いろんなことに興味をもつのはいいが、

続いたためしがない。

それの酷いのが、ファイナンシャルプランナー３級をとる！と意気込み、

2013年に参考書を買い、読み始めるも

いつの間にやらフェードアウト。

2014年、去年のリベンジを胸に、参考書と問題集を買い、

勉強を始めるも1週間ほどでフェードアウト。

2015年、３度目の正直だ！と意気込み、参考書と問題集を買い、

この年は問題集も解いたりしだし、順調かと思われたが、

いつの間にやらまたフェードアウト。。。

そして子供が産まれ、完全にストップ、現在に至る。

でも、気持ちとしてはずっと残っている。

ファイナンシャルプランナーの資格を取りたい。

なぜか。

お金のこと、家計に関することに詳しくなりたいから。

知らないと損するようなことが多々ある気がするし、

教育資金や住宅ローンについても、詳しくなりたいという気持ちがある。

そう思っている間に、友人のFBに

「FP3級受かりましたー！」

と２人くらいがｱｯﾌﾟする。。。

おお。。。取ってる＿|￣|○

しかも二人とも子育てしながら。。。

私は何やってんだ。

３年分の参考書買っておきながら。。。

今年こそは？？？

私ってブスなんだと、

ブスはおとなしくしてないとダメだと気配を消すようになる。

今から思うと、とんでもない話だ。

ブスという概念は人それぞれだということに気づくまで、

10年以上かかることになる。

本当に青春を棒に振ることになる。

ああもったいない。

もともと顔が大きいことや顎が出ていたことなど

コンプレックスを持っていたので、

他人からドストレートに「ブス」と言われたことで、

再認識することとなる。

人の目だとかを気にして何でも物事決める考えは、

この時根付いたのではないかと思う。

あとは、両親の顔色を見て決断するとか。。。

うちの両親はとにかく仲が悪かった。

喧嘩しているところ以外見たことがない。

喧嘩の内容は決まって子育てについてだった。

自分でいうのもなんだが、

両親が喧嘩しなければならない問題児ではなかった。

とにかく父親は自分が大学に行かなかったという学歴コンプレックス

権力者への憧れ、が酷かった。

とにかく子供を自分がなれなかったもの、

自分ができなかったことをさせたいという人だった。

小さい頃、習い事はピアノ、体操、書道、水泳、公文、塾と

習わされた。

思い返してみても自分が「やりたい」と言った記憶はない。

まあ、３歳４歳くらいなので、覚えていないだけかもしれない。

でも、どれも苦痛でしかたなかった。楽しくなかった。

唯一ピアノは楽しかった。

最初のころは。

５歳の時、私が音がドレミで聞こえるということを知った父は、

「モーツァルトだ！」と恐ろしいことを言い出し、

「ピアニストになれ！！」と言い出す。

私は言われれば言われるほどピアノが嫌いになって、

中学卒業と同時にやめてしまう。

すると、父は母親の教育が間違っているからだと

大声で罵り、精神的に追い込むような説教をはじめる。

ああ、私がピアノをやめたせいで、母があんなひどい目にあってしまった。。。

そんな気持ちが積み重なっていく。

ある時は、私が化粧をした時。

私に対しては「化粧したのか」

と穏やかな口調で言い、私が部屋に入った途端、母に向かって

「おまえはどんな教育してるんだ！おまえか化粧するようにそそのかしたのは！

そうやっておまえは子供を悪い方へ導いているのか！」

と大声で罵倒する。

化粧と言っても、ほんとうに眉とマスカラと口紅。しかもそんなに濃くないのに。。。

なんで直接私に怒らないのか。

なぜ母親に怒鳴りつけて、子供に怒鳴らないのか。

やさしい父親でありたいのか？

「私がいなくなってから、喧嘩するのやめて！部屋まで聞こえてるから！」

と言っても、父は「喧嘩なんてしてないよ」とニコリと笑う。

それが気持ち悪くて、恐ろしくてしかたなかった。

何を言ってもダメだから、母が怒られないように、

化粧に関しては家に帰るとすぐ洗面所で顔を洗い化粧を落とすようにした。

進学や就職に関しては、とくに自分がやりたいこともなかったこともあったが、

両親が喧嘩しない中間点を選ぶようにした。

そして、仕事をしだすと私が家に帰るのが遅くなるので、

こんなことを言うようになる。

「あなたがいないと、家にいられない。お父さんと二人は辛い」

言われなくても、私はお母さんがかわいそうだからと

なるべく父と二人にならないように一緒にいてあげるようにしていた。

私が守ってあげないと、なんて思っていた。

今から思えば、私がいたからよけい喧嘩していたのだと思う。

さっさと独立して、一人暮らしとかしていれば、

お互いにとって良かったんだと思う。

でも、当時は家を出たら父親が激怒して、母を殺してしまうじゃないかと

本当にそう思っていたのだ。

何かしらの事件をみるたびに、うちも同じようになるんじゃないかと

本当に毎日恐怖していた。

両親の呪縛から解き放たれたのは、

今の旦那さんとの出会いと、『毒になる親』という本との出会いだった。

『毒になる親』は、こういう親は「子供のため」といって大義名分をふりかざし、

自分の都合のいいように子供を支配するので、距離をおいた方がいいと教えてくれた本だ。

旦那さんは私の両親のことも含め理解し私を受け入れてくれた人で、

もう絶対この人しかいないと思える人だった。

でも父は彼を受け入れなかった。

学歴、出身、すべてが父の理想とかけ離れたものだったからだ。

結婚したら不幸になると決めつけ、結婚を許してくれなかった。

父から言われた最恐の言葉が

「●●くんと結婚したらうちの家が不幸になる」

私の結婚が原因でほかの人が不幸になると言われ、

それは申し訳ないと思い、一度は彼と別れたが、

やっぱり諦めきれなかった。

私はこれまで、両親が喧嘩しないようにという決断ばかりしていた。

この時、結婚のときは真剣に悩んだ。

父が結婚するわけではない。

私が結婚するのだ。その相手を父が判断する？

父が私の何を知っているのだ？

父の言うように不幸になるかどうかは、わからない。

それでも自分で選択し、幸不幸の人生を自分で受け入れていきたい！

と思った。

絶対まわりを不幸にはしない！させない！という強い覚悟を持って、

半ばかけおちのような形で家を出て結婚した。

ああ、なんて親不孝なことをしてしまったんだと、悩んだこともあった。

でも、彼との生活は幸せそのものだった。

初めて喧嘩のない日々を送った。

自分の気持ちを素直に表現していい毎日。

おだやかな食事。

こんな生活があるのかと驚いた。

家族ってきっとこういうものだと思った。

うちの家は本当に異常だったと再認識した。

それから自由に自分の頭で考え決断できるようになった。

でも、これまで自由に自分の頭で考え決断してこなかったからか、

どうしたいこうしたいがわからないのだ。

結局みんなにどうしたいか聞き、みんなが喜ぶことを選ぶことしかできない。

自分がこうしたい！と決められないのだ。

それが不思議で仕方なかった。

私、なんで自分がこうしたいっていうことが分からないんだろう。

本当に考えても考えても「どっちでもいい」と思ってしまうのだ。

だから、人が喜ぶ方を選んでも本当に不満もないし、それで嬉しいのだ。

でも、なぜ自分がしたいことがわからないのか、そのモヤモヤがある。

この気持ちは同じ人にしか絶対わからないことだ。

旦那さんも私が生活してきた境遇を知っているが、理解はできないようだ。

旦那さんは自分が何が好きで何がしたいかを考え選択してきた人だ。

私と全く真逆な人。

「嫌いなこと、イやなことはわかるんだろう？　じゃあそれで判断・決断していけばいいじゃないか」と言う。

確かにそうなんだけれど、それだと逃げの選択でしかない。

これが好き！やりたい！という向かっていく、つかみに行くという選択をしてみたいのだ。

私は結婚以外でそれをしたことがない。。。

というか、それがわからない。

重っ（笑）

でも書いてみてわかる。

異常な状況や環境。

私も今は一児の母。

自分の親みたいな親にはならないように気を付けよう。

私の親も「子供のため」と本当に思ってはいたんだろうと思う。

でも、それは全然子供のためではないということ。

親が子供の選択権を奪うこと、支配コントロールすることは

全然子供のためではないということ。

全て自己満足、自分のためでしかないということ。

それをすると、私みたいに自分が何をしたいのか、

何が好きなのかわからない人間になってしまう。

考えられる環境になって、考えるようにしていれば、

自分の好きなことやりたいことがわかるようになるのだろうか。。。