わたしは

過食嘔吐を繰り返していた。

やめられない

ってこんなに怖いことなんだと

今でもぞっとする。

過食嘔吐は依存症とあんまり変わらないような気がする。

薬物やアルコールが食品に変わったようなものだ。

高校生の頃は

夜３時に起きて

台所にある食パンを生のまま食べないと

眠れなくなっていた。

２０歳の頃は

毎朝３店舗自転車でまわって

各店舗Lサイズのレジ袋いっぱいに入る分

コンビニ弁当を食べていた。

なんでこうなっていたかは

やっぱり限界無視の完璧主義とか

孤独感が原因なんだと思う。

過食嘔吐は

”デブ”

って一蹴されて終わり。

むしろそれ以外にイメージできない。

自分が自分に対してそう感じていたから

なかなか治るまで時間がかかった。

もし一人暮らしを始めたときに

過食嘔吐が再発したら

と思うとこわい。

わたしはいま実家に戻って暮らしている。

母親は味方だ。

普段話は適当にしか聞いてくれないがそれが心地よく

また、深刻なときはちゃんと指摘してくれる。

母親は土鍋で白米を炊くのだけれど

ふっくらしていてとてもおいしい。

これから食に関してどうなるか

わからないけれど

とりあえずいまは

炊き立ての白米の甘みを

味わって生きていたい。

何してたっけ・・・

びっくりするくらい空っぽで

でもどこか重い日々だった気がする。

トラウマを思い出しては

昼夜問わず泣くしかなかったっけ？

ああ、そうだ。

過食しては吐いたり

ひとに近寄られたら逃げたり

静かな夜３時に外出してひとを避けてたな。

逃げ足はこんなに早かったかって

自分に滅亡したな。

もうこれ以上傷つきたくなくて

予防策として

自分の過去と向き合い続けるうちに

ひとりでトラウマごっこするのが

癖になってしまったっけ？

コントロールできる範囲外のことにまで

脳みそをつかってしまっていたかもしれない。

もう疲れてしまったな。

過去とはもうしばらくおさらばしてもいいかな。

でも、考えすぎてしまったことが

全部無駄だったかといえば

そうとは思えない。

むしろ自分が思ったより

弱くて

へなちょこなやつだと

幻滅して

それでもいいんだと

受け入れられた

ひとつのいい経験になった。

こうやってだらだら書いて

プラマイとくに考えずに

話終わらせるのもいいな。

同じ好きでも

レベルが違う。

わたしの“好き”は中途半端。

本は好きでも

月に一冊しか読まないし

最近好きになったばっかりだから

詳しいわけではない。

本好きの他の子にはかなわない。

sumikaが好きでも

歌詞も音程もあやふやだし

同じ曲を繰り返し聴いているだけ。

メンバーの名前もよくわからない。

ファンの人たちにはかなわない。

“好き”のレベルは負けていると実感する。

だけど

どちらも好きだから

わたしは

“好き”のレベルが足りなくても

知識が少なくても

好きなことは好きと言いたい。

好きなことにまで

劣等感を感じるのは

わりと窮屈らしい。

いつも極端な選択肢しか出てこない。

考えすぎてしまって

ネガティブな感情に引っ張られてしまう。

知らない人と雑談するくらいなら

四六時中黙っていたい。

これはわたしの欠点。

でも

欠点も

個性なのかもしれない。

活かし方によっては

強い武器になるかもしれない。

何より

長所だけが自分の強みではないのかもしれない。

大学に通うのは

正直まだ怖い日もあるけれど

そう感じてしまう自分もわたしだし

情けなく思ってしまうのも

わたしなのだろう。

ひとりで悩み病む癖を

この大学生活で

ひとつずつほどいていきたい。

はずだった。

したことと言えば

ショッピングモールで串カツ食べてお茶しただけ。

おしゃれになりたいけど

自分の財布から新しい服に

お金を出す勇気がなくて

一着も買えなかった。

それはとても悔しい。

でも、

それよりも

妹と約半日出かけて

たくさん歩いたり

くだらない話でげらげら笑ったりして

それが

ただただ

楽しかった。

ほんと、楽しかったなあ。