現在の状況に至った経緯を話して、今後の計画を相談。

先生からは、任意整理のメリットとデメリットの説明がありました。

メリット

・督促が止まること

・この先の遅延損害金などは免除の方向で話し合うので、

返済がスタートすると元金を確実に返していけること。

デメリット

・新たな借り入れはできないこと

・2ヶ月返済が滞ると、一括請求されてしまうこと

現状では、すでに新たな借り入れなどできず、

また2度とそんなことはしたくないと思っているので、

特に困ることはなかったです。

早速受任通知が送られて、

これからはコツコツ、着手金の分割払い→返済が始まります。

長く働けると思える仕事にも出会えたし。

確実に先月よりは状況が良くなりました。

案の定、同性愛者への偏見は特にない様子で、年末年始の初顔合わせに希望を持てました。

僕は恵まれてる。

同性愛者ということで、家族に否定されることがこれで完全になくなりました。

病気扱いとかされなかった。

よかった。ほんとよかった。

共依存家庭とか、いろいろ問題はあるけど。

僕のアイデンティティーは否定されなくなった。

安心して、今夜の夜勤に向けて寝ます。

同じ人たちに着いたほうが良かろう、というのと、一週間面倒を見てくれた主任さんが気に入ってくれてるらしくて。

僕としては助かりました。朝番連続になると、日曜と、土曜が隔週休みの職場でも、休みの日の半日は機械の掃除に朝番が入るので、お休みとれなくなるとこだったので。

あと、交代手当と深夜手当がつくのも、借金返済生活がスタートした僕にはすごい嬉しいです。

昼間にそこそこ寝れたので、眠気はだいじょうぶかな。

仕事は朝の6時45分に終わるので、多分あっという間に過ぎちゃうだろうな。

頭の怪我もちゃんと良くなってきてるし、とにかくまた今日から、1日を頑張る、そのつもりで、安全第一、頑張るぞ！

あ。あと、明日の14時に弁護士先生と電話面談。

こちらも前に進んでます。

1年ちょっとで彼氏と同居。2年以内に借金完済。

コツコツ頑張って、また陽の当たる暮らしを取り戻します。

その後の掃除を朝番の僕たちが担当して、10:30位に帰れるとのこと。

んで、僕たちは来週からは夜番なので、次の出勤は月曜の深夜23時。これでまる丸一日休めると。

三交代はキツイってみんな言うけど、家庭があるじゃなしの僕にとっては、交代手当と深夜手当がついて、きっちり休める今の仕事はかなり気に入ってます。

どうしよっかな。久しぶりに少し贅沢して、ランチで外食かな。

んで、家でこれまた久しぶりのお酒でもいただこうっ◟꒰◍´Д‵◍꒱◞

自己紹介にもありますが、

僕は男性同性愛者です。ホモです。ゲイです。

好みのタイプは、女の子ウケするイケメンです。

でも、付き合うってなると、中性的な男の子。

自分でもこれは不思議です。

ゲイとかレズとか、そういうのって、

先天的なんですかね？後天的なんですかね？

いろんな話がありますね。

よく目にするのは、学生の頃に男友達と一緒にオナニーして、

勢いで2人でしちゃって、とか。

銭湯とか公園とかでおっさんに触られて、とか。

僕はそういうのって全くなくて。

インターネットが家で使えて、

海外のサイトで男のエッチな画像を観た時から、

性的興奮の対象に男性も加わりました。

18歳までは女の子にだけ恋愛して、彼女ができて。男への興奮は興味関心。

26歳の頃までは、彼女と男のセフレ、とか。

バイセクシャルだと思ってました。

それが今では女の子にはまったく反応せず。

男オンリーです。

最近、父にもカミングアウトしてしまい、

なんだかラフに受け入れられてしまって、

落ち着いて過去を振り返ったところ。

強烈に、この人のこと好き！って初めて男に対して思ったのは、

KinKi Kidsの剛くん。

中学生の頃かな。

少なくともその頃からすでに男が好きだったんだと思います。

でも、大学生の時、初めて男の人とエッチした時は、

少し気持ち悪かったりして。

よくわかんないですね~_~;

セクシャリティって不思議です。

どういう理由で同性愛者が産まれるのか、

そこのところがわからない。

医学界でも、治療の対象となる異常ではない！（ドヤっ

って言ってしまってから、

さっぱりその原因に関しては表に出ません。

僕としては、自分の同性愛指向のルーツは知りたいです。

わかるんなら。

あと、僕は自分が男が好きってことで悩んだことがまったくなくて。

で、それは、みんなそうだと思い込んでたっていう、

とんでもなく図々しい勘違いから来たものなのでした。

なんて恥ずかしい勘違いなのやら笑

今で言う、典型的な？いやそれより酷いかも。

っていうレベルの機能不全家庭に育ちました。

（ということを友人とカウンセラーに指摘され、

自覚したのは26歳の頃のことです。）

現在もなお、祖母が強烈に支配する家です。

母は1度、産まれたばかりの僕を抱いて、

逃げ出しました。

でも、説得されて戻り、妹を産みました。

記憶がある5歳の頃の僕は、

毎日、祖母と母の顔色を伺い、その日どちらと寝るべきか？考えていました。

選択を間違うと、食卓の空気が地獄になるからです。

母が泣かされるからです。

母の、母方の実家での口癖は、

「この子の親は誰だかわからない。

私はなんなの？」

だったそうです。

12歳の時、母はガンで亡くなりました。

葬式が終わってからは、学校から帰ると、

僕と妹は祖母の前に立たされ、

いかに母がダメな人間であるかを、数時間聞かされる毎日でした。

母が亡くなって、2ヶ月後、祖父も亡くなりました。

母の唯一の相談相手であり、

どうやら祖父にとっても、母はそのようでした。

より祖母の支配が強くなりました。

お母さん子だった妹は、毎日、祖母に泣かされていました。 

大好きだったお母さんの悪口を延々と聞かされて。

今だからわかる。あれは精神的虐待でした。

でも、父は必ずしも妹の味方ではありませんでした。

黙っているだけならまし。

時には祖母の味方になりました。

その結果、妹は拒食症になり。

病院に担ぎ込まれた時には、死ぬ寸前との診断を受けました。

僕は助けてあげることができませんでした。

今でも申し訳なく思っています。

2年前、とても物静かで、優しく、妹の生い立ちを理解してくれる男性と、

妹が結婚した時の喜びと安堵感は、

まだ大きく残っています。

その家の中で、家族の安定を保つのは、

僕の役割だと。誰にも相談できない僕は、

勝手に思い込んでいました。

妹、父、祖母の3人の架け橋として、

毎日、明るく楽しい雰囲気を、

必死に作っていました。

ピエロになり、時にはヒーローになり。

なので、勉強は頑張りました。

友人も多かったです。

地元で1番の進学校にも進みました。

そのまま、周囲の大人の声の通りに、

地方有名国立大学へと進学しました。

たった一つ、進路選択の理由があったとすれば、

「この家から出て行きたい」

だったと思います。

今日から、闇を抜け出すべく、生き直し生活がはじまりました。

派手に遊ぶことをしばらく無くす生活の中で、

何か楽しみを、と思い、ブログを始めてみます。

が、なかなか難しいんです。記事を書くのが…

これまで10年ほど、若干特殊な仕事をしていました。

ゲイである事も、その頃はオープンにしてきました。

ずいぶん人前に立ってきました…

その結果…

できる限り具体的に、

どうにかして人生やり直したい！

って思う人がここに辿り着いて、

あ、こんな風にできるんだ、と思ってもらえる、

そんなブログにゆくゆくはしたいのに…

具体的に書くと簡単に特定されてしまう…

のではないか？いやされるな。

という、なんとも言えない不安感的なものがのしかかり。

さっぱり書き進まないんです…>_<…

でも、どうにも苦しさから抜け出せず、

ダメな生き方の中でもがいていた時に、

人生のやり直しのリアルな体験談に触れる事が、

このネットの世界でも難しかったので、

なんとか形にしたいという気持ちがありまして。

例えば、借金問題解決日記系のブログや、

人生やり直し系のブログが、

最初のこの一歩を踏み出す宣言で更新が止まっているのは、

あぁ、こういう事があるからなんだな、と。

それはもう体感しています、今。

しれっとフィクションを華麗に振りまきながら、

どうにかこうにか形にしよう。

同性愛者であること、借金問題のこと、

過去のうつ病体験、パワハラ体験、

家族のトラウマ、自分の反省、

映画の感想、美味しいものの話、

好きなものの話、好きな人の話…

読んでいただける形にしたい。

読んでくださる方と共感したい。

人生やり直しも、このブログも、

一歩一歩コツコツと。

ほんの少しだけ前を向いて。

ちょっとずつ、ゆっくりと。

続けていこうと思います。

どうしようもないご挨拶を、

ここまで読んでいただき、

ありがとうございます。