接客から逃げたのもあるけれど

毎日玉ねぎを切るようになってから

仕事終わりはコンビニすら寄れない

衣類用の消臭スプレー…

気休め程度にしかならない

周りの色んな臭いが付きやすい体質に変わってしまったような気がして

今日仕事終わりに家帰って、娘とTSUTAYAに寄ったけど

少しの時間だから～ってシャワー浴びずに行ったら

カードの更新手続きやらで時間かかって記入したり

店員の見てる前での記入とかって

あれほんと苦手

毎回緊張するし、早くこの時間がおわれ～って思うと字がものすごく汚くなる

気が付いたら後ろがものすごい列になってて

で変な汗かくわ、アクリルのセーター着てたのもあって臭いが拡散…

カウンターごしの店員数名と周りの客が鼻すすりと咳き込みはじめるし

こうなるならシャワー浴びとくんだったって後悔したんだけど

冬はちょっとの汗でも濃い臭い？なんていうか臭いの強さが夏よりも違う気がしてる

服の素材にもよるけど

ヒートテックとか家でしか着られないし

綿素材のインナー着ても上から別の素材のを着ると少しの汗でも臭うし

こんな風に、また臭いの事をここに綴ってるのも不安定な自分を明かしてるようで辛いけど

…綴ることで少し発散出来ないかなって

今日も笑顔少なめ

明日はもう少し増えるといいな

周りが自分をどう思ってるかとか

自分の臭いも気になりだして

久しぶりに背中がかぁ～って熱くなる感じとか

帰りに事務所に寄ったら鼻すすりされ

周りの反応とかまた色々怖くなってて

自分で自分の居場所無くしてる

分かってるのに

また同じ失敗しそう

今まで話せてた人と急に話せなくなったり

色々ネガティブに考えすぎて

思うように動けなくて

見かねた後輩に指示をされると

居なくていい存在とか

悪いほうに考えちゃって

こんな自分の性格も何もかも嫌いすぎて嫌になる

今週は6勤、

休みまで5日もある

無理して話すのもやめよ

話したくないときは話せないし

それで周りにどう思われてもいいかな

何か周りの顔色伺うの癖になってるんだけど

ほんと疲れる

笑顔足りない

それでも眠れない時もあるけど

でも以前より外に出られる機会が増えてきた

私と一緒に…ではあるけど

Xmasシーズンで賑わってるお店の可愛い雑貨見ながら

買い物したりとか

あまりの人混みにずっと偏頭痛があったとか

…

明日は通信制の初登校日

鬱と適応障害で通院中の娘

しばらくは仕事を半日で切上げて、休みを合わせて送り迎えする事に

不安だけど見守って応援するしかないー

…

私は仕事でひたすら玉ねぎを何百㌔単位でスライスしてる

毎日玉ねぎ臭…ロッカーの中も靴も車の中も染み付いてしまうけれど

何とか続けてこれたけど

そろそろ限界…

人も仕事量も嫌気がさしてきた

何とか気持ちを切り換えたいけど

辞めたらまた同じことの繰り返しー

それも何回も思うけど

ホワイト企業なんて言葉があるけど

そんな職場に巡り会えたらな～って

なかなか難しいとこだけど、

明日のために睡眠確保しなきゃー

好きな時に自分のペースで通える場所、、

メモを取りながら説明を聞いていたけれど

ここが娘に最適な所なのか

それとも他にあるのか…

今の状態で転入を決めたところでやっていけるのかとか

高校は何年かかってもいいから、とりあえず今はゆっくり休ませてあげたらいいのか

自分から動き出すまで待ってあげたほうがいいのかなとか

あれこれ考えてしまった

娘が笑顔で高校生活送れるように

それだけなのに…

今の状態は一日中眠気と鬱状態が続いて、昼頃に起きてきてもずっとだるそうにしてる

薬は何のために飲んでいるんだろう

良くなる為なのに、、

外の世界がますます怖くなってるし

オープンキャンパスも何とか行けたけどそのあとの疲労感がひどい

他にも何校か見学予定しているけれど

娘はあまりの疲労感に、また別のオープンキャンパスに行く気持ちが無くなってるようで

もうここでいいよって言うし

正常な判断が出来なくて記憶力も低下してるのは仕方ない事なんだけど

やっぱり辛いなー

夏休み明けからもう数ヶ月

学校どころかコンビニすら無理だ

それでもお風呂あがりに、好きなアロエヨーグルトを食べてる姿を見ると

ちょっと安心する、、、

ネガティブ思考全開ー

仕事では社員から「どうしてそう自虐的なの」とか言われるし…

ますます落ち込む

後から入った後輩が仕事をどんどん覚えるようになって

それは嬉しいことなんだけど

指示をされる事もあり何だか複雑な気分、

穏やかな状態はどこいった？

家でも仕事でも心が余裕ない状態

パンクしそう、

そろそろ娘とカラオケで発散しなきゃかな

娘のほうがもっと辛い

今はもう通信制の方向に傾いてる

それでもいい

とにかく少しでも元気になってくれたら、

何から書いていいか分からないけれど

先月は娘と３回もカラオケ行って

ストレス発散も兼ねて

カラオケ行けるからまだ大丈夫かな…

それでも娘の朝の状態に一緒に泣いたり

朝の状態を知るべく仕事を少し休んでみたものの

私が送っていけば少しは行けるかな、

なんて淡い期待をしていたんだけど

想像以上に娘の状態が不安定で学校に行く事よりも

まずは外の世界に出ること…

人や車に慣れること…

いきなり学校は今の娘にはハードルがとても高くて

しかも人数がとても多い学校

人が怖い娘には全てがしんどい訳で

私も何とか今の学校で続けられたらって思っていたけど

視野を広げて、今の学校じゃなくてもいいんじゃないかって

通信制とか

少人数で週1回とか、そんな学校のほうが今の娘の状態には合うんじゃないかなって

娘が決める事なんだけど

道はいくらでもあるんだよね

とりあえず資料請求からはじめてみた

何が正しいのかなんて今は全然見えない

娘にとっては今が真っ暗闇の世界

いつか笑って思い出話できる日まで

母は心にいつも少しの余裕を持って

何とかこの時期を一緒に乗り越えたい、

相変わらずまとまりないけど

気圧の変化もあって何もかも下降気味

6勤も明日で終わり

娘のこともあっていつも以上に疲れが溜まってる

今日から中間テスト始まり…

勉強していたけれどやっぱり朝になると行けない

担任とも出席日数やら単位のこと確認して

親としては赤点でもいいから頑張って行ってほしいってのが本音のとこで

でもそんなことは思っても言えない

リフレックスという抗うつ薬を出されて飲んでいるけれど

ここ最近イライラがすごい

飲んでまだ10日くらいだから何とも言えないけれど

薬の副作用なのか、欝の症状からきてるのか

死にたい願望も出てきてる

まだ話してくれるだけいいのかな

娘の前ではいつも通りでいるけど私まで辛くなってくる…

仕事続けてていいのかな

家に一人でいる娘のこと思うと仕事の集中が途切れてしまうんだけど

娘が一番苦しいはずなのに

私までこんな辛くなるかな

元気になるまでまだまだ時間かかりそう

笑うこと減って

表情も無くなってきて

常にだるさと眠気と

イライラの衝動を抑えられない

好きなものに興味がわかない

とにかく倦怠感、疲労感、眠気…

周りの目が怖い、交通量多いとこ避けるとか

薬も効いてるのかよく分からず

気長に待つしかないか…

たまには一日中ゆっくり寝たいと思うんだけど

土曜授業がある日で

朝から娘をいつも通りの時間に起こしてみたものの

なかなか部屋から出てこない

やっと降りてきて制服に着替えてリビングに来たものの

既に目が腫れてる…

行きたい気持ちはあるのに身体が言うこと聞かない

そして外に出るのも怖い、不安

そんな心の不安定さと毎朝戦ってる…

私はただ背中さすって見守るだけ…

ぎりぎりの時間まで様子見て、無理だという娘の一言で学校へ電話

そんな感じで午前中もずっと涙がとまらなかった娘

少しでも気分転換になればと思って

ちょっと高根沢のグリーンパークの秋桜を見に行ってきた

閉園間際だったけど

昨日はお祭り最初の日

夕焼け綺麗だったなー

最近は休みの日も休んだ気がしなくて

疲れが抜けない

今日から6連勤、、

朝から慣れてないとこ担当でいつも以上に疲れて

お昼の時も皆が楽しそうに話してる輪の中に入れなかった

大人になっても時々あること

皆が当たり前のように出来ることが出来ない

辛いときは楽しく話したり出来ないし

一人で居たい

つまらなそうにしてるのがすぐ顔に出てしまうとか

苦手な人がいると顔や態度に嫌な感じが出てしまうとか

今日は色々反省…

で連勤初日で何かすごく辛かった日

明日からまた気持ち切り換えて？

残り5勤、乗り切ろ

今日やっと担任と話が出来た

少しだけ気持ちが軽くなった気がする

そして

久しぶりに娘と夜散歩

正直周りが暗くなってからの散歩は物騒でもあるけれど

娘は暗いほうがいいみたい

近くのコンビニ寄って食べたいもの適当に買って

綺麗なお月様見ながら話しつつ帰ってきた

夜は風も吹いてて余計寒く感じる

せめて部屋のカーテンくらいは昼間だけでも開けてほしいなぁって思ったり

思ってるだけで言わないけど…

初診は3時間くらいかかると言われたけれど

実際はトータル4時間…

長かったー

娘は来てすぐにカウンセリングの診断テストをして

それから１時間後に採血や身長体重測定

その後に先生とお話…

最後の最後で親が呼ばれて話すっていう流れ

初めての女医さん、娘も色々話せたらしく

初診だからかカウンセリングの時間を長めに取ってくれた

穏やかな先生で

言葉一つ一つが優しかった

鬱状態と適応障害と言われ、薬を処方してもらう

過敏性腸症候群とか起立性調節障害とか病院に寄って診断違うし混乱するんだけど

ストレスから心と身体のバランスが崩れてるのは確かなわけで

学校提出用に、診断書も書いてもらったから会計で1万超して財布の中身が空に…

学校のほうともよく話し合うように言われたけれど

毎日欠席の連絡を入れるのすらこの頃はしんどくなってきて

担任に繋がらないことが殆どで、代理の先生に事務的な対応をされるとやっぱり辛いなって

学校側は厄介払いしたいんじゃないかって

色んな思いが込み上げてくるんだけど

…

一番辛いのは娘で

あれこれ心配しても結局は、娘の人生は娘が決めることで

当たり前なんだけど

見守るしか出来ないんだよなーって

娘の表情も笑顔が無くなってるしイライラしているのも伝わる…

苦しんでるんだよね…

出来ることって何だろ

明日は担任と連絡付くといいな

出席日数や単位の事とか色々聞きたいことが沢山あるのに

娘が戦っているんだから

私もちゃんと学校と話し合わなきゃいけない、