kittyのブログ https://ameblo.jp/hartekitty/ ２６歳からでの自分の人生スタート☆ 闘病しながら、色んな感じた事ゃ出逢いとか本当に何気ない日々だけど毎日必死に『生きる』事と向き合ってます。 ja 落ちてきた… 思ってた以上に身体的にも精神的にも辛い。
気持ちでは『頑張らんなん!』って思ってるけど…
全然取れない疲れと、自分が思ってた仕事じゃない事に対しての心の葛藤。

何で経験のある場所に配属してもらえなかったんだろう。

ぅちが精神障害者だから?
見た目？

経験なんてあっても意味がなかった。
評価されるのは結局資格。

ぅちだって取りたかったのに…

いつまで後悔して自分を責め続けたら楽になるの？

一人で闘うのは、もう限界。
でも、誰に話してもどうにもならないことだから…

今日はいっぱい泣きます。
]]> https://ameblo.jp/hartekitty/entry-11949058938.html Thu, 06 Nov 2014 22:01:24 +0900 １００００日記念日
今日で生まれてから２７歳と１３８日=１００００日になりまして(o^－^o)

こういう時、普通は『お父さん、お母さん産んでくれてここまで育ててくれてありがとう🍀』とか言うのが普通なんだろうけど…

ごめんなさい。
ぅちには、まだ生きてきた事良かったって思えないから…。

ただ…今大好きな彼と一緒に過ごせてるのは幸せ(*´∇｀*)

そんな幸せを、これからいっぱい感じ辛かった事を忘れられるくらいに生きていけたら…

いつか本当に心から産まれてきた事を感謝出来ると思います。

]]> https://ameblo.jp/hartekitty/entry-11939892330.html Thu, 16 Oct 2014 18:22:12 +0900 彼氏からペアリング貰った❤ 投稿写真
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彼氏からペアリング貰った❤
嬉しすぎる(*≧∀≦*)
リングには「WITH YOU」って刻印してあります💕
あなたと共に(σ*´∀｀)ってね✨


]]> https://ameblo.jp/hartekitty/entry-11916985628.html Fri, 29 Aug 2014 18:08:00 +0900 障害者 連絡はまだ無い。

待ってるのって辛い。

二次面接で言われた事
「責任を持つって事は健康管理も同じで、それは体調はもちろん心の調子も自己責任。」

一般で働く人の考え方、現実を突きつけられた。

昔よりも認知されたとは云え、まだまだ精神の病気に謝った理解をされてる事が悲しくて、悔しくて…

誰も病気になりたくてなってない！

どんなに気をつけてても、性格や環境でなってしまう。

どんなにやる気があっても、頑張ろうって前向きになっても、健常者から見たら私はやっぱり「障害者」なんだって…

どうしても乗り越えられない壁を作られる。

もう、障害者としてしか生きれないのｶﾅ？

障害者としてしか働けないの？

ずっとずっと、こんな思いして苦しまなきゃいけないの？

どうしたら、普通になれるの？

過去には戻れないのに…

前にも進めないなんて、これからどうしたらいいの？

辛いょ…


]]> https://ameblo.jp/hartekitty/entry-11906702440.html Fri, 08 Aug 2014 13:30:01 +0900 就職活動 正直ムリやって落ち込んでたｹﾄﾞ…、今朝連絡あって、ランニング来週の(水)に二次面接することになりました星

すごく嬉しくて…
最後のチャンス！
絶対受かってきます(^-^)v
]]> https://ameblo.jp/hartekitty/entry-11903426955.html Sat, 02 Aug 2014 00:05:18 +0900 仕事納め 投稿写真
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久しぶりの更新ﾃﾞｽ(^。^;)
前回の更新から一ヶ月くらい？
色んな事がありました。

これからのことを沢山の人といっぱい話し合って、いっぱい考えて…

体調の波も転院した事、彼氏ｻﾝって大きな支えが居てくれてるのもあって落ち着いてきてます(o^－^o)

だからこそ、前に進む決心が出来ました！
今日、一年８ヶ月働いていた職場を退職して一般就労に向けて明日早速面接受けてきます(^-^)v

やっぱり人と関わる仕事、直接相手の笑顔が見れたり「ありがとう」って言われる仕事が好き(*´∇｀*)

今回面接に行くのは接客、販売業だけどいつか必ず介護職に戻るって目標も今はあるし頑張ります＼(^o^)／

今日、仕事納めで皆に挨拶した時めっちゃ泣きそうになったし、本当にいい人ばかりで温かく背中を押して卒業する私を送り出してもらえて、幸せものです(。^。^。)

今なら一人じゃないって思えるから。
支えてくれる人、応援してくれてる人たたの気持ちをしっかり受け止めて前向きに歩いていきます！

#支え


]]> https://ameblo.jp/hartekitty/entry-11902386053.html Wed, 30 Jul 2014 22:45:00 +0900 転院
その病院は２年前？くらいにも一度転院前提で見学に行った事のある病院だったｹﾄﾞ…その時対応してくれたPSWさんの印象が凄く悪くて、それもあって昨日行くのも怖くて不安で仕方なかった。

でも、彼氏ｻﾝが付き添ってくれたのもあったし、問診で対応してくれた心理士ｻﾝや看護師ｻﾝ、先生も優しくて話しもしっかり聞いてくれたりと前回見学で来たときの印象とは全然違った。

採血、ＭＲＩ検査も受けて診察も4、50分くらい話し聴いて貰えましたクローバー

診察で先生が言われるには、『今は紹介状での診断である双極Ⅱ型障害としての治療を基にしていきますが、話を聴いた内容からだと乖離のエピソードも多いし、そっちが根本にあるように思うので、これから心理検査や色々話を聴いていきながら、背景には家族の事や色んな問題もあると思うし、その根本にある問題とどう向き合って乗り越えていくか一緒に考えて行きましょうビックリマーク』
って言われた。

だから、また病名変わるかもﾃﾞｽ(;^_^A

とにかく今は気分の波を安定するのが第一で、そうする事で摂食障害も落ち着いてくるんじゃないかって話されました。


診察を終えたら少し心も軽くなれた気がした。
今度こそ良くなれたらいいなドキドキ
次回は15日の火曜日ﾃﾞｽ星
]]> https://ameblo.jp/hartekitty/entry-11889046363.html Sat, 05 Jul 2014 06:21:49 +0900 お別れ…
昨日と今朝少しだけ最後に運転することが出来たｹﾄﾞ…２年半くらいはお兄ちゃんが使ってたし乗ること出来なかったんゃけどね(  ；∀；)

でも、私が病気になる前一般で頑張ってた時に出逢って家族や友達と色んなとこ遊びに行ったり、仕事の休憩時間や辛い事があった時に一人車で泣いたり…

本当にたくさんの思い出があって、すごい愛着があって大好きだったから( ノД`)…



本当に何で、ぅちばかりこんな思いせんなんの？

病気が何もかもめちゃくちゃにして、ぅちから全て奪っていった。

家族も友達も仕事も居場所も、そして最後に車も。
心と身体もボロボロにして…

こんなんで生きる希望なんて持てるわけないし(ノ_・,)

幸せなんてない。

治らない病気…

壊れてしまった家族との関係…

失った自信…

ぅちの何が悪いの？
何年苦しめるの？
いつ解放されるの？

これがぅちの人生？

そんな人生なら、もういらない！

]]> https://ameblo.jp/hartekitty/entry-11872763523.html Sat, 07 Jun 2014 10:04:16 +0900 辛い
今はお兄ちゃんが乗ってて車じたい実家にあって所有もしてない私の車…ローン会社に引き取られ廃車になることになった。

車を廃車にする事は、ぅちが健常者だった頃の記憶…思い出もなくなるみたいで悲しくて寂しくて悔しくて…。

久しぶりに病気にさえならなければって思いが強くなって…

本当に病気になって人生めちゃくちゃになった(ノ_・,)

頑張ってきた事何もかもが台無し。

仕事も家族も夢も何もかも失った。

何で？

何がいけなかったの？

一体いつまで苦しめるの？

もぅ…限界だょ( ノД`)…



こんな状態でも変わらず来る友達たちからのＳＯＳ…

今の私には相談にのってあげれる心の余裕が無い…
最低だ…



皆の力になってあげなきゃいけないのに…
いつもの頼りになる私でいなきゃいけないのに…
笑って元気で居なきゃいけないのに…



ゴメンね。
もぅ、誰も守ってあげれない。
支えてあげれない。

リスカしたら、また入院になるの分かってるｹﾄﾞ…したくてしょうがない。

ＯＤして死ぬって言ってる友達の話し聴いてて私もしたいって思ってしまう。



出来ることなら最後にみんなの苦しみや辛さ全部背負って死にたい…

]]> https://ameblo.jp/hartekitty/entry-11855227590.html Mon, 19 May 2014 20:09:31 +0900 土日の過ごし方 退院してから再発した過食嘔吐の日々…。
今はまだ指吐きしか出来ないから、早く腹筋吐き出来るようになりたいょ(ノ_＜。)

入院してたころは、看護師ｻﾝや患者友達とか常に誰かが傍にいてくれた。

でも帰ってきたら、誰も居ない…
孤独感でいっぱい。

その寂しさを紛らわそうって…
言いたくても言えない思いや、常に頭のなかで 考えてる事、ストレスを発散する方法になってるのが過食嘔吐。

そんな私に、この前診察に行った時ﾜｰｶｰさんが勧めてくれたのが摂食障害の自助グループへの参加。

また、地域活動支援事業所で過ごすとかって話もしてもらった(´；ω；`)

行ってみないと分からないけど、何か今の生活が変わればいいから…

ちょっと頑張ってみよう！

]]> https://ameblo.jp/hartekitty/entry-11854297500.html Sun, 18 May 2014 22:57:00 +0900