https://ameblo.jp/haruchiron/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
私の結婚式のエンドロールを見つめる父。
娘の披露宴の最後の瞬間であるこの時に、父は何を思っていたのだろう？
表情はとても穏やかで、ホッとしたような、どこか淋しそうにも見える。
具体的に何を考えていたかはわからないけれど、この瞬間の父の中には私が一杯にいたのだろうと想像できる。

時々、この写真を見つめて、もういない、なんてことが嘘なんじゃないか？って思う。
でもすぐに、現実なんだ、とたしなめる自分がいる。

受け止められないわけでもなく、受け入れられないわけでもなく、ただ、ふと、嘘なんじゃないか？って思いたい。
でもそう思ったところで、何も変わらないのもわかってるから、すぐに現実に戻る。

こんな日々がしばらく続いていくのだろうな…

]]> https://ameblo.jp/haruchiron/entry-11820038320.html Fri, 11 Apr 2014 20:42:24 +0900 何気ない日常。
風呂あがり、下半身にバスタオルをまいてあがってきて、部屋の済みに行って、背中を向けてトランクスをはくお父さん。

お尻見えてるんだけど…もっと見えないとこで着替えてよ

私が言う。
よくある日常だった。
お父さんの体はガッシリしていた。病気で痩せる前のお父さん。

そして、今朝も夢を見た。

お父さんがお腹出して寝てた。扇風機をつけたまま。
私はお腹が冷えちゃうんじゃないかって心配になって、持ってたバスタオルをお父さんのお腹にかけた。

そこから場面が変わって、じいちゃんとお父さんが出かけるから、見送らなきゃ、そう思って家を出た。

そこにはお父さんの後姿。

お父さん！

声をかけたら、お父さんは振り返った。
笑ってた。
私が大きくなったお腹をポンポンってしたら、ニコニコしながらうなづいてた。
誕生日に買ってあげた上着をきて、いつもかぶってた帽子をかぶって、ニコニコしながら、こっちを見てた。


そこで目が覚めた。
朝の2時半頃。
涙が止まらなかった。

去っていく夢ってことは、もう現れてはくれないのかな？って思った。
ニコニコしてたから、もう、お前は大丈夫だよなって言っている気がした。


…大丈夫だよ。
淋しいけれど、もっとずっと一緒にいたいけど、でも、いつまでも引き止めちゃダメだよね。
安心して極楽に行けないよね。
だから、もう大丈夫。
時々、思い出して泣くことはあるけど、でも大丈夫だから。
ちゃんと元気な子を産むから。
そして育てて行くから。
お父さんが安心して見ていられるように。

大好きなお父さん。
夢の中のお父さんが笑顔でよかったです。
思い出すお父さんの顔が笑顔でよかったです。

大好きだよ。
お父さん、ずっと大好きだからね。
]]> https://ameblo.jp/haruchiron/entry-11819118200.html Thu, 10 Apr 2014 19:53:38 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/haruchiron/amemberentry-11804972521.html Tue, 25 Mar 2014 21:43:25 +0900

同期だから、わかることがある。
同期で、しかも同性だから分かることがある。
しみじみと思った。


取り止めがないけど、今、思う事を書き留めたいと思った。


私の会社は、某メーカーの子会社。
子会社だからこその恩恵と、子会社だからこその圧力が存在する。
それは数年勤めて来て、実感として、肌で感じてきた。


子会社だから許されることがある。
子会社だから許されないことがある。


そんなの、世の中の親子会社には当たり前の慣習なんだと、納得出来ないなりに、飲み込んでもきた。


不満を言い出せばキリはない。
正しいことをしたくても、上にいくだけではダメな現実もある。
それでも、この会社の社員である以上、社員としてサラリーをいただいている以上、サラリー分のバックを会社に対してするのが筋だし、その上で、不満の解消を試みるべきだと思う。


だから、ただ、ただ、不満ばかりを述べ、何も残さない人を見ると、腹が立っしかたがない。
あなたは、何の対価として、サラリーを受け取っているのか？、と。


親子会社である故のあまえであったり、それ故の理不尽さが不満なら、辞めてしまえばいいだけ。
そんなしがらみのない会社なんていくらでもあるでしよ。
なのに、そういう行動すらしないで、ただ、ただ、不平不満を並べて、結果、周囲から嫌煙されて、何もなさず、何も残さずに日々を過ごしてるなら、
給料泥棒としか、言いようがない。



今、うちの会社があるメーカーの子会社であり、それによって被る何かに不満があって、それを受け入れるでもなく、変えるために、ジタバタするのでないのなら、
今すぐ、辞めるべきだと、私は思う。


少なくとも、あなたの存在は、周囲に悪影響を及ぼしたとしても（もはやそんなインパクトさえないかもしれないけど）、あなたにも周囲にも何のメリットも生まれはしない。


この会社に残るのはね、どんどんと上に上がって行く人を覗いたら、現場を受け入れて、今を生きる人だけ。


過去を見て、嘆いているだけの人は、どんな世界だって望んでない。期待してない。


今のまま、愚痴や不平不満をただ撒き散らす日々を過ごすなら、
私は、会社に残る決意した一人として、あなたの存在は不要だと、言います。



]]> https://ameblo.jp/haruchiron/entry-11486367488.html Sat, 09 Mar 2013 00:30:17 +0900
先を歩いていたつもりなのに、気づいたらおいていかれたような。

1番の問題は、子供が出来ないこと。
焦りばかりが募る。
数値的には特に問題はない、と医者からも言われているし、できることは本当に奇跡だ、というのもよくわかってる。
それでも不安で、焦ってしまう。


それもこれも、自分の体的なタイムリミットよりも、1番伝えたい人のタイムリミットが、そう遠くない未来だってことが、日に日に現実味を帯びているから。


この前、夢にみた。
その日がついに来てしまって、たくさん、たくさん後悔する夢。

最後に話した言葉はなんだった？
どうしてもっと早く、子供をつくる努力をしなかった？
なんでもっと一緒に過ごす時間を作らなかった？

後悔しかない夢。

なんて悪夢なんだ、と思った。


分かってはいても、覚悟なんて出来ないし、心の準備なんて、何したらいいか分からない。


少しでもその未来が先延ばしにされて、そして、少しでも早く、私の子供のことを話したい。


今年のおみくじの、病の欄には医者を信じろ、と書いてあった。
だから不妊治療をはじめて、医者を信じて頑張ってみる。


まわりの変化にざわついてる場合じゃないんだよな。
自分のこと、頑張らなきゃ。


大切な人のために。
喜ぶ顔が、みたい。


]]> https://ameblo.jp/haruchiron/entry-11477808486.html Sun, 24 Feb 2013 22:21:39 +0900
ありがとう。って。


ただ、ありがとう。って。


]]> https://ameblo.jp/haruchiron/entry-11437110658.html Sat, 29 Dec 2012 01:33:28 +0900
半年間、本当にありがとう。


キミがいたから頑張れたことがいっぱいある。
キミがいたからここまでこれた、そう思えた瞬間がいくつもある。
キミがいたから、耐えたれたんだと思うことがたくさんある。


いてくれてありがとう。


そばに、すぐ横に寄り添ってくれてた、そんな、気がしてた。
本当にそれに感謝しています。


たぶんね。
二度と会うことはないって、なんとなくだけどわかるよ。
キミと私の線は平行線で、もしかしたらちょっと外向きなんじゃないかって、なんとなく分かってたから。


それでも、一瞬だけ交わった時間に、感謝しています。
キミなしでは、ここまで耐えることなんて出来なかった。
キミなしでは、もうとっくに、心まで折れてしまっていた。
キミがいてくれて、本当によかった。

キミがいなかった、もうとっくに、折れてしまっていた瞬間があったから。


ありがとう。
ありがとう。
二度とあえなくても、忘れない。



キミのことがだいすきだったよ。


]]> https://ameblo.jp/haruchiron/entry-11437066409.html Fri, 28 Dec 2012 23:55:03 +0900
夢診断によればね、自分自身の暴走を止められない暗示だとか。


暴走…ってなんだ？


なんか、おさえつけてるもの、あったっけ？


キミのこと？
でもそれはもう終わってる、っていうか、始まってもいないし、とっくに消化出来てるし、ってか、何か望んでたわけでもないし。


暴走……ってなんだろう？


あと数日で、二度と会わない人になる。
それでいい。
もちろん、淋しいけどね。お別れはいつだって淋しいさ。


暴走する要素、もう残ってないんだけどなぁ… ]]> https://ameblo.jp/haruchiron/entry-11434385266.html Tue, 25 Dec 2012 08:21:05 +0900 ふと、思った。


こうやって少しずつ、これに慣れて行くんだな。
そうしていつか、キミと面と向かって話をすることがなくなっていくんだな。


それならばいっそ、先月末でスパッと、終わってしまえばよかったのにな。


前回のブログを書きながら思った。


キミがいるのといないのでは、私のこの先の人生は変わらない。
キミと出会ったのと出会わなかったのでは、きっと違っていたと思うけれど、この先の未来は変わらないんだって。


出会えてよかったです。
ただそれだけ。


だからもう、サヨナラが怖くない。


]]> https://ameblo.jp/haruchiron/entry-11419390820.html Mon, 03 Dec 2012 22:49:16 +0900
うちに来て、三人でご飯食べて、気づいたら並んで寝てた。

手をね、そっと近づけたら、優しく触れてくれたの。


昨日はキミの送別会。
だったんだけど、色々あって、残留が決まったから、ただの飲み会になった。

キミの隣にいたいな、なんて少し思ったよ。


最近は、もう、キミとのサヨナラについて考えなくなった。
いつか必ずくることだから。
そしてそれによって私の人生が変わるわけではないから。


サヨナラが少しのびただけ。
今までと変わらない。

]]> https://ameblo.jp/haruchiron/entry-11417237752.html Sat, 01 Dec 2012 11:05:46 +0900