セキララなひとりごと https://ameblo.jp/haru--mom/ 　　もしかしてボヤキ？ ja また想いめぐり
いろんな想いがめぐって

残しておきたい気持ちもあるのに

何故かそれを止めようとする自分もいる。



やっておいた方がいいね

こんなに時間があるから

練習、大掃除、断捨離とか…

わかっているのに、ほとんどやらなかった自分

やったらと言われると、尚更やらないびっくり



生活に必要なことはもちろんしてるつもり

だから、いいでしょとへそ曲がりの私

みんながしてることはしたくない

らしい





それにしても、モヤモヤが晴れなくて

胸に何かつかえているような

何だかよくわからない

わかると対処するのは大変だから

よくわからないという状態にしてるのかなと



抱えている気持ちが

モヤモヤですんでいるのなら

今の私は幸せなのかも。





みえない敵

ウイルスや重い空気、時に常識、斬り込む正義

マスクの下に隠された想い


人の表情から感情が消えたら

青空さえもグレーに見えそう

忍びよる怖さ

はっきりと言えない不安



笑い飛ばしたい













]]> https://ameblo.jp/haru--mom/entry-12599571295.html Tue, 26 May 2020 09:07:27 +0900 うちですごす
私は政治、政党や政策のことは
深くは調べたりはできてないけど
大変な時ほど、よくわかることがある。

コロナのことで、生活者や社会のことを考えてくれてるなーと思うのは、小池さん。
若い人達にも伝わるように、YouTubeにもあげてる。

女性だから、必要と感じるところが共通なのかも知れないけど。。。



とにかく、訴えかけて感染を拡げないことを大切に感じてもらわないことには
批判ばかりでは、理解・共感してもらえないから。
ヒカキンも、素敵やね。

 
]]> https://ameblo.jp/haru--mom/entry-12589098484.html Sun, 12 Apr 2020 15:27:36 +0900 むずかしいこと

私はむずかしい話が苦手で

何となくとか、感覚で

自分の気持ちの惹かれるものの方を

選んできていた気がするけど


何か

哲学って、自分にとって

安心したりとか、漠然とした不安を消してくれるとか

いいものなのかなと

今更ながら少し思った



こんがらがっている自分の感情を

束の間、穏やかにしてくれる力がある、のかも
　

悲しいことに、その考え方自体を

すぐ忘れてしまい

いつもの、こんがらがり様で…










これから

姫が成長するにつれて

私は秩序だって何かを

伝えることができなくて

安心させてあげられないのかもなぁと

最近の心配はそれ



感情的な親　＝　私に

相談事もしにくい、頼りにくいだろうなって

思いながらも

そうでありたくはない



心配、不安、それ自体も

私の逃げなのかなとか

できないことの言い訳に感じたり

責めるよね、ほらまた

うーん



]]> https://ameblo.jp/haru--mom/entry-12585916627.html Mon, 30 Mar 2020 17:32:38 +0900 たび
旅に出たい。



今の生活が嫌だとか

自分を癒すとか

そういうのではなくて

ただ、いつもと違う空気を感じて

長距離離れたどこかで

日常から頭を切り替えたい。



遠くがいいなぁー

飛行機か船に乗って

一人でも、家族とでも。



海外なら、まず行けなかったニューヨークへ

先立つものはないけれど

いつか行けるって

何となく思う。



20代の頃

お友達とか同僚に誘われて

何度か海外旅行へ行った。

ほんの束の間の、一人行動が楽しかった。

知らない土地を

言葉もわからないまま歩く感覚が

守られていないような

不安定な、少しドキドキするあの感じが

自分にあってるなぁーって

思ったんだけどなぁ。



何せ私には計画性がない。

だから、いつ頃どんな旅にでかけるのか

プランニングすることもなく

ただ

時が来るのを待っている。



行き当たりばったりが、私にはいいのかもなぁ。












]]> https://ameblo.jp/haru--mom/entry-12573459093.html Fri, 07 Feb 2020 17:25:18 +0900 しあわせのカケラ ほんとに、何て言っていいのか

私は本当に恵まれているなぁと

じわーんと感じまくった週末でした。



弟への気持ちを

一番に表現したい「歌」にこめたいって

ずっと、心の中に持ち続けて

いただけるチャンスは大事に

迷ったり、煮詰まったりもしながら

進んできたつもりで。



だけど

弟のことを想って歌ったことで

幸せをかみしめたのは自分

きっと

弟がくれたチャンス、そして

歌わされた想いこそ

弟からのメッセージだったのではないかと

振り返ると本当にそう思えてならない。













聴きにきてくれた家族達

子供も連れて来てくれた大切な友人達

いつも励ましてくれたスタッフの方々

心いっぱいにしてありがとうを。

伝え切れてないかもだけど

本当にありがとう！




みつけた

しあわせのカケラ

手ににぎり

想いをなかったことにしない

私が好きなことを続けていくことで

面白いなと思ってもらえたら

それは、嬉しいもんなぁ。










]]> https://ameblo.jp/haru--mom/entry-12568638808.html Tue, 21 Jan 2020 13:04:08 +0900 むきあう
むきあうって難しい

姫や

だんなさん

そして、自分にも




むきあえないことの言い訳は

沢山ある




それで、まだ

十分にむきあえてない

って、感じてる



私の本心は

むきあいたい

本音は、はずかしい

なんだと思う



なんだろうね

いつも本音で話してくれて

真っ直ぐな瞳を持つ人に

会いにいくと

お話しすると



自分って

あはは、ばっかだなぁ　って

いつも肩の力が入り過ぎてるんだなって

気づかされる



話しただけで

涙が出そうになるのを

こらえながら笑って話す

これは、嬉し泣きなんだと思う

今を生きる同士の中に

ステキな人が目の前で輝いている


Yeah!












できてるつもりで

できてなくて

私も、そろそろ殻も破りたいね





]]> https://ameblo.jp/haru--mom/entry-12553089513.html Thu, 05 Dec 2019 15:49:14 +0900 しょぼ〜ん
先週の木曜日、金曜日は

音楽をたくさん聴けて、自分も歌えて

自分の気持ちも幸せな時間やったなぁー



姫の学校では

金曜日に校内音楽会があり

皆んなの歌声や合奏に、心癒されまくりました照れ

真っ直ぐな歌に涙腺も刺激されちまうえーん

いい時間でしたー



昨日は法事があり

姫は従姉妹ちゃん達と

お留守番しててくれ安心

久々に会えた私達の従姉妹達も

家族仲良さそうで

良かったなぁ






さて、帰ってからの遅めの晩ご飯から

ゴチャゴチャと、いつものことながら

旦那さんとぶつかり合いがあり

母も居たので、申し訳なく。。。

疲れて眠る



朝が来て

落ち込みながら仕事に出たら

また、やってしまった的な

大失敗をしたガーン



しょぼ〜ん…





良かれと思ってしたことが

裏目に出てしまうこと、数知れず。。。

また、やってしまった


あーー、私、あーーー

女社長に怒られる回数もダントツだもんな

ますます、居づらくなりました

もちろん、その後貰った指示に

しっかりやろうと、取り組んだけれど

持ち直しできるのかな




ほんと、もう

しょぼ〜ん…





]]> https://ameblo.jp/haru--mom/entry-12548789374.html Mon, 25 Nov 2019 17:11:56 +0900 レコード〈記録〉の キオク
レコーディング終了

今日の、49歳と2カ月ちょっとの私の

ありのままが記録された




がんばったり
ふんばったり
ちょっと抜けてたり
コントロールできなかったり
あきらめてるとこも
弱気、あるいは意外と強気
それでも嬉しい

そして、何より弟への気持ちを込めた


歌




届くといいな




]]> https://ameblo.jp/haru--mom/entry-12547714614.html Fri, 22 Nov 2019 18:03:52 +0900 そら、金木犀
秋の空

清々しくて、優しくて

いろいろ受け止めてるような広さ

気持ちいい

同じ空、上にも横にも

繋がってる




今年は、金木犀が遅咲きだったけど

先週からは甘い香りが

そこ彼処に漂っていて

　優しいなぁ



秋って、ほの寂しい

でも、自然と癒されてく

はげまされてる





]]> https://ameblo.jp/haru--mom/entry-12538520240.html Wed, 23 Oct 2019 09:28:13 +0900 深夜のあたまの中
姫が産まれて、慣れない子育ての中

不安で、自分に自信が持てなくて

余計に不安で

どんなお母さんでも、初めての子育ては
きっとそうに違いないだろうけど…


主人も大変な気持ち抱えてて

フォローもしなくちゃって

私が何とかしていかなくちゃって

いつも自分を奮い立たせてた

朝が来るのが怖かった日もあった

朝が来て泣いていた日もあった



自分のことも余りキチンとできない私なのに

色々できるはずないのに

踏ん張ってたなぁと、今は思う





姫に発達障害の心配があるとわかった時

私のせいだって、心底思った

今は個性だと、思いながらも

何でもカバーしようとし過ぎて

私が姫の親でいることが不安でもある



もちろん、不安よりも

愛しい気持ち、大きな幸せが産まれた

今、もう10歳

小さな時みたいに、いつでもは
ハグさせてくれなくて

でも、以前と変わらない

それ以上に愛しい

大好きだなぁって、思う








虐待で亡くなった女の子

その両親の裁判の記事を読んだ

どちらも本当に辛かったろうなと

少しでも何とか出来たら良かったなぁと

もちろん、虐待する大人が悪いけど

相談できる、信頼してさらけ出せる場所があれば

違ったんじゃないか

どんなに良かったろうと、悲しくて

小さな可愛い女の子の命がなくなった

現実が辛い

同じことが起こりませんように

私の出来ることは何だろう





私の弟がいなくなったことを

その理由を、力になれなかったことも

途方に暮れながらも、生きていく私





余裕がない

皆んなが必死に感じられる

きっと私もそうだったんだろう、けど


今は少し楽になった

でこぼこがあってもいい

凹みばかりでも

優しい気持ちで暮らしたい

沢山笑って、いなくなった人達の分も

沢山笑って、時々泣いて

一番は

姫を幸せにしたい



]]> https://ameblo.jp/haru--mom/entry-12533635772.html Tue, 08 Oct 2019 02:01:25 +0900