それでも誰かに守られている感覚や

外に出ると楽しいことが待ってる

と感じてました。

🌙寝る前に必ず

まずその日起きた嫌だったことを

思い出して泣きます。

あの時こうしたら

良かったのかなーと考えたり

妄想をしていってだんだん落ち着いて

明日はこうなりたい。こうしたい。

チャンスを下さい。お願いします。

と私を守ってくれているはずの誰かに

お願いをしてました。

そのチャンスはいい事ばっかりではないし

チャンスだと気付けない事もあるし

受け取れない時も、あります。

そんな時はまたその日の夜に

チャンスが分かりませんでした。

受け取れませんでした。

またチャンス下さい！ってお願いします。

私は誰かも分からない守ってくれている

誰かにだけは自分の感情に素直になれたし

ワガママも許せました。

中学校に入って、私はもう

幼い頃の私を全部どこか

奥底に閉じ込めるようになっていきます。

だった時のこと、

私は山が大好きで

ひとりでも山の中に遊びに行って

母によく心配かけてました😓

草も 虫も 空も 土も 木も

山に捨ててあるイスや布も

全てが大好きで

全てが私を守ってくれてました。

ムカデや蛇や蜂を

なんで皆いやがるんだろう？

なんで怖がるんだろう？

って不思議で仕方なかったです。

私はこの子達に

傷付けられることも傷付けることもないと

本気で思っていたから。

実際 蜂を平気で触っていたのに

刺されたことないです⭐︎

山以外も近所のおばちゃんやおじちゃん

動物も沢山好きに囲まれて

沢山愛されて沢山愛せる子だった私は

私をすごくイジメていました(_ _).｡o○

喜んでもらおうと思って

山で遊んでいる時のことを話したり

ご近所さんに可愛がってもらった事を

話したりして危ないと怒られてしまったり

いつも頑張っていて忙しい母に

心配ばかりかけてやめてって言われたり

学校の友達にはなぜか嫌われたり

「 本当は明香、辛いよ 」

「 本当は明香、寂しいよ 」

「 ねえ、本当は明香、沢山我慢してるよ 」

幼い私はその感情を閉じ込めて

迷惑かけてしまうから。

ワガママ言っちゃダメだから。

そんな事する自分にはなんの価値も無い。

と小学校低学年の頃の小さい体に

大事に大事に感情を詰め込みました。

それでも明日が楽しみで

いつも必ずしていたことがあります🌙

母のブログ