頑張れば走れたかな！？笑

お昼ご飯前に親子ダンスの時間があり、

ぴったんこという歌に合わせて、手やおでこやお尻を我が子と向かい合ってくっつけ合う踊りがありまして。

息子と向かい合わせになり、先生の掛け声に合わせて両手をパチン！と合わせた時、

少し眩しそうなんだけど、楽しげに私を見上げてくる息子の顔が、あんまりにも可愛くて、愛おしくて、ホロホロと涙がこぼれ落ちました。

目に焼き付けたい...！

この息子の顔！

この瞬間一生目に焼き付けなきゃ...！！

と思ったら、どんどん涙が溢れ出てきて、マスク越しに涙を止められなかった。。。

私は一生、死ぬまであの光景目に焼き付いているからね...！！

って言う涙話を母にLINEしたら、

「きっとはるちゃんも嬉しかったんだろうね、ママとできて」て返信が来て、あぁそうだったのかなぁ...と。

いやぁ〜、本当に忘れられない、良い思い出になりましたね。

こんな風に、これから幾度となくそういう場面が訪れるのかと思うと、それら全てを見届けたい気持ちが私の全てになっていく気がします。

いやぁ、もう既にこの胸は息子に掴まれっぱなしで私のすべてになってるもんね

息子に出逢えて、全ての気持ちの実感が湧くようになりました｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

沢山の、味の濃い喜怒哀楽を毎日ありがとう！

ママって楽しい。

今なによりも楽しくてしあわせ。。

遠足の後半は頭痛が酷くて、

歩くたびにズキンズキン、ガンガンで歩くのもしんどかった〜！！

帰り道息子は疲れて寝てしまい、私もすぐ隣で横になりました。

おらも頑張った〜〜〜〜って。

母ちゃんお疲れ様〜〜って。

その日はなんとなく、お昼寝から覚めたら駅まで旦那君のお迎えに行って、

「ママ今日は疲れたでしょ〜、料理しなくて良いから食べたいの買ってあげるよ！」て言ってくれて、夜ご飯一緒に買って帰ったのが、ちょっと幸せなおまけの思い出♡

そろそろスタバへ来るのもしんどくなってきた！

息子の時は、お腹大きくなってからも健診後は必ず来ていたのに！

あと1回出産前に叙々苑行っておきたい！

と並々ならぬ想いを秘める旦那君の夢を果たすことができるだろうか。

お腹も息子の出産当日より既に大きい

まだ後1ヶ月ちょっとあるのに...！

あと少しの、最後のマタニティ！

記念撮影沢山したいな♡

おしまい

息子がお兄ちゃんになります！

Fri, 26 May 2023 19:41:27 +0900

最後に投稿したのが去年の2月ですって？

えー！そんなに経ちますか！！

少し間が空いて、何回か書こうと思った時にすっかりパスワードを忘れてしまい、ログインできなかったのを機に更新が途絶えてました。

でもちょうど書きたいこともあったから、

頑張ってパスワード何回かトライしたらやっとログインできた〜〜！

インスタの投稿で文章をツラツラ書くというのは、なんだか見栄え的な何かを気にしなきゃいけない気がして性に合わないので、

またブログを好きな時に書ければなぁ〜と思ってます♡

もう知ってる方が殆どかと思いますが、

𓎤𓅮 ⸒⸒

息子が4歳になる今年。

2人目は4歳差か5歳差がいいねと、旦那君と話していたこともあり、

去年から赤ちゃん待ちをしていた結果、息子の時よりも月日はかかったけれど、無事に授かることができました♡

明日から妊娠9ヶ月(32週)に入ります！

予定日は7月下旬です♡

さてさて、

悪阻の話をせずに、この妊娠は語れません。

息子の時が究極に酷いものだったので、絶対それを超えてくるものは存在しないだろうと意を決して迎えたソレ...！！

もぉ〜〜〜〜〜〜地獄！！！

息子の時の比じゃない...！！

死んでまう...！！

いや、毎日¨死にたい¨としか思えなかった。

思い出すだけでもトラウマ...

とんでもない悪阻を引き当てたものだ。

2人目の悪阻は、命も脅かすぐらい本当に本当に生きてるのが不思議なぐらい、

意識もぶっ飛びそうなキツいキツい吐き悪阻でした。

体重は46.4kgから、そこからはどんなに減量しても絶対に落ちなかった42kg代まで落ち、

なんかもう躓いた拍子にでも死ぬんじゃないかって思った。笑

おまけに今回は至る所の肌が兎に角痒く、掻きむしって看護師さんに「え！どうしたのこの脚！」と驚かれました。

背中もどうやって手が届いたのか分からんくらい掻きむしり、旦那君に「鬼にやられた炭治郎みたいになってる！」と驚かれました。

上弦やぁ！！上弦の鬼がこの腹の中に潜んでるやァ！！！！笑

旦那君に伝えた悪阻の例えが、

「めちゃくちゃ目が回って気持ち悪いときに吐きながらブランコ永遠に乗ってる感じ」でした。

食べ物に関しては全て受け付けず、少しの期間だけまだヒットしたのが林檎。

この林檎がまた物凄いジューシーだったので、水分を受け付けなかった時期はこれで水分補給していました。←ほんとの話よ？

旦那君がセブンの剥いてあるりんごを買い占めて来てくれたのがちょっと思い出

兎に角脱水と絶食が何日が続いて、脱水でか手の皮が殆ど剥けてしまいました。

キャー！！！

痛みは全くなかったけど、旦那君が「脱皮や！」と物珍しそうに見てました。

先生には辛かったら点滴しにおいでと言われたけれど、うちに点滴しにきてください！と嘆きたかったくらい、私からは通えない絶望的な気持ち悪さだった。

トイレ行くのでさえ必死だったよ！！

私の父親が時々、旦那君と息子が食べれる冷凍食品などを大量に買ってきてくれたり、

義両親が「林檎なら食べれるんやな!!」と、高級そうな林檎や食料を大きな段ボールで送ってくれたり

なので食料に困ることはなく、旦那君と息子は仲良くその日の気分で選んで食べてたみたい。

悪阻がピークとも言える時期にM1がやっていて

旦那君が「一緒に観れそう？」と。

気が狂いそうなほど気持ちが悪かったけど、ラジオ感覚で聞いてればいいや...と思い、一緒に観てましたね。

旦那君は自分のご飯を私が寝てる寝室に持ってきて、息子も寝室でご飯食べてました。

内容殆ど覚えてなくて(このブログ打ちながらM1誰優勝したっけ？と旦那君に聞いたら¨悪口いうやつ¨と言われ、あそーだウエストランドか！と思い出す)

たまに去年のM1の映像が流れることがあるんだけど、それ観ただけで気持ち悪くなるという。

それぐらいやっぱりトラウマ。

あとレコ大も一緒に観ていたけれど、セカオワさんのあの曲も聴くとトラウマ。。

その頃息子は日中もずっと家にいて、

妊娠超初期の初っ端から悪阻が酷かったので、その時点でも既に精神的にも肉体的にも限界を等に通り越してよく泣いてた。

泣くだけじゃ足りなくて、何回も妊娠したこと後悔して、思っちゃいけないこと思うたびに精神的に辛かった...😭

息子の数々の要求にはまるで応えてあげられず、

「ママ悪阻でしんどいの〜、お腹の中で赤ちゃん育ててるの〜、悪阻っていうのはめちゃくちゃ気持ち悪くてしんどいやつなの」と毎日言い聞かせてましたゴメン...。

そのうち息子は、

ママはいま病気•ママは遊べない•ママのお腹の中に赤ちゃんがいる、

というのをビックリするくらい理解してくれて、

それ以来人が変わったように1人遊びをひたすら繰り返し「お腹すいた」という時だけ私の元にやってきてた｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

こんなに1人でたくさん遊んだんだねぇ！！！と泣けてしまうほど、家の中はおもちゃが引っ張り出されてました。

この時から、息子はお腹の中の赤ちゃんを「女の子だよ！」と自信満々に答えるように。

いやはは、

悪阻のことを書こうとすると、

どうしても吐き悪阻を語りたくなってしまうのは何故かな！

それくらいとんでもない経験したということなのかな。でも、全部全部、喜びなんですよね。今だからそう思えることだけど、もう1回あれ乗り越えられるかと聞かれたら、即答で無理と答えるよ！！笑

よだれ悪阻も匂い悪阻も凄かったけど、

吐き悪阻が主役だったから、この話はこれにて完結でいいかな！

今回は4dエコーを取り扱っている産院で、赤ちゃんのお顔も見れて、健診が更に楽しみなものに♡

息子とはまた少し違うお顔な気がして、

でも旦那君や親族からは、既に口が私にそっくり！とみんな同じこと言ってました

今回は少し大きめな赤ちゃんらしく、

正期産には産まれるんじゃないかと私も旦那君も予想しているよ！

お名前はまだまだ決まってないけれど、ピッタリの贈り物が出来るといいな♡

陣痛がきたら、

ストーリーズに流しますね！笑

ガルガル日記(後編)

Wed, 16 Feb 2022 14:29:50 +0900

とまぁ、

そんな出来事がありましてね。

すみません、ご無沙汰してました。

旦那さんの不可解な行動はあの一件に止まらないのだけれど、

なぜ頼んだにも関わらず、旦那がいつもより早く風呂場へ来たのかは、未だに謎です。

子供が産まれた瞬間から、

全ての時間「子育てとの両立」という海原の中に飛び込んだようなもんで、

ママはずっと、背中に我が子を乗せながら、色んな泳ぎ方で広い海を頑張って泳いでるんだと思う。

とは言え、私も人間だもんで、

堪忍袋の緒はあるし、聞き捨てならん！ってこともあるし、舌打ちしたくなる瞬間もあるし、所構わず叫びたくなるときもある！

でも私は余程のことがない限りは、極力旦那さんに吐き出したり、自分の要望を共有したりはしてなくて。

と言うより、

せずに済むようになったのかな？

¨話し合う¨なんてことをした場面は過去に多々あるけど、

私が成長できた部分があるのか、

自分自身の機嫌を整えることが上手になったように思います

「大人になった」とも言えるのか、以前なら言わずにはいられない性格で有名だった私。

何か気になることや改善してほしいことがあったら、すぐさま直接伝えて和解する、が私のストレスを溜めない手段だったのだけれど。

今は、いかにして

自分の力だけで心の中を素早く喚起するか！

に重きを置いているのだと思います。笑

自分の感情が自分以外の何かに左右されること私すっごく嫌で

自分の感情は自分で決めたいんじゃ！！！って。

嫌なんだよね〜

ストレスとか自己嫌悪とか、そういった真っ黒い心の有毒ガス！

そういうのを他人から自分の心の中に吹き込まれるのがもうほんっっっとうにイヤ！

極論、心の中とか頭の中にイラッ!!!とした感情が芽生えるのがすごく嫌！←仏になりたいのか？笑

年を重ねて、子育ても始めて、

夫婦で歩みを重ねて、

思ったことは、

心の器用さのようなものを、

自分の中でこっそり育てていくことが、自分自身を楽しい生き方へと導いていってくれるように思います。

今まで人間関係で、

どこ行っても浮きに浮いて馴染めず、ど苦労したけれど、心は誰よりも器用に生きよう！と、

一匹狼なりに学べることは沢山あったので、そうゆうのも全部今に繋がってるんだと思う！

夫婦関係はさ、

仲良しの秘訣ってなんだろうね〜

私はこれに勝るものはないんじゃないかって思うのだけれど。

感謝ではないのかなぁ。

ありがとう。

夫婦の中で、一番失ってはいけないものな気がする。子育てが始まってからは尚更。

一番、この先も死ぬまで、大切にしなければ行けない気持ちなのだと思う。

ありがとうがなくなったら、心が折れる。

私が極力旦那さんに話し合い、和解を求めなくなったのは、

旦那さんは人よりも倍の倍、毎日ありがとうって言ってくれてるからなのかもしれないなぁ〜

和解が必要な諍いが無いのも事実だな！

満たされてる部分の方が多いと、許せちゃうこともあるもんだ。

旦那のこと私大好きだからな

未だに、仕事に出てる旦那の帰りを毎日楽しみに待ってる嫁なんていないゾ！笑

(いつも本気で、早く帰ってこないかな〜💕と楽しみに待ってます)

旦那さんも

以前は私のだらしないところを見つけては姑のようにあーだこーだ、指摘していたけれど、今はほぼ言ってくることもなくなった。

旦那さんが黙って直してるのを見たとき、私が「あ！ごめん！」と謝ったら「いいのよん、いつもお疲れ様！」て返ってくることがあって、

あぁ、同じ気持ちなのかなと思った。

我慢とは全然違う、

◯◯に免じて良しとしよう！

って言うことなのかな。

お互い、怒りの沸点が

どこかへ行きつつあるのかな。笑

でもその中に、「ありがとう」の感謝の気持ちが感じられないことがあったらお互いズバッと言ってるがな！笑

自分の機嫌を整えるのって、

ほんと、なんでもいいんだよね。

少しでもハッピーになれた瞬間があったらもう合格

そのハッピーになれた瞬間を逃さない！笑

よく頑張った！よくハッピーに感じることができたぞ自分！！！てめっちゃ自分を褒める笑

その方が、人生楽しいんだよね！笑

得なんだと思う。

だから小さな子供を見てると、

その達人だなと、本当に拍手をしたくなる。

すごいことなんだぞ〜

大人になっていくと一番それが難しいことになっていくんだぞ〜笑

って思いながら、息子をみてる

大人にはできて、

子供にはできないことが沢山あるように

子供にはできて、大人なったら難しく感じることも沢山あるんだな！

ここからは少し余談ですが、

今朝のうちの旦那さんの不可解な行動。

旦那はピアノが大好きで、

仕事に行く前に、いつもYouTubeで誰かが弾いてるピアノを流しながら支度をしているのだけど、

ふと、今朝YouTubeを見ると、ピアノ動画は流れているのに、消音になってました。

「なんで消音になってるの？」

と尋ねたら、

「支度しながらだとゆっくり聞けないから」と。

ぬ。

わからん。笑

全然わからないよ旦那くん！！笑

ピアノの動画ほど音出して見る必要があるものはないのでは！？笑

「8チャンにしていい？」

「いーよー！」

そして旦那は家を出て行きましたとさ。

わからん！笑

おしまい

ガルガル日記(前編)

Mon, 31 Jan 2022 17:30:42 +0900

お久しぶりな投稿がガルガル日記だよ！

どうにも、自分を労りたい気持ちでいっぱいだったので、秘密の花園に思いの丈をぶつけたいと思います。

ええいっ！

とまぁ、

別に怒ってるとか、イライラしたとか、そういうのではないのだけれど。

ただただ、え〜...

と、稀にみるガッカリした話です。

せっかくだから良い機会に、私が日頃、ストレスとか腑に落ちないことだとか、

そう言ったものをどうやって左の耳から右の耳へ受け流すかのようにやってのけてるのか！

書いてみたいと思う〜

子育てするママが、この野郎！バカやろう！って思う場面って日常茶飯事だもんで。

息子の寝顔見て「あぁ、申し訳なかったけど、息子は全然悪くない、ごめんよ」と反省できます。

旦那さんへはどうだろう？？？笑

旦那の寝顔を見て「あぁ、申し訳なかった、旦那は全然悪くない、ごめんよ」と、

同じことが思えるだろうか。

いーや？？？笑

寝てる旦那さんの髪の毛1.2本抜いてやりたいね！！←よわ

安眠する旦那さんにバカバカっ！

と泣き言だって言いたくなることもあるだろう。

その残念な出来事は、昨日起こりました

我が家は、週に1度（日曜）、

冬場は湯船を張ることにしていて。基本的には年中シャワーでしてね。

息子は息子用のお風呂があって、それに毎日入っています。(ちなみに大型犬が入れる大きさ笑)

昨日は日曜日だったもので、

お風呂の日でした。

ここ最近特に忙しくて、

朝起きてから夜寝るまでずっっっと家事育児作業勉強の繰り返しで、

ここいらで一旦脱力したい〜、

今日のお風呂は薬湯にしてしばしゆっくり浸かりたいー！！！

と思いまして。

私「今日はお風呂、いつもより一人でゆっくり入っても良い？肩凝りほぐすの」

旦「おぉ、全然ゆっくり入って！いつもより長くていいよ、ゆっくり入っといで〜！」

私「やったー！！あんがとねー！！」

と、息子の面倒を見てることを快く引き受けてくれたのだった。

やったー！！！

今日は入浴剤入れてゆっくり入れるー！！

もうめっちゃ楽しみにしてました。

あんなことこんなこと、湯船に浸かりながら考えたいこともあって、もうめっちゃ嬉しかった。

私、稀にみせる喜び。

我が家のお風呂の日は、決まって、

先に私が一番風呂に入る。

と言っても、

私はお風呂に入る前に、全身隅々まで洗ってからじゃないと真新しいお湯が汚れそうな気がして嫌で、まず全部洗い終えてから湯船に浸かります。

全身洗うのに大体5分くらいです。

まぢで男の速さ

その後に湯船に浸かります。

ほんで、浸かっていつも2.3分でお風呂場の呼び出しを押して、

リビングで音が鳴ったら旦那が息子の服脱がせて旦那も一緒に入る、という感じ。

旦那と息子を待たせてると思うと、いつも落ち着かなくて早めに呼んでしまう。

とまぁ、日曜は3人でお風呂に入るんですね。

そして、昨日も同じように

私が先にお風呂場へと入りました。

旦那さん、

脱衣所で着替えてる私に、ここでもリビングから「ゆっくりねー！！」と叫んできました。笑

いつものように、

まずシャワーを浴びて全身ピカピカにしました。

そして、先日買った入浴剤を入れ、お風呂空間は森林浴になりました。

ここまで、ざっと5.6分です。

お風呂場のデジタル時計いつも確認してるので間違いないです。

そして、

入浴剤を入れた湯船を腕で掻き回し、

いざ、左足を突っ込んだ、、、

その時でした！！！！

「ママぁ〜」

(お風呂のドア開く)

えっ？

「ママぁ、お風呂入ってる？」

mama mada

mama hidariashi dakene

mite yoku mite

湯船に脚を突っ込んだ状態で、

息子がお風呂のドアを開けてきました。

しかもその姿は、

全裸！！！

嘘だろおい...嘘だと言ってくれ...

いやいやいや、

おかしい。

違う違う違う、違うよね？

違全裸の旦那キターー\(°▽°)/

震えた。

怖い怖い怖い。笑

もうプチパニックだよね！！！

パニック状況レベル低いかもしれないけど、意味がわからなかったよね！！笑

私「え！待って待って、今私お風呂入るとこ！まだ入ってないよ！？」

旦「あそう！？普段ならもう良いかなって思って来ちゃったんだけど」

待って待って待って。

怖い怖い怖い。

普段ならって違うよね？？？

今日は私ゆっくり入るって言ったよね？？

普段じゃないことをするから事前にそれを伝えたのよね？？笑

しかもよりによってその普段より早いからな！？

怖い怖い怖い。

私「今日はゆっくり入るって言ったよね！？てかいつも呼び出し押してるよね？いつもより早いよ？！」

旦「あそう？？？(それやめろ笑)んなもう少し待ってたほうがいい？？はるちゃんがもう入りたいって言っててん」

そこ食い止めるのを任せたんじゃい

A：そこ食い止めるのを任せたんです。

私「あぁ...そうなの...

また服着せるの面倒でしょ、いーよ、いつもより早いけど！！！」

旦「ごめんね！！！とりあえず入るわ(少しは遠慮せぇ！！笑)」

\なんでやぁ〜〜〜〜！！/

なんでやぁ〜〜〜

なんでやぁ〜〜

続く...

ただいまー！！

Thu, 04 Nov 2021 17:22:13 +0900

返答のない空間に叫ぶ「ただいま」と叫ぶのもいいものですね🍁✨

息子の誕生日以来でしょうか？

気にしてはいたものの、2ヶ月ちょっとブログをお休みしてました。

ハンドメイドの編みぐるみを大量に制作していたこともあって、制作期間中(1ヶ月ちょい)毎日ずっと深夜2時まで起きて作業してました(この絵文字さえ懐かしい)

2時に布団に入ることなんて、学生時代でも無かったので、制作中どんだけカフェインを摂取していても秒で眠れました。

嫁いでいった動物たち。

ライオンとキリンが弾頭で人気だったかな

完成しては発送、という流れだったのだけれど常に家の中に完成した動物たちが何体か居たので、

それを見掛けては息子が「これ！ママが作ったの！お友達にあげるやつ！」と指差して眺めていました。

編みぐるみの制作がこんなに楽しいものとは知らず、命を吹き込むってこういうことなんだなと、素敵な時間を過ごさせていただきました。

動物の編みぐるみを作るなんて、

なんかジブリに出てくる人っぽいオーラを感じて、旦那に写真を撮ってもらったのだけれど、全然雰囲気出てなかった。。

すっかり秋めいて、去年どんぐり拾いをした公園にまたどんぐりがたくさん落ちていました。

去年はまだ言葉があまり話せなかったけれど、今年は「どんぐりいっぱいある！」「どんぐり帽子、被ってないね、、、これ被ってる！」と楽しそうに口にする息子を見て、

成長を感じる場面がたくさんあって、子育てって楽しいなーと思いました

知ってた？？

どんぐりってこうやって木に実っているの！ここからポトポト落ちるの。

可愛い〜♡

息子は、どんどん自分の手を離れていくような成長っぷりを見せていて、

眠りにつく前、布団の中で涙が滲み出ることがある。息子がふと見せる仕草や表情がとても愛おしくて、その日の光景を思い返しただけで胸がいっぱいになる

と同時に、今日の私はあそこがダメだった、いつもこういうところがダメなんだよな、明日こそ！！！

と、明日の自分に全てを委ねて寝る。笑

明日の自分に委ねるんじゃなくて、

今日の自分は今日にしか心の中に生まれないものだから、気づいてくれてありがとう！

反省してくれてありがとう！

息子の命を明日に繋げてくれてありがとう！

これで、いいのかな。

子育て、いよいよ悩める時期に突入してきました。

息子が目を覚ましたら、

なんて声をかけるのかな私(*´ ｴ `*)

夜中の守護神

Fri, 20 Aug 2021 23:55:25 +0900

時差があるけれど、お盆、最高に楽しかった〜！

色々規制がある中で、出来なかったこともあったけど、それでも凄く充実した！

何より、事故も体調不良も無く、何事も無く平穏に過ごせたことに感謝！

幸せなことですな、ほんと。

夏でしたなぁ〜。

来年の夏はどんな風に過ごしてるかなぁ〜。

息子は沢山咲いているピンクのお花を見ては「サルスベリだぁ〜！」と、指差しながら近くまで行って見てた。

「これ！これおうちに咲いてるね！」と、家の周りに咲いてるのを覚えていたようで、

私も一瞬「これサルスベリ？...あ！本当だ！」と息子の観察力とお花の名前もしっかり覚えているのかと、関心！！

スルスルした肌触りなんですよね。

「猿も登るときに滑っちゃうからサルスベリって言うんだよ」と教えながら散策

お花も大好きだから、そのうちフラワーガーデンにも行きたいなー！

ドイツ村まで誰か送ってくれー！！

ハウステンボスにもー！！

そして話は変わるけれど。

夕飯を食べ終えた旦那君がふとこんな話をしてきた。

「ママ(私)っていつも夜はるちゃんが寝返りするたびに起きてるの気づいてる？」

と。

昨日の夜、旦那君は夜中に目が覚めてしまったそうで、隣で寝る私とハリーの様子をチラチラ眺めながら、そのまま明け方まで携帯をいじっていたらしいのだけれど。

夜中にハリーが寝返りを打って、布団から少し頭はみ出たり、旦那君の布団の方までコロコロ転がってしまうと、すかさず私が起きて

「こっちだよ〜とか、ここにママいるよ、大丈夫だよ〜とか言って、すぐ腕ではるちゃんのこと庇うようにひょいっと自分の胸に引き寄せてるねん、いつもそう！

何回泣いても「しぃ〜、おっきな声出さないよ〜」て優しく言ってた。

ママって夜中でも気づくんだな〜て思った。俺が起きてるとき何回もはるちゃん動いてたけど、その度に毎回起きてた！優しいなぁ〜て思った」

って話をしてくれて。

私はその話の中で、毎度自分の胸に引き寄せてるってところが可笑しくてすごい笑っちゃったんだけど、

そんな光景を、旦那くんがそばで見てくれていたんだなぁ〜、夜中こんなふうに息子に接してる私の姿を見てそう思ってくれたんだって、

それがなんだか嬉しかった！！

我が子が小さかったころ私がこんな風に接していた、という思い出が、旦那君の中に残る気がしたから。

とまぁ！

私は夜中でもハリーの安眠を守るため、頭は多分起きてるんだな！笑

未だに毎朝目が覚めると、自分は寝れたのか寝れなかったのかわからん毎日。

夢をしっかり見れた時は実感できる

でも夢を見ているのは眠りが浅いらしいね。笑

さぁーーーって！

お誕生日まであと少しすぎる！

明日はケーキだー！

結局、ケーキはオーダーできなかったから、

ちっちゃいの作ってみよう。

おーがすと！

Wed, 11 Aug 2021 09:10:06 +0900

だとぅ！？笑

日常の忙しさに、すっかりブログも埋もれてしまっていたようだ。

世間はお盆ですね。

コロナでどこも行けない行けないと嘆き悲しむ声が飛び交う中、電車をこよなく愛する息子は、線路沿いを歩くだけで喜んでくれるので、助かっとります( ´ ｴ `🙏🏻 )ｱﾘｶﾞﾄﾈﾑｽｺ✨

今日(というか夜中に)めちゃめちゃ可愛い出来事があって、内心キャー！！！と幸せに浸った。

夜中にハリーが、

私に背中を向けてる状態で寝ていて、ふと

「ママ、くっついて、ママ、くっついて」とうなされたように言って。

(息子の声が聞こえれば瞬時に起きるママの本能)

聞き間違い？寝言？と思いつつ、様子を見ていたら「ママ、くっついて」とまた！

試しにくっついてみたものの、あまり反応が無く寝言かと思ってまた離れてみたら、

その途端、寝返りを打って、私の首にしがみついてきた

「怖い、ちょっと怖い」と、怖い夢を見たようで私にしがみついてきた〜

ちょ、見てみて！！と旦那君を起こしたかったけど、グッと堪えてこの幸せ可愛い瞬間を一人占めしました。。

そのまま眠るまでギュッと抱きしめて、寝たかな？と思って離れてみたら「怖い」とまだ起きてたみたい

やぁ〜、眠たいのも本気で吹っ飛んでしばらく寝顔を見ていました。

朝目が覚めて、

「夜ママにくっついて〜て言ってたの覚えてる？怖い夢見たの？」て聞いたら

「ぱいぱい！(ニヤニヤ)」

「」

んーんー

照れてんねん。

照れてんねんて。

照れ隠しでパイ言うとんねん。

きっとちゃんと覚えてるよな！！

私は忘れませんよ。

あなたが大きくなっても今日のことはずっと胸の中で色褪せることなく、思い返しますよ。

二人で松ぼっくりを拾いながら歩き、ハリーは小さなおててで4つも拾うもんだから何回も途中で落としては拾ってを繰り返して。

頂上のベンチに5個並べてきました。

あちこちに落ちてる松ぼっくりを見ては「一緒！これは白いねぇ、こっちは白くない！」と楽しそうでした。

「パパとママとはーちゃん」と指差して言ってたのが愛おしくて、3つ持ち帰った

ps.お誕生日プレゼント、まずは1つ買ったよ！

私がトイザらスで見かけるたびに絶対これにしようと思ってたやつ！！♡

誕生日準備♡

Sat, 31 Jul 2021 13:08:06 +0900

旦那君にふと「世の中みんな誕生日かぁ〜！」と言ったら「どーゆう事やねん笑」と言われ、

あぁ、そーか！

私にとって息子の誕生日が夏であるように、

なぜか世の子供たちの誕生日というものがみな8月と一瞬錯覚してしまった。

........

こわっっっ！！！笑

さてさて、こよなく愛する息子は、もうすぐ2歳になります。

1歳の時は、まだ好きなものというのが息子には明確にはなかったから、とりあえず遊んでくれそうな玩具をプレゼントしました

でも、今年は小さな鉄道博士になったので、プレゼントはハリーくん好みのものをたくさんあげたい！

息子の誕生日計画。

☑︎ケーキ🎂

インスタで見つけたケーキ屋さんで、

オーダーメイドのケーキ頼んだ♡

デザインは旦那君と相談して、息子にもチラリと見せたりして←見せるんかい笑

ケーキ屋さん沢山お店があって悩んだけど、配達可能が絶対条件だった◎

ホールケーキの上に新幹線を乗せたものにするか、ケーキの形自体を新幹線にするか悩んで、

立体的なやつはある意味オモチャと大差なくてあまり映えないかな？と思ってホールケーキの上に乗せるようにデザインしたのだけれど、

旦那君が「え！オーダーなんやから電車の形の方がええやん！」て言ってくれたので、そっちにした！

しかも「ドクターイエローはなんか食べ物に見えないから(食欲無くすから)違うのが良い笑」て言われて、急遽ストロベリー感を漂わせたこまちに！笑←

改めてデザインしてみたらめちゃ可愛くできたから、完成が楽しみ！

(どこのお店にしたかは、dmくれればシェアします)

☑︎プレゼント🎁

トイコーさんのサウンドトレイン/プラレール

↪︎トレインは京浜東北線と新幹線こまちで、プラレールは息子に選んでもらおうかな？♡

☑︎ハンドメイドプレゼント

お帽子

↪︎とあるキャラクターがめちゃくちゃ可愛くてどことなく顔や動きが息子に似てて(笑)そのキャラクターのお帽子を作る！笑

ドクターイエローのリュック

☑︎誕生日写真

スタジオは予約してないけど、お揃いのお洋服着てファミリーフォトをお家で撮る予定。

そんな感じを予定中

飾り付けはまだ考えていないけど、インスタを参考にしつつ、準備していきたいな！

去年よりも、好きなものがハッキリしてきて、リアクションもしてくれると思うから私も楽しみ！

お喋りが上手になってきたハリーがなんて言ってくれるかもワクワク...

それと、私は去年の11月以降からの写真を現像できてなくて、大量に可愛い瞬間があるから、

今日までのものを現像したい！！

もうすぐ、襟足初カットします。ﾄﾎﾎ...

ハリーはこの頃、

お食事の習慣がやっと身に付いてきて、だんだん量食べれるようになってきたよ！

朝昼夜

中でも鶏そぼろと納豆を混ぜ合わせたご飯がお気に入りな様子♡

お野菜も大好きでピーマン、にんじん、椎茸は特に！ふらふら〜とやって来て「にんじん食べる！」と言ってきたり

おやつがわりにあげることも♡

2歳のお誕生日には目指せ10kg！

言葉に関しては、

「れーるらんど、行ったよね！パパとはーちゃんとママ(と)！」

「今日はこっち行かない！あぶないから！」

「リビング行く！まずはママ、起こしてから」とまた少し文章らしくなってきた

あとは

「新幹線、パパが買ってくれたよね！」

「これはおばーちゃんが買ってくれたね！」と

過去のことを口にするように！

「ママ、機械ついてたよね！」と、ホルター心電図つけてた私のことも覚えてるみたいで、

シャツを捲り「(今は)ついてないね！」と確認してました

すごーい！！

過去の出来事とか、どんな風にハリーの中に残ってるのかな？

だんだん思い出というか、記憶もちゃんと残るようになって来たのかな？？

なんか泣けるーー

こんな小さな子供が、その子なりに覚えてる光景、出来事を、何かの表紙にふと思い出して、

目の前の光景を見つめながらそれらを口にしてる、、、なんとも愛おしくてたまらない。。

もっとお喋りできるようになったら、

歩きながら、買い物しながら、たくさんお喋りしよーね！！

(今もそうだけど)

さあて！

今日も息子を愛しながら、

リニューアルオープンに向けてハンドメイドも頑張ろう♡

韓国風大人っぽいお帽子♡

子供が被るとまたこれもたまらなく可愛い♡

ハリーのお誕生日にも1つはこのお帽子

( ˘ω˘｡ )。。

Wed, 21 Jul 2021 12:03:27 +0900

子育てで一番辛いのは、

言うこと聞かないことや、泣き喚かれること、夜泣きとかご飯食べないとか、

そんなんじゃなくて、

そんなんよりも遥かに辛いのは、自己嫌悪だ。

私はね。

子育てにおける自己嫌悪ほど、耐え難いものはないんじゃないか？

これは、こればっかりは、ママにしか分からない苦しみなのかもしれない。

小さな人間を相手にするということは、同時に自分自身も剥き出しになるということなのですな。

なんというか、

もうお互い自身、人間が剥き出しなわけです。

ママは特に。

パパにはわからないところ、

ママにしかわからないところで、毎日我が子と接していて、お世話をしてあげて、

と同時に、いつも自分とも葛藤しているのです。

たやすくこなしているように見えて、必死なのです。それがママというものです。

けれど悲しいことに、到底次元でママのしんどさなど、いつも伝わってはくれない。

もはや伝わらないようにできてるのか？

宇宙の法則？？

宇宙の果てがどうなってるのかわからんように、ママのしんどさを分かってもらえるよう、言葉を選んで相手に伝えることも、至難のワザ。

難しいし、それってなんか、異常に疲れない？

恋人と喧嘩した時の素直になれない時の自己嫌悪や「女心わかってない！」なんてゆうのとは比にならないくらい、

ママの悩みは底知れない( ˘ω˘ 。)

相手だって、相手なりに頑張ってるものがあるから、子育ての大変さも天秤にかけられてせいぜい同じか、それ以下に思われがちなんだよなぁ。

前にも違ったところで話したが、

子育てを、給料の発生する立派な仕事と認められたとするなら、中々面白いことが分かった。

ここからは仮の話だけれど、

専業主婦で子育てに励む私のような場合、

子育てを保育士、家事を家政婦の月給としてみる。

尚、18時以降も残業扱いとし、年中無休の24時間体制の極激勤務の保育士とする。

いずれも乙の休憩時間は不定期。

果たしてそのお給料は、

旦那様の月給を下回るだろうか？

それを、

無給で勤めている今。

そう思った時、自分はものすごい量の仕事を、毎日黙々とこなしているのかと、

ママは偉大、と言う言葉に尽きるなぁと思った。

それに一番は、

¨私は何も遠慮することなくていいんだな¨と、

そうとさえ思った。

今まで、外で働いている人間の方が、よっぽど仕事という仕事してると思っていたけど、

子育てほど、大変で、自己嫌悪を伴う仕事ってないと思う。

その逆で、子育てほど、こんなに素晴らしいものはないです。楽しくて嬉しくて、

しあわせなひと時は、他にないと思う。

だから、ママしたんだ。だからママやってけてるんだ。

これを読んでくれた、子育てに励むママさん、

あなたは他の誰よりも、何にも劣るものはありません。

私もその一人だと思いたいです。

友人や、仲良くしてくれるママさん達に尊敬されるほど私は全く立派じゃないけど、

同じように悩みは抱えています｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

なんなら自己嫌悪のレベルは他の誰よりも、半端じゃ無いです。

人に何か相談されたわけでも無いし、誰かと何かあったわけでも無いけれど、

ただ、昨日はとても辛かった。

私と同じように、どこかで、

自分を嫌いになったり、何かギャップを感じていたり、客観的になって自分を批判したり、

誰かわかってくれよ、と嘆くママへ。

子育てが大変なんじゃなくて、

子育ては、

ママへの理解が必要なものですよ、と。

別に誰に宛てるわけでもなきけど。

子どもを育てることは、

掛け替えの無い楽しさばかりです。

我が子の笑顔と成長が見られるだけで、自分は世界で一番しあわせ者だと本気で思う。

お給料です。

お給料より遥かに価値のある、自分の人生の宝物です。

ただ、それを担っているママへの、

言葉なり、行動なり、想いなり、理解なり

そういった¨ママご苦労様¨が、

本当のお給料、みたいなものになる気がします。

だからといって、

偉ぶるのは違うけれど、

今の仮説を、ママがいかに大変か分かってもらう証拠みたいに、必死に誰かさんにそっくりそのまま訴えてみようとも思わないけど、

ほんの少し、

ママしてる自分を好きになれる気がする。

自己嫌悪だって、した日には泣いて悔やんで、また次の日には、新しい朝日浴びて「今日も頑張ろう！」でいいんじゃないかな。

ママしてる、世の中の女性はきっと、みんな毎日私と同じように戦ってるさ！

それが励みになる！

心の支えになる。

どうしたって、ママが一番大変なんだよなぁ。

ママが一番、偉大なんだよなぁ。

その二つは、絶対に間違ってない。

なんで私ばっかり！

と怒る。

そう、そうなんだよ。

それが正解なんだよ。

でも、

息子を見ていて思ったのは、感じたことは、

息子にとって今一番大好きな存在は、私なんだよな！

(旦那君よ...こればっかりはすまぬ。)

はあ、うん！

それだけで、全てが満たされる！

結論はそこに至るね。

愛してるぞ息子よ！

世界で一番！

(と言ったら、旦那君が地味に落ち込んでた笑)

そんな今日は、頑張れ自分ドリンク！

グランデ

読んでくれてありがとう。