この作品の作家、生方さんは看護師という一面もあるそう。

そんなことはつゆ知らず、観ていたのだけれど。

ここ数年ドラマに興味がなくて、全然観てなかったのに、なんとなく惹かれて観てみた。

どうやらただの恋愛ドラマではないらしいこと。

物語の展開や、伏線の回収の仕方が美しいとの評判。

なにより、手話でのコミュニケーションに関心があった。

色々重なって、興味が湧いた。

最初はふぅん。と思いながら観ていたのに、いつの間にかどんどん世界観に引き込まれていった。

それぞれの登場人物の考えだったり、振る舞いがあまりにも生々しく、美しく。

感情がすごく揺さぶられると同時に、どっと疲れてしまった。

あまり感情が揺さぶられすぎると良くないのか。

なんだか身体が思うように動かないし、胸が締め付けられて痛い。

自分にベクトルが向き続けてるようで、苦しくなる。

最近よく眠れて、体調も良かったのに。

胸の痛みがストレスから来てるのを自覚したときから、感情の揺れに対して脆くなった気がする

いい意味でも悪い意味でも、あまり感情を揺さぶられたくない気持ちになる。

ガクッと体調を崩しそうで怖い。

だけど、続きが気になって仕方がない。

困ったものです。

鈍感なぐらいが生きやすいのかな。

Haru.

何も考えたくなくて、意図的に眠り続ける。

それがかえって夜に眠れなくなる要因になったりして、食に走る。

仕事を休んでから、5キロ以上太ったことに最近気づいた。

なんとなく体が重いなぁと思っていたけれど、まさかこんなに増えてるとは思わなかった。

メンタルがやられると、ご飯が食べれなくなってやせてしまうイメージが強いけれど、

私の場合はかえって過食に走った。

いつぞやのマツコの番組でやっていたけれど、ご飯を食べるとセロトニン（幸せホルモン）が分泌されるので、

ストレスを感じると手軽に幸せを感じたくて、食に走るケースもあるとのこと。

過食して、何も考えたくなくて眠る。

そりゃ太るよなぁ…。

医者「嘘だと思って、お散歩してみて。少しの時間でもいいから、毎朝お散歩することを目標にしましょう。」

そういわれて約１年。

最初はがんばっていたけれど、がんばることで逆に疲弊してやめてしまった。

気が向いたらやる程度で、ほとんど家に出なかった。

すると、どんどん引きこもりがちになって、ごはんを食べることだけがストレス発散になる生活になった。

気づかぬうちに、引きこもりのできあがりである。

こんな状態でずっと家にいて、仕事もしない私に、夫は何も文句を言わない。

それがかえって申し訳なさで苦しくなることもある。

「何もやりたくない。」無気力状態

→何も言われないことに申し訳なさで、罪悪感にまみれる。

→存在価値を感じなくなって、死にたくなる。おまけに心臓がめちゃくちゃ痛くなる。

→死にたいけど、痛いのが怖いし、自殺した後にいくらお金かかるのかなと思うと夫に申し訳なくて死ねない。

→考えるのがめんどくさくなる。

→振りだしに戻る。

こんなのを１か月ごとサイクルで繰り返している。

これを１年近くやっていると、さすがに自分で自分にあきれてきた。

そして、ぶくぶく太っていく体にも嫌気がさしてきた。

問題解決の糸口は一つ。

「まずは、お散歩に毎日行くこと。」

最近は涼しくなってきたし、以前のような灼熱地獄ではない。

先生が言っていた通り、嘘だと思ってお散歩に行ってみるか…。と思い立ち、２日目。

効果というほどの効果はまだ感じれていないけれど、ずっと家にいるよりかは、気持ちいい方向に循環している気がする。

なんとなくだけど。

これを継続するのが難しいんだけどね。

とりあえず、元の体重に戻したいなぁ。

Haru.

秋の期間が短かったように思う。

秋の朝夕冷え込む感じが好きな私にとっては、少し物足りなかった。

どこかの家から香ってくるカレーの匂い。

風にのって秋の訪れを感じさせる金木犀の香り。

学生時代の自分が呼び起こされるようで、きゅうっと胸が締め付けられる。

どこかの家から香ってくる美味しそうな夕飯の匂いを嗅ぐと、

人生初めてのプチ家出を思い出す。

まだ幼稚園生だったころの私は、母親に怒られたことが納得いかなくてプチ家出を図った。

夕飯を作る母の目を盗んで、こっそりと家の鍵を開ける。

小さい体には重いドアをしっかりとつかみ、静かにドアを閉めた。

「絶対家に帰ってやらないからな。」

そう心に決めて、とにかく家から遠い場所を目指して走った。

夜に一人で出歩いたことのなかった私は、なんだかとてもいけないことをしているワクワク感と、

母に対する怒りで、気持ちが大きくなっていた。

どれほど時間が経ったのか。

お腹が空いてきた。

何も持たずに飛び出した私は、もちろんお腹を満たすようなものは持っていない。

お金もないし、声をかけてくれる人もいない。

だんだんと不安が大きくなってくる。

（ちょっとだけ。ちょっとだけ、ベランダから家の中を見てみよう。）

そう思って、家のベランダの前まで歩いて覗くと、母は変わらず夕飯の支度をしている。

「お母さん、全然気づいてないな。子どもがいなくても気づかないなんて、やっぱりお母さんは私のことが嫌いなんだ。」

また母親への怒りが再燃して、家から離れたところに走り出した。

結局そのあと母親は、私が家出したことに気づいてあちこち探し回り、見つかってしまった。

『あともう少し見つからなかったら、おまわりさん呼ぶところだったのよ！』

とさらにこっぴどく怒られた。

お母さんに見つけてもらえた安心感と、また怒られたことへの不満感とで、ぐちゃぐちゃになった記憶がある。

そのあとからだと思う。嫌なことがあるとなんとなく外に出る癖がついた。

未成年なのにタバコ吸ったり、人殴ったりはしなかったけれど、

なんとなく川の近くに行って、ぼーっと眺めたり、

成人してからはストゼロ片手に散歩したりしている。

そのうち、なんとなく疲れて眠くなって、風呂も入らずにソファで眠る。

ストレスを強く感じているときほど、外に出たくなるのは本能なのか。

傍から見ると、勝手に外に出てストゼロ片手に散歩したり、川にいる女はやばすぎる。

家族に心配されてしまうので最近はできていないけれど、秋の季節になると川辺は散歩する。

川辺を散歩してる人を見かけると、あの人もなんかあったのかな。と勝手に仲間意識を感じながら。

Haru.

『受診日＝職場への報告』というのを認識させられて、ずーんと気持ちが落ちるのが分かる。

なんとなく明日が来るのが怖くなって。

夜が近づくと眠りたくなくなり、じっと目をつぶっているのもしんどくなってスマホを見る。

ここ最近で一気に視力が下がったのは、夜中にスマホを見てしまうせいだとわかっていながらもやめられない。

「あまり、睡眠薬に頼りすぎないようにね。睡眠薬を飲まなくてもいい状態だからね。」

と医師に言われている手前、あまり薬を飲む気にならない。

どうしても眠れないときには睡眠薬を飲むけれど、

「あー。今日も薬飲まないと眠れなかったな。」と思うと負のループが止まらなくなる。

酒を飲んで、眠りたくなる気持ちもわかるわ。

夜の孤独な時間と眠れなかった罪悪感を感じるぐらいなら、酒飲んで解放されて眠りたい。

この年になると、どのお酒に弱いのか自分でもわかっているから、わざとそのお酒を買って飲むときがある。

「もうどうでもいいわー。」って思いながら飲んで、知らない間に眠れた時の安心感。

だけど、昼間に酒を飲むわけにもいかないから、短時間で気分転換ができて、スカッとするものないかな。

と思うと、たばこが売ってたりする。

たばこのにおいが苦手で吸ったことはないんだけれど、それに勝る魅力があるのかと思うと少し気になる。

たばこを吸いたくなる気持ちが少しだけわかる気もする。

百害あって一利なし。だけど、それに救われたりする。

百害を知らずにやってるなら、教えてあげたほうがいいんだろうけど、

百害を理解してやってるならいいんじゃないかなと思う。

犯罪を犯してるわけじゃなければね！

医療者としてこんなこと言ったら八倒されるかもしれないけど、

健康に気遣ってても病気になるときは病気になるんだもん。

Haru.

いい意味でも、悪い意味でも。

そして、自己肯定感がもともと高くない私は、自傷行為に走りがちな気がする。

なんでもうひと踏ん張りできなかっだろう。

社会に適応できなかった悔しさ。

これからどうしていこうか不安にかられる毎日。

でも、あのとき仕事を続けていたら、きっと潰れて再起不能になっていただろうな。

だから良かったのだ。

んー。良かったのかな…。

楽になりたい気持ち。

何も考えたくない気持ち。

適応障害であることに気づかずに、踏ん張っていた頃に戻りたい気持ち。

時間を戻すことはできないことはわかっているし、いいことに目を向けたほうが幸せになれるのだろうと思う。

けど、この痛みをなかったことにして、気づかないふりをすることは、もうできない。

弱さを克服するというよりも、それでもいいんじゃない？っていう心の柔らかさがほしい。

仕方ないよ。それが私だもん。

そう思えるようになるのには、もうすこし時間がかかりそうだけど。

そんなときに、いつも藤井風くんの「帰ろう」を聴くと、涙が溢れてくる。

帰ろう。すべて投げ捨てて。

Haru.

最近、何にイライラしているのか分からないレベルでイライラする。

何にイライラしているのか分からないことにも、イライラしてきて孤独感に襲われる。

こんなにイライラしてたら人が離れていくよな。

仕方ないよな。

一人でこんなにイライラして、機嫌を自分でとれない奴なんて、一緒にいたくないもん。

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ。

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ。

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲ。

ﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ。

なんで私がやらなきゃいけないの？

わたしがやることじゃないでしょ。

なんでそんな言い方しかできないの？

あの人、人の悪口しか言わないよな。

ほんとイライラする笑

………。ん？

私もそうなのでは？

私も人からそう思われてるのでは…？

はぁ。やっぱりいる価値ないな。

なんて。

人にイライラをぶつけているようで、自傷行為になっているみたい。

何に悩んで、何にイライラしてるのか分からなくなる前に、吐き出したほうがいいみたい。

人に話すと、反応がいまいちだったり、自分が思っていなかった返しをされると余計ストレスがたまるから、

自分に関心がない、関係性が浅い人に話したほうがかえって気が楽になるのかもしれない。

最近好きなのは、「レンタル何もしない人」のTwitterを見ること。

同じように考えてる人が、レンタルしているのを見ていると安心感を覚える。

とりあえず、何も言わないで聞いてほしい。

肯定も否定もせずに、ただ聞いてほしい。

それだけで、自分が何に苦しいのかがわかる気がするから。

何に苦しいのかわかるだけでも、楽になる気がするから。

Haru.

初めまして。Haru.といいます。

適応障害と心臓神経症に悩みながら、今は人生のお休み期間中です。

大学を卒業して、仕事はがっつりやってきた私にとって、

この空白の時間をどう過ごしたらよいのか戸惑いながら、約１年ほど経ちました。

ずっと寝ているだけなのに、疲れは取れないし、

一人でいるときのほうが余計なことばかり考えて疲れてしまうし。

ストレスを強く感じると、心臓が痛くなって、何もしたくなくなる。

先生に相談しても、「神経症だね。それは薬では治せないから、ほかのことに気をそらしたほうがいい。」って。

痛いのを無視して、ほかに集中できたら苦労しないんだけどな。

でも、医学でどうしようもできないことを、どうにか治してくれよというのも、お門違いなのはわかっているから相談しない。

結局、しょうがないんだって。これも私の一部。

痛くなったら、無理しない。

だけど、ずっと寝てるだけで何もできないなら、いっそいないほうがましだな。

でも、死ぬのは痛そうな方法しか思いつかないし。痛いのは嫌だ。

それだったら、何も考えずに済むように寝ていよう。

そんなスパイラルがずっと続けている。

かと思いきや、急に元気になって遠くに出かけてみたり、

あれもやりたいこれもやりたいとなって。

また疲れて、ぐったりする。

人に会うのも疲れる。家族といるのも疲れる。

誰とも話したくないし、家事もしたくない。

こういう気持ちを誰かに聞いてほしい。

だけど、こんな話ばかりしてたら、聞いてる人も疲れちゃうし。

聞いてほしいと思って、話してもなんだか余計孤独感に襲われるばかりで。

それだったら、誰に見てもらえるかわからないけど、

ブログで今の気持ち書く分には、不快にはしないかなぁって。

見たい人が見ればいいし、見たくないなら見なければいいし。

そんな気持ちで、今日からブログをはじめてみました。

続くかもしれないし、続かないかもしれないけれど。

Haru.