ここで頭の柔らかい20代独身男女や、わりと聞き分けのいい旦那を持つ既婚女性は、結構簡単に答えを導こうとする

「それ、そのまま旦那に言うこと出来ないの？共働きなら別に言えるよね？」

ため息まじりに返ってくる言葉は大体いっつも同じ

「言ってる。言ってるのよ…。でも私が家事させようとすると旦那がすごく機嫌を悪くしてテコでもやろうとしないの。それでも強く言えばやるときはやるんだけど、旦那の家事スキルが低いからこっちも気になって、それを指摘するともうどんどん不機嫌になって…。空気悪くするのも嫌だし、教えるよりやっちゃった方が早いと思って、もう諦めてこっちでやってる…。結局やってあげてるのは私なんだけどさ。でもこっちだって働いてるのにと思うとやっぱりモヤモヤするんだよね…」

勤務時間は大して変わらないのに家事分担の負担はほとんど彼女側にあるのだから、彼女がモヤモヤするのは理屈として当然だ

そしてその理屈についてだけを取り上げるなら、旦那もわりと納得できると思うのだ

ではなぜ彼女の旦那はこうまでして家事をしようとしないのか？

この問いに対する答えを、男目線でひとつ考えてみた

僕の考えた奥さんのしたこと、それに対する旦那の対応の理由はこれだ

「男はプライドが高い生き物でね…」みたいな生物学チックな話は、一見ちゃんとしてるようでただ男女の特徴をなぞっているだけで具体的な解決には少しも至らないから、ここではしない

僕の出した結論は、突然奥さんが不満爆発させるのって、やり方としてちょっとイケてないんじゃないの？という一点だけである

家事は奥さんが多く負担していて、かつ仕事はお互いやっているならそれは不平等だ、というのは確かにその通り

でも「いっつも私ばっかり家事してるんだけど！」「ちょっとくらい家事してよ！」みたいなことを言われて反発してしまう旦那の気持ちも僕は結構わかるのだ

ここでは女性にその気持ちをイメージしてもらいたいので、例え話をする

付き合う前からデートを重ねていた彼氏がいて、その彼氏はいつも当然のようにあなたの分までご飯代を全て出してくれていた

お互いに共働きだし、自分の食べた分はもちろん払える額だが、あなたはいつもありがとうと言って彼の厚意を受け取っていた

それが付き合って半年後、彼は突然言い出した

「いつも俺ばっかりご飯代出してるんだからさ、たまにはそっちが奢ってくれてもいいよね！」

あるいは

「言うの我慢してたんだけど、ちょっとくらいそっちもお金出してよ！」

これだけでは終わらない

彼女が「う、うん。ごめんね…」とお金を出すと、彼は不貞腐れた顔でそのお金を受け取り、

「これまで沢山奢ってあげてたんだから、これくらいでチャラになったと思わないでよね」

こんなのもうサイコホラーの世界だ

お互いに自分が食べた分の代金を払う能力はあって、かつ奢ってくれた金額は彼のほうがはるかに多いのだから、彼女も自分のご飯代を払って欲しいという彼の理屈は正しい

でもそれを突然責められた側はたまったものじゃない

「は？意味わかんないんだけど？あなたが厚意で出してくれてたんじゃないの？これからずっとご飯食べに行くたびにこうやってネチネチ言われないといけないわけ？無理！別れる！」

くらいには発展してもおかしくないだろう

彼女からしたらここまでの流れは本当に意味不明で、そんな不満があるならもっと早くから言ってよねと思うだろうが、彼も最初は言うつもりなどなかった

器の小さい男だと思われたくなかったし、いつか彼女の方から言い出してくれると思っていた、でもそうはならなかった

そして何かのきっかけで、溜まっていた不満は吹き出した

「俺はこんなに我慢していたんだから、そのぶん耳を揃えてきっちり返せ」

これではまるで厚意の取り立てだ

さてここで冒頭の家事をしない旦那さんと奥さんの関係についても、このパターンに当てはめて話を展開したい

この旦那からすると、今まで厚意でやってくれてると思ってた家事を、奥さんが急に「なんで私ばっかり！」と不満を爆発させ、「う、うん」とやってみたところで「たまにやったくらいで偉そうにしないで！」「もっとここはこうしないと！」と責められる

女性なら「この奥さんはきっとこれまでもずっと表情や態度に出していたはずだ。それを察してくれないこの旦那が悪い」と言いたくなるのではないか

でも旦那がそんな女性のシグナルに気がつくなら、そもそもこんな事態にはなっていない

世に言う女慣れしている男性だって、女性から出るシグナルの微妙な変化がわかるというより、女性が突然怒り出すことに慣れてるから危機察知能力が上がっているだけで、シグナルが分かるというのとは似て非なるものだと僕は思う

女性の無言のシグナルは前衛的な絵画と同じで、男性にはいつまでも理解出来ないものだし、わかったフリをするくらいが関の山なのだ

したがって奥さんからしたら至極まっとうな手順を踏んで出てきた、至極当然の要求も、この旦那の目線からしたらもうパニック

家事をやってみようにも、奥さんに少しやってもらっていた分やり慣れてないから家事に対するアンテナの鈍り方は独身時代の比じゃないし、そもそも奥さんが納得するレベルの家事なんて独身時代からやったこともないからどうしたって奥さんの期待するレベルを下回り、それをまた「こんなことも出来ないのか」と責められる

この、理屈は通っているはずなのに理不尽かつ対応不可能な「たまには家事やってよ」という要求に対し、旦那が取れる手段はとにかく拒否の一点張りだ

どうせやったところで奥さんの求めるレベル(家事の「質」、あるいはこれまでやってもらっていた「量」)に至ることはないので、結局何をやっても責められ続ける。やってもやらなくても責められるなら、もうきっぱりやらない方が得だし、手に負えないと奥さんに諦めてもらえさえすれば、この取り立てからも開放される

法外な利子を払って一生を終えるくらいなら一か八か踏み倒そう、ということ

だから奥さんにいくら詰められようともそれは聞き流して、時にはひどい喧嘩になっても、家事には頑なに手をつけない、という選択に至る

じゃあどうすればよかったのかというと、奥さん側からしたらフェアじゃないと思うかもしれないが、最初の第一声が「ごめんね、今日代わりに家事やってもらってもいいかな？ちょっと疲れちゃってさ…」(とても申し訳なさそうに)であれば、「こっちこそごめんね。もちろん俺がやるよ」だったんじゃないか、ということなのだ

例え話にあった彼氏も第一声が「ごめんね、今日ちょっとお金出してもらってもいい？最近お金キツくてさ…」だったら「こっちこそごめんね。もちろん出すよ」となるはずで、あんなサイコホラー的展開は起こり得なかった

問題が起きる背景をまとめると、