気がつけばもうすぐ母の8回目の月命日。

早い、早いものです！

1人になって寂しくても辛くても、気がつけば日は暮れて1日の終わりを告げる。また朝には日は登る。　　　繰り返しの日々…

梅の花が満開になってるのを今日発見した

なんで今まで気つかなったんだろう？

満開というより風で花びらが散りかけてる…

そういえば、去年の今頃お母ちゃんと天神さんに梅見に行ったよな。

綺麗やったね。

あ〜よかった！天神さんに行けて！

行きたかったんやわ！と…(天神さんの近くが母の生まれ育った所)

あの時はものすごく寒かって、おうどんやさんで鍋焼きうどん食べて体が温まったこと思い出すね。

来年も行こうなと言ってたのに、今年は母はいない。

この前いとこが、

母が亡くなってから3年は立ち直れなかった！

鬱みたいになってたけど、家族に心配かけたらいけないと思って頑張って立ち直ったわ！　　と、言った…

いとこは家族がいる。私は一人暮らし！

私の方がもっとしんどいやん😓

🏠には誰もいないやん

スキマ時間を持たないよう外出して忙しく過ごしても家に帰れば辛く寂しく心が痛い。

　　　　　　何でだろ😕❓

　　　　わかった‼️

　　🏠に人の気配がないからだ

何で今ごろ気づいたんかな遅いわ

ご近所さんとおしゃべりして笑ってたのに、家入ると途端に心が沈むのはこれやったんやな

そういえば娘が、

お母さん犬🐶飼ったらどう❓とも言うてたよな。

気配あるからいいかも

どうしたらいいのかわからない

けど、けど、わかってるのは！

少しづつ🤏やけど前にむいてる私がいること

　　　　今日も日が暮れてきた！

　　　　　　又明日

毎日毎日バタバタと忙しく過ぎていく日々…

忙しくではなく忙しくなるように仕向けてきた日々…

スキマ時間ができるとよからぬ事ばかり考えてしまう自分がいるから…

それが嫌でしんどくて…辛くて…スキマ時間を作らないようにバタバタした日々をおくってきた。

けど、その忙しさがだんだんとしんどくなってきた！

疲れて体調崩してしまうし…

　　　　　穏やかな気持ちにもなれず…

バタバタとその場限りの日々をすごしてきたような気がする。

もう忙しく過ごすのはやめよう

休日はのんびりと過ごしてた頃を思い出そう。

退屈してもええやないか！よからぬ事考えてもええやないか！

どのみち私は1人でやっていかなきゃならないし、泣いても誰も何も言ってくれないよ

何か開き直りみたいな気になる。

今の季節まだ寒いけど、時折り春の匂いと風を感じる。

そんな季節になってきたからそのように考えられるのかわからないけど…

確かに少しだけど前に進んでる私が見える

ごめんなお母ちゃん、ありがとうねお母ちゃん。

半泣きになりそうな私！　

思わず走り去る車に手を合わせてしまった。

又々家の中でポツンとひとりぼっちを感じた。

この前まで元気で前向きに歩いていたのに、今また後ろに下がってしまった自分がいる。

この前、お墓参りしたとき、母のこと何も思わなかった。

と言うか　いつものお墓参りでご先祖様に手を合わせることだけで、何の感情もわかなかった。

家にいると母のことをなぜか思うのは、

わかった母の匂いと気配がするからだ

母の部屋はなぜか甘い匂いがする。

和ダンス開けると樟脳の匂いがする。

どこかしら母の気配がこの家にはある🏠

台所の棚の中には母が書いたメモ書きもある。洗面所は使いさしの石鹸も｡｡｡

けれど、これらが一つ又ひとつと無くなってしまう頃、

きっと私は以前のワタシを取り戻すと思う

あれから4回目の月命日がすぎた。

なんと早くすぎるんだろう。

日々の暮らしの中で、一人暮らしが徐々に慣れてきて、母とのお喋りも少なくなってきたこの頃…

この前は娘の所に行ってきた。

賑やかなせいか母のこと少し忘れてしまってる自分に気がついた。

賑やかなせい？それとも1人じゃないからよからぬこと考える間がなかったから？

どうなんだろう？

やっぱり1人となるとスキマ時間には母の事おもうねんな。

元気をもらって帰った。

行ってよかった

新幹線の車内で富士山🗻

曇ってたけどくっきり写り、娘との楽しい時間も終わり…

そして次は妹がやって来た

2人で母のお墓参りした。

お墓の前ではあまり実感わかない。何でだろ？

家のほうが🏠なぁお母ちゃんと喋るのに…お墓はまったくお母ちゃんと思わない！

不思議だけど…

その後天神さんお参りして、この春母と一緒に食事しようと思ってたお店にお昼ご飯食べに行った。

妹と2人でお酒🍶飲みながらゆっくりと過ごせた。楽しかった

明くる日は母の着物の整理！

2人で着物の始末した。一日かかった！

あれはいらん！これもいらん！と片付け…

それから交通系カードも解約！

母の物がひとつひとつ無くなっていく

なんともいえない寂しさが…

そして、妹が帰っていきました。

あんなに元気になってきた私、

けどけど、妹が帰ったらまた振り出しに戻ったような、

切なく寂しく悲しい時間がやってきてポツンとして気が抜けてしまった。

せっかく三歩進んだのに一歩下がってしまったよ

何だろ？似てきたのかな？　笑

ええ妹です

毎日毎日LINEしてくれます。くれるのではなく、私がしてる。笑

だから今の私は元気😀でいられる

なんとも言えない！

どうしてくれるの❓私1人やん‼️

勝手に倒れてあの世に行ってしまったお母ちゃん！

残された私はひとりぼっちやんか‼️

けれど、最近は…
ひとりでもご飯🍚は前と同じように食べられる。　美味しい😋

朝、おはよう😃お母ちゃん！

ふっとお骨と遺影の新仏さんみる。

けど、もう何もない！

ち〜ん、もお線香もなく…

ひとりでもお味噌汁ちゃんと作るし、ヌカ漬けも漬けてる。

ひとりでもキチンとした生活してる。

一日中ついてたテレビ！

今はテレビ消してる！

夜の常夜灯、夜中は怖いからいつもつけてた！

けど、最近は常夜灯つけるの忘れる日がある。

なぁ、お母ちゃん！なぁ、お母ちゃんとまだいってるけど、　😛笑

あの日のあの時のことは決して忘れない！と言うか忘れられない！！

あの日からお母ちゃんはお骨となって早四十九日の法要…まで、なんと猛スピードで走った！

三途の川渡り、暗い道を歩いて…

今頃は冥土やね。

私は本当にこのまま一人暮らしなんだろうか❓

夢かな？‼️夢なんだ‼️

いつまで続く一人暮らしなんだろうか❓

夜中の真っ暗な部屋を1人で見つめる。窓からは上弦の月が見える。

そんなひとりぼっちなことはいつなくなるかな❓

とか…

又、笑ってお喋りしながらテーブル囲むんではないかな❓

現実から離れることばかり考えてしまってる私。

そんな訳ないのに！

そんなわけではない事わかってるのに…

元の生活を取り戻すかのように。。。

この前までの生活を思いだす。

このまま1人でずーっとずーーーと！？！？

嫌だーーー！

悲しい、寂しい、虚しい、、、

けど、これが現実なんだ！！

受け止めなければ！！と、

言い聞かせる私がいる。

母が亡くなり私のひとりぼっちの生活が始まった。

何かしら母の事思い出す。

毎日毎日思い出す。

母がもの忘れ始まった頃私はよくイライラ😖してた。
何でこんな事忘れるん？
何でこんな事を誤魔化すん？

私はブログの70の壁③-1.2の頃から母の事が嫌いになっていた。

昔のお母ちゃんはこんな人やなかった！

おしゃれで綺麗で(今でも綺麗だけど)料理も上手で何かにつけて垢抜けしてた。

所が骨折からもの忘れが始まってからは、忘れたことごまかすためええ加減なことを言ったりごまかしたり怒りっぽくなったり…

完全に忘れてしまってるんやない。

ハッと思い出すねんな。

しまった〜てな顔してたよな。

だから色々な事言うねんな。ごまかすために。

ある日ケアマネさんが来てた時のこと。

マッサージに出かけた母が戻ってきた。

コソッと2階へ行く母を見て私が、

「何してるの？」と問い出すと、「間違えた❗️ディに行くカバン持って出てしまった」

私は思わずケアマネさんに、いつもこんな調子ですわ！と言ったら、

「フツーですやん」と言われた！

あの歳になるとフツーなんだ！

イラつく私がおかしいのだ！

母のことわかってなく理解できてない私が悪い👎

もっと理解してあげてたらこんなにイラつかず怒らずでいられたのに…

怒らずもう少し穏やかになってひと回り大きく見わたして物言えばよかったのに…

と今になって思う

母も自分のもの忘れの事かなり気にしてたもの…

あかんなぁ、これでは！とか　自分が嫌になってくるわ！とか　よく呟いてた。。。

良いことも思い出す

本家の仏様お参り、随分してないから兄の家に行きたい！と言い出した。

今年に入って行ったよね。

気持ちがスッキリしたわ！行きたい行きたいとおもってたから…って、喜んでました。

天神さんに梅を見に行きたい。

この春早々行きましたよ。

梅見て牛の背中さすっておみくじ札買って、嬉しそうでした。

今年の春はもの凄く寒かった！

梅もまだ五分先、粉雪が舞う始末。

美味しいと評判のおうどん屋さんで鍋焼きうどん食べてあったまったよな。

そして祇園祭の時嵐山へお泊まり、次の日は貴船川床に行く予定やったのに

キャンセルしたよ。

お母ちゃん、楽しみにしてたよな。

猛暑が落ち着いて涼風がたつころにはお母ちゃんと又お出かけせなあかんな。

どこに行こうかな❓と考えてた矢先やったね

かんにんなお母ちゃん、ごめんなお母ちゃん、上から目線で喋ってたわたし！

えらそうなものの言い方してたわたし！

涼風がたつころ、どこへ行きたい？

なぁ、お母ちゃん

ご近所への挨拶、お世話になった方々へのお礼、市役所の届けなどなど…

一応済ませて仕事に復帰した。

家にいたら気落ちするばかりで泣きそうになる。やっぱり仕事行けば忘れられる。

夕方家に着いた途端！

急に気持ちが萎えてきた。泣きそうになる。

母の死ではなく、四面楚歌に陥った様な胸が締め付けられてきた。　　なぜだろう？

お母ちゃん、お母ちゃん、ほんでね、それでねと遺影に向かって話す私！

なんて私でしょう‼️

母の生前とえらい違い！

前は母とお喋りするのがうっとうしく、イラッとしてた！常に母のことのいたわりがなかった私、

1人なった途端に私の涙、どうしてくれるのよぉ〜！

と身勝手な私！バチ当たるわな

そして母が亡くなったことの悲しみより、

自己中でお母ちゃん助けてばかり、そして、なぁお母ちゃん！ばかり言うわたし！

ひどい娘や！

1人になった人達は夜になるのが辛いと言う。

私は1人なって忙しくなった。

朝昼食事作り、庭の手入れ草むしり、、、

なんか追いやられてる！

夕方ホッとしてお風呂入り、

🍺飲むと、はぁ〜！お疲れ生！となる。

けど、一日中テレビ📺つけっぱなし！電気💡つけっぱなし！

今も、なぁお母ちゃん、なぁ…って言う私。。。

あかんたれやな。。。

夕方　私とゼリー食べて何気ない会話して…

今日はちょっと早めにお風呂入ってねー。

わかったー！ほなこれから入るわ。

と言い６時前頃に入った。

けど、いつもの時間に上がってこないから、少し気になったけど…

途中、洗面器のガシャっという音がした！気にならなかったけど…

けど、けど、あれから10分！

気になった。

いつもの母ならもう上がってきてるはず！

お母ちゃん、どうした？大丈夫？とドアをノックした。

なんの応答もない！

メチャ心臓がなった‼️

この扉の向こうの様子が手に取るように浮かんできた！

扉開けた瞬間、母がうつ伏せで倒れてた！

お母ちゃん‼️お母ちゃん‼️大丈夫か‼️

思わず背中さすった！

息はあった。けど反応がなく軽いいびきをしてた。

私はかなり動揺して、部屋中ウロウロしまくり妹に電話☎️しよう、と思いつつ又お風呂場へ！

お母ちゃん大丈夫か？といい背中さする。

息あるから大した事ないわ！大丈夫やわ！

妹に電話したら心配するからやめよう。

じゃどうしよう？

救急車やないか‼️　慌てて119へ❗️

救急はすぐきてくれた。

すぐ脳外科病院へ搬送、

けどけど、時すでに遅し、あっという間に死に至りました。

倒れてから２時間３０分

破裂脳動脈瘤によるくも膜下出血で逝きました。

あっという間の3時間！

今も訳分からん！

お通夜から葬儀までか激流の如く流れていきました。

母は生前、ポックリと逝きたいねん。コロリと逝きたいねん。皆の世話にはなりたくないね。

口癖のように言ってました。

そんなことばかり言うてると反対になるよー。私の世話になってオシメ取り替えてもらう生活になるからあまり言うたらあかんのと違う？と、よく言うてました。

けど、母は有言実行しました。

さすがです。

今日、妹も娘も帰りました。

私は『ぼっち』になりました。

家の中でポツンと…

ひとりぼっちです。。。。