早く死にたい気持ち・・・。でもどこかで必死に生きようとしている自分。

もう二度と叶わない願いを抱えたまま生きるのは辛い。

逢いたいと、戻りたいとどんなに願っても叶わない。

今だ後悔と想いの淵にいる自分。

戻りたいっていうのと、戻れないの方が辛い。

笑っていたいのに、前だけを向いて生きていければいいのに

育児に、仕事にがむしゃらに夢中になって、ふとした時、一人になった時、

思い出しては泣けてくる。

どんなに助けてと叫んだところで、どんなに大泣きしたところで

救われるわけでも、助けてくれる人がいるわけでもなく。

苦しくて、せつなくて、胸が痛い。

精神状態は不安定で何とか前を見ながら立っているのが精一杯。

逢いたいと願い、たとえ逢えたとしても、次をと、もっとと、望んでしまうのだろう。

私は欲張りだから、旦那を困らせてしまうのではないか？

旦那に笑っていてほしいのに、困った笑顔をさせてしますのではないか・・。

旦那が亡くなってやっと半年も過ぎ、またあの季節が近づく度に

何度私は落ちるのだろう。

旦那を責めたい気持ちよりも、旦那に笑っていてほしい気持ちの方が強いはずだと

自分にまるで言い聞かせるように日々過ごす。

毎日、泣いてごめんね。

毎日、あなたを求めてごめんね。

いつかまた会えると信じて生きていくと誓ったのに、

何度も何度も振り返って、何度も何度も暗闇を彷徨って、

何度も何度も座り込んでごめんね。

いつか伝えられたらいいな。

生きてるときに伝えることがちゃんと出来なかった思い。

居なくなってから貴方の存在が大きかった事に

もっと、話をするだったと、もっと素直になるんだったと、

当たり前の事を、当たり前にしてはいけなかった事を

今更気づいてごめんね。

助けてあげられなくて、手を離してごめんね。

貴方への愛してると会いたかったを今更一杯伝えてごめんね。

ちゃんと前を見ようと決めては

涙を流し、立ち止まる。

前に進まなくてはいけないのに、前に進めない。

後悔も、罪悪感も。虚無感も喪失感も全然なくならない。

責めても。貶しても、すっきりするわけじゃないのに、

愛しい気持ちと、会いたい気持ちもなくならない。

きっと会えても、あなたを感じられない現実に戻ったら、

私はきっと歩くのをやめて立ち止まってしまうのだろう。

私の思いはあふれてはしまい、押し込めてはあふれるの

繰り返し、今まで通りにはいかない事はわかってる。

この悲しみに耐えられなくなることが怖い。

何度決断しても、何度誓いを立てても、あなたが居ない虚無感を

埋められない。

あなたの最後の最愛の人になれたこと、意識が無くなるその時まで

あなたは私を思い出して、想ってくれましたか？

もし、想われていたのなら幸せです。

それとも、どうでもいい相手となっていたのでしょうか？

それなら、私の愛の方が大きかった証明ですね。

だって、離れた後も、あなたを私は思っていたもん。

亡くなった事を知ってからは、もっと、あなたへの私の愛の大きさに気づくことができたから。

負けず嫌いのあなたには屈辱でしょう？

まだまだ、これから先もきっと、あなたを思って涙を流すことは

あると思います。

あなたに会いたくて、現実から逃げ出したくなることも、きっと死ぬまであると思います。

それを、生きているまでに、何度繰り返すのか、わかりません。

これは私が受けるべき、背うべき罰だと思って、

それでも、あなたを愛した事、あなただと思った自分の感を信じて

必死に生き抜いて見せます。

あなたは黙って反省していてください。

私や子供たちに、お義母さん達、あなたが関わったすべての人達

に辛く、悲しい思いをさせたこと。

私もこれが罰だと、あなたを一人で逝かせてしまったこと、

予兆はあったのに気づいてあげられなかった事。

もっと早く連絡するべきだった後悔もすべて抱えて、

子供たち4人を育て上げます。

殺してしまった、もう一人の私たちの大事なお子に慰められて

居てください。

これはあなたの罪であり。私の罪です。

一緒にこれだけは、背負ってくださいね。

きっとまた泣くと思います。立ち止まりたくて、消えていなくなりたいと思うと思います。

それでも何度でも立ち上がるから、自分の天命を寿命を全うした

その時こそ、あなたに会える時思って、

逢えた時はまず最初に貴方をひっぱたたいて、

いっぱい責めて、いっぱい愛してると、伝えて、

いっぱい頑張って生き抜いた分、ぎゅってあなたが私のことが

嫌いになっていたとしても、してもらうから、

時間は流れていきます。あなたへの気持ちはここで立ち止まった

ままになるけど、

それでも、あなたにきっと会えると信じて。

私の初めての長く辛い遠距離恋愛です。

貴方に片思いから初めて行きます。

伝わる事があるかわからない不透明で険しい恋愛だけど、

それが、今私の、私なりの生き方です。

貴方が愛してくれた、好きになってくれた、

私のまま、もっともっと自分を磨いて、

一分一秒も無駄にしていられない。

だってそれを教えてくれたのはあなただから。

あなたに会えるその日まで、

だから、あなたは別の世界で、ひやひやしながらでも、

待っててね。

貴方にありがとうはまだ言えないけれど、あなたと出会えたことは、後悔しないよう、私なりに生きていくから。

何を思ったんですか？

それが自分だったらと都合よく考えてしまうのは、良くない事ですか？

お互いに意地をはり、後悔しても遅いところまで来てしまいましたね。

あなたは何を考えて、最後の時を迎えたのでしょうか？

まだまだ、あなたが居ない喪失感を抱えながら、虚無感と共に生き抜いていくしかないのだけど。

いつかまた会えるのかな。あなたに

テレビや漫画みたいに生きてるとき？

それとも自分が天命で亡くなった時？

その時は答えをくれる？なぜなのか、どうだったのか。

どうしてこうなったのか。自分から命をたったのか、

それとも病気だったのか、

これ以上、子供たちに心配かけれないから、

私はこのまま、あなたと生きて離れた時と同じ気持ちで

天命まで全うしてみる。

まだ、死にたい気持ちはあるし、辛い。

でも母親だから、私達のこどもはちゃんと育ててから

あなたに会いに行くね。

それまで、文句はお預けお互いにね。

でも何かあった時は助けてね、あなたの家族を。

あなたと出会った事、後悔するときもたまにはあるかもしれないけど、最終的にはきっと後悔せずに過ごせる気がする。

あなたに出会えたこと、あなたを好きになった事、あなたと過ごした日々が色あせないよう、心に残っていくのだろうけど、

まさに気持ちは永遠だと思う。

いつでも私らしく、わがままでいい。悪女でもいい。

それでも、生き抜いて見せるから。

あなたの分まで、生きて、あなたの時よりもいいとこいっぱい行って、あなたとかなえられなった夢だけど、家族5人いつでも

一緒に居るから、今はあなたに出会えて良かった。

もっと早く離れるべきだった時、旦那ではない人に告白されたとき、

あなたにもっと早く手を差し伸べるべきだった時、

考えれば

考えるほどたくさんあった。

後悔先に立たず。死人にくちなしとは昔の人は

いい言葉を残したと思う。

生きてる人間からしたら、残された側になったら、

相手の気持ちも、言いたいことも。知りたかった事も、

もう、何一つ知るすべを無くしてしまったのだから、

声を聞きたいと、ぬくもりを感じたいと、もう一度話をしようと

しても、話すこともできない今、

私の知るすべは何もない。

私と出会った事後悔してますか？

あなたの手を離したのがいけなかったの？

私がわがままを言いすぎたの？

すべては謎のままこの思いも気持ちも

私の中で落とし込むしかないなんて、

今死んだらあなたに会えますか？

でも死ねないんです。だってあなたが残した

今の私にとって大事な大事な子供がいるから。