「学習」を繰り返すことが必須である。

ここでいう学習とは、

「インプットとアウトプットを繰り返すこと」を指す。

で、

コミュニケーションにおける学習効率というのは、

情報空間と密接に関係していると考えている。

例えば、女の子にモテるためには、

共感をすることが大事だ！と本で学んだとする。

しかし、

ほとんどの人がそれを実践したとしても、

精々１回とか。しかもぎこちない。

そんな感じになる。

「え、それを繰り返して慣れていけばいいんじゃないの？」

という意見が飛んできそうだが、

もちろんその通り。

だが、僕が言いたいのは、

コミュニケーション上で何らかの変化を起こそうとした時に、

基本的に情報空間の影響をモロに受けてしまうものなので、

土台には「リラックスしている状態」が必須であるということを

自覚しておくことが大事だってこと。

人と話すことを続けていけば

慣れていくんだけど、

「その行為自体が情報空間を制することには繋がってない」

ってことを理解してしておくべき。

大前提として、

コミュニケーションが上手くなりたいのであれば、

広い意味で「相手の情報空間を制する」

ってことは必須になってくるんだけど、

元々そういうスキル

（例えば自分の価値観を伝えるとか、

アイコンタクトを取るとか緊張させるとか、）

を持っていない人が相手の話すことに慣れたところで、

別に意味ないというか。

つまり何が言いたいのかというと、

情報空間を制していないと、

必然的にアウトプット量が減るのよ。

この感覚わかるかな。

相手の目の色を伺っているようでは、

良質なアウトプットはできないのよ。

だってマインドセットが、

「相手から嫌われないこと」になっていたら

そりゃ相手のやりたい放題になるよね。

そうなると、

マインドコントロールはできない。

（いい意味でね）

だからもっと分かりやすい言葉を使うとしたら、

”自信を持って相手と接することができれば、

学習効率は上がる”んだよね。

PDCAをどんどん回せる。

とにかくみんなまずは

自分をコントロールしましょう。

できてない人がほとんどなので。

蛙化はなぜ起こるのか？

その理由はシンプルで

嫌われたくないからだと思う。

相手が自分のことを好きになった瞬間に冷めてしまうのは、

相手から価値観を訴られることに耐えられなくなってしまうから。

自分がどうしたいのかを

相手に伝えようとしない。

ただ相手に合わせようとするだけだから、

いずれ限界が来る。そして恋愛を楽しめなくなる。

相手が自分のことを好きになった瞬間に安心するのは、

自分勝手にもほどがある。

本当に相手と向き合うなら、

嫌われる覚悟を持って、

相手に自分の価値観を訴えなければならない。

それをしないから、

恋愛が楽しめない。

好かれて安心しているようではダメだ。

そこからもっと深い関係性を築きたいのであれば、

自分の価値観と相手の価値観を擦り合わせようとすべき。

本当にわからなかったんだよね。

他人を信頼することも

他人から信頼されることも。

どっちもあんまりわからなかった。

圧倒的なテイカーだった。

これがテイカーじゃなかったら

何がテイカーなんだろうってなる。

他人の利益よりもまず自分。

自分が満たされることを第一に考えてた。

テイカーが最強だって、

心の底から思っていた。

でも、

今考えたら全然そんなことない。

信頼関係っていうのは、

究極のところ利害が絡んでいない。

目に見えないものだし、

その信頼残高の量をいちいち

考えたりするもんじゃないと思うんだよね。

利害だけ考えると何がまずいかって、

コミュニケーションにおけるプラスリターンの行動

（相手から信頼される元となる言動）が減るんだよね。

だからそんなことしても意味ない。

単利で人間関係を捉えている人には、

信頼関係は絶対に作れない。

「これだけやったから相手もこれくらいしろ！」

はいけない。

そういう考え方だと、信頼されない。

まずは与えることから全てが始まる。

見返りを求める癖が治らないといつまで経っても

複利の力を活用することができない。

もうこの辺は感覚の話になってくるんだけどw

自分に返ってくるプラスのエネルギーを最大化したいのであれば、

自分がプラスのエネルギーを発し続けること。

もうね、マジでこれしかないと思う。

昔の自分に言いたい。

マイナスのエネルギーを発しまくってたら、

マイナスのエネルギーが集まってくるのよ。

これも経験済み。笑

プラスのエネルギーを発し続けるとか、

無理に決まってんだろ！！って思ってたけど、

それを可能にするのが、

「複利の芯を作る」っていうこと。

この概念は奥が深そうだね。

全ては繋がってる。

終わり。

本当に人生で一番濃い４年間だったし、

あと５ヶ月マジで突き抜けようと思う。

多分人生で一番伸びる時期だと思う。

このことに確信を持っている。

だから言い切れる。

どんな目標だって達成できる。

だからとにかく進む。

この5ヶ月を逆算する。

俺はどんな結末を迎えたいのか。

さっき言語化できたのでメモ。

人間関係を攻略する上で、

複利ループは欠かせない。

基本的には、

新しく誰かにエントリーする時は、

複利のパワーを使ってエントリーする必要がある。

となると、

まずは複利の芯を作るところからがスタートである。

複利の芯になり得る人は

・安定感を感じやすいとか

・心が落ち着くとか

・信頼できる人とか

そういう人。

てなった時に、

複利を感じられない人に適当に

エントリーしまくってても、

一向に進まないわけよ。

だから、

まず今の人間関係で関係を向上させたいと思わない人がいるのであれば、

まずその人との関係を切った方がいい。

理由は簡単で、

エネルギーが漏れるから。

で、俺は今までエントリーしまくってたんだけど、

全然全力投球できないアポがたくさんあったんだよね。

なんでかというと、

シンプルに複利を意識してなかったから。

単利でゴリ押すみたいな感じだった。

だから安定しない。

彼女作った瞬間に、

全然その子に構わなくなる人とかって

モロ単利思考なんだよね。

彼女ができたっていう事実に安定感を感じているだけだから、

めっちゃもったいない。

複利が全然生まれないわけよ。

そもそも絶対そんなやつ彼女に振られるし。

つまり、まとめると、

なんとなくエントリーすることは

エネルギーの無駄になりかねない。

だからなんとなくエントリーしたらダメ。

なんとなくっていうのは、

中途半端な想いというか、

そういう感じ。

エントリーするならそこに全力投球すべき。

それができないような安定感なのであれば、

そもそもエントリーするな。

そういう時は、

複利の芯に再投資すべき。

複利を使うって多分こういうこと。

失敗だったなって思うことがいくつかあるんだけど、

１つが「気持ちを偽る」ということ。

ありのままの自分ではいけない。

モテる自分に変わりたい！

と思って、

俺は外見や態度を変えるだけではなく、

感情すら偽ってしまった。

で、死ぬほど疲れた。

「ありのままの自分を受け入れてもらおうとするな」

って恋愛業界ではよく言われてることだと思うんだけど、

その意味を履き違えていた。

自分のキャラに合わないこともやりまくった。

そこで感じた感情にすら嘘をついていた。

モテる人はアクティブで外で遊びまくって

それが楽しいと思える人。

だから俺もやる。楽しい。（強制）

みたいな。

もちろんキャラに合わないことをすることで

価値観が広がって新しい考え方を得ることに繋がる。

そういった意味では得たものもたくさんある。

でも自分の気持ちに嘘をついてはいけない。

楽しくないのであれば楽しくないでOKなのに、

無理をしてしまう。

こういう癖があった。

これはつまり、

「自分の感情に正しさを求めていた」ということ。

だが、感情に絶対的な正解なんて存在しない。

やたらポジティブな人は気をつけた方がいい。

正しいことしか言わない人って気持ち悪いから。

まじで。

気持ちを偽るのは

自分に自信がないからなのかなって。

最近はそう思う。

今まで自分のことしか考えてなかったなって。

本当にそう思う。

最近までめちゃくちゃ女の子の反応が悪かった。

本当に悪かった。

１０戦１０敗とか平気であった。

その理由として大きいのが

「カッコつけてたから。」だと思う。

ロジックとかコスパを死ぬほど重視していた。

そこで「女の子が悪い！」って思ったり、

「自分はなんで、、（負のループ）」

みたいに思ったてたら俺は終わってたわけだけど、

まぁそんなこともなく。

とにかく。

女の子を理解しようなんて思っていなかったし、

（極端に言うならバカにしてたし）

自分の気持ちなんてどうでもいいって思ってた。

ただ、「モテるという結果」が欲しいから、

愚直に色々と自分なりに試していた。

でも、最近思うんだけど、

恋愛ってそんな息苦しさを感じながら

やるものでは無いと思う。

考えて考えて考えまくって、

やっと理想の恋愛を手に入れました！！最高！！

っていうのは確かにかっこいいけど、

そんなの本当にあるのか？って最近思う。

ロジックでなんとかなるものじゃないでしょ。

コミュニケーションって。

モテるという結果だけにコミットすると

「遊び」がなくなるんだよね。

これが間違いだったと思う。

遊びっていうのは

俺の中では「無駄」の部分。

ロジックで考えた時に

「感情」って無駄なのよ。

作話しまくるから。

だから無視していた。

でもそうじゃない。

無駄を楽しめないと

コミュニケーション能力は上がらない。

コミュニケーションにおいては

「正解」が求められているのではない。

そこをわかっていなかった。

論理性とかコスパを求めたら

感情を無視して自己中になる。

周りの人の感情も、

自分の感情でさえも無視してしまう。

それだと寂しいし、

それでモテたとしても

多分１ミリも求めていたものではないと思う。

逆にすげぇ疲れると思う。

そもそも俺って「モテる」っていう状態を

機能的なものだと捉えていたんだけど、

全く変わって、

感情的なものだと捉えるようになってきた。

例えば俺って誰かをコピーするのが得意で、

一時期モテる人の声とか、口の動かし方とか、

所作とか、使う言葉とか、その人の価値観とか、

目つきとか、格好とかまで

完全にインプットしてアポってた時があって。

で、確かに第一印象は最強なんだよね。

でも、そこからいつも上手くいかなかった。

今ならなんとなくその理由がわかる。

上手くいかないのは

「気持ち」が入ってないからなんだよね。

思っていないことを

あたかも思っているかのように話していた。

でもそれがまずかったと思う。

逆によくそれでずっと続けられてたなとも思う。笑

どれだけ機能的な部分をコピーできたとしても、

感情的な部分をコピーすることはできなかった。

そういう経験があるから、

そして自分の気持ちを正直に話した方が

上手くいくケースが多かったから、

「モテる」という目標が

感情をベースにしているという風に

思うようになってきた。

機能は作れても、感情は作れない。

だから感情はコピーではいけない。

人と心から繋がることはできない。

相手の目を気にしていることは

非常に自己中心的である。

相手のことを考えているようで、

自分のことしか考えていない。

自分の気持ちを伝えないことで

相手との摩擦を避けることも自己中。

「嫌われたくない。」

この想いがコミュニケーションの大きな障害になっている。

相手がどんな人であろうと関係ない。

嫌われたくないと思った瞬間に

その結末はロクでもないものになる。

摩擦を避けるな。

相手を心から受け入れようとしろ。

自分の気持ちを伝えろ。

その結果嫌われたとしても

それは相手の課題である。

全てを抱え込む必要はない。

ただし、

自分が相手のことを受け入れられないのは

「自分の課題」なのである。

他人のせいにしてはいけない。

この姿勢を貫けば、

自分のことを嫌う人以外とは全員繋がることができる。

自分から相手を阻害するのは、

自分の課題。

相手のせいにしてはいけない。

どんな人でもやることは変わらない。

「この人の〜な所嫌いだな。」

って思ってもいいけど、

そう思う気持ちを否定する必要もないけど、

それは”自分の課題である”ということを心に留めておくべき。

自分と周りの人は違う。

そりゃそう。生まれも違えば教育も違う。

それをまずは理解する。

全力で理解しようとする。

自分の常識を押し付けるな。

その上で受け入れて、

自分の気持ちを伝えようとする。

まずは徹底的に共感する。

とにかく共感。共感。

次に共感させる。

嫌われることを恐れている人は、

共感することはできても、

共感させることはできない。

共感するだけでは、

人と心から繋がることはできない。

価値観に良いも悪いもないことは

理解していたつもりだったんだけど、

どこかで正しさを求めてしまっていた。

正しい考え方は存在すると思っていた。

だから、自分の意見をバシッと伝えることができない。

俺はこう思う。

でもこういう考え方もあるんだよね〜。

な〜んていってる人に魅力は感じないよね。

でも、俺はこれをやってしまっていた。

論理的に考える癖がつきすぎていて、

感情的にものをいうのがバカらしくなっていた。

でも事実として

本当に人を動かすのは、

論理ではなくて感情なのである。

ストーリーを語るとどうしても

ロジックが気になってしまう。

でも、そんなものは本来どうでもいい。

コミュニケーションにおいては。

女の子なんて超わかりやすいじゃん。

可愛いものをみたら素直に

「可愛い！！」っていうじゃん。

それを理屈で伝えようとしたらダメなんだよね。

ストーリーなんて全部嘘なのよ。

そもそも。大前提として。

だって直線的な論理しかないから。

いちいち補足とかしないし、

反対意見とか考えてない。

昔話の桃太郎だって、

「おばあさんが川で洗濯をしていると、

川上から桃が流れてきました」

って言うけど、

なんで流れてきたのか？とか、

流れてくる確率は？

とか全然話してないわけよ。

ロジックはめちゃくちゃなわけ。

普通に考えて桃なんて流れてくるわけねえし。

でも桃が流れてくるのよ。

そういうものだ！って言い切ってるのよ。

だから事実ではなかったとしても

人は面白さを感じたりするの。

それが本当かどうかは関係ないの。

だから、論理的な思考ができなくても

女の子からモテるやつはモテる。

そう思ってる。

感情は嘘である。

でも大事にしないといけないものなんだ。

これがないと人と繋がることはできない。

明るくて、積極的で、

周りから人気者、みたいな人の中に

たまにすげぇ闇を抱えてる人がいる。

例えば家庭環境が悪くて

親からDV受けてて、、みたいな。

自分がしっかりしないといけないって思うんだろうね。

周りに頼れる人がいないから。

でも本人は無理をしている自覚がない。

それが当たり前だと思っている。

弱音を吐くことも全然しない。

弱音を吐きたい自分がいることにすら気付かない。

周りをみて。

過去のように辛い環境じゃないはず。

実は自分が誰も助けてくれないと思い込んでいるだけで、

本当は助けてくれる人なんていっぱいいる。

周りを頼っていいんだよ。

弱い自分を出していいんだよ。

かっこ悪いことなんかじゃない。

完璧なやつなんていねぇんだから

1人で抱え込もうとするな。

そんなもんかっこ良くもなんともない。

周りは頼られると嬉しいもんやで。

弱い自分を見せることは

迷惑でもなんでもないんや。