東京、大阪、兵庫、京都の4都府県に出された3度目の緊急事態宣言

私の住んでる場所は兵庫なので対象地域です。

人の量は去年の緊急事態宣言の時よりあまり減ってません。

この長いコロナ過で子育てに不安やストレスはないでしょうか？

自由が利かないことや会えないことで悩んでませんか？

以前気になる記事を見ました。

自殺した児童生徒 最多の479人

 高校生の女子が大幅増加

ってよく聞くママさんの悩み。

私も小さいころは言い訳や嘘をつくことなんかしまくりでした

何か問題があって親はその理由を聞かれたり注意されたりすると

「でも」「だって」「○○が△△って言ったから」……と言って

母親にあんたは言い訳ばっかり

と言われていました。

じゃあなぜ言い訳や嘘をついていたりしたのか・・・

その1、自分の身を守るため

ってな感じで話ししいてます

子どもが大きくなっても、いい親子関係がたもてますよ

少しは気持ちがわかるようになりよ

４月がスタートしましたね

進級・進学おめでとうございます

お子さんは楽しさや希望にルンルンしてますか？

ママとしては初めての幼稚園・小学校入学は不安になりやすいですよね。

私も長女が幼稚園入学するときは、園になかなか慣れなくて

泣く娘を預けることに毎朝胸を痛めてました

普段、泣いたりするときは「も～ぉ静かにしてよ」

って思うんだけど、離れるとなるとかわいそうになる。。。

私って勝手だよね～

幼稚園の制服を着せると泣き顔の娘

これも母親としての試練なのか・・・

お友達できるといいね～なんて気をそらせながらも

私も心の中も泣きそう～

子どもが幼稚園になれる時間はその子その子で違います。

一回も泣かずに行ってきまーす。の子もいれば

夏休み明けになっても泣いてしまう子もいます。

そこで出てくる他の子との違い。

うちの子はなんで？

みんな楽しく通ってるのにうちの子は泣いて行こうとしない。

一人だとここ悩むよね～なんか焦ったりするよね～

「ママの顔を見る＝安全確認」であることが多い

ママが不安だと子どもに伝わっちゃうからいつかは慣れる！

を信じて余裕をだし「頑張って！」じゃなく。

「楽しんでおいでね」って声かけしてあげると少し子どもも気分が楽になるのかな

大人でも新しい会社や場所にいくと不安ですよね

子どもであれば経験もないから不安で当たり前です

子供がぐずり出したら、好きなテレビを観させたり、楽しい話題を振ったりと、

登園時間までは気をそらし、不安な気持ちに浸らせないよう少しママも寄り添ってみてください

園に行けば、お友達や楽しい遊びが待っているので

案外ケロッと不安な気持ちが飛んでいくこともあります。

先生に聞いたら最初は泣いてましたけどすぐ遊んでましたよ～なんてこともありました。

離れるときだけの試練！

楽しく登園できる日はきっと来るので、どうか焦らずゆっくりとお子さんと一緒に乗り越えて

みてください

この先、子育てをしていくうえで、お子さんと一緒に乗り越える機会はたくさんあります。

一緒に乗り越えていくことでママも一緒に成長したくましくなっていくものです。

最初からたくましい、できるママなんて誰一人いませんよ

「私ってダメな母親なのかな」「母親失格かな」と

自己嫌悪してしまいがちなママさんはいませんか？

最初は

• 言い過ぎた
• 叱り過ぎた
• もっと○○してあげればよかった

自分はダメな母親かも。と思ってるママさん。いい母親になろうとしなくていいんですよ

楽しくできるのが一番大切なんですよ

不安に思ったらご相談してください

なんて思わずなんでも大丈夫です

私の願いです

私の家庭のルールを教えます💁‍♀️


それは「あいさつ」です。

えっ？？
普通やん？？って思った方は素晴らしい

子どもが大きくなってもコミニケーション
がとれる手段にもなります💕


我が家の家庭のルールの1番は
「あいさつ」です。


朝起きて家族4人ともそれぞれ起きて最初に会ったら「おはよう」


ご飯を食べる時は「いただきます」「ごちそうさま」
これは子ども達が大きくなっても習慣化されてるので、
子どもが1人で食べる時でも、必ず言ってます。私がキッチンにいてもちゃんと届きます。


朝家を出る時は「いってらっしゃい」「行ってきます」
これは出て行く順番で毎朝変わりますが、家を出る人は「行ってきまーす」といる人にあいさつをし、

それを聞いたひとは「行ってらっしゃーい」とあいさつをする。

家に帰宅したら「ただいま」「おかえり」

帰ったら順番に挨拶。うちの旦那様は帰りがいつも遅く

一番最後に帰ってくることがほとんど。

お父さんが帰ってくる時には子どもたちは部屋に。

お父さんが帰って時間がたっていても、子どもたちは

会った時に必ず「おかえり」とあいさつします。

自分が寝るときは「おやすみ」

寝る時間は自由。何時に寝ようが干渉はしませんが、

もう部屋に入って家族と会わないときは「おやすみ」を言って寝ます。

私がお風呂に入っていても大きな声で「おやすみ～」

逆もそう。私と主人は一緒にお部屋にいくのでその時は

娘の部屋・息子の部屋を回って「おやすみ～」と言ってまわります。

何かとってもらったり、買ったりすると「ありがとう」

子供たちは、食品まではいませんが

靴や服など些細なものを買っても「ありがとう」といいます。

私たちがお願いしてないことでもしてくれたことに対しては

子どもたちに「ありがとう」といいます。

今では週刊化されてるので無意識にあいさつするようになってます。

そして小さいときはあいさつを覚えさす為に何度も繰り返してましたが

その何気ない挨拶が子供たちが大きくなると

心のバロメーターになるのです。

思春期だからしなくていい。

もう外では挨拶できる子になったからいい。

ではなく。

朝起きた時の声。

家を出るときの声。

帰ってきたときの声。

ごはんを食べるときの声。

寝る前の声。

毎日聞いてるとわかるんです。

このあいさつ一つで家族の気分が

この一言で、今日は元気だな？疲れてるな？苛立ってるのかな？

がわかるんです。

その一言で、今はそっとしておこう。今が話すチャンス。

距離感が保ちやすくなります。

ただ【家族のルールだから】だけじゃなく

家族のコミュニケーションの一つで

相手を知るためにも挨拶しようねと大切さを伝えてください。

子どもさんが大きいとなかなか習慣化するのは難しいけれど

子どもさんがまだ小さいのならこの【家族のルール】はおすすめです

それはこんな感情

「生きづらい」
「自分が嫌い」「自分には価値がない」と思ってしまう
 

こんな感情が出てきたときは自分でシャットダウンしていました。

そして誰にも打ち明けることはありませんでした。

それはなぜか。

「言ってもわかってくれない」

「言ったってなにも変わらない」

そう思っていたので負の感情を押し殺し

なぜこんなに心がしんどくなるのか分からず・・・

ただ目の前にある子育てに必死で自分自身と向き合うこは

しませんでした。

心がフラットの時は幸せも感じることができましたが

何かが埋まらない。

今思えば、当時は心の底から笑っていなかったと思ってます

心が苦しみや不安、迷いの渦中にいるとき、
その原因を、まわりのせいにしたり

思い通りにできない自分を責めて、

いつも何かを「否定」していました。

感情の奥にある「本当に求めているもの」すら気づかず、
結局どこにも、たどり着けなくなっていました。

そんな自分を変えたくて

何が邪魔をしているのか知りたくて

何度も心療内科を受診しては辞めを繰り返していた私は

カウンセリングも勧められていました。当時は時間とお金を

考えると諦めていましたが、

下の子が小学校入学と同時に自分と向き合うことにしました。

そこで少しづつ紐解いていきました。

そこから見えてきたものとは。

幼少期に両親や身近な人が、
自分のことを「どう扱ったのか」も重要ですが、

幼い頃の体験を、自分自身が心の奥底で「どう解釈して受け取ったのか」が、

その後の人生で、
自分の価値を「どう思い込んでいるのか」が大きく影響していると気づきました。

両親からの愛情を受け取るために

家族の一員であり続けるために

大切な人に愛されるために

大切な人から嫌われないために

自分の存在を歪ませてでも、
大切な繋がりを守るために、何かを思い込み、何かを決める。

幼い自分の「純粋な思い込み」は、
「自分で自分のことを、どういう人だと思っているか？」というイメージと一緒に、
「まわりに適応した姿」になるための「自分の殻」をつくってしまうのが

生きにくさの原因だと知りました。

生きにくさの原因は幼少期の環境

成長し、自分を確立する過程で、
子どもは、親に「されたこと」「してもらったこと」を、すべてを受け止めようとします。

大切な人が「喜んでくれること」が、何よりも幸せであり、
身近な人の「言いつけを守ること」が、幼い頃は安心感を得る方法でもあります

自分の居場所を失わないためには、
まわりの要求や期待に自分を合わせようとしていたこと。

そして

「できる自分」「認めてもらえる自分」を好きになり、
「できない自分」「認めてもらえない自分」は嫌いになっていきます。

そんな心はどう育てられたかで、作られていくのです。

心の奥では「親との関係」が、生まれてからずっと、続いているのです。

私は幼少期に受けた心の欠けは気づかないと一生続く

一生苦しむんだと。

だからこそ、子育てママさんに届いてほしい。

子どもにとっていい環境ですか？

ママの心は平和ですか？

同じように苦しんでいるママさんはいませんか？

変えなければ、自分も苦しく

そして苦しむ子どもをまた作ってしまうんです。

心の欠けは埋まることはありません。

できるのは自分でその欠けを埋めてあげることです。

でもそれに気づき、思考を変えることで

その生きづらさはなくなります。

ぐちゃぐちゃに絡まった紐がまっすぐ１本になると楽になります。

そんなぐちゃぐちゃに絡まった心になってませんか？

どうまっすぐにしたらいいのかわからないなら

一緒にまっすぐな紐にほどいていきましょう。

子どもに愛情が伝わっているでしょうか？

• 子供に幸せになってほしい
• 悲しい思いをさせたくない
• 失敗してほしくない
• 守ってあげたい

そう思うのが親です。

だれも自分の子どもが不幸になってほしいなんて思いません。

でもその愛情は子どもにちゃんと伝わってますか？

親からしては愛情たっぷり与えてるつもりが

もしかしたら逆に「私は愛されてない」と感じてることもあるのです。

過干渉な育て方をしていたり子ども要求を聞いてあげてない

など日常生活において親は無意識な行動や言動だとしても

子どもは敏感に感じとってます。

「私はこうしたい」に対してそうじゃなくて「こうしなさい」

今思えば、親からすると正しい道を教えてると思うのですが、

意見を認めてもらえなかったり、否定されたりすると

私のことを思ってくれていないと感じていました。

幼少期のころは、認めてくれるために

勉強も運動も頑張りました。

私が書いた絵が表彰されると親戚にまで

話してくれて凄いと褒めてくれることもありました。

そのころ覚えたのは親の期待に応えると

認めてくれて愛してくれること・・・

条件付きの愛情を得ようと

私はいわゆる「いい子」になりました。

でも人間いつもいい子ではいられません。

本当の自分が分からなくなり、ストレスにもなってきます。

でも親の愛情は得たいのです。

そうなるとどうなったか

親の前ではいい子になりました。

あとバレてはいけない先生の(大人)前。

そこで成長とともに出てくるストレスは自分に向かいました。

腕を血が出るまでかんだり、カッターで傷つけたり。

髪の毛を抜いたり、壁を殴ったり。

万引きを始めたのも小学校６年生の時。

物を壊したりして親の見えない裏で発散するようになりました。

テストも高学年になると難しくなり良い点なんてとれないと思うと

カンニングしていい点数をとってました。

褒めてほしい私を見てほしいという思いから

どんどん悪い知恵ばかりがついていく

それが続くとやがて【愛されてない】になりました。

本当にそうなのか？

愛されたくて

愛情を感じたくて

私はその愛されてるのかを試すようになりました。

「いい子」でいることから解放され、世間で言う「不良」に変わりました。

私が小さい子どもなら、嘘なきをしたり、親がいうことをしなかったりと

気を引く行動をしていたと思いますが、

思春期だった私は家出をしたり、髪の毛を染め、タバコを吸う

非行にはしりました。

親を試す行動をしたのです。

そこのころには、家族も家族らしい機能ははたしておらず、

それぞれ個々の人生に必死な家族に対し、非行で訴えていた私。

私のことよりも個々で必死だった親には、

警察に呼ばれても怒られませんし、家族で話あうことさえありませんでした。

子どもながらに「なんだこの家族」家族のふりをしているだけならいる意味がない

と思ってました。それと同時に怖い存在だった親が情けなく見えた瞬間でもありました。

過干渉で過保護だった母親は突然

全く干渉しなくなりました。

それはそれで私の中での「愛されてる」確認は終了し

心が完全に欠けたまま成長することになりました・・・・

という感じで

少し私の体験を書いてみましたが。

親が思ってることが伝わっていないことや

子どもにとって本当の愛情はそれじゃない

など親子でズレがあることがあります。

ちゃんと伝わっているのか不安な方

もう子供に何らかの問題行動がある方

は一人で抱えないで相談してください。

子どもの心が欠けないためにも

そして苦しんでる子どもを守るためにも

ママの心のコーチングしています

マザーズティーチャーの大久保はるかです💕



今回マザーズコーチング講座について少しお話したいと思います。

何をするの？
講座を受けたらどうなるの？

などなど疑問もあると思います。
簡単にご説明させて頂きます




マザーズコーチングとは？

MCSは口コミだけで、３万人以上のママ達が学んだ、コミュニケーションスクールです。


１００人の子どもがいれば、１００の意思。１００人のママがいれば、１００の子育て。

あなたにしかできない親子コミュニケーションの中で、子どもの将来のコミュニケーション能力の土台となる、

重要な４つの要素「自分で考える力」「自己肯定感」「折れない心」「思いやりの気持ち」を育てることを目的とした、

お母さんのためのコミュニケーションプログラムです。


マザーズコーチングスクールは、お子様の自己肯定感を育むためにお母さんが学ぶコミュニケーション講座です。

※「お母さん」に限らず、どなたでも受講できます。




子どもが小さくないと受講できない？？

０～6歳のコミュニケーションについてお母さんが学ぶ講座と書いてあるので、6歳以上じゃらないとダメなのかな？

なんて思ったりしますよね

このマザーズコーチングは小さなお子さまがいらっしゃるママだけではなく、
思春期のお子さんとの関わりに悩むママにこそ、改めてコミュニケーションを学ぶ機会を持つ講座でもあります。


反射的に拒否したくなる気持ち、
親に決めつけられたくない思い、
でも認めてほしい、わかってほしいという心の声に耳を澄ませながら、


「子どものため」と思っての言動が時に逆効果になることを理解し、子どもの中にも葛藤があることに共感しながら、

お互いにとって心地いい関わり方ができるようにマザーズコーチング講座を通して知ることができ、

実践できるように一緒に学ぶ場所です。



子どもがいないとマザーズコーチング講座は無理？？

最近では、ママだけでなく、独身の方や男性の方にもご受講いただいたり、企業研修としても採用されています。

子どもとの関係だけでなく、パートナーとの関係がよくなった、や、介護目前のお母様との関係が良好になった、

というお声もいただいています。


人間関係にも活かせるので、子どもが居なくても受講できます。

こどもとのコミュニケーションについて、

「心」と「思考」のバランスによって言葉の大半が決まることを理解し、バランスを整える方法を学びます。
 

こどもとのコミュニケーションについて、

「心」と「思考」のバランスによって言葉の大半が決まることを理解し、

バランスを整える方法を学びます。

コースの内容・料金

 

プログラム内容

• 子育てのゴールとは？
• 親の役割とは？
• コミュニケーションが成り立つ条件
• 言葉の内容が決まる背景
• 「言葉」の土壌を育てるエクササイズ
• 伝わる言葉を決めるエクササイズ

.etc

料金

7,000円（税別）

時間　

120分（2時間）

 

 

　

 

こどもとのコミュニケーションについて、こどもに伝える、言葉そのものの選び方を学び、身につけます。

 

コースの内容・料金

 

 

プログラム内容

• 「見守る」とは？
• 子育てNGワード
• 成長を邪魔しない関わり方
• 「自己肯定感」育てるエクササズ
• こどもが本音を隠さない聴き方
• 学ぶ力や責任感を育てる会話
• 怒ると叱るの違い

.etc

 

 

  料金

8,000円（税別）

時間

120分（2時間）

 

開催場所について

マザーズコーチングスクールは対面、または遠方の方はオンラインでご受講可能です。大阪・兵庫・京都方面の方、対面ご受講が可能ですので、お問い合わせください。

 

zoomでも受講できます。

 

 

ベーシックコース、アドバンスコースについて、またマザーズティーチャートレーニングについてもお気軽にお問い合わせください。

 

 

 

 

前回は過干渉の親につい書きましたが…

前回の記事⬇️

過干渉の親の特徴は？

過干渉の親に育てられた子どもはどうなるのか…

過干渉に育てられた私が長年苦しんだのは心の悩みでした。

心のもやもやがずっと取れず生きにくさを感じカウンセリングにも通ったほど

でも根っこの淋しさなどは癒えることはなく自分で癒すしかありません。

そんな大人になってしまう可能性がある過干渉。

具体的にどんな子どもになるのかご紹介します。

自尊心が低くなりがち

自尊心が低いとはどのようなことを指すのか。

この自尊感情は「自分に価値がある」と感じられる感覚のこと。

自分を大切に思ったり、自分を好きだと感じる気持ちが他の人より低いです。

自尊感情が高ければ高いほど、自分を認める気持ちが強くなり、

自分を好きだと感じられ、大切に扱うことができます。

しかし自尊感情が低いと自分を好きになれず、否定的な見方をしたり、

ときには自傷行為にはしったりします。

周囲に認められていないような気がする

周囲のちょっとした態度や言葉に傷ついたり、過剰反応しやすく、

基本的に周囲の反応をネガティブに捉えやすいです。

たとえば、恋人から連絡がないと「愛されてないのでは？」「もう飽きられたのかも」

というように過剰に反応してしまいがち。

重たい人と思われて他人との距離がとりにくくなります。

「自分にはできない」と思いやすい

自分がやってみたいと思うことに対して、「でも無理」「自分にはできない」など、

やる前からできないと決めつけてやらないことが多いです。

「どうせ自分は失敗する」と考えてしまいがちでチャレンジすることがなくなります。

自分が自分自身を好きだと思わない

自己否定感や自己嫌悪の気持ちが強い人は、自尊心が低くいので

自分があまり好きではありません。自分自身を愛すことができないのです。

褒められるのが苦手なこともあります。

努力に疲れ、最終的には無気力になる

はじめのころは、「自分に足りないもの」を補うために努力しますが、

うまくいかない経験が続くと、やがて無気力になり、新しいことに関心を示したり、

チャレンジすることを避けるようになります。

どうせ自分には無理だと諦めてしまいます。

周囲の目を気にしすぎて疲れる

自分の意見や決定に対して、周囲から批判されたり、賛同してもらえないと

感じたら伝えることをすぐ諦めてしまいます。

「自分はまちがっている」「自分の考えは通用しない」という意識が強くなり、

言っても分かってもらえないと感じてしまいます。

他にも生活していく過程で歪んだ考え方になりがちなので

一つ一つがしんどくなっていきます。

そんな自分が嫌になり負の連鎖に陥りやすいです。

過干渉は子どもの一生を狂わせます。

子どものことを愛しているのなら…

『子供のため』は本当に子供のためなの？と自分に問いかけてみてください

「自分は過干渉かもしれない」と思う親は、

自分の気持ちとしっかり向き合ってみてはいかがでしょうか？

マザーズコーチングではそう言った過干渉の気づきや子どもの芽🌱を

摘んでしまっていないか自分自身と向き合える講座になってます。

子どもとのより良いコミニュケーションを学んでみませんか？

もう遅い…なんてありません。

治したい。気付きたいって思ったときでも遅くはないんです。

私はどうだろう？

もしかして私もそうだけどどうしたらいいのだろう？

不安をお持ちの方は少し心を開いてみませんか？

春を感じる可愛い💕写真を載せました💐

大阪なんばのスイスホテルのラウンジで

アフタヌーンティー🎂です✨

素敵な空間で、美味しいものを食べると気分が前向きになりますね🌸