元気になって週５で働いてるんですよ！！！

三ヶ月くらいベッドで寝たきりのときもあったのに

それが週５で働けるようになった、、、

社会復帰第一歩ですよね！！嬉しくてたまらない。

ここまで来たのには、彼さんが一緒にいてくれることも大きいと思う

毎日大好きな人と一緒にいられるっていうのは

心が潤う、、というか、一人で働いているときより帰宅後の精神的な回復量が

全然違う。

普通のキズグスリとまんたんのクスリぐらい違う、なんならげんきのかけらほど回復量があるといっても

過言ではない（ポケモンわかる人しか通じないかも(笑)）

あと、通信制の大学に合格したのもあるかも。

でも、自分の学力とは桁違いの難易度の大学なので

必死で勉強しなくちゃ、、、

でねー、

これから実現できるかできないかはとりあえず考えずに理想論だけ話すね

当たり前だけど、今の大学を卒業する。

卒業したら普通の通学課程卒業と同じ扱いになるので

大学院いけるから海外の大学院に留学してみたい！！！

なんならワーホリでもいいから！！！！

哲学系の授業をとって、教育の現場で働きたい

子どもたちの心の豊かさを伸ばしてあげられる仕事がしたい。

自分もできたら若くで結婚して子供ほしい。

子供にしっかり向き合える母親になりたい

子どもの声にちゃんと耳を傾けて、心健やかに育てたい

もちろん、旦那様も生涯のパートナーとして関係を深めながら

大切にしたい。

自分もマイナス思考になりがちなところをプラスに切り替えられるようになって

毎日幸せに生きたい！！！！

教育の現場で働けなくても、人の心を癒したり、ケアしてあげられる仕事がしたい

夢がたくさんできて、生きる希望がわいてきた。

正直やりたいことがたくさんありすぎて時間もお金も体力も足りない(笑)

夢がたくさんできた。

夢があったら、私生きていけるかもってすごく思う。（あとはこれが躁転してるわけではないと思いたい）(笑)

彼の研究室のお友達と私も親しくさせていただいていたので昨日のことを少し相談しました。

彼と二人で旅行へ行ったこともある人なので、彼のことをよくわかっている人です。

お友達は「都合よく扱ってるとかはないと思う」とはっきり言ってくれていて

「大学で○○ちゃんの話よくしてくれるで。本人には内緒やけど」と、私の気持ちのフォローも

してくれた、、、内容はあえて聞かないでおきました。

で「もし都合よく扱ってたとしたら”殴ってええ”」とも言ってくれて

その人の価値観も参考に教えてもらいました。

その人と彼さんの話をしてると、私が惚気に走り出したのでこれはいけないと

手短にお話は終わらせていただきました。

昨日あんだけショック受けてた割には、彼のこと考えると不思議と元気になれてしまうもので

どんだけ好きやねん。って感じですよね。

そんな風に気持ちを切り替えられたのはお友達が超客観的に私の話を聞いてくれたおかげも

あると思いますが。。

逆に私の友達には「ダメ女のにおいがする」と思いっきり軽蔑されました(笑)

もう、何を信じていいか分からないけど

彼のお友達と話して分かったことは

彼が普段私の前で見せる一面は

仲のいい友達やバイトの同僚の前やその他の人では絶対に見せることのない一面であるということ

私が感じてる、彼の優しさや可愛らしさ不器用さは私しかわからないものということ

もちろん、その不器用さやデリカシーのなさで傷つくのは嫌なので、それを直してもらえるように努力すること

それを見守ること、直そうとしてくれているか見極めること、自身も簡単に傷つかない鋼のメンタルを身に付けること

私も悪いところあるし直せるよう頑張らねば。

就活でボロボロだとラインしてきた同級生に「お互いきついけど頑張ろうな」と励ましの電話を

入れてるのを見て

友達思いのいい人なんだなと思いました。

やっぱり、人をだまして搾り取るとか、そんな悪いことを考えるような人じゃないって信じたい。

この女のカンは外れているかもしれないけど、、、

私はダメ女かもしれないけど、、、

後悔するかもしれないけど

やっぱり今の彼氏さんが大好きやし

精一杯愛情を注ぎたいと思った男の人やし

初めてこの人の子供が欲しいって思えるくらい好きになった人やし

信じて後悔したい！！！！！

後悔するなら！！！

これが私の答えだ！！！もう、簡単に傷ついたりしないぞ！！！

プラスに、気持ちが楽な方に、幸せな方に考えるんだ！！！！

これで、将来一人でも私いいもん。

寂しいかもやけど、後悔しないもん

一生ダメ女かもしれないけど

ここで、彼さんのこと諦めてしまうのはよくない。

根性見せろ。私！！！

いや、昨日ね彼氏さんと先の話したんですよ。

彼氏さん就職したらどうするの？って周りによく聞かれるから。

そしたら

「ついてこれるならついてきてほしい」

って言ってくれたんだけど

私聞いたんです。私実家もこっちだしついていくのはついていけるけど

全部おいて彼氏さんについていくなら、もう一段階先のこと考えてくれてなかったらできない

って。

そしたら、「結婚ってメリットある？、別にこのままでも一緒に入れるのに？」

って言われた。

私、固まりました。

別に「結婚」自体がしたかったわけじゃないけど

でも、彼と家族になりたいなって彼の子供ほしいなって、大好きだから

愛してたから

いっしょに家庭作れたらいいな、ずっと一緒にいたいなって

思ってたんです

でも、彼にそういわれて

この人は結婚にメリットを求めている人なのかと

それを考えると、私は彼にとってデメリットな存在なのかなと思ってしまった

結婚しても絶対働くけど、養えるわけじゃない

私という存在で彼を縛ってしまう。

彼に負担を与えてしまう存在なんです

だから、この人とずっと一緒にいることはできないのかな、、、と

結婚とかを考えてなかったことは別にいいんですけど

彼は私とずっと一緒にいたいとは言ってくれないのかぁって落ち込みました。

まわりからも都合がいいから付き合ってるとしか思えない　とか

言われてたし私もそう思うふしがないことはなかった。

でも、信じたかった。

根はほんとうはいい人だって思いたかった。

だって、優しいところもあるし嫌だっていったことは直してくれるし

つい最近、喧嘩してお互い折り合いがつかないなら別れようって言った時も

「もう少し改善するから、信用してくれるなら付き合っていて欲しい」って言ってくれてた。

だから信じたいのに、、今は気持ちが弱ってうまく考えられない

心底汚れた人じゃない、根はすごくいい男の子で

でも不器用なだけって　わかっているけど

くそーーー、もっと強くなりたいよぉ、、、

私の夢は叶わないのかな。

もう少し。根性だしてみようかな

喧嘩の理由は、、、めっちゃ小さいこと、

普通に「なんでそんなこと言うねんーいいやんかぁ(笑)」

くらいで軽く流したらいいことを私が深刻にとらえすぎて、

キレた。

あん、もうなんでこんなに沸点低くなったんや。

私怒ると体のエネルギー消耗しすぎて次の日全く動けなくなっちゃうんですよ

それが二日続いてて、今日バイト中に胃液はいちゃって（何も食べてなかったからさｗ）

今も頭痛い。(笑)

病気の関係なのかねぇ、、

しばらくお薬なくなった状態続いてたからかねぇ

どこまでが病気で、どこまでが健常な範囲なのか区別つかないけど

「自分なんかいらない」「死にたい」って思うところとか、自分をなんとかして傷つけたいと思って

しまうところは病気なのかもしれない。

元気になって何でもがんばれちゃうような気がするときもあるからこれも病気？ｗ

最近は自分を傷つけたい衝動＝物理的に自分を傷つける　だったのが

彼氏に攻撃してその罪悪感で自分を傷つけようとするみたいな衝動になってきてる気がして怖い。

攻撃してやろうとは思ってないんだけど、さんざん彼氏と喧嘩したあと

「私は彼氏にとって必要ない存在」とか

「彼氏を遠ざけ（たくないし近くにいて欲しいのに）ようとする」

自暴自棄？になって、自分のメンタルを傷つけるようになった。

というか、これ彼氏さんにとってめんどくさいだけだからほんとに止めたい。

彼氏さんのことめちゃくちゃ好きやし、大切やし、めちゃめちゃ大事にしたいのに

こんなことする自分が許せない。

心穏やかな自分に戻りたい。

もともと、嫌なこと嫌って言えるタイプじゃないんですよ。

多分それを、頑張って言おうとしすぎて度合いが分からないから

はたから見たら「キレてる」

ってなるのかな、、

とかいろいろ考えてたら、意識が幼少期に行くんですよね

うちあんまり母親に育ててもらった記憶なくて、親の愛情とか分かんなかったなとか、、

親が離婚したときに、両親が取り合ったのは「兄」で

私は父には「こっちは連れて行っていいから兄は置いていけ」と真っ先に捨てられた

母にも「あんたがいるよりお兄が来てくれたほうが幸せやったやろうな」って

言われたな。

私、いらない子じゃん。

みたいなことをしょーこりもなく思い出すんですよ。

するとね、、余計悲しくなって

この世界に自分の居場所がなくなったような気がしてしまう

彼氏さんと喧嘩する度に

これで、彼氏さんが私の目の前からいなくなったらどうしよう

大好きな人にまたいらないっていわれたらどうしよう

って怖くなって、悲しくなって動けなくなっちゃう。

彼氏さんのことどんだけ好きなんだよ(笑)

でも、こんなに愛情を注いでくれる人に初めて会ったし

悲しい時笑わせようとしてくれるし

がんばったらほめてくれるし

自分も愛情注ぎたいなってめっちゃ思えるし

こんな人もう二度と会えない気がするっていうくらい私にはもったいない人

絶対に人の悪口言わないし、友達も大切にするし

彼の周りの友達もいい人ばかりで

この人は本当にいい人なんだなって

もちろん悪いところもなくはないけど

でも根はすっごくいい人

分かってるけど、いらないって言われるのが怖くて

それを信じきれない自分もいて

ほんと変わりたい。

もっとしっかりしろ私。

二番目のブログでいろいろ宣言したのに

一年半記念日までにいろいろ変わるって自分に約束したのに

今のままじゃ、大事にしたい人も大事にできない

家庭を持つのが夢って言ってたけど

そんなんで子供できても、思うように大事になんかできない

もっと強い大人になりたいな

なんかいろいろ書きすぎました。

失礼っっ。

最近彼氏さんとバトルことが多くて体力めちゃめちゃ消耗してました(笑)

２月前半はめっちゃいい感じだったんだけどな、、、

お互いの遊び方の話になるとバトル勃発するなぁ、

私は彼氏がオールで遊ぶのすごく嫌なんですよね。

信用してないとかそうゆうの以前にただ「嫌」なんですよね。

信用に欠ける言動がないわけではないけど、一番はただ「嫌」ってこと。

彼からしたら「何が嫌なん！！！」って感じみたい。

遊びたい彼の気持ちはわかるけど、昼とか夜の終電までとかなら嫌じゃないっていってて

別に遊ぶこと自体を否定してる訳じゃないんだけどなぁ

シンプルに嫌がることしないでよ。嫌がらせかっ(# ﾟДﾟ)

しかも、、周りの女の子も彼女いるってわかってて彼氏のスマホでわざわざツーショットとか顔くっつけて写真とってがっつりフォルダに残すんですよね。

何も考えてないと思いたいけど、デリカシーがなさすぎると思ってしまうし若干悪意を感じる(´;ω;｀)

自分が性格悪いだけかな、、

でも自分だったらぜっったいしないので、、、。

てか、断れよ。彼氏。デレデレすんなバカ。

結論私は不快。故にオールなんて論外

まぁそんな私も、昨日エッチ断られて怒ってしまったからほんとにごめんよ。

嫌がることしてごめんよ彼氏。

まぁそんなこんなで気分どん底で気抜いたら泣くし、目めっちゃ腫れてるし、運転もぼーーってしてて

何回も事故りかけてめっちゃ怖かった。

から今日は出かけようと思ったけど、すぐ帰ってベッドで泣きながら寝てました。

希死観念とめっちゃ戦って泣き疲れて寝てたら彼氏さん帰ってきて

ぎゅーってしてもらった。

なんだかんだ言ってもやっぱり大好きだけど、大好きな人に嫌な事されて余計傷つくし

大好きな人の考え方を受け入れてあげられない自分にすごく罪悪感を感じて

とてもつらい。

辛い恋愛はあまりよくないんだけどね、、でももう普通に付き合ってるだけじゃないし

同棲してるから、、

お互い嫌なとこも受け入れあって仲良くなりたいんですよ。

尊敬するところもいっぱいあるし、今だってポテトサラダ作ってくれてるし

１人じゃできないことも支えて一緒に頑張ろうとしてくれるし

不満もあるけど、大好きなところもいっぱいあるんですよ。

だからすぐに諦めてしまいたくないし、

この先もずっと一緒にいたい。

いっぱい甘えてくれたり、私にしか見せない一面も沢山あって

ほんとにかわいいしめっちゃ愛おしいんですよね。

でも、いやなことは嫌(# ﾟДﾟ)！！！って言う。ちゃんと言う。

彼のおかげで自分がすごく変わってきてるんですよね。

前より、自分に自信持てるようになったし、自分の意見も言えるようになったし。

一緒にいて成長できる人だから、この先もずっと一緒にいたいな。

なんか愚痴ではじまり、のろけで終わった気がする(笑)

二人でお料理とかもするのでその写真とかお料理のことも載せていこうかなぁ(^^♪

それではこの辺で！！

病気の波が躁状態に傾いているのか、それとも元気でパワーが有り余っているのか、、、

そういえば、前に比べて過食気味かも💦太りたくない💦💦

多分、元気になってきて自分の状況がよくわかるようになって私自身も焦っているのかな？

自分の目の前のことを丁寧にこなすことしかできることはないのに

先のことを考えすぎてもよくないですね(^^)

目の前のことといえば、通信制大学の願書の受付がもうすぐ始まる、、、

本を読んで評論文を書くというのがいまいちうまくいかず、とても悩んでいますm(__)m

母校から成績証明書も取り寄せないと💦

今週の月曜日にでも行ってきます(^^♪

酔っぱらって帰ってきた彼氏さんと若干バトりましたが、もうほっておこうと思って放置しました(^^

だって、タバコ臭いままでシャワー浴びずにベッドで寝るんだもの。

一回寝たら起きないし、私の力じゃ着替えもできないので浴びるだけでもいいから頑張ってほしかったのですが、、

あ、なんか今までプリプリ怒ってたけど書いてたら許せるかなと思いだしてきた。。。

まあ、ちゃんと帰ってきてくれたのでよしとしましょうかね(^^♪

パッチとインナー一枚で寝ているので風邪ひいても知りませんよーって感じですが(笑)

そういえば、一昨日の夜彼氏さんが嫉妬してくれる夢を見ました(^^♪

私をエスコートしようとした男友達が後ろから来た彼氏さんに投げ飛ばされてた笑

こんなの現実ではまずないのでとっても嬉しい夢でした(^^

昨日の夜は、すっごくきれいで神秘的な森の中を不思議な気持ちで歩いていて

奥に更に神聖な場所のようなものを見つけ行ってみると

白くて綺麗なユリが一輪神々しく差し込む陽の光に照らされて咲いていました。

まるでジブリのワンシーンのようで、起きた後しばらくうっとりしていました。

夢占いをひいてみると嬉しいことがたくさん書いてあり、ほんとに起きたらいいなととても幸せな

気分になりました(≧▽≦)

あ、、ブログ書いてたら気分転換できたかも。

引き続き評論文頑張ってきます！！！

症状を細かく聞いてくださったお医者さん、、ありがたかった。

彼氏さんもついてきてくれて、話を一緒に聞いてくれました。

「仕事は休んだほうがいいねぇ」

まーじか(´;ω;｀)

やっとちょっとずつ仕事できてきたと思ってたのに、、、

ここは1，2ヶ月ほどしっかり休んで、体調万全で復帰するべきかなとか思っています。

そのほうがしっかり働けるのかな、、、

働いてる人すごいな。

たくさんのストレスに打ち勝って毎日生きて働いてる。

将来旦那様できたら

「毎日働いてえらいね！！！」　って毎日いうって決めてる。

お薬が、リーマス２００ｍｇ　とクエチアピン２５ｍｇの半錠でたけど、

これ将来妊娠できるお薬に代わるかな、、、

安定してたらラミクタールとかに帰れるのかな？

クエチアピンも寝れるように処方してくれただけやし、寝れるようになったらなくなる？？

安定させて、妊娠できるお薬に変えたいよぉ。

結婚してるわけじゃないけど、将来子供ほしいし、結婚してすぐ子供作りたいから薬止めますって

なれないしいつでも妊娠できる体になりたい。

今年一年で安定させるぞっ！！！

私は夢を叶えたいんだ！！！

クエチアピンが効いてるのかすごく眠い💦

隣でぐっすり寝てる彼氏さんがうらやましい、、、寝ながらめっちゃぎゅってしてくれるし、

ほっぺすりすりしたり頭なでなでしたりしてくれるからそうゆうのに気付けるのは幸せやけど。

（いつもは寝てて気づかないから）

とかのんきなこと言ってる場合じゃないんですけどね💦

眠れないと、

「このまま病気悪化したり治らなかったりして彼氏さんにも周りの人にも、友達にも見放されて一人ぼっちになったらどうしよう。」

とか「将来働けないのは嫌だ、仕事しなくちゃ」って思って不安になって求人とか見あさる。

私の夢ってなんだろう。とか。

確かにダンスとかバトンとかバレエも好きだし踊ることは大好きだけどそれを仕事にしたかったわけじゃない。

着付けの免許も着物が自分で着れるようになりたいと思ったことの延長にあるから、たしかに好きだし仕事にしたいけど

別に夢って程大きくない。

いろいろ考えて気づいた。

わたしの夢は幸せな家庭を築くこと。

小さい頃から母には兄と比べられて認められなかった。父には見放されて

親戚同士も仲良くなくて、家庭に居場所がなかった。

今でも母には「私はあんたよりお兄ちゃんのほうが大事なんやろうな」って言われた。

ずっと、父と母と兄と4人で仲良く暮らしたいと思っていた

小学生の時に両親が離婚した時からずっと。

母の両親の家に行っても、私は毎日祖父母に怒鳴られながら育った。

ご飯を２０分以内に食べれなかっただけで怒鳴られた。消して遊んで食べていたわけじゃない。

何かしら毎日怒鳴られて育った。

でも、同じ孫であるはずのいとこには祖父母は優しかった。対応が全然違う

今では、「一緒に住んでいたから出た格差だ」と思える。

でも、当時は悲しかった。

お父さんとお母さんとお兄ちゃんと暮らしたいとずっと思っていた。

父のしたことがまだちゃんと理解できなかったから余計に。

（父は兄の同級生の親と不倫をし子供ができた）

私は、温かい家庭をつくってそこで旦那様と子供たちと幸せに暮らしたい。

べつに養ってほしいわけじゃない。

病気を早く寛解させて私も旦那様と同じように働きたい。

ただただ、幸せに自分が味わえなかった家族そろって暮らしたい。

子供を大切に、旦那様を大切にしたい。

それが私の夢。

主体性がないという人もいるかもしれません、旦那様や子供に依存していると。

でも、それが私の子供のころからの夢だと、いろいろ考えて気づきました。

ただ家族と幸せに暮らしたい。特別なことはあまり望まないから、好きな人と温かい家庭を築きたいな、、

今の彼氏さんとそういう風になれるかは分からないけど、もしなれたとしたら楽しいだろうな、

まだお互い未熟だけど、この人とならぶつかってもちゃんと解決していけそうだなって思います。

かっこいいし、まだ遊びたい歳だろうから不安要素おおいけど、、、

そこは自分も努力しないと！！って思います。

こんなことまだ学生の彼氏さんには言えませんが(笑)