改めて、環境に恵まれてるな〜〜

ありがたいな〜〜と実感

優しくて明るい人達ばかりに囲まれて

楽しい連休を過ごせました

やっぱり人と会うと、元気貰える！

おかげで月曜からの仕事が、いつもより頑張れてる気がします

今月はあと2回、別の友達に会える予定

今からとっても楽しみです

ところで（？）超超ミーハーな私は最近、

三浦大知にハマっています（めちゃイケ効果）

https://youtu.be/wbKpfx_xqPA

名前は前から知ってたんですが、

こんなにダンスも歌も格好いいとは知らなんだ…！

（普段バンドものの音楽しか聴かないので）

テレビで見て、衝撃を受けました

こうして人を魅了出来るって本当すごいわ〜…

いつか生で見てみたいものです

晴れた日の午前中に、広いベランダで

ゆーったり珈琲を飲みながら本を読む休日…

に、とても憧れます笑

春になって暖かくなったら、アウトドア用の椅子出して実行するぞー

ベランダ、すっごい狭いけど♡

三連休はありがたいことに予定がぎっしり！

今日は、明日の用事の為にお買物してきました〜

お買い物行くと目移りしちゃって大変ですね

欲しいものがありすぎて困る！！！

服とか沢山欲しかったけど、今日は我慢しました

そして家で久々にセルフネイル

下手ですが…（グラデーションにしたつもり）

綺麗な手ではないので加工してます笑

基本爪を短くしていないと落ち着かないので

めったにネイルしないのですが

無性にやりたくなる時があるんですよね〜

メイクや髪なんかは鏡でしか見れないけど、

ネイルは常に自分の視界に入るから美意識が高まる！

って昔誰かが言ってました

実際やるとテンションあがるし、

確かにそうかも？？

ただ、ネイル乾かしてる間は何も出来ないのが難点…。

だからジェルネイルのキットがいつか欲しいなー

そして今日のおやつ

期間限定のハーゲンダッツほうじ茶ラテ♡

これ美味しいー！

去年期間限定の時に食べて、

また食べたいなって思ってたら、今年も出たみたい♡

レギュラー化してくれないかなぁ

久しぶりにミシンで小物作り

最近メイク直し用のグッズが増えて、今までのポーチじゃ入り切らなくなっていたので

もう一回り大きいのが欲しいな〜〜とずっと思ってたんです。

で、今回はフリル付の巾着を作りました

左のポーチが前に作ったやつ。

右が今回の巾着です。

メイクグッズが全部収まるけど大き過ぎない、ちょうど良いサイズ(*^^*)

もう少しフリルの部分長くても良かったかも？？

でも紐をリボンにしたら、なかなか自分好みに仕上がったので満足です

実はこの巾着、着なくなった服をリメイクしたんですー！

もう絶対に着ないけど、柄は気に入ってるから捨てるの勿体ないし、これで何か作りたいな〜とずっと取っておいたものです

ようやく使えて良かった

左のポーチの柄も大のお気に入り

この生地もまだ少し余りがあるけど、勿体なくて使えていません笑

簡単なものしか作らないけど、小物作りは楽しい

次は何作ろうかな〜

なんだか最近、心が死んでました　笑

ちょっと前までは色んな趣味があって、

やりたいことや行きたい場所が沢山あったはずなのに

最近なんにもやる気が起きなくて、

せっかくの休日も、スマホとかテレビ見ながら

本当にただダラダラするだけ…

という生活を送ってました^^;

休日は休む為にあるんだし、

別にダラダラしても良いとは思ってるけどっ

（むしろそれが本来あるべき過ごし方！？）

なんだかぽっかり心に穴が開いたような気分になっていて…

というか自分自身が空っぽになってる気がしたので

これからはもっと生活を充実させようと思います！！

（大したことはしないけど←）

ブログではとにかく好きなことを

つらつら書いて、好奇心を取り戻せたら良いな❤

もう今日はダメです。

何にもやる気しない。

あと寝るだけだけど…笑

久しぶりに激しく落ち込んでる。

仕事。なかなか上手くいかない。

今の部署にきてもう3年経つけど、

人事の人は適材適所で人員配置してるとか言ってるけど

まーったく向いてないよ私…この仕事…

苦手なことばっかり。

頑張ろうと思えるときも勿論あるけど。

こんな気弱な人がこの部署にいちゃいけないよ…

別の部署の人のこと、

羨ましい、ずるいって思っちゃう。

なんで私ばっかりこんなことしなきゃいけないの？

私はできないよ。

他にできそうな人いっぱいいるのに…。

プライベートでも色々思うことがあって…。

身内のことだから、余計に辛い。

自分の状況と比べちゃって堪らなくなる。

羨んでもどうにもならないけど…

愛想笑いも出来ないぐらいには魂抜けてる。

今日はもう寝よう…。

こういう、何か行事がないと実家にかえらない私…。

親不孝だなぁとつくづく思う。

中学生ぐらいのときから家族が苦手になってしまって、

その頃から、家を出たくて出たくて仕方がなかった。

知的障害のある姉がいて、

昔は本当に色んなことがあって大変だった。

家庭内が一番荒れていた頃は

わたしも丁度多感な時期だったこともあって、

家族に対して自分から壁を作ってしまった。

今では施設に入って、だいぶ姉も落ち着いたけど、

あの頃を思い出すたびに苦しくなる。

誰も悪くない。勿論、父も母も姉も。

誰にもどうにもできない。

障害があるのは仕方がないこととして受け止めないといけない。

でも、これ書いててもまとまらないけど、

家族のありのままを受け止めるなんてことは出来なかった。

家族に対する気持ちは複雑だった。

許せない気持ち。

可哀想だと同情してしまう気持ち。

家族みんなが幸せになって欲しいと願う気持ち。

　

本当にいろんな感情がある。今でも。

いつの間にか家族と全然話せなくなったから、

自分の実家なのに、未だに帰るたびに緊張する。

でも、まだぎこちないけれど、

だんだん普通に接することが出来るようになってきた気がする。

今日は姉が家にいなかったからってこともあるけど、

あの頃が嘘のように、普通の家族のように、普通の世間話が出来るようになってきた。

離れて暮らして、自分の気持ちに少し

余裕が出来たから、ってのもあるかな？

それと今日気付いたけど、

しばらく長い間会わないでいると

嫌だった頃の思い出ばかりが蘇って、

家族への嫌な気持ちばかり出てきちゃう。

でも今日お母さんが優しくしてくれて、

最近沸き上がってきてた嫌ーな感情が

一気に消えてなくなった。

嫌な感情を思い出す前に、

今よりもっと家族と会わなきゃ、って思った。

そうすれば嫌な思い出も消えていくかもしれない。

嫌いな人と話さないとどんどん嫌いになるけど

実際話してみるとそうでもないなっていう、

あの感じに似てるかな？笑

でも近づきすぎるとまた嫌になるから、笑

丁度いい距離感を保つのが、良いんだろうな。

家族への複雑な感情は、多分一生なくなりはしないと思う。

でも、今日お母さんに会いに行って良かった。

お母さんありがとう。