山田裕貴ワールドにハマりまくっている私

ぜひムスコをあんな真っ直ぐな青年に育てたいと日々研究…(ドラマみたりしてるだけだけど)

発言や考え方がめっちゃ好きだわー

一期一会を大切にしていたり

飾らない、変に自分を大きく見せない感じもいい

ふざけてるようでいろいろ考えていたり。

掴みどころがないようでしっかり存在してて

目の前に存在してるのに触れられない

みたいな雰囲気がいい

(よく知らないけど私にはこんな人に見えている)

私は無駄に自分を大きく見せたがったりする馬鹿だからよけい思う

バカなフリができる人が本当に賢い人だとおもってるから本当すごい大好き

ねぇねぇ、山田裕貴くん。

どうしたら君のような人ができあがるのでしょうか？

ほんとお母さんに教えを乞いたい。

とりあえず私ではなって欲しい息子の手本にはならないので一緒に山田先生を鑑賞することにします

明日の情熱大陸が楽しみだ！

心の中でつっこんでいる私。

夫「片付けなさい！」

(私「あんたもな！」)

…服だなんだ置きっぱよ〜

夫「出したらなおす！」

夫「脱いだ靴下は洗い物入れやー」

誰にも読んでもらわなくてもいい私の日記

誰かに見つけてもらえたら

共感してもらえたら

ププッてしてもらえたら幸せだな程度の文

自分で読んでうれしくなった

書いててよかったゎ

数年前、いろいろ悩んでた私に言いたい！

末っ子が生まれ４人兄弟になった今も

長女はもうすぐ小学校高学年突入だけど

悩みは尽きない

今も同じようなことで悩んでるし

成長すればするほどまたどんどん悩む始末

悩みは続くよいつまでも…

(↑今こんな感じのタイトルのドラマやってる

6人きょうだいで家族8人で遊びに来ていたというもの。

コメント欄には親を責め立てる言葉で溢れていてとても心が痛くなった。

親の責任だ！

とか

同じ親として信じられない！

とか

見れないなら連れてくるな！

とか

THE正論。

でも子育てはいろいろある

下の子が小さくても上の子は遊びに行きたい

長時間だと下の子が疲れるからなかなか出掛けられない。

でもいつも我慢させてる分、夏休みくらいは…

1日くらいは……よし行くか！

親も上の子の気持ちがわかるから

頑張って連れて行くのです

責任持って見る覚悟で連れて行くのです

うちも4人いるからそんな想像をする

決して無責任に子供任せにはしていない

1人で2人担当する、声かけをするを確認し出かける。

しかし、父①②母③④で見てても

父①母②③④になることもあれば

父①③母②④とシャッフルしていくこともよくある。

先日、わが家も6人でプールへ行った。

行く前に子供達に何度も言い聞かせた。

しかし1人迷子になった。

ほんの一瞬遊具の影を通った瞬間にいなくなった。

ムスコが眠くて眠くて最強の聞かん坊になった

試食ミカンを食べた後からはじまった

カートを脱走し、試食ミカンに戻っていく

「試食は食べ放題じゃないんだよ！」

とカートに乗せるも大暴れ

仕方がないので押さえながら進む

また脱走→からの試食ミカン→からの捕まえてカート→また脱走…のくり返しで買い物ができない

でも今しとかないと姉達が帰ってくると更にややこしい…

どんどん、イライラがつのり無理矢理カートに乗せ押さえながらレジへ

レジ前でも暴れる暴れる…

袋詰めの間も暴れる暴れる…

自転車に移動中は乗らないと座り込んで動かない…

イライラと困ったのとそんな自分に腹が立つのと恥ずかしいのと。

そんな気持ちでガーッと言ってしまう始末。

そんなこんなしていたら、おばあちゃんが代わる代わるムスコに話しかけて手を引いて自転車まで連れてきてくれた

そして「大変ね、がんばってね」と優しい声を掛けてくれる

はぁー泣ける。泣く。泣いた。

こんな穏やかな優しいおばあちゃんになりたいなぁーと本気で思った

なんなら今すぐその仏の域に辿り着きたい

はぁーイライラしないママになりたい

一歩も外に出ないで子供達と家で過ごすのはかなり珍しくてみんなでギュウギュウ寄り添って昼寝したりした。

こんな風にベッタリ一緒に過ごすことはこの先どんどんなくなっていくんだろうなぁって思った

今しかない愛しい時間だなぁ

顔を手で掴んでいろいろぶさ顔する次女

次女「ぶちゃいくやろー」

母「えー、全然かわいいでー」

次女「これは‼︎ぶちゃいくやろー！」

母「まだまだかわいいわー」

次女「ぶちゃいくー‼︎」

母「どうしよう…何してもかわいいねんけど…」

次女「病院行こかっ」

2歳7ヶ月…そんなツッコミできるんですか(○ﾟAﾟ○)⁉︎

やりたいことがいっぱい…

やらなければならないことが山積み…

あっと言う間に夏休みも終わった。

毎日毎日子供たちが楽しめるように、成長できることを！と思いながら40日が過ぎた…

この40日何をしてたんだろう…

半分以上は引きこもりで、パパがお休みの日は外出。

旅行に行く？と言いながら行かず

かろうじて海に2回とアンパンマンミュージアムに行った。

スイミングの夏季教室に2日間お世話になり、あとは家でたまにプール…

これで子供たちは楽しかったのかな？

私が人付き合いが苦手なせいで友達とも遊ばせてあげれなかったかな

たまに公園で友達に会った時の弾けるような笑顔を見るとドキッとする

周りと比べてしまう

体は健康で大きくて言うことなしの成長

中身は…？

必要なことを教えられてるだろうか

周りの目がきになる

笑顔が笑われているように感じたり、どんどん病んだ思考に落ちていく

お母さんを知らないからお母さんがわからない。どんな存在なのか、何をするのか、

記憶もないからわからない

目の前で母と娘のやりとりはずっと見てきたけど体験してないからわからん

いろんなことを人のせいにして生きてきたツケだ、人のせいにして頭を切り替えなかった甘えだ。

なぜかもやもやする…

あしたはまたがんばろう

いっぱい抱きしめよう

私が子供たちを愛しているのだけは確かだからそれだけは伝えよう