たぶん、その人と私より仲のいい友達の優しさなんだろう。

私の好きなひとが私を好きになる確率はひどく、ひくい、

だから暗に忠告してくれているのでしょう。

でもじゃあ別にします、っていえたら楽だとおもう。

自分がとってるお休みで。

会えない。

さみしい。

すべてのベクトルが全部その人に向いてる。

綺麗になりたいとか。

痩せたいとか。

かしこくなりたいとか。

ぜんぶ。

あー、YUIとか聴きたくなる。

あさってに迫ったライブ用という気持ちで。

でも実は来月早々に訪れる「餃子会」のために。

仕事場の外でご飯するなんて。久しぶりだようー。

今日は飲み会なんですけど。

さぼってやった。

私の好きな年下くんと仲良しだった、でもやめちゃった子の

送別会（再）なんです。

ぜったいなかよくするもん。見たくなくてさぼってやった。

会いたかったし（やめた子と）、

仕事終わっても一緒にいたかったけど（年下君と）

でもなんかさぼってやった。

それで服かってやったのです。

かわいいパーカーとかわいいスカート買ってやった。

それ着てアフター５を一緒にしよう？

今日もいちいちドキドキしたよう。

いい声だし、優しいし。

くやしいが、たぶん好きなのでしょう。

あいたいあいたい、

明日は会えないからほんとうにしょんぼりする。

頑張らないくせに、好きだとか言ってて結局なにがしたいのか。

逃げともいう。なさけなし。

その人のことをちゃんと知ってる人には絶対にいわなかった。

ふざけて言ったりすることはあったけど。

まじめに、本心でいうようなことはなかった。

でもついに、言ってしまった。

追求されたからんだけど。

しかもごまかしごまかしなんだけど。

でも言ってしまった。

もう戻れないんだなー、なかったことにはできないんだなあ。

どこがいいのー、わかんない。って言われた。

でも本当はその人の子と好きだって知ってるけど。

恋じゃないかもしれないけれど。すきなはず。

でも私は恋で、好きなんですよ。

どんなにすけべえで変態で、なんか気持ち悪くって。

年下だし弱虫だし、絶対告白とかできないんですけど。

でも好きなんですよ。

カミングアウトです。

そのまま飲み会だったんですけど。

高感度高いですよ、って言われた。いい流れではなかったんですけど。

でも誰の高感度が低くってもいいから。

君に好きになってほしいと切に思うのですよ。

よった可愛い子を心配してたりとか。

そういうのに妬いたり。

格好悪いんだけど。

でもしょうがないのですよ。

今日はお休み、つまんない。

いっぱいいらいらしてしまったし。かわいくなかったでしょう。

いなくて正解だったのかも。

あと何ヶ月かたったら異動があって、今みたいに近くの棚で話したりとか

そういうのもできなくなるんだーって思ったらすごい悲しい。

別に永遠のわかれでもないのに。

担当の棚が近いっていうのだけで距離が近いような気になってたんだ。

ばかみたい。

でもあとちょっとだけでも近くにいたい。

棚だったとしても。そう思います。

今日ソメイヨシノが咲いたという。

恋の花は咲かないままでもいいとは思わないけれど仕方ないこともある。

そうやって何とか納得させてます。

そんな気持ち悪さを楽しむ余裕がございます。

しかし、ゲーム開始早々にスライムの総攻撃にあって

その好きな人が死ぬという、なんとも切ない結果になりました。

・・・・がっくし。

なんかほんと毎日楽しいです。

恋っていいなー！

いまだったらスライムに襲われても。

「私が守る！」といいたいくらいです。

若干の？おたくとゲーマーの間をふらふらしています。

阿呆です。

でも全然話とかできないし、休憩もなかなか来なくて３０分しか

話せないし、同じ場所で仕事するシフトになっていたところも

代わってーって言われて代わる羽目になってしまって。

なんだよなんだよーって嘆いていたんですけど。

まあ、いつもはわいわいしてる休憩が二人っきりなだけでも

すごい嬉しいことなんですけどね。

でも最後閉店する前に結構しゃべれた！のです。

完全におたくの会話みたいになってましたけど。

最近シティーハンターにはまってるんです、って私が言って。

ぼくは香はないですね。

冴子派ですか。

そうです。

みたいな、どうでもいい会話です。

香はないです、って！

香だって君より冴羽氏をえらぶとおもうよー。

私は君を選ぶけれども。

４月生まれだと思っていたけれど５月だった。今日判明。

約束していたご飯の会もドタキャンされて我らは取り残されたけれど

４月早々に再び約束できました。わあーい。

ほんとは二人がいいんですけどね。さすがにそれはいえないや。

仲良くなった。なってきた。

絶対に嫌われてない感覚がする。

でもすごくへなちょこ前髪になってしまってそんな日に限って話せて

なんかだめだめー。

恋を頑張りたいです。たすけてシティーハンター！

ＸＹＺって書くのは「後がない」っていうＳＯＳの意味なんですよね。

おたくー。でも後がないのです。

いろんな人に好きとかきらいとか言われつつも演技は確かで

なんとなく好きなひとはとりこにしてしまい。

子を設けてなんとなくリコンしそうな気配を漂わせつつも

やっぱりリコンしても好きな人は好き、みたいな広末さんでもない。

ただの女、それがわたし。

私はたぶん、人に嫌われないタイプだとおもう。

みんなそこそこ好いてくれてるとおもう。

でも私のことを誰よりも好きだと言ってくれる男の人は

世の中にあんまりいないと思う。

マニア受けというやつですね。

自分がどうなりたいかはわかっている。

誰にきらわれてもいいから。

好きな人にだけでいいから好きだ、たまんねえ！といわれたいだけ。

それってすごくむつかしいことだなあ。

だって全然すきじゃなさそうなんだもん。

がっかりする。

仲良くなっていくだけで。好きではないんだろうなあ。

仲良くないよりはいいんだけど。それはただの比較級なんだなあ。

好かれたい。ただそれだけなんだけど。

行動を起こさなければだめなんだろうなあ。

むつかしい。恋ってやっかい。

とくに年下にハマった女はやっかいです。

私は亀梨くんが好きとかはないですけど。

もし亀梨くんのファンだったと仮定して。

同じ年頃のグラビアアイドルと熱愛！とか女優さんと熱愛！よりは

なんとなく、わあん、と思いながらもマシなような気がしてたので。

破局かあ。と思いました。

でも何歳かはわかんないですけど結構離れてますよね？

私はいま、年下にほれそうになってるので。

いやむしろほれているといっても過言ではない！

というかほれている！ので。

年下の男性と付き合ってるとか結婚したとかそういう話に敏感です。

なんのめぐり合わせなのか本を読めば年下男に振り回される女の話だし

普段みないＴＶ番組をみたらそういう特集だったり。

フリーペーパーを貰えばそんな記事だったりとか。

なんだこれは、と思ったりしてしまいます。

でも私はキョンキョンではないんでした。

年下君をＧＥＴできるような（死語？）魅力はないんですよ。

だからだめだとあきらめることもできず。

でも告白とかもできず。

振られたら仕事しにくいもんなあ・・・・。

まだもうちょっと、とか言ってる内にどんどん時間がたっていって

どうにもこうにもならなくなっています。

わあーん。

年下くんよ、君からもらったホワイトデーのチョコが食べられないよ。

もったいないからだよーう。

朝、もらった。大きな紙袋で、運んでいて。くれた。

結局３個もらったようす。みんな職場のひと（私もその中に）

おいしいショコラティエのチョコです。

もったいなさすぎて食べらんなくて一応写真とかとってみた。笑。

うれしい。

ま、義理返しですけどね。ほんとは本命なんだけどな。

最近どうも肩幅とか胸板とかがあつくなってきたようす。

鍛えてるらしいです。

そういうのドキドキするからやめてほしいんですけどね。

ひー。

でも今日は仕事でほんとうにいらいらして。

もう頭から角が出そうでした。

もしくは口から緑のなにかがどばーーーってなりそうな。

そんな感じでした。

帰り際、私はまだ仕事してたんですけど、先に帰るときに

「なんか、疲れてますね」って言われちゃった。

そんな顔みせたくないのに。

できる限りで、かわいい顔しかみせたくないのに。

表からみてわかるくらいってことは相当ぶさいくだったに違いない。

これは好いてはもらえないはずだわん。

つい見つめてしまうんですけどどうしましょう。あせる。

わあわあする。

とりあえず２年連続お返しをもらったわー。

それだけが今日のいいこと、なきがしました。

なんかね、仲良くなってきたかも。

そしてその人も相当に壁を持っている人だと思う。

それがだんだん壊れてきたんだと思う。

私のせい、というわけではないのだけど。

朝、私はわりと早く行くのですけど。

彼もなかなかに早く来るほうで。

朝の用意とかを一緒にすることもあるんですけど。

「ホワイトデーのお返し、今日買って明日渡します」って言われて。

私もその人も１４日はお休みなので。

そんなの言わないで渡してくれればいいのに、って思いつつ。

「えー、いいのに」とか言ってみる。

「いや、大丈夫です。他の人にももらったし」って言った！

余計なことを！

でも「へー」って平静を装っていってみたんですけど。

「○○さんですけどね」って同じ職場の人の名前を出してました。

そうなんだ、って思って。

名前を出すってことは本命とは受け取ってないんだなあって思いました。

私のは地味に本命ですけど。

「じゃあほしいものがあるんですけど」って勇気を出していってみたら。

「そういう願いはうけつけられません」って即答された。

悲しい。

かわいいひと、かわいいひと。好きなひと。

明日ドキドキすぎて死ぬかもしれません。ひー。

行きたくないような行きたいような。

怖いです。あっちは何の意味もないというのに。ばっきゃろー（？）

もしわたしがウソップならば鼻が東京から奈良まで届くわ。

（地域指定にいみはない）

人を傷つける嘘ではないのがせめてもの救いかと。

嘘はいけない。

そんな小学生みたいなことを心にきめたりする。

好きな人がいる。

そういったら誰！って言われるに決まってる。

でもだれだれさん、って言うのがどうしてもできない。

だってかなわないし。

年下だし。

好きなタイプじゃないし（向こうが私のことを）

でも私も向こうは本来好きなタイプってわけじゃないし

それならもしかして奇跡が！？とかも思うけれど

でもまあ・・・・ないか。という結論。

言い出して壊れるならばこのままのほうが、みたいな

まるで少女漫画みたいな現象がおきております。

そういうことってあるのねえ。ほんとうに。

そういうことで悩んでる人を見たらはっぱかけてた系ですが。

自分のこととなるとだめですね。

怖いし。

いや、まだもうちょっと様子見る、とかね。

もうちょっとっていつやねん！

様子見ってなんやねん！っていうね。

セルフ突っ込みですよ。とほほ。

好きな人には好きといっていこうキャンペーン実施中。

これまたいつまでやればいいのか。わーん。

ちなみにワンピースを読んだのが相当前で、しかもナミ？が登場した

その巻までなため、ウソップの情報がとぼしいです。

鼻は伸びなかったかも（たぶん伸びない）