私は統合失調症と診断されている。薬を飲んで治すしかないと言われた。薬の必要性も理解している。私にカウンセリングは必要なのか。私は先生に会いたいと思っている。

私はカウンセリングを必要としているのか。目指すゴールはどこなのか、何を目的にカウンセリングをうけるのか？

日常的に、しんどくなったり、不安になったりすることに対しては、薬を飲むしかないと思っている。お姉ちゃんが自死したことについては、お姉ちゃんの、彼氏と連絡をとり、少し安心した部分がある。

お母さんとの、関係。それは正直考えたくないけど、思考が止まってしまう。それが問題かな。いい距離をとれればいい。　

カウンセラーへの依存。私が先生を信じてないこと、先生に素直な気持ちを話しても大丈夫になること、そしたら辛さは少しなくなるのかなと思う。でも、旦那にその話しをしたら、100か0の考え方をしているといわれた。

信じる部分もあって、信じない部分があってもいいのだと、、、

私は統合失調症だけど、そのほかに病気じゃなくても、生きにくさみたいなものがあり、それは病気ではないのか、何なんだろう、、、それをカウンセラーに確認したいなと思っている。

いつも、先生は私の味方でいてくれて、信じていてくれていたことに気づく。その気づきが、私自身の気づきとなった。

何だか強くなれた気がした。先生は私の後ろで応援してくれてるように感じた。その、気持ちがもっと大きくなったら、依存的感情や、離れると辛くなる気持ちが和らぐのかなと思った。

姉のことを家族で話すことはほとんどないから、姉の話題で話ができることが嬉しかった。

彼が、姉の強い見方であったことを感じ、私の気持ちはスッと楽になった。

たくさん話したいことはあるけど、何を話して良いか迷ってしまう。

ゆっくり、話しをしたいな～

でも、今お世話になってるカウンセラーさんと、カウンセリングすることを勧めている。どうしてなんだろう。

前のカウンセラーさんはどうして私に関わってくれるのか？

そんなこと言ったら、もう連絡出来なくなってしまうのかな、、、

だけど、私は前のカウンセラーが好きだよ。会いたいよ。

私の人生だもん。私が生きたいように生きてみようかな、、、

それは、先生を好きになってきたから。いつも、そうなんだけど、大事な人と関わるのが怖くなってくる。

カウンセリング、やめたいなぁ。

私の性格。怠けることができないと気づく。余裕が出来れば、またその余裕分うごいてしまう。

薬を飲んでいて楽になれば、その分、働きすぎてしまう。

もっともっと、がんばらなきゃ行けないと思っている自分に気づく。それでは、壊れてしまうよと言われる。て、いうか、だから壊れてしまったんだよと。薬を飲んで、今まだ修理中なんだから、怠けることを覚えなさい。と言われました。

納得だな～。いつも、自分を追い込みすぎてる自分。余裕を持って生活していけると良いなと思った。

今まで身についた性格だから難しいけど、少しずつ楽に生きていこう！死にたいと思うほどに追い込むことはやっぱりおかしいよ。

今日はカウンセリングで何を話そうかな、、、特に話したいこともなく、雑談で終わるかな～なんて思っている。

話したいことがないくらいに、調子がいいのだと思っている。薬が合っているおかげで不安が少なく過ごせている。

子供との関わり方やお母さんとの関係など引っかかる部分はまだあるのだろうけど、今のところ話したいとは思わないな。

時期が来たら、話したいと思うのかもしれない。

エビリファイとアキネトンを飲んでいて、朝は辞めることになり、そしたら調子を崩したから、エビリファイだけ朝に飲むことにしたのだけど、調子があがってこない。

まさかと思って、アキネトンを飲んだら調子がすごく良い。

アキネトンてエビリファイの手が震える副作用止めなんだけど、私にはなぜか憂鬱が良くなることが分かった。

調べてみると、アキネトンには多幸感という副作用があるのだと、、、それがわたしの調子を整えてくれている。

副作用に支えられるってどうなの？

でも、アキネトン無しだと、ひどく落ち込んで何もできなくなっちゃうんだな。

今の自分の状況…これから、もっと大変な時期がやってくるのに、こんなんで大丈夫かと。自分を追い込んでしまっている。　　

ひとまず、休むんだよ！