さよなら

私。

アメーバ消します。

いろんなことがあった

1年だった。

たぶん今

私は精神的におかしい。

妹が自殺した時と同じ。

前はそのショックのせいだと

自分を精神的に病んでいるとは

思わなかった。

これは

自分の為に書いている。

要因がわかったからだ。

主人の脳腫瘍。

娘の大学入学。

父の逮捕。

自分で言うのもなんだけれど

一生懸命駆けまわった。

駆けまわった1年だった。

たぶん生きてきて

こんなに一生懸命になったことは

ないというくらい。

私は元々怠け者だから。

そして

心がポキっと折れた。

もう、死んでしまいたい。

これが今

私が望むもの。

きっと私は

唯一無二になりたかったんだ。

幼少期から

比べられて育ってきた。

何をやってもできない私。

何をやってもできる妹。

可愛くて、色白で。

可愛くなく地黒な私。

唯一

妹が精神病になった時

親は私を認めてくれた。

きちんと家庭を持ち

孫を見せてくれると。

私は嬉しかった。

妹が死にたい。と言えば言うほど

私は頑張った。

良いお母さん、良い娘を。

親は妹を雑に扱うようになった。

そう。

可哀想に…辛いね…といいながら

浸っていたのは     優越感。

妹はもっと

自分を責めていった。

自分はダメなんだと。

そして   自決した。

今回心がポキっとなって

ようやく気づいた。

妹が死んで苦しんでいたのは

自分が殺したんではないかと言うことと

もう手に入らない妹は

親の中で唯一無二になったと

言うこと。

私には敵わない。

一瞬の優越感を求めた

私の中の悪魔。

そして今回

旦那さんがとった些細な行動で

私はテレビを見ることもできなくなり

食事も採れなくなり

寝れなくなった。

自分でもびっくりした。

そして

ようやく心が折れたのだな…と

気づいた。

私に欠けてしまっているものの

正体。

自尊心。

眠っていた悪魔が顔を出す。

全部私が悪い。

心が狭い私が悪い。

私が悪いのね…

人は信じられない。

これからさき

何かいいことあるのかな…

今日

久しぶりに泣いてみた。

今のわたしは

何に対して

嫉妬しているのだろう。

張りつめていた心が

少し緩んだ途端

現れたのは

「嫉妬」

だった。

誰も悪くない嫉妬。

人はたくさんの感情がある。

今、わたしに湧き上がったのが

嫉妬

ってだけ。

主人は45歳

入院して2日目で意識がなくなり

緊急手術をし

数日後開骨手術をしました。

下の子が浪人し

医科大に入学を決めた2日後でした。

そして思うこと。

人は不幸の先にも幸を

見つけられる。ということ

沢山の偶然

沢山の巡り合わせ

沢山の気遣い

沢山の優しさ

沢山の悲しみ

沢山の不安

どれもが幸せと感じる素でした。

結婚して21年が経ちました。

私が生きてきたうちの21年です。

生まれ育った家族より

一緒に生きて来ました。

そこには

たくさんの足跡があります。

日常を重ねてこそ

愛と情………

儚さではなく

現実。

ブレない何か。

私が大切にしてきたもの。

花は嫌いです。

咲くために

いろいろなエネルギーを

持って行くから。

主人が脳腫瘍になりました。

誰も

いない。