ダメでしたね。他の病院に行けと。

ほんとうにつらい。

今は男の体してるので海外に行って安宿に泊まったり夜に出歩いたりしてもそこまで危機感を感じませんが、女の子の体に変化してそう見られるようになると変わるんでしょうか

もしかしたら駅と自宅の行き来も気を付けないといけないかもしれません

それにしても、女の一人旅ってかっこいいですよね

時々一人旅をされてる方のブログを拝見するのですがとてもかっこいいです！！！

あと、ラーメンを食べに行くのも難しくなりそうです

男性が多いので少し気が引けそう……

できなくなることも多いですが、今のままでいることで感じる苦痛の方が多いですしトレードオフなんですかね

経済学の10大原理には

「人々はトレードオフに直面している」

とあります

こんなことに当てはめてよいのかは疑問ですが

日常生活でも何かを選ぶときに何かを諦めているので結局は正しい？当てはめてよい？のですかね

まあ、コストが大きすぎるように感じますが

最初から女の子として産まれることができたらこんなこと考えなくて良かったのに

女の子になって(ならないといけない)可愛い服着るのは簡単ですが、顔は誤魔化すの難しそうです

これも「アジア3大妖術」に頼ることになるのでしょうか

• 日本の化粧術
• タイの性転換術
• 韓国の整形術

つくずく日本人に産まれて良かったと思います

(ほら、タイに産まれてたら周りの理解があって早くから移行できてたとか言わない

今回も内容が二転三転してますが許してください

もしかして私は社会の効率性と公平性の最底辺にいた？

There is an idea current in the prevailing culture that writing about something that pains you heals the pain.I was not, when I began writing my life story, and am not now, healed of my mother.But you do gain a small distance from anything by keeping it in suspension in your mind while you work at finding the words to fit it.The process is so slow that you don't notice its effect, but the point is that it is process.I found out when I was a little girl that if you are crying uncontrollably and want to stop, the thing is to do something useful with your tears ― water a plant,say.They'll dry up by themselves.The same happens when you try to make sentences out of painful material: the material lightens as it it put to work. ……

(引用、一橋大)

とあってなるほどなあと思いました

ものに何かを書きつけることはとても大切だと私は思っていて、私にとってこのブログがそれにあたるので書き続けてストレスから逃れる一つの手段として活用できたらと思っています

もっとも、私は文章を書くことがあまり得意ではないので駄文生成機と化さないように気を付けないといけませんね

もう一人のわたし「病院行きなよ」

わたし「それはそう」

もう一人のわたし「かわいい服みるとか元気出せるんじゃないの？」

わたし「かわいい服みるの楽しいけど着れない悔しさとどうせ似合わないって気持ちが生まれてさらに辛くなる」

もう一人のわたし「歌ったりさ、なんかあるでしょ」

わたし「高い声出せないの悔しい、歌っているうちに泣いてたりする。最近は涙すら出なくなったけど」

もう一人のわたし「どうしたものか。なんかないの？」

わたし「苦しさに屈服してひれ伏すしかない。てか、そろそろ勉強に影響が出てきた。今更だけど」

もう一人のわたし「かなりやばい」

わたし「どうしようもないのはわかってるんだけどね。やっぱり心の奥から湧き出てくる悔しさが。夢の中だったら理想の自分になってるからいい逃げ場になってるのかもね」

もう一人のわたし「逃げ場あるじゃん。でも、夢は毎回見れるわけじゃないでしょ？」

わたし「そうなんだよね。内容もいろいろだし。でも、現実よりかは楽しいよ」

もう一人のわたし「寝てばっかりにならないようにね」

わたし「気をつけます。」

実はよく寝れてなかったりします

布団に入っても寝れないんですよね

体型で悩んだり、悩み事も多いです

でも、普通の女の子として生まれていても同じように体型の悩みもあったでしょうしなんとも言えませんよね（程度が違うけれど）

鬚よ、生えてくるな

ネットで調べてくれたのも数日、数時間だけで誰にでもあることと言って認めようとしない

何の進展もありません

文章を読んだら良いというけれど、文章も難しいから読みたくないと

勇気を振り絞って言った私の努力は全て無駄だった

自己判断で買って飲みたいくらいです

診てもらえるような病院もないし(母親は私がストレスで頭痛いとか言うと毎回内科に連れて行こうとする 本当に理解できない)仕方ないよねとは思いますが、やっぱりなんか怖いんですよね

成長したくない、これ以上男らしくなりたくないって心は強いまま変わらないので何か行動を起こしたいです

受験生だけどね(志望校E判だったので危機感がある(もうちょっとでD))

ダメだったら某自由な大学とかたこ焼き大とかの工学部ですかね

男ばかりな学部らしいので躊躇しますが……

ストレスが勉学に影響をかなり及ぼしているので悪循環に入りかけているのでなんとかしたいです

とは言っても、去年から仲良くしてた友達とクラスが同じ階になって関わりが増えただけなんですけどね

最近、そんな彼女たちと話してて思ったことがあったのです

実は私のようなmtfと純女さんの心は大して違いがないのではないか、そう思えるようになりました

昔から、真面目に掃除をしなかったりなどの自分の仕事をしない男子に対して私は彼らを横からちゃんと仕事して！という立場でした（もちろん昔を思い出してみると彼らと同じように行動して仲間はずれにされないように努力のようなものはしていた）

どちらかといえば女の子よりの立場でした

つまり、世の中にはmtfという性別があるのでなくただ単に私を含めその他大多数の人の心はmtfという概念に縛られず根本的に女なのではないか、単に男の体に何かの手違いでその心が男の体に埋め込まれて男として育てられてしまったからなのではないのだろうかということです

もちろん、性別二元論で語るのならばですよ

実際に世の中を見てみると、男らしい女性がいたりその逆もいたり色々なのでそうではないのでしょうけれどね

それと、友達が増えたのは大きな進歩だと思っています

何しろ、可愛いものについての話ができますからね

漫画を貸し借りして勉強の合間に読んだり、色々なことを知ることもできるようになりました

私は、男として育ってしまったので感性は純女さんとは少しずれているような気がしていましたが、実際はそうでない、書物を読んだりするときにどちらの性の人物にも共感することができることを実感しました

もともと、性別を気にせずに人と関わっていたのでどんな人とでもやっていけるんですよね

だから、今のように誰とでもやっていけるのかもしれません

もしかしたら友達のうちの誰かには知らないうちに察されているのかもですね

理解してくれる人が増えるのに越したことはないので嬉しいです

男友達より女友達と話すことが多い日もあるような気がしますが、もう性別で友達を分ける考えからは遠い昔の知らぬ間に脱せていたのかもしれません

私の心は女性ってわけでもないのかもしれない

私は男性であるとは思っていないし、でも、体が男性であるからか女性であると認識もできない

ただ、男性であることは嫌だ

実際、女の子っぽいとか言われるとその場では否定するけど嬉しい

毎日、電車通学の私は可愛い服着た大学生くらいの人を見て憧れの気持ちを含んだ羨やましさと私もそうなりたいって感情が強く出ています

そんなこんなで女性として生きたいです

将来着たいものは紋付袴ではなく振袖だしタキシードでなく可愛いウエディングドレスですし

自分の体の足に毛が生えたり体が大きくなったり顔が男性的になったりすることにも嫌悪感があるし

昔を思い返してみれば声変わりも嫌悪感しかなかったし色々思い返してみれば出てくるもんだなあと思います

まあ、私は女性だと思いたい

今まで男性として育てられてそれに心の中では違和感を覚え、しまいには抗おうとする心を押さえつけて育ってきたので男性の心も女性の心もよくわかりません

ただ視野が広くなっただけ

まあ、視野の広さなんて集中してる時はペン先しか視界にないようなもんなんで他のことを考えないで済んで楽なんですけどね

だから勉強はストレスからの解放にもつながる

実際は悩む時間が勉強で減っただけなんですけどね

私は受験生なので平日は6時間、休日は10時間を心がけています

空からそれでも足りないって声が聞こえてくる気がしますが、まあその辺は大目にみてください

結論まではいきませんが、私は「男性として生きることはまあ、受け入れられているけれど内心では嫌なので女性になってもっと自然に生きられるようになりたい」ってことだと答えを見つけました。

今からトランス始めたいのは山々なのですが、今始めると社会的な偏見に耐えられないのと大学受験があるので病院に行くのは大学合格後でいいかなあと思っています

医学部に行けば6年間大学に通うので6年間も女子大生ができるんですね（だから何になるって話だ

最初の二年くらいを性別移行に使うとしても残りの4年間を女性として大学に通うことができるのも大きいかなあと

大学の部活ってどうなんでしょうね

医学部は運動部に入る人が多いと聞きますが、私は運動が得意でないのでできれば文科系の部活、サークルに入りたいです

今まで男として生きるためのことしか周りから教えられてこなかった上に、料理や家事などの女性がすることが多いことはやろうとすると親から気持ち悪いって言われてすることができなかったので大学になればそれもできるんですね！

お菓子作ったり家でしていると親に気持ち悪いだのぼろくそに言われて辛かった思い出があるので

大学生になれば一人暮らしをするので（田舎に住んでいるので他に選択肢がない）自分のキッチンが持てるのが楽しみですよね

そのためには受からないと

早めに結論を出さないと受験勉強に影響が出てしまう（ただでさえ勉強時間を思考が食べている）ので早く結論を出さないとと思って焦ってしまっています

さて、私が今悩んでいるのは将来をどうするかです

私は他に男兄弟がいないので私が何らかの治療を始めるとなれば我が家のY染色体は失われます

それはどこか申し訳ない気がして

ただ、このまま生き続けて私はお嫁さんになりたい（女性と結婚する気はない、かといって今は恋愛をする気などさらさらない）ので、どうなんだろうなあというところです

精神状態は大きな波が繰り返しやってくるようで不安定です

布団の中で一時間泣いてしまったり

まあ、女の子の心を男の体に無理やりはめ込んでそれを男として育て続けたのですから疲弊しきって歪んできたと思っています

近頃は下がっていた成績がまた上がってきました

毎日、事情を理解してくれる友達に感謝しつつ生きています

二年生で勉強が嫌になって偏差値が15くらい下がった時は死ぬかと思いました

次の模試でまた偏差値を15あげたんですけどね

しかしながら、今の私はお世辞にも賢いなんて程遠いのでこれからはもっと精進していこうと思います

今日は同じ部活の女の子と話して自分の心に絶望したりしました

自分は男として育てられたのですからもちろん彼女のように女性の感性は持ち合わせておりません

もちろん、今日昨日の問題で突然に十数年のギャップを埋めれるわけでもありません

彼女たちはすでに成熟した心を持って大人に近い心（それでも年上の女性から見れば子供であろうけれど）を持っているのかと思いまして、私の心の未熟さに絶望した次第であります

もちろん女性同士のスキンシップなどというものを見て憧れ続けている身でありながらそれを体験したことはありません

故に、何か大きな壁のようなものを感じていました

ですが今日、思わぬことに彼女が他の女の子と同じようにしてくれたのです

それにも拘わらず私は愚かな育ち、思考回路を持っているので対応することができなかったのです

それから帰り道、私は絶望しました

まさに川の隅で渦巻いて下流に流れていけない葉っぱのように思考が渦巻いていたのです

「私は男か女か

女であることに変わりはないがこの如実に現れた人生経験の差はどう埋めればいいんだろうか」

それから別の友人に聞きました

体をいたわってあげるのがいいよと教えていただいたので次からはそのようにしようと思います

どうすればこの差を埋められるのか

私はどう生きていくのか（治療をするにおいてどう進めていくのか）

勉強

悩むことは大きいですがこれ以上精神を鬱の闇に侵されないようになんとか対抗していこうと思います

文章を書くのって本当にストレス発散になりますね

ありのままの自分を晒け出すような気がして少し怖い気がしますが、実際のところ現実では私の心の殻を少しづつ優しくかつ強引に引き剥がされる思いをしています

文章を読み返していると私の文章は子供っぽいと思ってしまいました

そのごく小さな時間の後にもどうして一瞬前のわたしが今のわたしと同じだと証明できようか」

B「死ぬまで生き続ける細胞は全くない

あなたの両親や祖父母は生まれた時と同一だとどうやって証明できようか」

A「周囲の人間が過去のその当人と同じであると信じる共通の概念が存在することでその人間が同一だと保証しているのだろうか」

B「他人の存在なしでは自己の連続を証明し保証することができなくなってしまう」

A「しかし、相互に保証しあうわけにはいかない」

B「過去の記憶が他社の記憶と一致するとで同一だと言えるのではないだろうか」

A「思考と記憶を分けて考えるわけにはいかないのだろうか」