今回暗くて重い内容となっております。

読みたくない方はお引き返しくださいますようお願いします。

この頃すこぶる体調が悪い。

胃や胸のムカムカ

下腹部のだる重い感じ

口の中がマズイ…

特に休日の夕方からがひどく、

何もやる気がしないので、

ここしばらく週末の夕飯は外食かコンビニが続いている。

だけど

私のお腹に赤ちゃんはいない。

正確に言うと、胎芽がなかった。

心拍の確認ができると思っていた、

８週目の検診だった。

前日まで、

母子手帳はいつもらいに行こう？

母子手帳ケースはどんなのにしよう？

そんなことを考え、

西松屋へ行くという妹について行き、

可愛いベビー服を見ては心が弾みまくっていた。

検診当日は、３週間ぶりのエコーだった為、

赤ちゃんがどれだけ大きくなっているか、

もうちゃんと人間の形をしているのかな？

と、少しの緊張はありながらも、

ワクワクの方が勝っていた。

エコーが始まってすぐ、

前回より大きくなった胎嚢が見えた。

その中には、前回はなかったリング状のものも見えた。

だけど

それ以外は何もなかった。

ピコピコ動く心臓が見えるものだと思っていた。

エコーを終えて先生が言った。

心拍が見えません。

もう一週間様子を見ましょう。

胎芽がないことは言われなかった。

私も聞くことができなかった。

排卵日のズレを加味しても、

もう見えてないとおかしい。

印象としては、厳しいです。

元々口数の少ない先生でしたが、

更にその日の口数は減っていた。

放心状態で診察室を出て、

お手洗いへ直行し、

そのまま泣き崩れた。

お腹が大きな妊婦さんでいっぱいの

待合室に行きたくなかった。

それからの一週間のことはあまり覚えていない。

相変わらず私は検索魔で、

8週以降で胎芽が見えたという人の情報を見ては希望を持ち、

でもダメだったという人の方がほとんどで。

多すぎる情報に翻弄され、

ただただ、心が疲れた。

そしてあまりにも長かった一週間後。

気持ちは既に、

1割の希望と3割の諦め、

残りは未練に変わっていた。

その日は前回とは違う先生で、

その先生はよく喋る人だった。

ある意味セカンドオピニオンになったので、

私としてはよかった。

だけど診察結果は変わらず。

その日、繋留流産と診断された。

一週間の期間があったので、

その日は落ち着いて先生の話が聞けた。

選択肢は二つ。

自然排出を待つか、掻把手術で出してしまうか。

もちろん、どちらにもメリット、デメリットはある。

考えた末、

自然排出だといつ出てくるかわからないこと、

また、私の場合は胎嚢がまぁまぁな大きさになっていた為、

大量出血及びかなりの腹痛が予想されるとの診断を受けたので、

手術を受けることにした。

皮肉なことに、流産診断を受けてから、

つわりがひどくなりました。

つわりは異物に対する拒否反応だから、

流産してようが続くらしい。

今までは赤ちゃんが頑張ってるんだからと耐えてきましたが、

もう何を励みに耐えたらいいのかわからない。

会社には心拍が確認されてから報告しようと思っていたので、

まだ何も言っていなかった。

上司を呼び出し、話をした。

本当だったら妊娠報告のはずだったのに、

まさか、流産報告になるなんて。。

実は、、

妊娠してたんですけど、、

そこから先が出て来なかった。

淡々と報告するつもりでいたのに、

言葉より先に涙が出てた。

優しい上司は私が落ち着くのを待ってくれて、

何より私の体を気遣ってくれた。

業務内容も、今まで立ち仕事だったところを、

もうその日から、座ってできる仕事に変えてくれた。

全ての妊娠のうち、15％は流産する。

そのうちの80％が妊娠12週未満で起こる。

ベルギーに行くかどうか悩んでいた時、自分で調べたんだからよく知ってる。

それでもベルギーに行きたくて、

その数字はどうしようもないんだからと納得していた数週間前の自分。

赤ちゃんのことを第一に考え、

ベルギー行きを断念した、

少し母になりかけてた、そのたった数日後の自分。

自分の中のその小さな変化を、

照れくさいながらも嬉しく思っていた。

だけどこうなってしまった今、

昔の自分のままだった方が、

こんなに苦しまずに済んだじゃないかと思ったりもする。

短い間だったけど、

私たちを親にしてくれてありがとう

すぐに戻っておいでね。

明日、私は、可愛くて仕方ない我が子とお別れします。