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ええ曲です

昨日ちまえとひっさしぶりに電話して、
いろいろすっきりした…と思う。

とりあえず、私は一途であるということを証明できたかと。笑

でも、結構悩んでるのに話してるとそういう風に聞こえないのは考えもんや
いろんな人からそういうこと言われたしそうなんだろうな。
もっと言葉に感情を乗せていこう(笑)

いやほんまどうすればいいものか。

いや答えは出ているんです。
このままがいちばんなんよ絶対。

でもつらいですね

私っていつも報われないー ]]> https://ameblo.jp/haru0187/entry-11192546215.html Wed, 14 Mar 2012 17:51:33 +0900 思ったこと

私はもっと大人にならなければいけない

自分と違うものが受け入れられない。
文化も、考え方も、なにもかも。
なので、海外は合わない。
日本ですら生きづらいのに。


そして、感性が欠如している。かも。

あまりなにも思わない
かと言って、海外で日本食が恋しくなることもなく、
帰国して家が一番ーと思うこともなく。
海外のごはんはおいしくないけど、だったら食べなければいいや　的なｗ

自分のペースを崩されなければ、とりあえず私は私でいられるのだ。

「外の世界に出て何があるんだ？とも思う。自分はどこに行っても変わらないってわかっているからだろうね。新しい街へ行こうとも、広い世界に出ようとも、恋人ができようとも、影響を受けたりしない。ＲＰＧが好きだし、海は嫌いだし、自分のために旅はしないと思う」

と、にのが雑誌のインタビューで言ってたけど、まさにそれだなと思う。


やっぱりずっと人間と一緒にいるのはむりだ。
感情の起伏が激しくなって自分で焦った。
というか、だまりこんでしまう。

なにかからはみ出すひとがきらいだ。
だからきまりを守らない人とか、私の想定外の行動をし始めるひとにはついていけない。
「みんなと同じがいちばん」な環境で育ったからだろうか。


でも、行ってよかったと思う。
もう外の世界には行かないかもしれないけど。

あと、都会が好きだと思った。
どんな歴史の建物とか遺産とかよりも、都会が一番たのしかった。
自分の他にたくさんの人が生きてるってわかると安心する。
だからＳＮＳとかにも依存してしまう。
他人に自分の気持ちを操作されるから大嫌いなのに。

人間は周りにいてほしい。
でも、私の中には入ってきてほしくない。

私のいけないところは、
自分の性格も悪いところもわかっていて
それが原因で生きにくくなってるって悟っているのに、
それを治す気がないところだ。

…いつかあいつに言われたっけ(笑)


世界は広い。いろんな人がいる。
それは知ってるよ。だからわざわざ確かめに行く必要はない。
なにを見ても、だれと出会っても自分は変わらない。
自分と他との違いを目の当たりにしていらいらするくらいなら
それは時間と精神の無駄だ。


しばらく外にはいかないだろうな。 ]]> https://ameblo.jp/haru0187/entry-11184334821.html Tue, 06 Mar 2012 01:25:43 +0900
なんだかなあ。

結果が出るまでは、自分の症状を正当化したかったから
そうであってほしい気持ちも少しはあった…と思う。

けど、それが現実になったら悲しいね。

こんな身体と付き合っていくのはつらいなあ。

とくしまにかえりたー

どうなるんだろうなあ。 ]]> https://ameblo.jp/haru0187/entry-11128661308.html Fri, 06 Jan 2012 22:23:13 +0900
さっき東京に戻ってきて、やっと現実ーって感じにひたっています。


2011年、去年は思い返せば半分くらいは就活をしていたんだなー。
なんだかあんまり思い出せないや。
就活終わってからは、私なりにいろんなことをした気がするけど、
それもあんまり思い出せない。
たくさんの人に、たくさんの心配と迷惑をかけたなあ。
たくさんひとりで泣いたなあ。


今回の帰省は1年生の夏以来の長さではないだろうか。
大学生なってはじめてクリスマスを徳島で過ごした。
6年ぶり？くらいに家族でスキー旅行したり、
いとこのこどもと遊びまくったり、
母さんとチョコの散歩したり、
ひろっさん・多田とわいわいしたり、
テレビ見まくってさきと爆笑したり、
家族みんなで今年の一文字を書いてみたり…

なんでこんなに居心地がいいんだろうって思ったけど
そりゃ18年も過ごしたんだもんねー

帰省前はちょっとこわかったけど、
やっぱみんなやさしかった。
親もきょうだいも親戚も病院の人も。

ああ、幸せ者だなーと思った。
自分のことを理解してくれて、信頼もしてくれている。

だから私は心配かけないようにしなくてはいけないな…
いつまでもこんなんじゃいけないなー

やっぱり私は相変わらずで。
東京に戻る2日前くらいから鬱気味になって
帰りたくないーってわがままを言いだし(笑)
帰りのバスでは号泣するってゆー(笑)
あ、もちろんひとりで。

向いてないんだよな。
プライドを捨てられたらもっと楽になるんだろうな。
でもそれはわたしですか？

もうわからん！！！
でも今年は社会人になるわけやし、
自分がした選択に責任をもってとりあえずがんばる！
帰るところがあるもん！だからがんばる！
だめだったら徳島に帰る！
家族と、数少ない信頼できる友達は受け入れてくれるはず！

できるだけみんなに心配をかけないように、
でも素直に、
素直に自分のことを話せるようになりたい。
ひとりで泣くのはつらいし周りにもばれる気がするし！



それにしてもいとこの子どもが好きすぎてつらい。
めっちゃかわいい。
はうかたん！って言ってすきすきーって顔をすりすりしてくるん！
（しかも私が東京帰りたくない病になってから）
こどもがいると家が明るくなりますね！
ほんとうにうらやましい！
私も家族がほしい！


長くなった！あー支離滅裂！
とにかく現実生活に慣れなくては！！がんばるぞ！ ]]> https://ameblo.jp/haru0187/entry-11127098618.html Thu, 05 Jan 2012 08:34:44 +0900 ISTJ　一人コツコツ努力する人 | 辛口性格診断16 ]]> https://ameblo.jp/haru0187/entry-11119038716.html Tue, 27 Dec 2011 23:00:00 +0900



私が見てきたすべてのこと
むだじゃないよって
君に言ってほしい





ああああああ


どうしようもない
これでいいと言い聞かせている
それでも今日は幸せだった



あ、試験通ってた＼(^o^)／
まじ久しぶりに狂うほど勉強しました。
はげそうだったわ。
でもこうやって報われるとうれしいですね。
それが勉強の楽しいところですね。

これはほんと中学くらいから変わらんのやけど、
テストの直前まで不安で不安で死にそうになりながら追いこんで、
ずっとノートとか見直しするんやけど、
ノートをもうしまわなくてはいけなくなったとき、
そしてテストまでの時間＆テスト中、
もう自分を信じるしかなくなるわけです。
自分だけが頼りなんです。

直前まであんなに不安だったのに
そこからはもう開き直るしかなくなる。
自分が頼もしく思える。
それがめっちゃすきｗｗｗ

だれもわかってくれんだろうなｗｗ

勉強もっとがんばろう。


今日帰省します。
学生時代最後の帰省です。 ]]> https://ameblo.jp/haru0187/entry-11113563515.html Thu, 22 Dec 2011 01:41:20 +0900 その人のとくべつになれるかどうかもわからないし、
とくべつになることが果たしていいことなのかどうかもわからないし。
そこそこのすきで、
そこそこの人間関係でもって生きるというのも悪いことじゃないんじゃないか」


いま読んでる本。

納得してしまった。

好きな人の特別になりたいっていうのは
単なる人間のエゴであって、
それが本当に正しいとは限らん。

いまのままで十分じゃなかろうか。



いやーこの本、それぞれの登場人物に
ちょっとずつ、でも全員に感情移入してしまう。

知ってる人のいないところに行きたいって理由で東京の大学に行きたい男の子とか。
「与えられたものを、どれだけ捨てられるかが大事だと思う」
「自分で選んだものだけで関係を築いて、自分で選んだものだけを生きる」

ああ、めっちゃわかる。

帰省するの、めっちゃ楽しみやけど、
ちょっとこわいんよな。
人間関係において、あたしの力ではどうしようもないものまで含まれてくる。
東京だと全部あたし次第なのに。






まあなにを言いたいかというと、
ちょっとすきなあいつのことは、これで終わり＼(^o^)／
何が最善かを考えたら、
あたしはあいつを失いたくないので。 ]]> https://ameblo.jp/haru0187/entry-11109067994.html Sat, 17 Dec 2011 02:07:02 +0900 死にたいって思ってるけど
それって普通なことじゃないん？

生物としておかしいんか？

ほんまに、できることなら生きていたくない

なんのために生まれて
なんのために生きているんだろう
なんで生まれてきてしまったんだろう

こんなつらいことばっかりなのに

まあもちろん楽しいこともあるけど
だからって生きたいとは思わん
それなら苦しさの方が大きいわ


でも死ぬ勇気
というか痛い思いする勇気
なんてないし、
いま死んだらまあ地元でいろいろ噂立てられるんだろうなー
とか考えたら死ねんのよ

でももうなにもなくなったら死にたい
楽に死ねるんなら


なんで生きてしまっているんだろう
なんでこんなつらい思いばっかに追われなあかんのだろう
それを乗り越えたら幸せでもあるんだろうか
ないだろ
また別のつらいことに追われるんだろ

そんなの、時間の無駄

あー普通の人って死にたいとか思わんの？
あたしが異常なん？

普通になりたい ]]> https://ameblo.jp/haru0187/entry-11105526084.html Tue, 13 Dec 2011 03:35:41 +0900 選んだこの道を 歩いてくから
生まれ変わっても 愛し続けるけど
一緒にはいられないもう

誰を見つめても 誰と過ごしても
忘れられる日など 来るはずない
この胸の中で 愛し続けるけど
一緒にはいられないもう


あむろちゃんの新曲ー


叶わないものがあったほうが生きていける気がするのー




あたしの醜い部分を知ろうとしてくれて
理解してくれる同期に出会えてよかった

でもあたしはもっと気楽に生きた方がいいらしいね

]]> https://ameblo.jp/haru0187/entry-11100128460.html Wed, 07 Dec 2011 13:07:57 +0900 やばいやばいhydeかっこいい。


今日はほんま最悪の日だった。
というか、またあの症状が。
すっごく機嫌悪いです。
一触即発ってやつや。

いきなりカーッときれそうになったり
泣きわめきたくなったりする。
それ以外は、無になる。
その感情抑えるのに必死な毎日。

今日最悪だったんは、
バイト先に高校の同級生きたから。
気付いてたならそれなりの対応しろよ。
そのあとのやり方が気に食わん。
まっくで働いてるあたしは、ニセモノなんよ。
誰にも見られたくない。
あーもうほんまさいあく。




「知らない」ことの方が幸せなことがある。
というか、その方が幸せだと思う。

自分の目の前にうつるものだけを信じられたら。。

しゅうかつで思い知った。
自分と、企業と、向き合って
そこだけのやりとりならどんだけ楽だっただろうか。
たまたま見たみんしゅうとかで
真実を知ってしまって、
もうすでに土俵にすら上がっていなかったことに気付いたことが何度もある。

しゅうかつだけじゃなくて
人生すべてそうなんだよな。

あたしの目の前のことだけを真実だと思っていたいけど。
情報化社会がそんなことはさせてくれず。

あたしの知らないところでなにが起こっているのだろう。
それが知りたくて知りたくてたまらないのに
知ってしまったらすべてが終わる気がするんだよ。

知らない方が幸せなのに
なんであたしは知ろうとしてしまうんだろう。

自分と向き合うのが怖いからだろうか。
相手と向き合うのが怖いからだろうか。


あたしの好きな人が
あたしの知らないところで
笑ってたり楽しんでたりするのが
すっごく嫌。

↑
めっちゃこわいあたし。笑 ]]> https://ameblo.jp/haru0187/entry-11096919984.html Sat, 03 Dec 2011 22:40:03 +0900