タイミー先で何回か一緒になった女性がいる。

見た目から20代後半かと思っていたけど、どうやら40代前半らしい。

彼女、かなりメイクが濃い。

頬の半分くらい、濃い色のチークが塗ってある。

目はつけまつ毛か？

「描いてあります」と主張している涙袋。

…おいおい、なぜそこまで塗る？

ギャル？

ヤマンバ？

アラ還には分からない世界よ。

さらには、化粧臭がすごい。

特に香水などつけているのではなくて、たぶん、メイク類の匂いだろう。

喋り方がバカっぽい。

いや、実際バカなんだろうね。

でもこの彼女、タイミー先の職員やパートさんたちからは好かれている。

私はそれが気に入らないわけだ。

嫌な人間だな、私。

って、思うよ。

彼女の本業は、某店舗の清掃員だって話よ。

そんなのも、訊いてもないのに勝手に話す。

私はね、タテマエでは「職業では人を差別しない」けど、さすがに彼女を見てるとそれも無いな、と思ってしまう。

食品を扱うタイミー先では、濃い化粧や香水はNGとされているが、普段清掃員をしている彼女には、そこは自由な部分だろうよ。

というか、あんなメイクをしている人、私の生活圏で見たことないわ。

でもね、今って、そういうのを指摘するとセクハラとかパワハラって言われる危険性があるから、他人の外見や匂いについて、みんな言わなくなったと思う。

私もね、清掃員をしている時やプライベートの時の彼女なら、そのメイクでもいいと思うよ。

問題は、食品扱うタイミー先にも、そのメイクで来るの？って話。

タイミーさんたちが決められたロッカーを使うのだけど、今までは2人で1つを共有だったの。

その彼女が持ってるカバンがすでに臭くて、私は彼女と同じロッカーなのがホントに嫌だった。

それに、ある時、わりと長い間居なくなってたんだけど、私用電話してたって。

それも黙っていればいいのに、ベラベラ喋るバカ。

けどね、彼女、お愛想がいいというか、周囲に媚びるのがホントに上手い。

（「媚びてる」と私は感じてしまう）

掃除もね、職員やパートさんたちの近くしかしない。

売り場の方に行かず、パートさんたちとおしゃべりしながら作業する。

私が一番腹が立ったのは、タイミーの決められたスタート時間より10分以上前から売り場で働いてることよ。

このことがここまで腹立たしいのは、以前、彼女は「休憩取れてないのに、その時間が時給を引かれている」と店長に苦情言ったって。

来る度彼女、早くから売り場にいるから、私、言ったことがあった。

「休憩してないのに時給引かれてるって文句言ったのに、どうして時間前から働いてるの？それって無給労働でしょ？」って。

でもね、職員やパートさんたちって、そういう事実やタイミーのシステムを知らないから「早く来て偉いね」ってことになってるらしい。

もう、ここまで来ると私も、彼女のやることなすこと全てが気に入らないわ。

「バツイチでシングルマザーで子供がいるので、平日も仕事していて、土日はタイミーで働いていますぅ」

はいはい。

頑張ってね。

そういう人、いっぱいいるけどね。

私なんて、未婚で子供無しで一人暮らしって言うと、「自由でいいね」「楽でいいね」って、ほぼ言われる。

女性ってさ、「子供がいる」っていうだけで「大変ね～」ってなって、「シンママ」だとさらに「大変ね～」ってなる。

未婚子供無しも、大変なんだよ！

楽して生きてんじゃねーよ！

何年も親の介護してきたんだよ！

家も名義変更して固定資産税払ってんだよ！

「バツイチで子供いて副業もしないとならずに大変～」って言うな。

大変なのはお前だけじゃねーよ。

みんな、頑張ってるよ。

生きていかなきゃならないんだもの。

守らなきゃならないものがあるんだもの。

だから彼女が頑張ってるというなら、否定はしない。

けどね、あんなクソ濃いメイクしてくるのは、許せないわけよ。

バカだな、頭悪いな、って思うのは、そういうとこ。

たぶん彼女、葬式の弔問にもあのメイクで行くんだろうな。

そして私は。

こんな風に毒を吐くことに、常に罪悪感があり、もっと言うなら、こういう相手に嫌悪感や憎しみを感じる自分すら責めていた。

もっともっと言うなら、「心理カウンセラーは心がキレイでないといけない」みたいな意識があった。

毒を持つ、毒を吐くなんて、絶対にあり得ない、って。

けど、許すよ。

さて、前回の話の続きになるけど。

無職3か月間を経て、ようやく採用された職場を1週間で辞め、さらには昨日タイミー先で嫌な思いをしたことについて。

おそらく正解かと思わる答えに辿り着いた気がする。

私は昨日、タイミー先での問題をずっと引きずっていたため、信頼しているある人に相談したのだった。

「なぜ私は、こうして被害者になってしまうのだろうか？」

そう質問した。

すると、その人が言うことは、

「自分と仕事（職場）の価値が合っていないから」だと。

人間はみんな価値がある存在であり、それぞれが対等で尊重されるべき存在だ。

けど、この場合の価値は、そういうことを言っているのではない。

これは、人間そのものの価値の問題ではなくて、あくまでも仕事をする、職業選択での問題。

仕事って、その人の「価値の提供」での対価交換だと言われる。

だから、例えば医師と、タイミーで行くスーパーのレジ業務では、対価として受け取る報酬が大きく違う。

なので、私が相談したその人は、まず「賃金面」を見ていくことも必要だと言う。

業務内容については、「自分が提供したい価値・提供できる価値」と、「相手（企業・店舗など）が求める価値」が合っているか？を見る。

すると今回の私のタイミー先では、これが合っていなかったと分かった。

ここでの「価値」には、働く側の、その業務をする上での能力だけではなく、持っている資格や経験なども含まれると考える。

年齢も含まれるのかも、だ。

例えば。

美しい高額な宝石を使った金やプラチナアクセサリーを売っている店のショーケースに、ハンドメイドの刺繍ブローチが入っていたら、どうだろう？

逆に、ハンドメイドの品々を並べたマルシェに、高級腕時計が置かれていたら？

「価値が合っていない」というのは、こういうことよ。

どちらかが良い、悪い、ではなくて、それらの商品は、「あるべき場所」にあってこそのもの、と言いたい。

問題は、ハンドメイドの品々と一緒に高級時計を並べ、高級時計をハンドメイド品と同じくらいの値段で売る、ことじゃないか？

もしくは、ハンドメイドの刺繍ブローチを、高級アクセサリーと同じくらいの値段で売るか。

え？

そんなことしないでしょ？

って、思うよね？

でも、もしかしたら私たちは、就活でこれをしてる可能性があるってこと。

ある50代男性が、「事務職で正社員を希望」していた。

彼の経歴を見ると、大学の経済学部出身だけど、事務職経験がない。

事務職に就くために有効だと思われる資格や検定もない。

彼にあったものは、現場の作業員などを含めた短期間での就労ばかり。

私は「条件を少し見直した方がいい」と提案したが、彼は「事務職で正社員を希望」路線を変えなかった。

当然、就活は困難を極めた。

こういうケースは、「就職できない」ことが多く、いわゆる「高望み」に該当するだろう。

でも本人はそれに気づこうとしていなかった。

もう一つのケースは、「安売り」だ。

自分の価値よりも低い仕事を選んでいる。

こんな風に、どちらにしても、問題を抱えることになる。

例え就職できたとしても、先月の私のように1週間で辞める羽目になりかねない。

タイミー先でのこともそう。

こんな私だけど、若い時には挨拶や言葉使いなどを含めた接客の基本を教えられていたし、数年前にバイトで入ったスーパーでは、金銭を受け取る流れやお釣りの渡し方まで厳しく教わってきた。

レジ業務は目の前のPOS画面の操作だけではないと思っているが、昨日のタイミー先の農産物直売所では、私が習得してきたようなスキルは必要なかったらしい。

これを私は自分の能力の安売りとは考えていなかったが、同じシフトで入るタイミーさんたちを見て、未熟な接客態度、レジ対応にイライラしていた理由は、これが原因でしょ。

今の私に必要なものは、「自分自身のスキルの棚卸」＝「価値の確認」だと思う。

何がどの程度できて、何ができないか。

それをちゃんと分かってる必要がある。

自分への自信の無さから「雇ってもらえるならどこでもいいです」って就活は、してはいけない。

その時は就職できたとしても、後から苦しむことになる。

昨日のタイミー先では、その一言に尽きた。

今月は「タイミー月間」と決めていた私は、日々休みなくタイミーしている。

昨日は、ここ最近続けて行くようになった、農協の農産物直売所のシフトに入った。

が。

今まではかなり楽しく働けていたその職場だけど、なぜかその前日の帰り、「つまんないな」と感じたの。

…なんだろう。

なんて言うか、何度もシフトに入っているせいか、徐々に「雑に扱われている感」が出てきたのだと思う。

そして、なんとなくパートさんたちから嫌われているような、おかしな感覚もあった。

…そろそろ、潮時かな。

なんとなく…だけど、なんとなく…

自分の中での何かの「流れ」が変わっていく…、そんな気配を感じていた…

案の定、なのか、昨日も言ったその直売所での朝イチで、（私テキに）事件勃発よ。

朝礼、ということで、パートさんたち、タイミーたちに集合がかかった。

私はその前に掃除をしていたので、手に埃取りのモップを持っていた。

朝礼が終わった、解散、という時、あるパートさんから言われた。

「お話を聞いている時に手を動かさないで」

みんながいる前で、だ。

強い口調での注意だった。

…。

え？

一瞬、意味が分からなかった。

でも、手に持っていたモップで、目の前にあったレジの釣銭出口の埃を掃ったのを思い出した。

あ、その一瞬を見られていた。

そして、みんなの前で注意されたんだ。

条件反射で「すみません」と、私はその人に謝罪した。

その人は、私を睨みつけていた。

怖くなって「申し訳ありませんでした。以後気をつけます」と、私は腰を折って謝罪した。

そんなことがあって、その後、とてもじゃないけど仕事に向かうモチベーションなんてなくて、本気でもう帰ろうかと思ったわ。

悔しかった。

あんな屈辱的な指摘を受けるような、そこまで悪いことをしたとは思えない。

何も言い返せなかった自分を責め始める。

いや、その前に、モップを使ったのはほんの一瞬、一掃で、上長の話が終わったと思った時だったじゃないか。

たぶん、その前から目を付けられていたに違いない。

だって、その人、その前日から私を無視するような態度だったし。

ここは、もう、今日で終わろう。

次のシフトには応募しない。

そう決めたけれど、気持ちが落ち着かない。

みんなの前で恥をかかされたと思う気持ちが、あの時のシーンを頭の中で何度もリプレイさせる。

悔しい。

そして、

「どうして？」

どうせもう来ない場所だし、あのおばさんに一言言ってやりたいと思ったけれど、結局私は、何も言わずに帰宅してきた。

悔しくて悔しくて、怒りが止まらなかった。

今から戻って文句言ってやろうか？と、何度も考えた。

そして考えた結果、タイミーのメッセージを使って、朝の不本意な出来事を直売所側に伝えたのだけど…

それは後悔することになってしまった。

だって、「所詮タイミー」な扱い、だからよ？

こんな言い方はしてはいけないのかもしれないけど、私の本音として書くなら、「（立場が）低いなりの扱いを受ける」ということ。

あの農産物直売所は地元の農協で出している店舗で、働いている女性たちの年齢は、ほぼ還暦オーバーだろう。

私ですら、59歳だ。

この59歳より、さらにさらに年上の姉さんたちである。

そんな女性たちが、タイミーで働く我々に偉そうに意見してくる。

そこには、「パワハラ」なんて概念は一切なく、「言いたいから言う」だけ。

平気で、職場としては不適切だろうと思える物言いをする。

それが正しいと思っている。

お客さんに対しても普通にタメ口だったり、むしろ上からだったりして、最初は私もかなり驚いた。

そういうことが許されている職場環境で働く人たちだから、まるで「嫁いびり」をするようにタイミーを扱うなんて朝飯前かも？と、私は思ったよ（あくまでも私個人の感想でね）

私がこのことで悔しいと感じたことは、注意されたことそのものではないの。

「みんなの前で言われた」ことよ。

帰宅してから調べてみたら、場合によってはパワハラ案件になるって。

もちろん、今回はそこまでではないが。

私も、もし上長が話している最中にモップを使ったのなら、そこは謝る。

しかし、そのパートさんは、タイミーの私に対して、あの場で注意をする権利がある人なのか？

内容的にはどうなのか？

感情的になって言いたいことを言っただけなんだろうな…

と、自分に言い聞かそうとした。

あんなの、「老害」だと思えばいい。

もう二度と合わない人、行かない場所なんだから、もう気にするな。

と、自分の気持ちを抑えようと必死だった。

ただ、今回は、「泣き寝入り」をしたくなかったのだ。

先月一週間ほど行って辞めた職場のように、理不尽な叱責をされ続けてメンタルが壊れてしまうようなことにはなりたくなかった。

だからせめて、「傷ついた」という自分の気持ちだけは伝えたかったのだけど。

あんな職場だもの、そんなメッセージを送ったところで、逆に「バカじゃねーの？」と思われて終わりだろうな。

きっと今ごろ、あのおばさんたちで私の悪口を言っているんだろうな。

そう考えたら、メッセージを送ってしまったことを酷く後悔した。

でもね、

この昨日の悔しかったことが、こと後、大きな気づきへとつながっていくことになったわ。

今日はこの一言に尽きる。

ここ最近、タイミー先でのお客さんとのやり取りでイライラ。

さらには、同じタイミーで働く40代女性の化粧臭さにイライラ。

昨日は市役所に行き、社会保険から国民健康保険への切り替えに行ったのだが、税務課に呼ばれて未納の税金についてあれこれ説明させられイライラ。

（税金未納だからと、まるで罪人扱いよ）

水道料の督促状来てて、見てイライラ。

振り込み忘れてた通販の督促メール見て、またイライラ。

新しい香りの柔軟剤を買ってきたけど、使ったらめっちゃ臭くてイライラ。

飲んでる血圧の薬が無くなって、掛かりつけ医を受診しないとならず、イライラ。

スマホが古いせいで、LINEの文字入力がめっちゃ遅い。

その他のアプリの起動も遅くて、とにかくイライラ。

挙句に、愛猫2匹にノミがいることが発覚し、あー、イライラ。

なぜこんなに、ここ数日、イライラするのか？

・AI による概要

だってよ。

落ち着いて考えよう。

結局、イライラの根本的原因は、「お金」だ。

通販の支払い、水道料、買って後悔した柔軟剤。

使ったり買ったりしたものの代金は支払わないとならないのは分かってる。

けど無職の時って、この現実にイライラする。

あー、また金が減る。

今、タイミーで稼いではいるが、ギリギリ生活費で、借金返済には満たない。

なので、とにかく余計な出費をしないように、とは思っているものの、自分に甘い私は、タイミー帰りに買い物をしてしまう。

暑くて料理できないと言い訳しながら、外食や総菜三昧。

金を使ってしまってからの後悔がすごくて、それもまたイライラするのだ。

市役所、ムカつく。

国民健康保険への切り替えなのに、どうしてわざわざ税務課に呼びつけられるかな。

私だってね、金があれば税金払うよ。

払わないなんて一言も言ってないよね。

罪人扱いするような言い方、やめてほしいわ。

タイミーで一緒になる女、40代なのにギャルみたいな厚化粧、ほんとにやめて。

彼女、副業タイミーだから平日は来ないと思ってシフト入れたのに、来るってどゆこと？

その化粧の匂い、すごいんですけど。

空調の下に立つの、無理、やめて。

完全室内飼いなのに、猫たちにノミ？

動物病院に行くのは金かかるから、百均でノミ取りコーム買ってきたのだけどね。

コームでとかすだけなのに、逃げ回って噛むわ蹴るわの抵抗って、悲しいわ。

酷くない？

タイミー、1日も休まず入れて、働いてる。

なのに、あれやこれやと支払いや買い物があって、金がどんどん出ていく。

だったら普通に就職して働けばいいのに？

それができない理由はまた次で書こう。

とにかく今は、いろんなことが上手くいかず、思い通りにならず、日々のイライラがすごい。

そして、それを解決したくてAIに相談するのだけど、これまたトンチンカンな回答をされてイライラ増量。

最近スマホをブン投げたくなる衝動に駆られることが多い。

今日はこんな状態の自分への解決策は無し。

イライラが止まらないって話だけ。

こういう時もあるよね。

しばらくこの生活をして、直近の職場で傷ついた自分の回復に努めようと思っている。

が、毎日色々あったり、まぁ、体力的に疲れたりしていて、ブログを書く気持ちの余裕がない。

なので、毎日SNS発信できる人ってすごいな、と思うわ。

今回は、昨日から今朝にかけての気づきのことを書こうか。

昨日のタイミー先は地元の農協の直売所で、仕事はそこのレジ。

今の時期は県産フルーツが出るから、とにかく忙しい。

お客さんはほぼ県外の人たちで、開店同時からたくさんの人が利用している。

午前中はレジ待ちも大行列になってしまうのが、日々当たり前の光景だ。

そんな昨日。

小粒のスモモのパック４点を購入した夫婦がいた。

チェッカーはもう一人のタイミー女子がしていて、私はその商品をカゴに入れる役割だった。

いつものように、スモモのパックを縦に3つ並べてカゴに入れ、4つ目のパックは少し重なるように、その上に乗せた。

すると。

目の前にいた奥さんがいきなり今入れたばかりのカゴに手を入れ、スモモのパック4つを平置きにして、言った。

「重ねないでよ。4つ重ねないで持ってきたのに。ちょっと考えれば分かるでしょ？」

…ん？？

私、今、すごくイラ～っとしたんだけど。

もしかして、バカにされた？？

「ちょっと考えれば分かるでしょ？」ってことは、「考えられないバカなの？」って言われたのと同じだよね？

一瞬のことだったし、そう吐き捨てるように言った女性客は、すぐにサッカー台に移動した。

そして、夫だろう男性に、明らかに私の悪口を言っている様子。

…なんか、気分悪いわ。

だって、桃じゃないし、スモモだし、重ねたって言っても、下のパックに少し掛かる程度だったし、最初がどういう状態で持ってこられたかなんて、私には分からんし。

が、この件を私は、帰宅してからも引きずっていたのだ。

バカにされて悔しい。

立場的に言い返すこともできなかった。

こんな嫌な思いは二度としたくない。

そう思ったから私は、「じゃあ、どうしたら次からこういう思いをしなくて済むか？」ばかりを考えていた。

…きっとこれも、私が、引き寄せたんだ。

前の職場の時も、同じだ。

私の中に、何か、こういう良くない出来事を引き寄せる何かがあるんだ。

だから、それを必死で探そうとした。

気づくと、自分へのダメ出しが止まらなくなっていた。

あの時、なぜ、スモモ4パックを平置きしなかったのだろう？

あんな捨て台詞を吐かれて、なぜ、黙っていたんだろう？

どうしたら良かったんだろう？

ぐるぐると、「反すう」し続ける。

そして、どんどん辛くなっていき、どんどん自分が嫌になっていく。

うまく対応できなかった自分…

そういう自分が情けなかった。

でも。

そうして自分を責める気持ちの裏側には、相手を責める自分もいた。

タイミーの私はエプロンに「研修中」の名札を付けているから、ああいうことを言われるのかもしれない。

そう思えることは、他のケースにもあったから。

だから、原因は他にもあるかもしれない。

けど…

「引き寄せ」だ。

そうとしか思えず…

私は自分の中の「自分が傷つく出来事を引き寄せてしまう自分」を探し、その解決も探したけれど、結局、答えは見つからなかった。

しかし…

やっぱり、私だけが悪かったのだろうか？

あの女性客は、レジ係（私）が自分の思い通りにしなかったからと腹を立て、その怒りのまま「嫌味」を言ったわけで。

その後の困ったお客さんたちも、みんなそんな感じだったわ。

自分の思い通りにならなかったから、と、相手を攻撃するパターン。

そういう相手を引き寄せた…というのもアリなのかもしれないけど、そもそも、そういう態度を取るお客さんも、どうなの？

そして、そういうお客さんを防ぐって、できるの？

だって、お店はそこまでお客さんを選べないでしょ？

何より、「不幸を引き寄せない方法」なんて、あるの？

そもそも「不幸がない人生」なんて、ないじゃない？

悪意を持って無自覚に相手を傷つける人は、この世にたくさんいる。

そういう人たちとは関わらずに生きていきたいとは思うけど、それは現実的に無理だろう。

だったら、「そういう不幸を引き寄せてしまう自分」を責めたところで、どうにもならないんじゃないか？

そう考えた。

引き寄せてしまう自分を責めるよりも、引き寄せてしまった後のことを考えようか。

そういう相手に傷つけられた後、どうやって自分を回復させるか？

どうすれば早く気持ちを切り替えられるか？

それを考える方が良くないか？

物事って、起こった後なら、いくらでもどうにでも言える。

「あーすればよかった、こーすればよかった」って。

でもね、その時、その場になると、うまく対応できないのは仕方ないでしょ。

なので、とりあえず今日の私は、自分を責めるのをやめたわ。

一週間ほどしか居なかったその職場は、「組織」という古い体質を守ることが優先されていたように思う。

新しいものを拒む、新陳代謝を拒む。

驚くほど時代錯誤でアナログだった。

古いもの、アナログなものを批判しているのではない。

ただ、組織としての存在、そこで働く人たちの価値観など、すべてにおいて私には合わなかったと思う。

組織そのものが他の業界からの人材の受け入れを拒むのか、それとも、あまりにも独特過ぎて入っても辞めてしまうのか。

その辺は私には分からない。

でも、徹底されている守秘義務遵守や、指導と言って部下の感情や思考までに踏み込むことなどを考えると、高い城壁に囲まれ孤立したイメージすらある。

福利厚生面は手厚い部分があったけれど、組織内での上下関係が強くて、私が好む「みんな対等」感はなかった。

問われていたのは、業務そのものができるできないよりも、その組織に従うことができるか？だったと思う。

「自分らしく生きたい」

そんな私にとって、合うはずのない場所だったわ。

みんな、仕事や職場に何を求めてる？

とある女性は先日、「私は目の前にいる人と一緒に頑張りたい」と言っていたが。

元教員の彼女らしい言葉だな、って思ったよ。

私が望む職場は。

個性が尊重された、自由度が高い職場がいい。

今回辞めた職場のように、自分の気持ちを言ったら反抗と受け取られて頭を押さえつけられるような、窮屈な職場はごめんだ。

仕事は、自分の個性を十分に活用できるものがいい。

「得意を活かす」ことで誰かの役に立てたら最高だと思ってる。

仕事って、その人の人生のすべてじゃないよね。

けど、とても大事なポジションにあるものだと思ってる。

そうじゃなかったら、職場のストレスで体調不良になる人いないわ。

仕事って、業務そのものだけじゃなく、職場環境も大事。

今回の私はそれを痛感したし、私自身、その要素がホントに大事だとよく分かった。

だから次は、環境面もよく見てから応募しようと思う。

私にとって、「安心して働ける環境」でないとダメだもんね。

日頃からわりと仲良くしているパートさんと仕事をした。

フットワーク軽くて仕事ができる人である。

行って最初は、笑って雑談していた。

私も普通に仕事をした。

なのに、よ？

仕事終了時間に近くなってきたら、私に対してなんだか彼女の雰囲気が違う。

あれ？

何かあった？

終了時間になると、彼女は来て「時間なので。お疲れさまでした」と棒読みな感じの声掛け。

え？

冷たいんですけど。

私、何かした？？

モヤっとしたまま店を出て、その後も考えてしまった。

私、何かした？

え？　私、何したんだろ？

帰宅してからも気になってしまって。

でもね、ふと我に返ったの。

これって、いつもの私のパターンじゃん、って。

これは私だけじゃないのかもしれないけど。

自分に対する他人の態度が悪いと感じた時、「自分に原因がある」という前提で考えてしまう。

…そうだった。

またこの思考にハマるところだったわ。

そこで、こう、自分に言ってみた。

「あの人、感じ悪かったよね」って。

結局のところ、そのパートさんが本当はどうだったか？なんて、分からない。

私に何か落ち度があってそういう態度をしていたのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。

理由を言われたわけでもないのだから、本当の理由なんて分からないんだ。

だから、自分を犯人扱いすべきではないの。

もっと言うなら、「フキハラ」という言葉もあるように、自分の不機嫌を他人に向けるのは、メンタルが未熟な人のやることよ。

私は、暴力、暴言、無視…　といった、親たちから攻撃される家庭で育った。

親たちの顔色をうかがい、いつ攻撃されるかと怯え、毎日が警戒モードだった。

大人になってからも人間関係は常に警戒モードになり、他人の不機嫌に怯えながら生きてきた。

それは辛くて、苦しくて、悲しい生き方だ。

もう、そういう自分で生きていたくない。

だから。

自分が本当に悪いかどうか分からないことに対して、自主的に自分を犯人扱いして自分を責めないことにした。

職場の中で、他人が不適切な対応をしたのなら、まずは言葉で注意をする。

それもできずに自分のイライラを相手にぶつけるのは、みっともないわ。

「私が何かしたのだろうか？」と、自分を見るのではなくて、「感じ悪い人だな」とか「フキハラか？」とか、相手を見る。

そして、相手がちゃんと説明をしないのであれば、自分には関係ないことだとスルーしても構わないんじゃないの？

気に入らないことがあったからって、いちいち八つ当たりされても困るわ～

って、知らんぷりしていてOKよ。

昨夜は水瓶座の満月。

けっこういい線行けたのではないか？と思ったことを書こう。

辛い経験をした職場に退職届を出したはいいものの、「次の仕事」に対して気持ちが向かない自分がいた。

「どうして？」と、ずっと考えていた。

そして、AIとも対話してみた。

なのに、答えが見つかる気配すらなく、毎日どんよりした気分で過ごしていたわ。

就活再開しようとしない自分に苛立つ。

月末になって支払いを済ませると、手元にお金がほぼ無い状態。

さらに苛立つ。

昨日、AI相手に愚痴りながら、自分なりに答えを探していた。

なのに、よ？

AIが的外れなことばっかり言ってくるんだわ。

あー、イライラする。

あ。

なんだかちょっと閃いた（気がした）。

もしかしたら。

今の自分のスキルより下の仕事を探していたことが原因じゃないのか？

「釣り合っていない」

いわゆるミスマッチ。

退職した職場は、副業禁止だった。

でも、私は個人事業主である。

面接時に聞かれなかったから言わなかったけれど、副業が懲戒対象になると知り、隠しておけなくなった。

悩んだ。

けどやっぱり私は、「お金（収入の安定）」を取った。

働き始めた週の金曜日、午後から早退して、税務署に廃業届を出しに行った。

紙切れ1枚のことだし、開業届なんていつでも出せるし、個人事業主じゃなくなったからってカウンセラーじゃなくなるわけじゃないし。

でもね…

喪失感というか、空っぽ感というか、自分がどこかに行ってしまったような、悲しいとか寂しいとかより、もっと複雑な想いがしたんだよ。

個人事業主の届を出していたけど、まったく稼げていなかった。

だから、この機会に手放そうって思った。

自分にとっては意味のないものだ、と。

なのに、どうしてこんな気持ちになるのか？

心の仕事で稼げないから、私は、ライフワークとライスワーク、って仕事を切り分けて考え、生活費を稼ぐための派遣の仕事をライスワークにしていた。

けど…

廃業届出した直後から、「じゃあ、今までの私は何だったんだろう？」って気持ちと、「じゃあ、これからの私はどうするの？」って気持ちの両方の自問に襲われた。

このまま、一生、「お金（生活費のための収入）」のためだけで働いていくの？

じゃあ、自分がやりたいことは、やらないの？

キャリアコンサルタントの資格は、取らないの？

ハラスメント防止コンサルタント資格も、取らないの？

研修講師やりたい、ケースワークやりたい、って気持ちは、どうなるの？

自分に合わない仕事、職場なのに、この先どこまでガマンして、無理して、お金のためにって、働くの？

でも、もう貧乏生活は嫌だ。

他に採用してくれる職場がないのだから、今いる職場でガマンしていくしかない。

けど、タイミーも自由に使えないのだから、貧乏生活が改善されるわけじゃない。

キャリコン資格取るための資金作りとして、「とりあえず」って考えていた仕事じゃなかったのか？

そんな葛藤があったけど、答えは出せなかった。

というより…

入った職場で気持ちが削られ過ぎて、そもそもそんなことを考える余力すら無くなっていたっけ。

そして、実際に仕事を辞めてみて。

昨日。

私は、自分は市場価値が低いのだから、と、就労条件をどんどん下げていたことに気づいた。

応募する、落ちる、を繰り返すうちに、「条件を下げなければ採用されない」と考え、ついには、生活費にも満たない給与、やりたくもない事務仕事、で応募したのだ。

派遣で専門職で高時給をもらっていた自分は、もう、どこにもいなかった。

59歳ですから。

使ってもらえるならどこでもいいです、なんでもやります。

こんな条件（意識）を出して（持って）いるからいけなかったんだ。

なんてバカなんだ！！

「〇〇円（最低賃金）で働きます」と自分を売りに出した。

結果、「では、その〇〇円（最低賃金）で買います」と買ってもらった。

事務仕事が得意であろうと不得意であろうと、事務員募集の求人に応募したのだから、仕事は事務よ。

そんなの当たり前。

最低賃金での求人に応募すれば、最低賃金で働くのを承知している、ということ。

問題は、そうやって条件を下げていかないとどこにも雇ってもらえないと思っていた私自身。

これは決して慢心ではない。

ただ、必要以上に自分を低く見積もりすぎていなかったか？と考えさせられた。

世の中にはいろんな仕事があり、そこで働く人たちがいる。

職業で差別するわけじゃない。

そうじゃなくて、「合う・合わない」の問題。

そして、やっぱり私は「お金」に振り回されていた、という事実…

このブログでもコミットメントしたじゃないか？

「お金があっても、やりたい仕事か？」って自問して決めるって。

確かに、「高望み」という原因で就職が難しいことはある。

でもやはり、自分のステージに応じた仕事にしないと、そのギャップはどこかどうかで問題を生む。

体を動かすことが好きな人が例えば1日中パソコンの前に座っているのも、パソコン得意な人が例えば物流倉庫で軽作業するのも、どちらもストレスなんだ。

条件さえ下げれば就職できる、とは思っていなかった、と言いたいけれど、そうでもないわ。

条件を下げないと就職できない、と思っていた。

だから、下げて探した。

結果的に「雇ってもらえるなら何でもいいです」になっていた。

私はしばらく、またこうしてブログを書いて自分と向き合いながら、自分が納得できる仕事を探すつもり。

将来なりたい自分になるために、そこにつながるような仕事をしたい。

お金は必要だ。

けど、あんな苦しい思いをし、自分を傷つけてまで、自分に合わない職場で働きたくない。

水瓶座の満月の学びは、こんなとこだろう。

もう辞めたのだから、次の仕事を探そう、また就活再開しよう。

そう思うのが普通であり、そう行動すべき、と思っていた。

なのに、気持ちが上がってこない。

あの女性上司から酷い叱責を受け続け、辞める辞めないで迷い、辛くて苦しくて毎日泣いていた。

週末にふと鏡を見て、痩せてやつれた自分を見て、自分が可愛そうだと思えた。

そして、また泣いた。

自分の気持ちが少し落ち着いた頃、ブログに残しておこうと思ったけれど、できなかったわ。

だって、もう、思い出したくなかったから。

だから今も、「何があったか？」ではなくて、「何を学んだか？」だけ、残しておこうと思うの。

まずね、退職したのに就活再開する気持ちになれなかったのは、心に負ったダメージが思いのほか大きくて、その修復に時間がかかっているってこと。

「退職届を出したこと」で、あの職場からは離れられた。

けど、傷ついた心のことは、また別物よ。

相手とのご縁が切れたからって、即復活できるわけじゃない。

例えば風邪ひいて熱出して、熱が下がったからって即動けるわけじゃないのと同じ。

心身共にダメージが大きいほど、その修復、回復には時間を要する。

それを身をもって知った。

だから今は、自分に就活を急かさないことにした。

就活再開できるくらいに気持ちが回復するまで、好きなだけ泣いて、好きなだけ考えよう。

そう思って、…ふと気づいた。

そうか、私はうつ病になった時、17年間一緒に生きた大切な愛猫を亡くしたのに、その別れを悲しんで泣くことを自分に許さなかったんだ…

「泣いて悲しんでいたら猫が成仏できないよ」と当時の友人に言われた言葉を真に受けて。

今回もね、職場を辞める辞めないについて、信頼できる二人に相談したんだ。

そしたら二人とも、「辞めるな」って言った。

私は思った。

こんなに辛くて苦しいのに、なぜ辞めたらいけないのか？と。

確かに、辞めたら無職、無収入に逆戻りだ。

そんなことは百も承知している。

でも…

私はなぜ、「悲しんでいると猫が成仏できないよ」という友人の言葉を信じたのだろう？

だって、それ、真実なの？

じゃあ、亡くなったのが人間でも、同じことが言えた？

人間であれ猫であれ、自分が大切に思って一緒に生きてきたものが亡くなれば、悲しいよね？

泣くよね？

なのに、それを、さ、亡くなった当日から、言う？

人間だったら葬式の最中じゃん？

葬式の最中に、「悲しんでると故人が成仏できないよ」って言う？

自分の大切な人やペットが亡くなれば、悲しいよね。

泣けるよね。

それって、普通のことじゃないの？

なのに、よ？

「悲しむな」って、その普通を否定したようなものじゃん？

今回、私は。

職場が嫌だ、という自分の気持ちを、ポリバケツに入れて蓋をし、上から重石を乗せていたように感じていた。

まさに、うつ病になった時と同じだった。

女性上司から過剰と思える叱責を受け、心が酷く傷ついた。

けど私は、私自身で、それ以上に私の心を傷つけていたのだ。

大切に扱うべき気持ち、心を、土足で踏み荒らされたと感じた。

でも、私だって、私自身の気持ち、心を、大切にしなかったじゃないか。

いらないもののように、ポリバケツに入れて蓋をして、重石まで乗せたじゃないのか？

自分の気もちや心の中なんて、他人には見えない、分からない。

だから、そういう時に他人の言うことなんて、聞かなくてもいいんだよ。

愛猫が亡くなって悲しい、職場が嫌で苦しい、それがどれだけのものなんて、他人には分からないんだもの。

他人に相談するのはいいけれど、その相手の価値観のすべてを受け入れなくてもいい。

それは私自身がカウンセリングをする時にも、思うこと。

私の言葉は単なる情報、もしくは選択肢の一つだから、最後に判断して決めるのはクライアント自身だ。

私に「悲しんだら猫が成仏できない」「今派遣先を辞めたら次がないから辞めるな」と言っていた友人は、その後、うつ病になった私には連絡してこなくなった。

結局、自分自身の心や体を壊す結果になると、他人は面倒臭いのか関わらなくなっていく。

なので、言い方は悪いが、「他人に壊されない」ようにすることも必要だな、と思うわけよ。

それには、他人の価値観に振り回されないことが大事。

他人が「良かれと思って」言ってくれたことでも、今の自分にとっては「毒」になってしまう危険性がある。

「あぁ、そういう考え方もアリかもね」程度で聞いておけばいいんじゃないかな。

そうしていたら、私はうつ病にならずに済んだのかもしれない。

私はね、物事に対して反抗的でガサツな人間だから。

もし次から自分の価値観を押し付けてくるような人の言葉には、

「うるせー、お前に私の何が分かるんだよっ！？」くらいな気持ちで行こうと思うよ。笑

さて。

私事ですが。

この７月はホントに最悪だった。

59年生きていて初めての職場での体験を経て、体調を崩し、メンタルも削られ、ブログを書くどころかスマホのマンガすら読めていなかった。

無職の期間が長かったせいで、市場価値の低さを目の当たりにし、「私は仕事を選べる立場ではない」と思うようになっていった。

そんな時にようやく「採用された職場」だった。

だから、飛びついた。

が。

入ってみると、初日から違和感。

…いや、すでに面接の時から違和感はあった。

でも、もう無職の貧乏生活には戻れないと自分に言い聞かし、違和感を飲み込んだ。

その職場は、少々特殊な環境、だった。

ハローワークの求人票での情報しか知らなかった私は、実際の職場で戸惑った。

一言で言うなら、そこは私にとって「自由がない場所」であり、精神的に追い詰められていったわ。

組織。

組織、組織、組織。

組織が最優先の職場。

組織の中の一人としての動きを求められていた。

雇う側と労働者が対等ではない。

そして、恐ろしくアナログで、時代錯誤な風潮。

けど、辞められない。

せっかく採用してもらえたのに。

研修期間だと言われて数日経ったころ、すでにメンタルが壊死し始めていたわ。

それでも、今は研修期間で、実際に現場に出れば違うかもしれない。

そんな細やかな希望だけで出勤していた。

が、しかし、やっぱり。

この職場を早々に辞めるに至った、決定的な事件を招いてしまった。

この事件…

正直言って、いまだに納得できてはいない。

組織優先であるこの職場では当然のことらしいが、別世界で生きてきた私には、上司たちの叱責の理由すら分からなかった。

上長２名からの叱責。

特に女性上司からの叱責は、明らかに「注意」の域を超え、パワハラ案件かと感じたくらい。

この程度のことで、なぜここまで叱責される？

マシンガンのように繰り出される攻撃的な言葉。

おかしいだろ？これ。

宗教か何かか？

この組織だけに限らず、守秘義務を課す職場は普通だ。

けど、ここは異常だと感じたくらい、「ここでのことは絶対に誰にも言ってはいけない」と何度も念押しされた。

私は「何を、どこまで言ったらいけないのしょうか？どこまでだったら言ってもいいのでしょうか？」と質問したことがあったが、上長は無言だった。

それでも、「辞める」という選択肢はなく、合わない職場に無理やり自分を合わせるよう、必死だったわ。

こんなことなら、あのままタイミー生活していた方がマシだった…と後悔しながら。

私にとっては理不尽な…叱責を受けた日の夜から、私は食事が摂れなくなってしまった。

その当日は泣きはらしたし、夕食も食べず、夜はろくに眠れず、翌朝の体調は最悪。

頭痛、めまい、吐き気。

そして、前日からお腹を下していた。

とりあえず休みの連絡を入れ、その日は死んだように眠っていた。

翌日も体調は戻らず、出勤できずにいた。

そんな状態でも、女性上司から電話がかかってきて、「明日は出勤するか否か？」を報告するように言われる。

…いや、鬼だろ？

具合悪くて寝ているのにガンガン電話してきて。

寝込んで3日目の夕方、なんとなく気づく。

これ、脱水じゃないのかな？って。

最初の2日間はほぼ絶食。

お腹を下していたのに、ろくに飲料も飲まなかったし。

慌てて近所のドラックストアに行き、スポドリやゼリー飲料を買って飲み食いし、体調はそこから徐々に回復していったけど。

寝込んでいる間、ずっと自分と向き合ってたわ…

頭がズキズキ痛くて思考能力レベルは最低だったけど、もう今の状態に対して考えずにはいられなかったし。

そして結果的に私は、「やっぱり辞められない」を選んだ。

それが連休前だったから、電話で女性上司に「来週は出勤するので、今後もよろしくお願いいたします」と告げた。

でもそこで女性上司は、また説教をし始めたのである。

何を言われたのかは、あんまり覚えていない。

けど、「いくら部下だからと、ここまで叱責して説教することが、指導として適切なのか？」と感じた。

この女性上司は度々「指導」という言葉を使っていたが。

これは指導じゃない、イジメにも近い、八つ当たりじゃないか？と感じた。

電話では、ガマンした。

「辞めない」と決めたのだから、と。

しかし電話を切った直後、明らかに気持ちが変わったのを自覚したの。

「ここでは私を守れない」って。

誰も味方がいない敵だからの場所で、こうして日々攻撃され、どうやって働けと言うのか？

入って1週間しか経っていない研修中の新人に対し、上から頭を叩き続けるって、有りか？

私が自分を意見を言うことで反抗的だと感じたのか、その女性上司は徹底的に潰しにかかってきている気がした。

こんな職場、怖くて、居られない。

もう、無理だ。

59年生きてきて、こんな職場、こんな組織は、いまだかつて無かったわ。

連休明け、私は退職届を持って出勤し、そのまま退職した。

女性上司について、上長には何も言わなかったし、女性上司本人にも何も言わなかった。

辞めていく職場だ。

いまさら言うことなど何もない。

というか、もう、関わりたくなかった。

今はこの職場の前の道を通ることすら、したくない。

傷ついた。

本当に。

心の境界線を越えてこられ、大切な自分自身の領域を踏み荒らされた。

そのあまりにも強引で無遠慮で無神経で非道なやり方に、怒りではなく恐怖を感じた。

でも、この職場で経験したこと、退職を決めたことについて、私はおそらく一生のうちにそう何度もない大きな学びを得たと思っている。

それほど、この職場でのことは大きなことだった。

また無職にはなってしまうけど、辞めたことは後悔していない。

あのまま無理して居続けたら、私は本当に病気になってしまったと思うから。