去年は娘と３人、一緒にすき焼きを食べた

毎年元旦の夜はすき焼きが恒例だった

いつもより美味しいお肉に皆で盛り上がった

その時、いつもよりお肉の減りが少なく、

息子があまり食べていない事に気づき、

調子が悪いのかな？と思ってたんだった

それから一ヵ月後に息子はいなくなってしまう

早いね、本当に月日が経つのは

もうすぐ一周忌

やっとお墓も決まったので、もうすぐお別れ

年末に息子の幼馴染が集まってくれて

十何年かぶりに楽しい時間をすごした

皆んなすっかり立派な大人になっていて

本当に嬉しかった

ただ、そこに息子がいないのは悲しかった

だけど、娘と私を心配してくれるママ友と

幼馴染には感謝しかない

あの頃、何の悩みもなく、ただただ楽しくて

笑い転げてた時間が愛おしい

これから親の私達と同じように、皆それぞれ家族をつくり楽しい時間を過ごして行くんだろうな

小さい頃　6歳違いの兄とは決して

仲が良いとは言えず　よく泣かされてた

そんな彼女がサークルのライブで歌う曲

青葉市子さんの「月の丘」

毎日練習していたから　覚えてしまった

とても素敵な曲で　涙してしまう

生きるって意味があるのかと　

言ってたね　そう言えば

人一倍　生きることの意味を考えていた君

そんな難しいこと考えずに楽に生きて

いつもそんなことしか言えなかった

楽に生きれなかったから　考えていたのにね

なんのアドバイスも出来なかったな

一生懸命だったから　疲れちゃったんだよね

今は楽になったかな　なってますように

繊細で優しかった君に届きますように

一度　夢に出てきた

ニコニコ笑いながら　大丈夫だよと言ってた

亡くなってから　一度も夢で会えなかったのに

ひょっこり　帰省した息子に

慌てて下着を用意している夢を見た

帰ってきたんだと　嬉しくて　嬉しくて

夢から覚めて　悲しかった

また逢えますように

一度　夢に出てきた

ニコニコ笑いながら　大丈夫だよと言ってた

亡くなってから　一度も夢で会えなかったのに

ひょっこり　帰省した息子に

慌てて下着を用意している夢を見た

帰ってきたんだと　嬉しくて　嬉しくて

夢から覚めて　悲しかった

また逢えますように

あんな事も　こんな事も　もっともっと

一緒にしたかったって思ってた

最近　それは母のエゴってやっと気づいた

今までの楽しい思い出　たくさんあった

沢山の笑顔と喜びと勇気をくれた

もう充分だよ　ありがとう

たくさんの思い出残してくれただけで

だから　もう頑張らなくていいんだよ

ゆっくりゆっくり休んでね

助けてあげられたのに　もう少し考えてればとか

あの時　こうしてれば　ああしてれば

日々反芻してる

自責の念は　時が経てば少しずつ薄れるかと

甘かったな

日々増してるじゃない

だけど　少し変わった事もある

先週までは朝起きて

息子がいない現実が悲しかった

ふと気づくと　あれ　朝起きて息子の存在を

一瞬でも私　忘れてた

悲しさは変わらないけど

コメント欄が泣けた

貴方はなんて優しい人

今日も救われました　ありがとう

ここに残します

もし自死したのであれば、頑張りやだからこそ極限まで耐えてしまったんだと思う。

だから逃げではないと言いたい。自死は、逃げではない。

毎日たくさん我慢しすぎて、頑張って生きて、とあるところで精神が持ってかれておかしくなってしまうらしいよ。

残念ですが、今は少しは楽になっていることを願います。

ご冥福をお祈りします。

帰り道　駅前のスーパーで買い物をして

公園の前にさしかかり　人が居なくなる瞬間

いつも涙が出てきちゃうんだよな

もう暗くなってるし　前から人が来ても

泣き顔だと分からないはず

日中は泣いてる暇もないから

やれやれ　もうすぐ家に着く　フッとした瞬間に

泣いちゃうんだよな　いつも

君の大好物のブロッコリー🥦

いつも食べ過ぎだったよ

貴方は私を母に選んでくれました

そして今年の2月

この世界から自ら旅立ちをした貴方

産まれて来てくれてありがとう

沢山の思い出をありがとう

幸せな時間をありがとう